Дорогие мои лапочки 🥺
Нас здесь полтора землекопа, по большей части здесь мои милые друзья и родные, что так сильно поддерживают меня во многом. Хочу напомнить, что моя благодарность к вам бесконечна, я вас люблю 🤲 также я хочу выразить искреннее восхищение всем тем, с кем я незнакома, но кто находится здесь и следит за моим творчеством....Я в шоке и удивлении, потому что я не развиваю соцсети и ваше присутствие и внимание к моим рисункам эти почти чудо! Спасибо всем, что остаётесь и тем самым призываете меня чуть больше верить в себя..

А я тем временем собралась решила все таки выкатить итоги 2025 года. Собрала худо-бедно артсаммари. Да, здесь много того, что я не показывала. Потому что не доделала. Потому что стыдно показать. Потому что перфекционизм душит. Потому что мне не нравится в моменте. Потому что я не успеваю. Меня часто гложет то что у меня нет ещё определенного общего стиля, узнаваемости, манеры, что все работы здесь выглядят слишком по-разному, не сочетаются между собой..Но я стараюсь заглушать это ощущение, потому что я учусь. И я все ещё пробую много того, чего не делала раньше. Я перепробовала множество техник, и мне все ещё недостаточно. И значит я буду продолжать, пока не найду своей.

И это..мои работы. Это сделано моими руками. В каждой из них что-то вложено, стремление к красоте, к определенному чувству. И в какой то части процесса это даже вызывало радость творения. И я знаю, что если мирно продолжать и стараться, то...скорее всего что то получится?

Год в отношении творчества был тяжёлым. И прекрасным. И размазывающим по полу. И дающим надежду.

Я все таки решилась чуть подробнее высказаться о наболевшем, вдруг кому-то это даст полезную пищу для размышлений или очередное подтверждение того, как делать не надо, а как стоит.

Краткое описание это начали за здравие, кончили за упокой х))
Я действительно в начале года была полна энтузиазма и надежд на прогресс, мне казалось, что я поняла, чего хочу, и это совсем близко, почти у меня в руках. Однако...Я не думала что в конце года я погружусь в настолько тяжёлые провалы и такую сильную ненависть к себе и тому, что я делаю. Я не была уверена что хочу продолжать. Не знала как продолжать. После таких нападок на себя очень трудно встать на ноги. Я со слезами собирала этот артсаммари и бросала несколько раз.

Потому что кажется что я никогда не выберусь из состояния, когда рисование идет с натужным скрипом и после тонны усилий результат...не приятен. Он отторгает. Кажется что я всегда буду тонуть в болоте посредственности. Как будто глаз развился прежде рук и навыков и я вижу как это некрасиво, но не могу исправить. Как будто я в пустую трачу время и вкладываюсь в то, что никогда не получится. Моя успокаивающая мантра "я всегда смогу работать на обычной работе, а творчество оставить как хобби". Вот только и обычная работа, и творческие проекты душат достаточно сильно, чтобы не понимать что для меня лучше. Единственное чего я хочу во чтобы то ни стало не забыть - почему я полюбила рисовать. Почему продолжала с упорством и в детском саду, и в школе, и в вузе, и в академе, и сейчас. Я не хочу забыть эту любовь к творчеству. Я не думаю что смогу забыть. Но я не хочу ее заглушить этой ненавистью и неуверенностью. Кажется будто все мое окружение более-менее нашло себя, о себе же стыдно заикнуться. На прошедшем дне художника я смотрела на поздравления с недоумением. Я не заслужила и тени такого наименования. Есть ли надежда что вообще приближусь к нему? Я не ощущала себя частью своего окружения, я какой-то тихий предатель, у которого никогда ничего нет. И ничего не получится.

Это тяжело. И когда сам себя закопал трудно выбираться обратно.

Но все таки полезно собраться с силами и посмотреть внимательно как много я сделала за прошедший год. Что я не сдавалась. Я все ещё справляюсь с огромными нагрузками вуза. Иногда даже рисую для себя. Да, это капля в море по сравнению с другими. Но разве их жизнь - это моя жизнь?