Давно хотела поделиться результатами крупнейшего в истории медицины метаанализа эффективности когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) при лечении депрессии, в сравнении с другими видами терапии (включая немедицинскую психотерапию, медицинскую и комбинированную). В анализ были включены 409 исследований с суммарной выборкой более 52 000 респондентов (Карл!).

По итогу выяснилось, что КПТ, будучи "золотым стандартом", продвигаемая как наиболее "доказательная" и "научно обоснованная" терапия не имеет преимуществ над другими видами терапии 🤣

Источник: Cuijpers P. et al. Cognitive behavior therapy vs. control conditions, other psychotherapies, pharmacotherapies and combined treatment for depression: a comprehensive meta‐analysis including 409 trials with 52,702 patients //World Psychiatry URL: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC9840507/

P.S. Важно отметить, что против КПТ я ничего не имею, как минимум, потому что "чистого подхода" в принципе не существует; а в остальном, метод - это всего лишь инструмент, который сам по себе, в отрыве от определенного специалиста, мало чем поможет (вообще ничем).

Интересно было бы узнать, как так случилось, что КПТ приобрела статус самой "доказательной" терапии? Ставьте хот-дожик

#исследования

Рада сообщить, что теперь мои психологические заметки вы сможете наблюдать на просторах чудесного журнала Добро.рф 🥳

🦇 «Энергетические вампиры»: правда и вымысел

На самом деле в этом понятии нет мистики, только психология. Подробнее – в материале экзистенциально ориентированного психолога, автора блога «Дорога к Альме» Валентины Голощаповой.

Читать статью 😊

Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу

В прошлый раз мы приблизились к пониманию того, что некоторые формы заботы являются своего рода имитацией, не способствующие реальному развитию отношений и в отношениях (читай первую часть). Отсюда партнеры зачастую чувствуют себя оторванными, а об ощущении принадлежности и ценности уже речи тем более не идет.

Важно еще раз подчеркнуть, бывает, люди не способны инвестировать друг в друга по причине того, что у самих в жизни реального опыта заботы не состоялось. Не познав себя через взор значимого взрослого, человек ощущает внутреннюю отстраненность. И как следствие, источник, из которого проистекает желание безвозмездно отдавать что-то другому - пуст. Человек может в целом периодически ощущать себя пустым и бесформенным, что, конечно, таковым не является, но сигнализирует об отсутствии контакта со своим внутренним Я.

Вот как описывает это состояние А. Лэнгле:

В принципе это положение невыносимо и невероятно болезненно: быть в такой степени от самого себя отторгнутым, быть вынужденным застыть в таком сильном отчуждении с самым интимным ближним – самим собой.

Люди обижают друг друга или относятся функционально вовсе не от хорошей жизни. Если не чувствуешь собственной уникальности и не проявляешь искренней заботы о себе, то куда уж там заботиться о другом.

К сожалению, невозможно увидеть ценность другого, не открыв себя себе.
Как это сделать? Сразу хочется предостеречь от ожиданий, что ваши близкие помогут вам "излечиться". Оставьте мечты о добром волшебнике. Расплатой за эту неосмотрительность могут стать отношения и взаимное разочарование, приправленное болью. Близкие могут подсвечивать наши особенности, сопереживать и быть рядом в тяжелые моменты, но точно не нести ответственность за наши чувства. Однако и самостоятельно справится в такой ситуации нам едва ли под силу - можно потеряться в лесу своих фантазий и проекций.

Поэтому, если честно, ничего лучше терапии я не знаю. Через заботу и искренний отклик мы знакомимся с собой, учимся внимательно и любовно обращаться со своим внутренним миром, постепенно встречать все то, что хранится в глубинах Я. И только присвоив этот опыт себе, увидев себя, на контрасте мы начинаем видеть другого, испытывать трепет перед его вселенной. Именно в этой точке и появляются силы отдавать своей розе «всю душу».

Любите друг друга 💚

Мои негативные чувства - моя опора

Для начала хочется отметить, что негативных чувств как и эмоций нет. Все они по своей сути нейтральны и являются лишь сигналами о том, что какие-то важные внутренние потребности были задеты. Возьмем, к примеру, влюбленность. Зачастую она делает нас воодушевленными и способными свернуть горы. Но иногда эта же самая влюбленность может сводить с ума (в случае, если ваша зазноба не отвечает взаимностью). Можно ли тогда сказать, что влюбленность - это что-то негативное? Вовсе нет, просто сейчас вам неприятно ее испытывать. Тем не менее в наших умах присутствует условное деление на негативные и положительные переживания. Обратимся к этим феноменам, а за пример возьмем грусть.

В нашем обществе не особо принято грустить, каждый неравнодушный так и норовит подбодрить, сказать что-то вдохновляющее или всучить леденец, чтобы ты не плакал.

Тем временем у грусти есть важная функция, она сигнализирует о том, что что-то важное было утеряно, внутри образовалась пустота. Пусть не навсегда, но на данный момент в человеке есть дыра и эта кровоточащая рана пока что ничем не заполнена. Да и если честно, чем ее сейчас не заполняй, все будет отваливаться. Невозможно по настоящему выстраивать что-то новое не встретившись с грустью и всем, что за ней стоит: возможно, мне придется признать, что с чем-то я не справился, кто-то меня не выбрал или где-то мои человеческие возможности ограничены. Под таким углом грусть уже не кажется нашим врагом, она является важной опорной точкой на пути к восстановлению. В конечном итоге она дарит нам смирение, но только в том случае, если первичная злость, досада, боль была прожита.

Признаем честно, мало кому искренне нравится переживать боль, однако, как мы уже видим, в этом может быть много смысла, а иногда и опор.

Во-первых, отказываясь сталкиваться с негативными переживаниями, человек ограничивает себя и в переживании положительных чувств. Это как попытки не замечать какие-то цвета спектра, выборочно провернуть это не получится, в итоге перестаешь видеть и другие оттенки, все может стать серым и унылым.

Во-вторых, вытесняя что-то болезненное, мы неизбежно создаем внутреннее напряжение. Эта энергия никуда не девается и так или иначе находит выход, пусть и не в самых приятных формах - бессоннице, тревожности, плаксивости, соматических заболеваниях и тд. Подумайте, насколько вас устраивает эта цена? И что такого неприятного происходит в вашей жизни, за что приходится расплачиваться таким образом?

В-третьих, иногда опустившись на самое «дно» своих переживаний, поварившись в этом, можно внезапно обнаружить силы действовать: разорвать отношения, которые больше не приносят радости, сменить работу, которая забирает все силы. В конце концов, даже к психологу люди обращаются, когда появляется устойчивое недовольство тем, как есть сейчас. Желание это исправить и наша боль поддерживает нас на этом пути.

Поэтому не бойтесь своих чувств какие бы они ни были, все они имеют право быть. Ведь по итогу, искренне взаимодействуя с ними, мы и получаем свободу быть собой 🌹

#чувства #грусть
___
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72

Уверена, вы скучали по моим простыням 🐸

📖 Из книги Берри К. Уаинхолд "Освобождение от созависимости"

<... В процессе восстановления своих утерянных частей вы можете столкнуться с тем, что испытываете чувство гнева, ненависти или обиды, особенно по отношению к своим родителям или к самому себе. Выявление таких чувств и выражение их играет важную роль в исцелении пережитых травм. У вас есть все основания переживать эти чувства. Только осознав, что же действительно произошло с вами в детстве, что привело к потере жизненно важных частей вашей подлинной личности и какие чувства связаны с этой потерей, вы можете перейти к прощению.

Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению — настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв — людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы.

Последней частью прощения является прощение самого себя. Это важно сделать для того, чтобы не создавать замкнутую, оскорбляющую родительскую часть и не продолжать плохо относиться к самому себе... >

#книги

О самооценке

Уайнхолд писал о четырех основных видах умений, определяющих уровень вашей самооценки:

1️⃣Умение устанавливать контакт.
Люди с высокой самооценкой умеют эффективно устанавливать контакт с самим собой и с другими людьми.

2️⃣ Искусство принятия. Люди с высокой самооценкой признают различия между собой и другими людьми. Они уважают право других людей быть разными и серьёзно относятся к своим собственным чувствам.

3️⃣Умение оказывать влияние. Люди с высокой самооценкой управляют событиями, происходяшими с ними самими и с другими людьми, и эффективно останавливают их, если события нежелательны.

4️⃣Искусство постоянства. Люди с высокой самооценкой постоянно поддерживают позитивное представление о самом себе или хорошее отношение к себе даже перед лицом неудачи.

Ну что, друзья, кто может похвастаться своей самооценкой?💪

P.S. Вообще хочу отметить, что подобная градация - это идеал, а мы всего лишь люди, идеальным может быть разве что кофе с лавандовым сиропом в кофейне "Сыр и кофе" (рекомендасьон)

#книги

Быть не инфантильным 😘

Быть не инфантильным - современное кредо. Наша культура во многом пропитана идеями из разряда «помоги себе сам», а интернет пестрит советами о том, как повысить свою производительность, добиться успеха, справиться с сильными переживаниями.

Наш идеал - это стойкий, ни в ком не нуждающийся успешный человек, который и потерю близкого переживет на ногах, и со своими психологическими проблемами непременно справится сам. Мы уже настолько не инфантильные, что нам не нужны никакие подпорки в виде близких, товарищей, психолога; настолько самодостаточны, что родной матери не упрекнуть нас в инфантилизме. Эдакий идеальный гражданин, бесперебойный прям как новенький телефон.

Однако в погоне за этой ложной самодостаточностью можно сильно повредить колени или вовсе умереть. Практика показывает, что такое положение вещей часто сопровождается депрессивными и уничижительными мыслями, а внутренней наполненности по прежнему не ощущается. Внутри как будто образуется черная дыра, которая не заполняется ни любимыми чипсами, ни аффирмациями. Со временем чувствуешь все больше одиночества и тревоги, могут даже активизироваться вредные привычки.

Жизнь - штука и без того не простая, поэтому давайте попробуем хотя бы на время отложить свои грандиозные идеи о всемогуществе и попробуем понять вот что:
🔘Обращение за помощью и поддержкой, особенно в тяжелые времена, может быть более зрелым подходом и более щадящим для вашей психики. Помните, что совершенно не обязательно справляться со всем самому.
🔘Подумайте о том, как вам было бы комфортно предъявляться в своих переживаниях, просить помощи. Важно, чтобы это было бережно для вас и вашей самооценки.
🔘Так случается, что не все люди способны встретить нас в наших переживаниях и дать ту поддержку, которая нам требуется, и это нормально. Но чтобы не раниться еще больше, выбирайте людей, в бережности которых уверены.

И напоследок хочется отметить, что нуждаться в других, чувствовать привязанность и потребность в принятии, быть иногда слабым и немощным - это естественная потребность взрослого человека и признак здоровой психической структуры. К счастью, невозможно прожить жизнь в одиночку. Насколько бы мы ни были самостоятельными, есть вещи, которые мы можем получить только в контакте с другим человеком.

___
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72

Как выстраивать хорошие отношения с окружающими?

Известный аналитик Джеймс Холлис писал: «отношения с другими никогда не будут лучше, чем те отношения, что мы имеем с самим собой». Из чего следует, что первым шагом на пути к другому - это встреча с самим собой. Что это значит?
Прежде чем делиться своим миром с другим - неплохо бы понимать, что там содержится, включая свои потребности и границы (в этом может помочь терапия). Почему это важно?

📌Наше время и энергия - это ценный и ограниченный ресурс. Важно обходиться с ним бережно, внимательно подбирая направления для его реализации - в том числе в отношениях с людьми. И для этого нужно понимать, чего хочется. Но, допустим, с этим разобрались, а что дальше?

А дальше с четким пониманием того, что важно и ценно, мы можем приближать к себе человека или же выстраивать дистанцию. Грубо говоря, хотите вы, к примеру, завести себе верного и надежного партнера: встречая нового человека, вы сближаетесь, откликаетесь на него, проявляете симпатию, но если вдруг видите, что сам человек ведет себя не очень доброжелательно и благонадежно - самое время от него отодвинуться.
Если практиковать такой подход с людьми, то рано или поздно ваше близкое окружение будет состоять из тех, кто делает вашу жизнь комфортнее и светлее.

👮 К сожалению, так бывает не всегда. Часто люди направляют свои бесценные силы как раз в те отношения, где другие ведут себя непредсказуемо, непоследовательно, грубо и откровенно плохо. Здесь мы можем вспомнить случаи попыток исправить своих ненаглядных партнеров в их вредных привычках; что-то объяснить людям, которые определенно не готовы вас слушать и не раз это подтверждали на практике; наладить отношения, даже если это уже в сотый раз, и вы точно знаете, чем это закончится и тд.

В результате всего этого вы обнаруживаете себя в некачественных отношениях, которые не дарят удовлетворения, но причиняют много боли. Возможно, у вас сейчас даже возникнет мысль: а что если я просто недостаточно постарался, плохо объяснил, что-то не понял сам? Может, стоит приложить чуть больше сил и все непременно наладится?

Однако стратегия «схватиться за случайного человека и попытаться вылепить из него того самого подходящего друга/партнера - изначально обречена на провал и грозит эмоциональным истощением.

📌Полезным же будет приближать тех, кто вам подходит по вашим субъективным критериям, доказывая это делом, и отдалять тех людей, в отношениях с которыми вы ранитесь.

Всем любви ❤️

Ну что, друзья, подходящий к концу октябрь официально объявляю месяцем Ролло Мэйя 📚

В связи с этим делюсь ещё одной важной мыслью о нашей общей тенденции "философировать" и "психологизировать" некие внутренние феномены:

"... Кроме того, если человек попробует вычеркнуть свою самость при попытке постичь истину, то есть если он будет делать вид, будто он приходит к заключениям, словно развоплощенный судья, взираюший на все с вершины Олимпа, он падёт жертвой большого заблуждения. И как только он сочтет доступную ему истину абсолютной и находящейся вне влияния его личных интересов, вместе того чтобы видеть в ней всего лишь наиболее доступное ему приближение к истине, он рискует стать опасным догматиком...

...На самом деле одним из самых распространенных способов сбежать от истины, в котором проявляет себя особая форма "сопротивления", свойственная интеллектуалам, проходящим курс психотерапии, является попытка сделать из проблемы абстрактный или логический принцип, и зачастую при достаточно тонкой интеллектуализации человек может придумать хорошее с виду решение, что само по себе очень занятно. Но вот, видите ли, позднее мы обнаруживаем, что все это блистательное интеллектуализирование в действительности вовсе не поспособствовало решению проблемы и по факту является не чем иным, как бегством от проблемы...."

📖 Человек в поисках себя

#книги