Алёнушка, невероятно, но правда поменялся вообще угол зрения на всё происходящее. Не знаю как сформулировать... Стало реально тесно. Здесь, в этом пространстве. Понимание - уже не моё, страницу дочитали, нужно перелистнуть. Как - придумается что-то. Внутренний покой. Появилась ЛЮБОВЬ к человеку, который рядом. Любовь другая, основанная на безмерной благодарности, на его ценности, на своей ценности. После ретрита всё обрело другой ракурс. Вот эта ценность всего живого и себя - это настолько для меня новое, что хочется плакать. А слез нет совсем, покой изнутри, сила какая то новая. Это совсем другая глубина осознанности. Каждый человек, даже который просто звонит через авито - необычайно ценен, тк именно он позвонил именно мне. И состояние переполненности - не расплескать, взять его, сохранить во что бы то ни стало. Не хочется разговаривать, не хочется выяснять никакие отношения, хочется покоя и тишины. И пока быть одной, укоренить всё то, что получила. Вчера кота взяла на руки - божественное чудо, пришедшее ко мне неведомыми путями, настрадавшееся, Живое существо, созданное Богом и доверившее мне свою жизнь…выбравшее меня, красивенный глубокий взгляд, из его глаз на меня смотрел Бог... Просто нереальные ощущения и это точно уровень сильно выше чем ещё вчера утром. Благодарю, Алёнушка, изменениям БЫТЬ🙏🙏🙏 Признаюсь вам в очередной раз в Любви))) Но это уже другая Любовь - с большой буквы.
И ведь расти можно бесконечно, нет предела, мы все это знаем. А что же там, выше? Это же представить невозможно уровень Любви Бога. Если я, человек, сейчас познаю истинную любовь так, как она есть на самом деле, только понимание обрела, с самого краешка встала... А там - океан этой Любви. Бог, Мироздание, Вселенная - это такая Любовь, такая сила. Людям просто необходимо развернуть своё сознание в сторону Бога и его творения, в сторону себя

Проживаю! Радуюсь! Боже, как давно я не радовалась без беспокойства, без чего-то там на фоне радости... Наверное, в этой жизни и не было такого, не могу вспомнить. Благодарю, благодарю, благодарю🙏❤️😘

Доброе утро, наставник
Ответ на 4 пункт:
Раньше старалась понравиться другим, быть удобной, хорошей девочкой, но сейчас я понимаю, что я не деньги, чтобы всем нравится! И не у всех такой безупречный вкус😂.
Боялась при начальстве высказывать свое мнение, то сейчас чуть ли матом разговариваю, ни в пределах разумного🤫😂
Стала прислушиваться к своей интуиции 😉 и матке, она действительно разговаривает😯
Некоторые люди стали отваливаться или просто исчезать из моей жизни.
Стала отслеживать повторяющиеся сценарии и офигевать от этого 🤣
Мужского внимания стало больше от 20 -их, до 54-их мужчин.
Поняла, что не только меня выбирают, но и я сама могу тоже выбирать с кем быть, с кем общаться и это нормально 👌
Попробовала голодание-обязательно повторю))))
Начала выбирать себя и свои чувства, пока не очень комфортно, как будто иду против системы 🤣
Уже в лицо, а не у себя в голове, говорю, что думаю! Люди охуевают👆😂!
Гуляю каждый день и скинула почти 20 кг!!!!
Поняла, что одиночество-это роскошь!!!
Позволяю себе 😲 ничего н делать, и тупить. Не часто, но разрешаю! И оказывается👆мир не рухнул 🤣!!!
Начала видеть сущностей внутри себя, мерзко конечно, но они реально существуют!!!
Чувствую настроение других людей и то как они пытаются то подлизаться ко мне, то недоговаривать, что то.
Разрешаю другим не принимать меня. Пусть сами разбираются со своими тараканами 🪳 и чувствами.
Начала отстаивать 🛡️ свои границы, люди в замешательстве 🤷😂.
Пока это все на сейчас, мозг пытается 🧠 скрыть изменения, но я все равно нахожу лазейки😂😂😂😂
Поняла, что удобными должны быть трусы, а не я! 😂
Если кто-то не дотягивает- это не означает, что я должна опустить свою планку🤷
Женственность-это не про платья и каблуки 👠, это про состояние!

Алёна, привет❤️
Ценного и полезного было очень много. Я чувствую огромную наполненность, можно сказать , что наполнена под завязку ресурсами и что можно еще загрузить, но пока не помещается)))) и надо принять и распределить то, что уже есть, что получила.  Я чувствую и ощущаю себя по-другому, и это сложно описать, я стала больше находиться в доверии к Богу, пришло понимание и осознание, что он всегда рядом, я стала более целостная, раскрывается постепенно внутри сила,  вера в себя и появляется внутренняя опора на себя.
Мне уже не хочется смотреть на других и сравнивать себя с ними, меня не волнует, что обо мне подумают и скажут, если я выложу пост в соц.сетях. Нет страха, который был раньше. Я это просто делаю, как хочу и как чувствую. У меня появился поток, вдохновение, связь с Творцом и он бесконечный - куча идей,которые хочется реализовать. И я не хочу терять эту связь, я кайфую от этой связи и главное не расплескать ее! Если раньше я думала - мое это или нет, а надо ли мне этим заниматься, то сейчас я просто делаю, слушаю себя чувствую поток и вперед. Есть четкое понимание куда двигаться дальше.  
Очень много тем затронули на курсе - от каких-то были слезы, от каких-то была боль и тяжесть, от каких-то были мурашки и новые осознания. Каждая тема уникальна и каждая оказывала свое влияние на меня. Много крутых практик, которые становятся уже ритуалом в твоей жизни и наполняют тебя счастьем, энергией и радостью на целый день.
Сила женщины это что-то невероятное и как важно знать, как правильно ею управлять.
Я поняла, как очень важно быть в женском состоянии и я иду к этому постепенно шаг за шагом. Чаще выбираешь себя, больше принимаешь себя. Больше расслабленного состояния и внутренней гармонии и спокойствия.
Мне нравится то состояние, в котором я нахожусь, нравится наполненность, которую я чувствую и ощущаю, ресурсы и энергия, которые я получила и хочется их постепенно раскрывать.
Скорее всего написала только малую часть того, что я получила.
Безмерно благодарю тебя за создание такого глубокого  курса!❤️

Аленушка, наконец пишу свой отзыв на прошедший курс и интенсив. Разрешите пожалуйста сразу на оба формата, тк какие результаты от чего сейчас сказать трудно. Но результатов очень много!
Пришла я на курс в абсолютно жутком состоянии. До сих пор непонятно что это было. Я только что перевезла дочь в новую страну и меня как будто абсолютно покинули силы плюс навалилась огромная депрессия. Состояние было страшное, я почти не вставала, не ела, и вообще все было в тумане. Когда я ходила то сшибала все углы и вся была в синяках, прямо пройти вообще не могла, не могла налить котам воды - половину проливала, одно слово печатала по полчаса и все равно не могла напечатать.

И сейчас - твёрдо стою на своих ногах и можно сказать, что за спиной чувствую крылья. Не знаю, как сформулировать. Но наверное чувствую зов своей души, или судьбы, или жизни. Я просто знаю, куда и зачем мне двигаться, и даже как будто знаю что впереди меня ждёт. Нет тревоги вообще, нет колебаний или сомнений. Просто вот вижу цель - не вижу преград.
Настроение по большей мере ровное, внутри покой и знание что всё будет хорошо не смотря ни на что. Наблюдать хочется, молчать, чувствовать.

Насчёт наблюдателя очень интересно. Я его чувствую. Он передаёт полнейший дзен. Человечек иногда хочет поистерить, порыдать. Наблюдателю ок. Истери, мой малыш)) это очень удивительные чувства и ощущения! Расскажи мне кто-то раньше, я бы к психиатру отправила с раздвоением личности😂 но здесь чувствуется присутствие чего-то бОльшего, чем просто личность и чувствуется всё чаще. А исходя из ощущений - проявляется та самая безусловная любовь, уважение к себе и всему вокруг. Ты понимаешь глубину творения, глубину замысла Творца и восторгу нет предела просто. Как сказать то... Конечно, никто Творца никогда не поймёт, человеческим умом это невозможно. Но сердцем - вот она любовь, рядом, везде, куда ни посмотри - любовь.. Я стала ЧУВСТВОВАТЬ))) Хотя в самом начале была уверена, что настолько чувства в себе заколотила, что открыть их не удастся. Вам - удалось их открыть во мне, искренне благодарю, я как снова родилась! И - глубина... Что могу сказать, так то что дна у глубины не существует.

Больше не осуждаю, не оцениваю, не сужу. Любой имеет право быть любым. Теперь это тоже исходит из сердца и поэтому принимается безоговорочно. Я смогла принять много своих теней. Скорее всего не всё , тк ещё копаю в глубину, выискиваю потерянное. Но очень много кем разрешила себе быть. И что интересно. Когда я говорю близкому, что теперь мне можно быть злой, агрессивной, орать - он просто кивает и соглашается. Да, можно. Почему ты не разрешала себе раньше? И вот я как раз очень много себе стала позволять. И как будто мешки с плеч упали с камнями, настолько стало легче дышать и двигаться вообще... Пишу и улыбаюсь: да, мне можно быть любой. Как и каждому.

Полностью отрезало тягу к сладкому. Ну вот совсем просто в ту сторону не смотрю, давно не ем.
Для меня ценно всё, что со мной произошло, но наиболее ценно это: я перестала бояться смерти. Надо сказать, что последние годы я жила в ужасе этого страха. То есть, я не жила. Я пребывала в этом ужасе перманентно. И вот я обнаруживаю внутри себя состояние жизни и при этом согласие со смертью. Да, она неизбежна и я согласна с этим. Но это больше не вызывает ужас, страх, отчаяние. Покой внутри, полный покой. Удивительный результат для меня, неожиданный и такой огромный и восхитительный!

Дорогая Алёнушка! Я до сих пор совершенно не понимаю, как вы это делаете! Но я действительно чувствую себя большой. Не знаю, как выразить в словах, но как будто ёмкость стала больше, выше и шире. Не сливаюсь как раньше, даже плачу осознанно. Вам удалось меня собрать или помочь мне собраться))) Великий ваш труд, терпение, принятие - я очень ценю вашу бесценную работу и ваш вклад в меня. Вы помогли нереально и я надеюсь на дальнейшее взаимодействие. Искренне люблю вас, моя дорогая Волшебница, самый добрый и понимающий Проводник и Наставник🙏🙏🙏 и благодарю, благодарю, благодарю❤❤❤❤❤

Алёна, добрый вечер ❤️
Благодарю тебя за возможность комфортной рассрочки, за твой вклад в людей, за чуткость и доброту. 🙏❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️