Когда родителям «плохо» друг с другом, что чувствует ребенок?

Есть 2 варианта этого "плохо" друг с другом:

1. Какие-то мелкие ссоры, которые никак не влияют на общий эмоциональный фон в семье. Ссоры, где одному надо уступить, найти компромисс или отказаться от чего-либо.

Такие моменты не надо скрывать от ребенка. Если вся ссора происходит чуть более громким или напряжённым тоном, то это даже полезно для детей, при условии, что конфликт разрешается, и дети это видят.

Дети, наблюдая со стороны цепочку: два человека ➡️ что-то не поделили ➡️ поспорили ➡️ нашли общее решение ➡️ воцарился мир, учатся решать свои конфликты в дальнейшем.

2. "Плохо" так, что пары по сути нет. Есть два человека, которые абсолютно не настроены на решение любых своих совместных вопросов. Здесь ребенок в ловушке, ему не просто трудно, а невыносимо!

🚫 чувство вины

Всепоглощающее и пугающее, т.к. ребенок совсем не знает и не имеет на сил помирить родителей. Дети (особенно маленькие) всегда чувствуют вину за собой, когда родители ссорятся. Им кажется, что это происходит из-за них, из-за их поведения, учёбы, поступков или просто, что они мешают родителям.

🚫 страх

Ребенок - это две половинки родителей. Когда мама и папа ссорятся, то у ребенка ощущение, что его раздирают пополам, особенно это сильно ощущается, когда родители пытаются перетянуть ребенка каждый на свою сторону, взять к себе в союзники. Ребенок чувствует просто ужас и небезопасность этого мира. Ожидание ссоры идёт постоянным фоном у малыша.

🚫 чувство ответственности

В какой-то момент, особенно если ребенок постарше, он начинает чувствовать ответственность за родительский конфликт и желание их помирить. Но поскольку это не по силам любому ребенку, то дальше появляется еще и ⬇️

🚫 чувство беспомощности и одиночества

Ребенок не может ничего изменить, поэтому и чувствует беззащитность и тотальное одиночество. Он остаётся по одну сторону баррикады, а родители со своим конфликтом с другой стороны.

🚫 агрессию и аутоагрессию

Это проявляется в отношениях со сверстниками, воспитателями, учителями, животными. Начинают причинять также вред себе, поскольку в момент физической боли, душевная отходит на второй план и становится чуть легче.

Классический пример ребенка, находящегося в такой семье: ребенок постоянно болеющий и травмирующийся. Как с ним происходит травма, то мама с папой объединяются на решение этой проблемы и на время забывают о своей постоянной ссоре.

Берегите себя и своих детей!

🔥 Упражнение «Печка» для мам и малышей

Тёплый контакт начинается с простых вещей.
«Печка» — это короткое телесное упражнение, которое помогает ребёнку почувствовать безопасность, а маме — замедлиться и по-настоящему быть рядом.

Всего несколько минут — и вы уже не в режиме «надо», а в режиме «мы вместе».

Попробуйте сегодня. Сделайте это упражнение с малышом, почувствуйте, что меняется в вас и в нём.

И обязательно напишите в комментариях:
Что вы заметили?
Как отреагировал ребёнок?
Что почувствовали вы?

Ваш опыт может поддержать других мам 💛

Проекционный ребенок.

Чаще всего проекционный ребенок - это первенец в семье. Так сказать, ему достаётся по полной.

Второй вариант- это ребенок, рожденный с перерывом 7-10 лет и более. Например, родился первый, через три года второй, а третий - через 9 лет. Вот тогда третий отчасти тоже становится проекционным, поскольку у родителей за 10 лет произошло много личностных изменений.

Что такое проекционный ребенок? Это ребенок, на которого родитель/родители проецируют свои неосознанные личные особенности.

Приведу несколько ярких примеров:

1. Агрессия.
Родитель с подавленной агрессией начинает приписывать ее ребенку. Наказывает ребенка за естественные выражения чувств протеста, не желания, злости.

2. Низкая самооценка.
Такие родители начинают высмеивать какой-то физический недостаток ребенка: курносость, лопоухость, лишний вес, умственные способности и т.д.

3. Нереализованные детские мечты.
Это классика: родитель все детство мечтал заниматься балетом - всех своих детей отдам в балет.

4. Свой опыт.
Опять же классика: развод с мужем - все мужчины предатели. Есть большая разница в рассказе о своём опыте и на основание одно своего случая обобщение планетарного масштаба.

Я приглашаю вас на особенную арт-встречу.

21 марта в 12.00 в моем уютном пространстве 2-3 часа только для себя любимой:

Мы будем создавать браслет силы или браслет-оберег из натуральных камней. Это не просто украшение.

Это символ вашего намерения:
что вы хотите отпустить и что готовы впустить в свою жизнь.

Каждая участница выберет свои камни — для любви, внутренней опоры, финансовой энергии или личной силы.

Во время встречи:

- создадим браслет на резинке из натуральных камней
- поговорим о том, что сейчас происходит в вашей жизни
- сформируем личное намерение
- проведём время в тёплой женской атмосфере

Без спешки. Без оценки. С чаем и печеньем.

Иногда именно такие маленькие ритуалы запускают большие изменения.

Всего 4 места — камерная группа.
Стоимость участия — 8000 рублей, а для тех, кто уже был на встречах — скидка 10%. Стоимость с учетом всех материалов!

Если чувствуете, что вам сейчас нужно вернуть себе силу, спокойствие и ясность — напишите в личные сообщения и я расскажу детали. Иногда достаточно одного решения — прийти и выбрать себя.

Место встречи: ул. Живописная, д. 30, корп 1, Москва

Запись: @andreevatatyana_psy

Зачем время "для двоих"?

Это время- самый мощный ресурс для поддержания чувств в паре.

Знаете с чего начинается консультация семейной пары? Семейный психолог еще ничего не знает ни о вас по одному, ни о вас, как о паре. Когда первый поток слов вышел (подразумевается там был где-то спрятан запрос), психолог попросит рассказать, как вы познакомились, в какой момент вы стали парой.

Время для двоих в паре очень важно для муж(а)(чины) и жен(ы)(щины):

❤️ поддержание общей цели: это достигается, через общие увлечения, поездки, хобби, встречи с общими друзьями. Это необходимо, чтобы продолжать идти рядом по жизни, а не расходится в разные стороны.

❤️ снижение стресса: обязательны беседы (разговоры) "о нас", о чем каждый мечтает, может не доволен, какие мысли занимают последнее время. Важно выслушивать без обесценивания!

❤️ поддержка эмоциональной близости: поездки, прогулки, разговоры. Это все поддерживает близость между супругами, главное подальше от быта.

❤️ мы команда: любое общее дело от сортировки вторсырья до совместного бизнеса (не забудьте "до" проговорить чёткие роли каждого, чтобы потом не разочаровываться).

❤️ конфетно-букетный период: продолжайте. Обязательно приглашайте друг друга в кино, ресторан, дарите цветы просто так без повода, маленькие милые подарочки, как знак внимания "я помню о тебе весь день".

Это очень укрепляет ту невидимую связь, которая есть между близкими людьми.

❤️ создание семейной истории. В любой семье бывают кризисы. Из-за каждодневной рутины, мы можем отдаляться друг от друга, а чувство одиночества быстро вступает в свои права. Смотря видео и фото поездок, маленьких детей, совместных праздников, мы заряжаемся эмоциями. Наша психика странно устроена, она плохо различает настоящее и прошлое, когда касается чувств. На этом и построена терапия в психология. Мы даём ей положительные переживания, и они "встраиваются" в наше сознание здесь и сейчас.

Берегите друг друга! Не дайте быту оказаться главнее. Когда-то вы осознанно сделали выбор быть вместе. Для чего-то небу так надо❤️

P.S. Хороший фильм на эту тему "История о нас" с Б.Уиллисом. Даже терапевтичный, не побоюсь этого утверждения ☺️

🌿 Субботняя рубрика «Похвали себя»

Давайте немного остановимся и вспомним эту неделю.
Что у вас получилось?

Мы часто обесцениваем свои маленькие шаги.
Но именно из них складываются большие изменения.
Напишите в комментариях хотя бы одну вещь, за которую вы можете себя похвалить на этой неделе.

А ещё завтра 8 марта — день, когда особенно важно вспомнить о себе. Не только как о маме, жене, дочери или сотруднице, а как о женщине.

Поэтому сегодня можно начать с простого:
похвалить себя и позволить себе немного тепла.

Жду ваши похвалишки в комментариях 💛

Где ваша Женщина? Хочу ее поздравить))

Дорогие мои, каждая из нас это букет разных субличностей, главная из которых Женщина по праву рождения.

Она нежная, хрупкая, самая красивая, как весенний первоцвет распускается в нас с годами. Любите ее, проявляйте заботу, дарите ей внимание, и она ответит вам взаимностью. Через нашу внутреннюю Женщину мы расширяемся - становимся жёнами и матерями.

Дарите себя себе! Желаю вам, чтобы вы всегда находили время на себя и проводили это время с удовольствием!

Сейчас модно ругать этот праздник "не хочу быть раз в год женщиной". Мне это странно слышать. Хочется сказать: а ты попробуй, хоть один день в году)) Профессиональные праздники, день рождения - тоже раз в году. Есть кому тяжело встретиться с собой. Этот день ваш! Начните сегодня❤️

Поздравляю вас с 8 марта! Желаю, чтобы эта весна принесла вам любовь во всем ее многообразии. Возьмите всю! Любви много не бывает❤️

Я вас люблю ❤️

Зачем нужна тревожность?

Тревожность эволюционно была задумана, как механизм помогающий выживанию. У тревожности есть несколько функций:

⏰️ адаптационная - позволяет в новом месте или в новом коллективе "держать ухо востро", т.е. подмечать важные мелочи, которые помогут стать "своим".

⏰️ защитная - помогает заметить опасность, повышает бдительность необходимые для сохранения жизни и здоровья.

⏰️ мотивационная - "заставляет" выучить экзамен, оплатить вовремя платежи, сдать план на работе и т.д.

Таким образом, тревожность нам помогает, если только не мешает))) Мешает она в том случае, если становится чрезмерной, патологической.

Как понять какая у вас? Очень просто, если она вам мешает жить свою жизнью, если вы о ней думаете и замечаете ее в себе - значит ваша тревожность вышла из-под вашего контроля.

Что поможет? По опыту - только работа с психологом. Пока не дошли, то попробуйте режим дня, жить по четкому расписанию. Это понизить "градус" тревожности, чтобы вы могли добраться до психолога))

P.S. Кстати, тревожность может быть не ваша, а как вроде "наследство". Я так на расстановках однажды выяснила, что моя тревожность не моя, а моей бабушки. Вернула. Жизнь заиграла другими красками.

Есть у меня тут тревожные?

Иногда меня спрашивают:
«Как так получилось у тебя есть кафе, ты же - семейный психолог?»

Да, это правда.
В моей жизни есть не только психология, консультации, работа с людьми и арт-встречи, но и совершенно другой, на первый взгляд, мир — кафе. Мой ресурс.

На самом деле между двумя моими любимыми направлениями гораздо больше общего, чем кажется.
Но как вообще так вышло, что семейный психолог оказался ещё и в сфере общепита?

Рассказываю всё в видео. Берите попкорн😁

Бабушки и дедушки против правил родителей.

Я пишу про варианты, когда молодая семья живет отдельно. Здесь точно есть минимум два направления:

👵 1 вариант: бабушка и дедушка считаю, что знают лучше, т.к. воспитали вас, а может и еще ваших братьев и сестер.

👵 2 вариант: старшее поколение "сдвигает" родителей с их роли, чтобы занять место, т.е. по сути усыновить внуков (синдром крадущей матери).

Сегодня напишу про первый вариант.

1. Здесь сразу красный флаг - границы: ваши, их, ваших детей, вашей семьи, вашей пары, их семьи.

Какие нарушения: сладости, телевизор, фастфуд, гаджеты, сон до полудня и т.д и все это с избытком.

Что делать? Если у ребенка проблемы со здоровьем (зрение, лишний вес, аллергия), то ссылайтесь на запреты врачей. Здесь только чётко обговоренные правила что можно, что нельзя. Если старшее поколение не идёт на компромисс, значит придётся уменьшать время общения или общаться при вас. Чаще всего разговор, подкрепленный фактами даёт положительный результат.

2. Вырастив своих детей бабушки и дедушки понимают, что ласка и любовь лучше для ребенка, чем жёсткая дисциплина и требовательность. Кстати, это очень видно по совершенно другому воспитанию поздних детей (не единственных).

Какие нарушения: не требуют выполнения уроков, домашних дел, самообслуживания и т.д.

Что делать? Поговорите со своими родителями и родителями мужа.

Скажите, что у вас всех одна цель: чтобы дети/внуки выросли здоровыми и счастливыми. Как же хорошо, что вы даёте им разное, получается, что у детей есть все необходимое разнообразие. Главное правило - без подрыва авторитета всех сторон. Это нужно в первую очередь для формирования у ребенка его внутренней опоры.

Несомненно, все в переизбытке вредно, но какая же огромная польза от этого для формирования маленького человека, если у него есть опыт общения со старшими поколением. Практически все люди (и мои клиенты) говорят, что бабушка и дедушка - это праздник, это принятие, это та самая безусловная любовь, которая даёт крылья на всю жизнь.

Если ваши родители хотят общаться с внуками (и общаются), то берегите это ценное общение для ваших детей. А конфеты...дома овощей побольше дадите. И вам польза))

Синдром крадущей матери.

Чаще всего - это бабушка, проживающая на одной территории с молодой мамой и внуком, хотя редко встречаются другие варианты (тётя, старшая сестра).

Признаки:

🚩 бабушка обесценивает мать вербально: не умеешь, делаешь не правильно, критикует методы воспитания

🚩 физически: сама берет ребенка укачивать, мыть, кормить, гулять и т.д.

🚩 устанавливает свои правила в отношении ребёнка: прививки, отпуск, посещение поликлиники, во что одевать и т.п

🚩 стремится стать для ребенка лучше и любимее, чем родная мама: а бабушка тебе куколку купит, а бабушка пирожки испечет, а мама не умеет, а бабушка мультики включит, а то мама не разрешает....

Почему так происходит? Это точно обоюдный процесс, просто выгода бабушки выглядит ярче.

Бабушка: желание быть нужной и незаменимой, осознавание своих ошибок при воспитании своего ребенка и желание исправить их на внуках, нет своей личной жизни, своего интереса в жизни, трудность с переходом в новый социальный статус "бабушка".

Мама: инфантильная позиция, страх взять на себя ответственность за своего ребенка, вторичная выгода - это свобода, можно продолжать заниматься своим делом работой или учёбой, так проще (меньше забот и напряжение), привычка, что за тебя все решает более взрослый человек в семье и т.д.

В чем опасность? У ребенка и мамы не формируется эмоциональная привязанность. Значимым взрослым становится бабушка. Чем дольше это тянется, тем меньше шансов маме занять обратно свое место в семейной системе.

Если вы осознали что это ваша ситуация и вы не хотите в ней находиться, то есть несколько шагов:

1. Разъехаться физически и подальше! Это очень сильно уменьшит бабушкин доступ к ребенку. Вы возьмёте на себя весь уход и досуг за вашим ребёнком. Это поможет наладить вашу связь, сделать ее крепкой.

2. Границы ваши и вашей семьи: только вы устанавливаете правила, как живет ваша семья. Если другим (бабушке в данном случае) хочется общения с внуками, то она принимает эти правила, пока находится на вашей территории.

3. Если вам нужна помощь от бабушки, то озвучивайте конкретные просьбы, но при этом важно понимать, что бабушка может отказать. Это нормально. Границы не могут быть с одной стороны.

4. Если вы понимаете, что бабушка с помощью внука закрывает свое чувство одиночества, то можно обсудить с ней, чем вы можете помочь: завести собачку, зарегистрироваться в каком-то клубе по интересам, может начать семейное дело, в котором отвести бабушке значимую роль.

🤪 Сегодня немного изменим нашу традицию.

Похвалишки сегодня не будет.

Но это не значит, что мы оставим субботу без нашей небольшой остановки и внимания к себе. Сегодня предлагаю другой формат.

Попробуйте описать свою неделю только смайликами.
Можно целой историей из них.

Иногда через простые символы гораздо легче увидеть своё состояние и понять, в каком месте недели вы сейчас находитесь.

Пишите в комментариях свою неделю в смайликах. Посмотрим, какая она получилась у нас у всех.

6 признаков тревожной матери.

1️⃣ Катастрофизация.
Помните притчу: "Что ты плачешь? Я вот спустилась в подвал и представила, как родится сын...а там висит топор", т.е. мать любое предстоящее событие переводит в вероятность катастрофы. Мысли рисуют ужасные картинки одну быстрее другой. Своими силами этот поток не получается остановить.

2️⃣ Гиперопека и гиперконтроль.
Это следствие первого пункта. Везде ходить/ездить с ребёнком, не отпускать одного. Происходит тотальный контроль за всеми областями жизни ребенка: здоровье, учёба, друзья, увлечения и др.).

3️⃣ Отсутствие сепарации.
Маме настолько страшно отпустить куда-либо ребенка, что не происходит сепаративный процесс по возрасту.

4️⃣ Панические атаки.
Напряжение, которое даёт чрезмерная тревожность такая высокая, что начинаются панические атаки.

5️⃣ Недоверие к окружающим людям.
Тревожная мама не может позволить себе быть "достаточно хорошей матерью", она стремится быть ИДЕАЛЬНОЙ матерью. Это выражается в боязни доверить ребенка какому-то другому взрослому: мужу, бабушке, взять няню, воспитателю в детском саду и т.д. Мало того, часто здесь есть глубинный страх, что, если другой взрослый справится, то значит не такая я идеальная, а обычная (потеряется чувство значимости и незаменимости).

6️⃣ Отсутствие своей жизни.
Вся жизнь замыкается на ребёнке по доброй воле. Вроде и время декрета закончилось, но как же его в садик отдать, вдруг обижать будут. У женщины нет других социальных ролей, кроме "мама". Нет своего хобби, работы, подруг, интересов. Вот вырастет ребенок, тогда займусь собой. У такой мамы ребёнок никогда не "вырастет". Она и через 35 лет будет говорить "мы", рассказывая про ребенка.

Чем все это грозит ребенку?
1. Не сформировано базовое доверие к миру.
2. Отсутствие умения устанавливать социальный контакт, как со взрослыми, так и со сверстниками.
3. Высокая тревожность.
4. Бытовая инфантильность. Нет навыков самообслуживания: приготовить, убрать, сходить в магазин и др.
5. Плохая адаптивность. При попадании в новое место, в новую ситуацию ребенок теряется и ничего не может предпринять.
6. Низкий эмоциональный интеллект и неуверенность в себе.

С тревожностью очень тяжело жить. Жизнь не играет яркими красками (это же опасно), а тусклая и серая.

Есть хорошая новость! С тревожностью можно и нужно работать! Кстати, при работе с тревожность хороши арт-техники!

Выгорание/усталость.

Прошлую неделю почему-то писалось мне про матерей. Сегодня хочу поделиться еще одной мыслью.

Усталость - это тогда, когда помогает разовый отдых. Полежать в ванне, выспаться разок, погулять в лесу.

Выгорание - никакая ванна разок точно не поможет. Выгорание - это хронический стресс. Хронический стресс не лечится прогулкой в лесу.

Выгорание происходит из-за дисбаланса между затраченными усилиями и полученным результатом. Изначально этот термин касался "дающих" профессий: врач, педагог. Потом исследования показали, что часто материнство вызывает выгорание. При выгорании, как при хроническом стрессе высокий кортизол. Это не исправляется одним походом в кино раз в полгода или выходным.

Какие признаки:

1. Панические атаки на фоне физического и эмоционального истощения, бессонница.

2. Безразличие к ребенку, к себе. Раздражение на ребенка. Навязчивые мысли о причинение вреда ребенку или себе. Нет удовольствия от материнства.

Выгорание - это предсказуемый исход повышенной нагрузки на организм. Эту проблему можно решить только этими способами в совокупности:

- разделение ответственности за ребенка (не так, что сделай то-то, пока я отдохну, а договорённость, что эта часть жизни ребенка твоя, ты решаешь этот вопрос);

- перераспределение общих семейных обязанностей между супругами, возможно с привлечение стороннего работника (няня, экономка, водитель и др.)

- мамино время, не раз в месяц парикмахерская, а конкретные дни и часы, чтобы был условный рефлекс на расслабление, например: четверг с 18-21, суббота с 10-13. В это время женщина может делать что ей хочется: ванна, гулять, читать, спорт и т.д.

А у вас есть "мамино время"? Поделитесь в комментарии, как вы его проводите.

Сегодня делюсь с вами простым, но очень тёплым упражнением «Пряничный человечек» 🤍

Оно помогает лучше почувствовать себя и своего ребёнка, снизить напряжение и просто побыть рядом — по-настоящему.

Попробуйте сделать вместе и обязательно напишите в комментариях, как вам ❤️

И да, самые внимательные уже заметили мои браслеты в начале видео 👀 Если откликнулось — уже в эту субботу пройдёт мастер-класс, где вы сможете создать свой браслет-оберег или браслет силы.

Любовь или привычка: как отличить?

Сходство тут одно: партнер, а вот различий несколько, основное из которых это:

- Эмоциональная включенность в отношения. По-простому, вам не все равно на вашего партнёра, на его жизнь и на вашу совместную;

- Вы вместе - это чувство первичнее всех остальных чувств, возникающих в течение совместной жизни;

- Нет стагнации в отношения, они "живые", есть место развитию и изменениям;

- Личные границы - это вытекает из предыдущего пункта. Вы каждый развиваетесь, не мешая, а поддерживая друг друга, и это даёт развитие вашей паре.

И еще одно очень показательное различие:

- Разлука в любви даётся тяжело, чувства есть и могут даже усилиться, а в привычке - при разлуке чувствуется облегчение и свобода.

Часто говорят, что с годами остаётся привычка. Да, она появляется, это естественный процесс времени, но, если есть желание оставаться со своими партнёром, то и любовь не прошла.