Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает
-Что за очередь?
-В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
-АХАХАХАХХАХА

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем ебланам — кефир!
Голос из группы:
— Двум ебланам. Я переводчик.

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
— Скажите, Роза из Кишинёва сегодня работает?
— Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинёва, опять её трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
— Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
— Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

В грузинской школе идет урок русского языка:
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

— Ну, батя, решил! Жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:
— Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣

Пришел мужик выбирать себе новый пылесос. Выбрал самый мощный и навороченный.
— Берёте? — спрашивает менеджер.
— Один момент, юноша.
И пошёл в примерочную.

➜ Больше 🤣АНЕКДОТОВ🤣