— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать😂

https://t.me/anegdotus

Анекдоты 🔞🔥
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел! 😂

https://t.me/anegdotus

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка заебался...

https://t.me/anegdotus

Анекдоты🔞🔥
— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах…

https://t.me/anegdotus

Анекдоты 🔞🔥
К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков тишина.
Танцовщица и так, и так повернется – тишина!
Она спрашивает:
– Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
– Одной рукой не поаплодируешь…

https://t.me/anegdotus

Мужик заходит в парикмахерскую побриться:
— Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете?
— Смогу!

Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик:
— Вот, положите за щеку.
— Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
— Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

https://t.me/anegdotus

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу

https://t.me/anegdotus