Forwarded from Bitcoin Meme Feed
Das Individuum kann in der physischen Welt kein Eigentum mehr halten.
Quelle: https://x.com/AdamBLiv/status/1923365893532184899
π₯SIE HABEN GELACHT, ALS DU BITCOIN FΓR 50.000 DOLLAR GEKAUFT HAST... JETZT ARBEITEN SIE BEI GAMESTOPπ₯.
Sie sagten dir, es sei βzu spΓ€tβ.
Dass du βden Lauf verpasstβ hast.
Dass βWarren Buffett diesen Mist nicht anfasstβ.
Aber jetzt?
Sie fragen dich, ob du dich fΓΌr die PowerUp Rewardsβ’ Pro-Mitgliedschaft anmelden willst, damit sie sich Eier leisten kΓΆnnen.
Sie spotteten ΓΌber Ihre BEWUSSTHEIT.
Sie sagten: βBitcoin wirft keinen Cashflow ab.β
Und jetzt scannen sie Funko Pops fΓΌr einen Mindestlohn, wΓ€hrend Sie in die monetΓ€re Unsterblichkeit abtauchen.
Das ist der Teil, den sie nicht verstehen:
Bitcoin ist das ULTIMATIVE URTEIL.
Eine lebenslange Strafe fΓΌr den Ausstieg aus dem Fiat-Zerfall, verpackt in der elegantesten Zeitkette, die je erdacht wurde.
Ihr bΓ€rischer Newsletter ist irrelevant.
Genauso wie Ihre Series 7 Lizenz.
Oder die Tatsache, dass Sie bei Fidelity ein Praktikum gemacht haben, bevor man 1.200 Leute entlassen und Sie durch ein Python-Skript ersetzt hat.
Die haben ΓΌber 50.000 Dollar gelacht.
Sie sagten, es seien Tulpen.
Sie sagten, Sie seien in einer Blase.
Jetzt ist die einzige Blase, in der sie sich befinden, der Pausenraum der Angestellten von GameStop, die darΓΌber flΓΌstern, dass sie βfast bei 17.000 Dollar gekauft hΓ€tten, aber auf einen RΓΌckschlag warten wolltenβ.
Lassen Sie es mich ganz klar sagen:
Bitcoin ging es nie um den Preis.
Es ging darum, dem Schlachthaus zu entkommen, bevor die Schreie laut wurden.
Sie zogen es vor, bei ihren Fiat-Renten, ihren Immobilienportfolios...
...und ihren 3%-CDs zu bleiben, die die Inflation von Katzenfutter
nicht ΓΌbertreffen werden.
Jetzt bedienen sie Kunden, die in Dogecoin fΓΌr gebrauchte Kopien von Call of Duty Ghosts bezahlen.
Und Sie?
Sie haben gerade eine weitere kalte Brieftasche gekauft.
Denn die Geschichte belohnt nicht die, die Recht hatten.
Sie belohnt diejenigen, die frΓΌh dran waren... und unerbittlich.
Wenn sie also das nΓ€chste Mal lachen, lΓ€chle
wie ein milliardenschwerer Zeitreisender
und frage, ob deine Quittung auch in Sats bezahlt werden kann.
π₯SIE HABEN GELACHT, ALS DU BITCOIN FΓR 50.000 DOLLAR GEKAUFT HAST... JETZT ARBEITEN SIE BEI GAMESTOPπ₯.
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Dass βWarren Buffett diesen Mist nicht anfasstβ.
Aber jetzt?
Sie fragen dich, ob du dich fΓΌr die PowerUp Rewardsβ’ Pro-Mitgliedschaft anmelden willst, damit sie sich Eier leisten kΓΆnnen.
Sie spotteten ΓΌber Ihre BEWUSSTHEIT.
Sie sagten: βBitcoin wirft keinen Cashflow ab.β
Und jetzt scannen sie Funko Pops fΓΌr einen Mindestlohn, wΓ€hrend Sie in die monetΓ€re Unsterblichkeit abtauchen.
Das ist der Teil, den sie nicht verstehen:
Bitcoin ist das ULTIMATIVE URTEIL.
Eine lebenslange Strafe fΓΌr den Ausstieg aus dem Fiat-Zerfall, verpackt in der elegantesten Zeitkette, die je erdacht wurde.
Ihr bΓ€rischer Newsletter ist irrelevant.
Genauso wie Ihre Series 7 Lizenz.
Oder die Tatsache, dass Sie bei Fidelity ein Praktikum gemacht haben, bevor man 1.200 Leute entlassen und Sie durch ein Python-Skript ersetzt hat.
Die haben ΓΌber 50.000 Dollar gelacht.
Sie sagten, es seien Tulpen.
Sie sagten, Sie seien in einer Blase.
Jetzt ist die einzige Blase, in der sie sich befinden, der Pausenraum der Angestellten von GameStop, die darΓΌber flΓΌstern, dass sie βfast bei 17.000 Dollar gekauft hΓ€tten, aber auf einen RΓΌckschlag warten wolltenβ.
Lassen Sie es mich ganz klar sagen:
Bitcoin ging es nie um den Preis.
Es ging darum, dem Schlachthaus zu entkommen, bevor die Schreie laut wurden.
Sie zogen es vor, bei ihren Fiat-Renten, ihren Immobilienportfolios...
...und ihren 3%-CDs zu bleiben, die die Inflation von Katzenfutter
nicht ΓΌbertreffen werden.
Jetzt bedienen sie Kunden, die in Dogecoin fΓΌr gebrauchte Kopien von Call of Duty Ghosts bezahlen.
Und Sie?
Sie haben gerade eine weitere kalte Brieftasche gekauft.
Denn die Geschichte belohnt nicht die, die Recht hatten.
Sie belohnt diejenigen, die frΓΌh dran waren... und unerbittlich.
Wenn sie also das nΓ€chste Mal lachen, lΓ€chle
wie ein milliardenschwerer Zeitreisender
und frage, ob deine Quittung auch in Sats bezahlt werden kann.