Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
русский язык

😅 Читай 👉 Все анекдоты

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

😅 Читай 👉 Все анекдоты

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок
уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением,
и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!

😅 Читай 👉 Все анекдоты

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

😅 Читай 👉 Все анекдоты

Шхуна пятый месяц в плавании. Наконец, заходит в один порт. Капитан наставляет команду:
— Внимание! В порту свирепствует горбатый сифилис, так что с бабами ни-ни.
Боцман тут же идет нажраться в бар, а затем по бабам. Наутро просыпается в каюте, весь скрюченный, как ни старается, никак не может разогнуться и начинает истошно орать на весь корабль:
— Помогите! У меня горбатый сифилис.
На крик в каюту вбегает матрос:
— Товарищ боцман, а зачем Вы воротник к ширинке пристегнули?

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

У меня был лучший друг,но сегодня его сбила машина,а хорошие друзья на дороге не валяются

— Додик,, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Все микросхемы работают на волшебном дыме, когда этот дым выходит, они перестают работать.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

- Мама а кто такие трансвеститы?
- Сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

- Какой же у Вас вес, интересно?
- Без малого, 100 килограммов.
- Ну, а с малым-то, сколько?...

В пункт приёма стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из–под шотландского виски?
– нет, сэр.

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - овно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."🤣🤣🤣

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама.

В закрепе лучшие Анекдоты every day

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

В закрепе лучшие Анекдоты every day

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь
— Я так спился

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Лучшие за год
1. Кукла Вуду
2. Рисовая каша
3. Едет девушка в автобусе
4. Деньги за оценки
5. Лопатой
6. Чудище
7. Странные желания

Выбирайте лучший, делитесь с друзьями, создавайте веселое новогоднее настроение.