Гомеостаз страданий.
🤩Чувство «привычного», когда все плохо.

Некоторые люди в ходе психотерапевтической работы обнаруживают в себе странную вещь: привычная душевная боль куда приятнее, чем тревога от неизвестного «лучшего будущего».
Причины страданий могут быть четко определены: нелюбимая работа, бесперспективные отношения, истощающие связи. Однако сильного энтузиазма что-то менять нет. Если и есть, то его хватает лишь для мечтаний и фантазий. Деятельность заморожена. Более того – когда появляется реальный шанс на перемены, становится тревожно. И человек остается там, где впервые себя и нашел страдающим.

В психоанализе для этого явления есть термин: гомеостаз страданий.
Гомеостаз – это когда психика стремится к равновесию и предсказуемости.
Даже если привычная жизнь – сплошное страдание, психика выстраивает вокруг него защитный кокон. Она говорит: «Опасно? Да. Но я знаю, как с этим жить. Новое? А вдруг там еще хуже? Я не умею с новым»
Психика будет саботировать хорошее, потому что хорошее – непривычное и опасное. Она вернет человека в знакомую боль, лишь бы восстановить предсказуемость.
🤩Именно поэтому человек не уходит из отношений, в которых много боли. А если уходит и вступает в новые, то через время обнаруживает себя в аналогичной тупиковой ситуации.
🤩Именно поэтому успех может переживаться гораздо тяжелее, чем любая неудача.
Нельзя резко вырвать человека из его гомеостаза страданий, поместить в изобильный рай с молочными реками и кисельными берегами, окутать его заботой и любовью и ждать, что он прозреет, преисполнится и обнаружит себя абсолютно счастливым. Скорее всего этот человек перепугается до смерти, провалится в тревогу и будет ожидать, что с минуты на минуты начнется апокалипсис. Хотя... еще вероятнее – человек в панике сбежит из рая.

Как же в тему 🤩

Благодарю коллегу за прекрасную цитату:
«Самый короткий путь к пониманию своих желаний – это анализ страхов»
Звучит странно, правда? Мы привыкли думать, что страхи нас тормозят, хотя на самом деле они – отличная навигационная карта.
Наши истинные желания никогда не лежат на поверхности. Наши страхи защищают нас от столкновения с тем желанием, которое может быть запретным или стыдным.

Представим Матильду, которая боится начать ходить в спортзал. Ей страшно, что будет неловко. Страшно, что на фоне уверенных в себе фитоняшек ее попа не такая подтянутая и упругая, талия не такая узкая, а бедра не такие оформленные.
Чего на самом деле боится Матильда?
На поверхности есть ее желание выглядеть лучше и чувствовать себя увереннее. Так она себе говорит. И в это искренне верит.
Зачем? Чтобы что?
И тут начинается самое честное.
Матильде страшно стыдно признаться даже самой себе, что ей хочется быть сексуальной и желанной, как те самые фитоняшки, которых хотят и которые всегда могут оказаться в центре внимания.
Хочет ли Матильда обнаружить свою сексуальность и привлекательность?
Да. Но ей страшно. Потому что сексуальность – это уровень раскрепощенности, риска, спонтанности. Это про отношения, уязвимость, потерю контроля, ответственность, секс, возможное разочарование.
Это про то, когда мама предупреждала: «Будь послушной девочкой. Будь правильной девочкой»
Это про запрет.
Страшно хочется. Страшно стыдно хотеть. Страшно нельзя.
А Матильда уже давно выросла.

🤩Страх мой, давай поговорим. Расскажи мне о моей истории, о моих запретах и о том, чего я на самом деле хочу, даже если боюсь себе в этом признаться🤩

Я ехала в автобусе и стала свидетелем пронзительной и наполненной современной болью ситуации. За моей спиной сидели девушки-подростки и мониторили свои соцсети. Одна из них прокомментировала свое же фото и заметила, что под ним мало лайков🤩. Некоторое время девушки ехали молча, а потом я услышала за спиной хлюпанье носом – девушка «с недостаточным количеством лайков» плакала. Подруга ее утешала чем-то вроде «в следующий раз будет больше, просто фотка неудачная»
🤩В современном мире лайк – это что-то вроде обратной связи от мира, который выражает свою симпатию, одобрение, подтверждает существование человека. Через лайк мир говорит: «Я вижу тебя. Ты есть. Одобряю. Ты мне нравишься». Каждый отдельный лайк может быть обезличен, но его количество увеличивает масштаб того мира, который отзеркаливает отдельного человека. Количество лайков – количество свидетелей, которое готово подтвердить, что человек жив.
Чем больше лайков, тем шире мир, который человека «видит», принимает или любит. По крайней мере, так может казаться.
И если кажется именно так, то что могла почувствовать девушка, у которой под ее фото «недостаточное количество» лайков? Могу предположить, что свою недостаточность в широком смысле.
Почему так происходит, задумалась я. Если человек так сильно нуждается в лайках, которые подтверждают его достаточность, то не означает ли это хрупкость или слабость внутренних опор, необходимых для того, чтобы и так «знать», что он жив, достаточен и с ним все ок?
Как формируются эти внутренние опоры? Живым адекватным ответом живого человека, ценность которого велика. Сначала это родители, которые «видят» своего ребенка, отражают его и говорят: «С тобой все в порядке. Я рядом.» Затем это учителя, друзья, живое продолжение адекватного ответа на присутствие. Весь этот живой опыт становится частью самого человека, его внутренней опорой, устойчивой и понятной.
Могу сильно ошибаться и хочу сильно ошибаться, но фантазирую. Какое качество ускользает из нашего современного продвинутого мира? Жизнь. Искренняя, с крупинками непритворной настоящести. Вокруг много эффективных, активных, продуктивных, успешных людей, ответ которых на присутствие Другого скорее мертв, чем жив.

🎥Фильм «Роковое влечение» 1987 года.
Это культовый эротический триллер с Майклом Дугласом и Гленн Клоуз. Снят давно. О нем я часто слышала, но посмотрела только на днях. Хочу поразмышлять о нем.
Абсолютно красивый, волнующий и местами ужасающий.
🤩Будут спойлеры, потому что рассчитываю, что фильм многие из вас уже смотрели.
Сначала я подумала: Гленн Клоуз играет страстную любовницу, на которую можно «запасть» без ума? Это как? Она, конечно, обаятельная. Но в чем будет «тот самый шарм»?
Потом стало понятно: шарм в том, что запретно, грязно, дико, «развратно» и нельзя, но очень хочется.
Главный герой – Дэн – молодой мужчина, успешный юрист, «образцовый семьянин», воспитывающий дочь с красавицей женой. Его сексуальность «приручена» браком, она чистая, ритуальная, правильная и не противоречит законам морали. Казалось бы – живи и радуйся. Но то, что не удовлетворено, будет искать удовлетворения в другом месте. Напряжение растет и никуда не девается. Нужен «правильный» объект.
Все меняется, когда Дэн встречает на работе Алекс, обаятельную, инициативную, спонтанную. Его влечение, которое было вытеснено, находит свой объект в той, кто воплощает его сексуальные фантазии, дикую страсть, свободу от обязательств и ответственности. Лошадиная доза такого наслаждения восполняет главный дефицит, но прерывает контакт с реальностью. Осознанность возвращается, а реальность обнаруживается, когда Дэн сталкивается с агрессией Алекс, ее желаниями, ее жаждой и «голодом». И снова все меняется. Поступок – последствия – ответственность.
В одной из своих работ Фрейд писал: «Там, где мужчина нежно любит, он не испытывает грубого влечения. А там, где испытывает влечение – не может нежно любить».
Главный герой фильма наделил двух женщин разными полюсами.
🤩Одну он нежно любит как мать своего ребенка, с которой можно только правильно, ласково и красиво.
🤩Вторую он страстно желал, потому что с ней можно по-другому.
С одной был нежным мужем, с другой – диким самцом. Как будто с одной и той же женщиной нельзя быть разным (в голове действительно нельзя).
Дэн – не жертва сумасшедшей роковой красотки, которая вскружила ему голову. Дэн – жертва собственного расщепления, где свою вторую «звериную» часть долго-долго отрицал, держал на цепи, морил голодом (ведь в браке ее кормить «неприлично/запретно»), а когда она вырвалась на свободу и захотела жить – убил.
И я подумала: в какой момент влечение главного героя превратилось в катастрофу?
Возможно, в тот, когда он проигнорировал дважды довольно серьезный вопрос Алекс: «Если ты так счастлив в своем браке, тогда почему ты здесь, со мной?»

#фильмы

Жизнь редко идет по плану
Если сильно захотим, уже сегодня мы можем расписать свое будущее на пару лет вперед.
🤩Те ребята, кто привык мыслить позитивно, свой план составят из желаний, ожиданий, мечтаний и со смачным причмоком опустят в карман фигу. Почему бы и да?
🤩Ребята, чья привычка – относиться к любым жизненным колебаниям с подозрением и пессимизмом, скорее всего распишут свое будущее (и сразу будущее всего человечества) с учетом самого глубоководного пиздеца. Это их скорее всего успокоит напугает, и дабы не раниться, предпочтут ничего не предпринимать и останутся в тихих привычных водах. Не жили ярко и кудряво – и нефиг начинать!
И те, и другие, если сильно постараются, вспомнят из жизненного опыта не мало ситуаций где: ждали катастрофу, а оказалось, что показалось, и вышло довольно лайтово или даже удачно; или рассчитывали на успешный успех, а получили оплеуху невезенья или «обычно».
🤩Есть третья группа ребят, кто раскусил эту жизнь. Расписать будущее на годы вперед? Можно. Но зачем? А если очень хочется или надо, то они учитывают обе крайности. Есть у них проверенная, устойчивая жизненная позиция, которая всегда выручает: 🤩в любой будущей и пока непонятной ситуации готовимся к худшему, надеемся на лучшее и точно знаем, что получится где-то посередине.🤩
🤩Друзья, в какой из трех групп зависаете вы?

«Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед…»
– это строка из известной песни, которая точно передает опасения человека, который решил уберечь себя от разного рода переживаний и потрясений.
Однажды кто-то действительно может принять для себя решение не быть уязвимым, не чувствовать свою беспомощность, не сталкиваться с полным спектром чувств, не брать ответственность. Не подпускать близко. Не зависеть. Не доверять. Чтобы однажды не разочаровать и не разочароваться.
И у кого-то точно будут на то причины.
Как однажды сказал мне преподаватель по кризисной: «Кать, тихо и спокойно бывает только на кладбище»
Действительно, в любви, дружбе, жизни среди людей всегда есть перепалка амбивалентных/разных/разнооттеночных чувств, которые делают жизнь жизнью – шумной, осязаемой, привлекательной, соблазняющей, включающей.
С другой стороны: встреча с Другим – всегда риск.
🤩Не рисковать – выбрать безопасность.
🤩Оставаться в такой безопасности долго – стать ее заложником.

В своей статье 1914 года «О нарцизме» З.Фройд пишет:
«Сильный эгоизм защищает от болезни, но, в конце концов, необходимо начать любить для того, чтобы не заболеть, и остается только заболеть, когда вследствие несостоятельности своей лишаешься возможности любить.»
/З.Фройд/
🤩Про какую «болезнь» писал Фройд?
Я размышляю о ней, как о застое внутренних влечений, которые по природе своей всегда стремятся наружу, к другим людям, где на них (людях) и благодаря им (людям) эти влечения способны удовлетворяться и, как итог, – наступает ощущение счастья.
Бывают славные периоды, когда хочется побыть в уединении. Но, как правило, этот период заканчивается, и хочется снова в мир и пир.
Если человек по известным ему причинам (или движимый своим бессознательным) отказывается от близости с другими людьми или не находит «тех самых», с кем хотелось бы сблизиться по-настоящему, тогда вся неизрасходованная энергия, вектор которой – идти наружу, разворачивается вовнутрь.
И внутри собственной психики, внутри самого тела, ее критическая масса, нереализованная/неизрасходованная/неудовлетворенная, «заражается» труднопереносимым напряжением/страданием/томлением.
Вероятно, в этот момент душа или тело начинают «болеть».
И снова цитата из статьи о том, как люди находят свой путь к самоисцелению:
🤩Болезнь, вероятно, была последней причиной
Всего стремления к творчеству:
Созидая, мог я выздороветь,
Созидая, стал я здоров🤩
/Н. Heine/

Слишком добрый, чтобы выжить
Есть люди, которые всегда соглашаются: остаться после работы, послушать чужие жалобы среди ночи, одолжить деньги, которые точно не вернут. Их называют «слишком добрыми», хотя по факту они «привлекательно удобные». Такая удобность поощряется обществом, потому что она выгодна и обслуживает чье-то благополучие.
Часто за добротой таких людей скрывается неосознанный страх.
🤩Страх не выдержать чужое разочарование: «Я добрый, чтобы не разочаровать и не пасть под грузом непереносимого»
Вы когда-нибудь сталкивались со взглядом человека, который в вас разочаровался? Ох уж этот взгляд! Словно огромная бетонная стена медленно наваливается на плечи. Этот взгляд словно говорит «я больше тебя не люблю», «ты мне больше не интересен», «теперь мне все равно». За этим разочарованием может наступить настоящий ледниковый период души. Человек, которому часто говорили о том, что он кого-то разочаровал, быстро привыкает брать на себя ответственность за эмоции и чувства другого. Это непосильный груз. Поэтому возникает порыв немедленно все исправить и выложиться на 200%
🤩Страх быть отвергнутым: «Я добрый, чтобы не быть одиноким»
Человек полагает, что пока он соглашается, он кому-то нужен и поэтому ценен. Словно его любят только за то, что он доступен, удобен и покорен. Пока эта ценность есть, рядом будут люди. В противном случае его ценность просто обнулят и человека оставят на обочине жизни. 🤩
🤩Страх обидеть: «Я добрый, чтобы оставаться хорошим и устойчивым»
Принято считать, что тот, кто обидел – плохой человек. Каково быть плохим человеком в глазах других? Каково быть плохим в собственных глазах? Разрешить себе быть плохим, неудобным, имеющим свое мнение и желания – роскошь не для каждого. Быть плохим – это как быть неидеальным: тем, кто имеет ограниченный ресурс. Для кого-то столкнуться со своей неидеальностью равносильно разрушению своей личности.
🤩Я размышляю о том, что честное «нет» – это настоящий акт уважения и любви. По отношению к себе, потому что так мы бережем свои ресурсы и остаемся верными себе. По отношению к другому, потому что так мы даем возможность другому человеку взрослеть, брать ответственность за свои чувства и поступки, увидеть в нас Другого, у кого есть право на уникальность и инаковость.

Инициация взросления
Если спросить у своих знакомых-взрослых, какое событие их жизни больше всего способствовало их взрослению, они скорее всего вспомнят ситуации типа: потеря близкого человека, преодоление какого-то испытания в одиночку, уход из родительского дома и проч. Вы и себе можете задать этот вопрос – попробуйте вспомнить.
🤩Что общее у всех перечисленных событий?
Вероятно то, что они не были легкими и радостными, а скорее были сложными и пугающими.
🤩🐜В амазонском племени мауэ, когда мальчики достигают полового созревания, они должны пройти инициацию. Испытание заключается в том, чтобы надеть перчатки из пальмовых листьев, внутри которых кишит множество paraponera clavatа, известных как «муравьи-пули». Их укус такой же болезненный, как пулевое ранение. По окончании ритуала перчатки снимают, раны перевязывают и отпускают мальчиков с благословением «Теперь вы мужчины, идите!»
Если бы в современном обществе были подобные социальные ритуалы, это облегчило бы многим людям жизнь, потому что они не стали бы бессознательно искать «приключения» для того, чтобы доказать себе и другим, что они уже взрослые.
Муравьи-пули сначала вызывают у юных индейцев страх, а потом боль. Что делают индийские юноши? Они не бегут от страха и боли, они проживают их, потому что знают, что и то, и другое – не навсегда, а временно. Именно проживание таких трудных чувств способствует зрелости.
Многие из нас не способны переживать ни страх, ни боль, потому что эти чувства лоб в лоб сталкивают нас со своей маленькостью и беспомощностью. Что хочется делать? Бежать. Избегать. Отсюда многочисленные виды зависимостей, адреналиновые челленджи, расстройства пищевого поведения. Самая популярная проблема сегодня среди молодежи – «залипание» в гаджетах. Смартфоны создают гиперстимуляцию, которая отвлекает человека от его внутренних переживаний. Способен ли человек переваривать эмоции и психически адаптироваться к меняющемуся миру, когда он постоянно под дофаминовым кайфом? Нет.
🤩Чтобы выдержать боль и страх, нужно прожить их, пока они не пройдут (без анестезий), как делают это индейские юноши, выдерживая укусы муравьев: с уверенностью, что выживут, а страх и боль однажды закончатся.
🤩Чтобы овладеть таким навыком, важно чтобы рядом был тот самый настоящий взрослый (без воплей, стенаний и порывов поскорее утешить), который сам на практике познал эту простую истину.

🤩По мотивам книги «Искусство быть рядом» / Лука Николи

🤩🤩...каждый из нас должен хотя бы раз в жизни совершить путешествие в одиночку. Отправиться пусть даже на два или три дня, или на неделю, без друзей и без родственников, чтобы по возвращении сказать: «Я справился, я выжил». Есть люди, которые уже во взрослом возрасте боятся пойти в кино без компании, другие не решаются заняться новыми видами деятельности, в которых они не компетентны, потому что боятся осуждения тех, кто может наблюдать за ними со стороны:
«Как я буду выглядеть?»
Словно в этих взрослых продолжает звучать эхо критикующего голоса, который преследовал их в подростковом возрасте, жестокого голоса, который говорит примерно следующее: «Ты неудачник!»🤩

🤩Все могло бы быть иначе…🤩
Как часто мы торгуемся с прошлым? «Если бы я тогда поступил по-другому…» или «Если бы я тогда отреагировала иначе…» Это знаменитое: «Ах, если бы!»
Торг – важный этап на пути к принятию ситуации. Нам важно почувствовать себя властелином времени и знания, чтобы прокрутить в голове прошлое и примерить стопятьсот новых вариантов, «гарантирующих» благополучный исход. Альтернативная реальность снимает часть напряжения в моменте, но никак не влияет на настоящее и соответственно общее самочувствие. Неприятный опыт прошлого щедро одаривает чувством вины.
Вина требует прощения и искупления. Если давление вины слишком громоздкое, психика не справляется с ее переработкой и начинает искать способы приспустить давление через самонаказание или обвинение других.
Мы неосознанно наносим себе вред: мелкое ДТП, бытовая травма, болезнь. Или эвакуируем свое напряжение на тех, кто нас не поддерживает и не понимает: окружающие в наших глазах становятся неприятными людьми, которые раздражают или нас обижают.
🤩Все могло бы быть иначе, но… в действительности не могло, потому что тогда мы были именно такими, какими были, а не какими-то другими. Именно тогда мы могли реагировать только так, как отреагировали, поступить так, как поступили; сказать то, что сказали.
Если последствием наших поступков и слов стала текущая для нас «катастрофа», то именно сейчас пора размышлять о том, что делать дальше, как исправлять или налаживать, а не казнить себя за прошлые неудачи. Понимание последствий освобождает поле от гнева и обид, связанных с виной, и открывает путь к настоящему, где есть ответственность.
🤩Если мы осознаем, что да – накосячили знатно – следующий шаг может быть о том, как изменить положение к лучшему или не допускать подобного в будущем.