Жена спрашивает мужа:
— Ты покормил кота?
— Нет.
— Почему? Он грустно смотрит в стену!
— Он философ. Он просто осознал, что у него восемь жизней осталось и ни одной цели.
— Ты точно в норме?
— А ты бы в норме была, если бы каждый день убирала за существом, у которого нет работы, амбиций и он всё время орёт?
— Это ты про кота или про нашего сына?
— А вот теперь подумай.

Горячий анекдот🥵

Я установил себе будильник на 7:00, 7:05, 7:10, 7:15...
— Ты боишься проспать?
— Нет. Просто хочу напомнить себе каждые 5 минут, что живу не по своей воле.

Горячий анекдот 🥵

Врач говорит пациенту:
— У вас стресс, вам нужно больше отдыхать.
Пациент:
— А можно я буду просто игнорировать всё, что вызывает стресс?
Врач (вздохнув):
— Это работает?
Пациент:
— Что работает?
Врач:
— Наш разговор.
Пациент:
— Какой разговор?..

Горячий анекдот! 🌶🧠😂

Начальник говорит программисту:
— Ты опять кофе на клавиатуру пролил?!
Программист:
— Это не кофе… это горячий апдейт системы!
Начальник:
— И где результат?
Программист:
— Комп завис… обдумывает инновации!

Горячий анекдот! ☕️💻🔥😂

Парень знакомится с девушкой в клубе:
— Ты как огонь — горячая и непредсказуемая!
Девушка улыбается:
— А ты как пожарный — пытаешься меня потушить, но сам горишь!
Парень:
— Тогда давай устроим пожар вместе — пусть весь клуб горит от смеха и танцев!

Горячий анекдот! 🔥💃🤣

Умирающий мальчик хрипит врачу:
— Док… я увижу легенд футбола?
Доктор, глядя на монитор ЭКГ:
— Уже пакуют форму, малыш.
Мальчик: Месси… Роналду?..
Доктор: Не-а. Те пока играют.
Мальчик: Тогда кто?..
Доктор: Пеле и Марадона. Один с лопатой, второй — с коктейлем. Встретят.

Горячий анекдот🥵

— Дорогой, ты где был всю ночь?!
— У друга. Он с женой развелся, грустит.
— У него три дня назад свадьба была!
— Вот и грустит.
— А помада на шее?!
— Он меня пытался убедить, что любовь всё ещё существует… настойчиво.

Горячий анекдот🤣

Жена спрашивает мужа:
— Ты покормил кота?
— Нет.
— Почему? Он грустно смотрит в стену!
— Он философ. Он просто осознал, что у него восемь жизней осталось и ни одной цели.
— Ты точно в норме?
— А ты бы в норме была, если бы каждый день убирала за существом, у которого нет работы, амбиций и он всё время орёт?
— Это ты про кота или про нашего сына?
— А вот теперь подумай.

Горячий анекдот🥵

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

Горячий анекдот 🔞

Парню 25 лет, и у него не стоит чл*н. И это если учесть, что я похудела на 15 кг и забочусь о себе. Люб*вница вряд ли у него есть. Работает на заводе, с работы сразу домой. Меня ужасает тот факт, что мне всю жизнь придется жить без кекса.

Горячий анекдот 🔞

Раздражает, что из-за своей порядочности и серьезности мало кекса. Как известно, девушки эмоционально должны привязаться к парню, даже если это кекс без обязательств. Либо финансово зависеть. Просто «по дружбе», заключив определённый устный договор, не выйдет. Врать не хочу, эмоционально тоже не привязываюсь — сам по себе как-то. Ради койки лишнего о себе говорить, давать в себе копаться — не хочу. Это же просто кекс! Физиология. Он же везде буквально. Но не у меня! А так хочется, звиздец!

❤️ - Ты все правильно делаешь, не надо со всеми подряд тр*хаться
🤡 - Купи себе маст*рбатор и не парься

Горячий анекдот 🔞

У меня был только один парень и то расстались недавно. Поняла насколько сложно без кекса... Бесит всё, не могу, особенно подруга, у которой два посменных кекс-партнёра, которая не стесняется делиться подробностями своей интимной жизни.

Горячий анекдот 🔞

Был дома один, разогрел кулебяку пожрать. Ну и чет пальцем проткнул случайно тесто, а внутри была теплая нежная начинка... короче меня посетила странная идея, но так как инт*ма давно не было, я решил присунуть кулебяке... вот такой вот "Русский пирог, получается".
Потом все съел, не пропадать же добру.

Горячий анекдот 🔞

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, на воротничок, дурачок…

Горячий анекдот 🔞

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, **нулась?
— А Вы что, в окно видели?

Горячий анекдот 🔞

Звонок в дверь. Мужик открывает — на пороге стоит его бывшая в пижаме, с бутылкой вина и фразой:
— Мне скучно.
— Ну заходи…
Проходит ночь. Она собирается уходить, говорит:
— Спасибо. Ты как старое мороженое — вроде растаял, но всё ещё сладкий…
— А ты как Wi-Fi соседа — вроде не твоя, но иногда пробиваешься.

Горячий анекдот🔥

Врач говорит пациенту:
— У вас стресс, вам нужно больше отдыхать.
Пациент:
— А можно я буду просто игнорировать всё, что вызывает стресс?
Врач (вздохнув):
— Это работает?
Пациент:
— Что работает?
Врач:
— Наш разговор.
Пациент:
— Какой разговор?..

Горячий анекдот! 🌶🧠😂