قد أكون امرأة سيئة ، لكنني على يقينٍ بأنني امرأة لا تتكرر في حياتك أبدًا ، وأعلم أنك أدركت ذلك متأخرًا ، ولكن ما جدوى ندمك الآن؟ ولذلك لعنة الله على ندمك ، عِشْ على أمل عودتي ، وأبحث عني في كل الأزقة والطرقات ، وأعدك في هذهِ المرة لن أحبك ولن أعود إليك مجددًا ولو كان ثمن ذلك جثتي.

‏أغدق عليك من المحبة ما يفيض عن الاحتمال وأسكب في قلبك من الود ما يجعلك تظن أنني لن أعرف يومًا سوى البقاء فإذا أخطأت في حقي انطفأ كل ما كان بيننا دفعةً واحدة حتى لا يبقى لك منه إلا ذكرى تثير فيك الريبة فتقول أحقا أحبتني أم أنني كنت أعيش وهمًا أتقن قلبي تصديقه

ليه الألم
والنار ؟

‏ليست أول هزائمي لكن لربما هذه هي المرة الوحيدة التي وضعت عليها كل الأمل في أن لا أُخذل، لا أهزم، لا أنكسر، وحدث ما لم أتوقعه، الهزيمة والخيبة في لحظة واحدة

‏أنا موضوعي بسيط
‏أبسط مما أتخيل
‏أنا بس محتاجة صراحة حقيقية
‏محتاج أمارس حقيقتي خارج عداد الكم والكيف
‏ماأبغى أفكر قبل ماأقول الي بارك على صدري
‏أكثر شي راح أعتز فيه بحياتي
‏إني كنت صريحة.. كنت واضحة حد الدم
‏واضحة حد الجرم بعين الإنتهاك

المجد لكل امرأة صارِمة وعزيزة.

‏أيامنا ملتوية. الشمس انكسر ضوءها في ربيعي الأول
‏الحبّ المرجو فاكهة تعفنت. الإعتداد والعلو مروا بأزمات فاندسّوا تحت سريري

‏أن تُحبّه.. تُحبّه بشدة، ويحبّك حد أنه يغمرك بأُنسٍ لم تعرفه في حياتك البتة، إلى حد أنك تتوسم فيه تساؤل الرافعي : "مُنذ ألتقينا وأنا أسأل نَفسِي—أيُّ عملٍ صالح ذاك الذي كان ثوابه أنت؟"

‏تستلقي على السرير بعد يومٍ مرهق، تتنهد بعمق، وتراجع أحداث يومك، تحاسب نفسك على كل صغيرة وكبيرة حدثت معك، ثم تبدأ بالتعاطف معها. تشعر بالثقل والتعب وتتمنى لو كان بإمكانك أن تلقي كل شيءٍ من عقلك، وتغفو بسلام غير مبالٍ بما حدث

‏صايرة أتكاسل أكتب/أدون
‏يادوب أعيش المواقف. أمشي وأنسى
‏وتيرة الرمي لازالت شغالة من وجودي الأول
‏باقي بس أقرر متى أرمي هذا الجسد ولأي حضن
‏متى أقرّ بعد مكابرة أني أحتاج حضنك كحاجة تمدني بشعور الإستناد

‏لدي حب جارف
‏للعزلة والصمت، إنني أستطيع
‏أن أقضي ساعاتٍ وأنا أحدق إلى النار أو البحر
‏دون أن أحس
‏بالحاجة إلى أي رفقة

‏- نيكوس كازانتزاكيس

‏عندي قاعدة ماشية عليها

‏"أنجز وانت تبكي "

‏عودت نفسي على هذي القاعدة

‏لو أنتظرت الراحه النفسيه و الظروف تزين والوقت والجو يكون مناسب عشان انجز بيضيع عمري في الانتظار بدون إنجاز

‏عشان كذا حتى لو جارت الظروف وانهد حيلي ‏بقوم واسعى وأكافح ‏الله ما حطني بهذا المكان وحط فيني هذي الرغبه إلا وهو عارف قدرتي وعارف اني اقدر رغم هالظروف كلها !

قفزتُ فوق سنواتٍ لم أنتصر عليها بعد ، فابتلعتها على عجل مثل لقمةٍ حارة لا تليق بفم طفلةٍ تتظاهر بالقوة ، وكانت أقسى من أن تُهضم في عمرٍ صغير ، وما زلتُ حتى الآن أدفع ثمنها نارًا تسري في معدتي ، مقيمةً في أحشائي ، فتلك الأيام ما زالت تحترق في داخلي لأنني ابتلعتها قبل نضجها .

‏«الحبيبُ من تلتهمهُ بكلِّ حواسِّك، فإذا رأيتَهُ فقَد رأيتَهُ وسَمعتَهُ وذُقته ولمستَهُ وشَممتهُ»
‏ــــــ الرَّافِعي.

‏مَن أَحبَّ إنسانًا، أَحبَّهُ بجميع حواسِّهِ؛ أَحبَّهُ كُلَّهُ بِكُلِّهِ!

أعرفكِ حنونة ودافئة. أعرف أن بإمكان عصفورٌ صغير، وخائف، أن ينام بالقرب منكِ وليس في قلبه مسُّ من الخوف لأنكِ بجانبه. وأعرف أن خطواتكِ التي تعبرين بها شوارع المدينة، تعبر عليها أيضًا القطط الصغيرة لتعود إلى بيتها سالمة. أعرفكِ، كما يعرفكِ أطفالُ الحيّ، وطيور الحيّ، وحقل الورد الذي ينتظركِ، كل يومٍ، كي تعبري من خلاله.
كنتُ، لا أعرف وصف الأشياء، ولا كتابة كلماتٍ لائقة بهذا الشكل، حتى عرفتكِ. تغيّر كل شيء. ورغم ذلك، يحوّلني ما أريد وصفه عنكِ إلى كاتبٍ رديء. لكنني أكتب. أكتبُ عنكِ أشياء لا يعرفها غيري، أقول للناس أنكِ جميلة، وحقيقية، وأن طريقتكِ في الكلام، ونظرتكِ للأشياء، وضحكتكِ، كلها أمورٌ تجعل من فكرة أن يقع المرءُ في الحبِّ هي فكرة طيبة تمامًا.
- ياسر نضال

‏يخطئني الآخرين دائماً بكوني قوية، مكتفية، باردة، جدار، حادة، لكنني في الداخل مجرد ذئبة جائعة محرومه انتظر لحظة انقضاض حقيقية.

وقعتُ في حبك مرات عديدة ، لا في المرة الأولى وحدها
ولا في تلك اللحظة التي أدركتُ فيها أن حضورك لم يعد يشبه حضور الآخرين وقعتُ في حبك حين عرفتُ كيف تضحكين ثم حين عرفت ما الذي يُضحكك حقًا
وحين صرتُ أميّز نبرة صوتك إذا كنت سعيدة ، وتلك النبرة التي تحاولين بها إخفاء شيءٍ من التعب .
أحببتُ فيكِ ما تُظهرينه للعالم ، ثم أحببتُ أكثر ما لا تُظهرينه لأحد وكلما ظننتُ أنني انتهيتُ من اكتشافك ، عرّفتني الأيام إليك من جديد
إنني أحب تلك التفاصيل التي قد تبدو لك عابرة ، وأحب أن أكون الشخص الذي لا تضطرين معه إلى تنسيق مشاعرك قبل الحديث . لا بأس إن جاء حديثك مرتبكًا ، ولا بأس إن لم تجدي ما تقولينه ، ولا بأس إن اكتفيت بأن تحكي لي عن شيءٍ صغير حدث معكِ في منتصف النهار . أريد أن أعرف أيامك كما هي ، لا كما تبدو في روايتها الجميلة .
أحب أن أعرفك في أيامك التي لا تشبهك ، حين تضيق بكِ الأشياء ، وحين لا ترغبين في الحديث ، وحين تحتاجين إلى بعض الهدوء دون أن تضطري إلى تفسير غياب ابتسامتك وإن سألتني يومًا : كيف يتكرّر الحب للشخص نفسه؟ سأقول لك إن بعض الناس لا نصل إليهم دفعة واحدة
نصل إليهم على مراحل ، ونحب في كل مرحلة شيئًا لم نكن نعرفه من قبل . نحبهم أولًا لما نراه ، ثم لما نسمعه ، ثم لما نعرفه ، ثم لما نشعر به في حضرتهم
أحبّك في المرات التي أخبرتك فيها ، وفي المرات التي لم أقل شيئًا . أحبّكِ حين تكونين قريبةً من الكلام ، وحين تأخذك الحياة إلى صمتك الطويل . وأحبّ أن أعرف أن لك في هذا العالم مكانًا تستطيعين فيه أن تعودي إلى نفسك دون خوف
وقعتُ في الحب مرات عديدة ، معك أنتِ

‏لاحظي أنني أحبكِ بلا سبب، وبلا فرصةٍ، وبلا هدف.
‏لاحظي كيف أن الأمر يبدو كهزيمة مدوية أقاتل في سبيل نيلها