Уверена, вы скучали по моим простыням 🐸
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7🌭6💯5
<... В процессе восстановления своих утерянных частей вы можете столкнуться с тем, что испытываете чувство гнева, ненависти или обиды, особенно по отношению к своим родителям или к самому себе. Выявление таких чувств и выражение их играет важную роль в исцелении пережитых травм. У вас есть все основания переживать эти чувства. Только осознав, что же действительно произошло с вами в детстве, что привело к потере жизненно важных частей вашей подлинной личности и какие чувства связаны с этой потерей, вы можете перейти к прощению.
Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению — настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв — людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы.
Последней частью прощения является прощение самого себя. Это важно сделать для того, чтобы не создавать замкнутую, оскорбляющую родительскую часть и не продолжать плохо относиться к самому себе... >
#книги
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10
О самооценке
Уайнхолд писал о четырех основных видах умений, определяющих уровень вашей самооценки:
1️⃣ Умение устанавливать контакт.
Люди с высокой самооценкой умеют эффективно устанавливать контакт с самим собой и с другими людьми.
2️⃣ Искусство принятия. Люди с высокой самооценкой признают различия между собой и другими людьми. Они уважают право других людей быть разными и серьёзно относятся к своим собственным чувствам.
3️⃣ Умение оказывать влияние. Люди с высокой самооценкой управляют событиями, происходяшими с ними самими и с другими людьми, и эффективно останавливают их, если события нежелательны.
4️⃣ Искусство постоянства. Люди с высокой самооценкой постоянно поддерживают позитивное представление о самом себе или хорошее отношение к себе даже перед лицом неудачи.
Ну что, друзья, кто может похвастаться своей самооценкой?💪
P.S. Вообще хочу отметить, что подобная градация - это идеал, а мы всего лишь люди, идеальным может быть разве что кофе с лавандовым сиропом в кофейне "Сыр и кофе" (рекомендасьон)
#книги
Уайнхолд писал о четырех основных видах умений, определяющих уровень вашей самооценки:
Люди с высокой самооценкой умеют эффективно устанавливать контакт с самим собой и с другими людьми.
Ну что, друзья, кто может похвастаться своей самооценкой?
P.S. Вообще хочу отметить, что подобная градация - это идеал, а мы всего лишь люди, идеальным может быть разве что кофе с лавандовым сиропом в кофейне "Сыр и кофе" (рекомендасьон)
#книги
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9🌭4👍1
Быть не инфантильным 😘
Быть не инфантильным - современное кредо. Наша культура во многом пропитана идеями из разряда «помоги себе сам», а интернет пестрит советами о том, как повысить свою производительность, добиться успеха, справиться с сильными переживаниями.
Наш идеал - это стойкий, ни в ком не нуждающийся успешный человек, который и потерю близкого переживет на ногах, и со своими психологическими проблемами непременно справится сам. Мы уже настолько не инфантильные, что нам не нужны никакие подпорки в виде близких, товарищей, психолога; настолько самодостаточны, что родной матери не упрекнуть нас в инфантилизме. Эдакий идеальный гражданин, бесперебойный прям как новенький телефон.
Однако в погоне за этой ложной самодостаточностью можно сильно повредить колени или вовсе умереть. Практика показывает, что такое положение вещей часто сопровождается депрессивными и уничижительными мыслями, а внутренней наполненности по прежнему не ощущается. Внутри как будто образуется черная дыра, которая не заполняется ни любимыми чипсами, ни аффирмациями. Со временем чувствуешь все больше одиночества и тревоги, могут даже активизироваться вредные привычки.
Жизнь - штука и без того не простая, поэтому давайте попробуем хотя бы на время отложить свои грандиозные идеи о всемогуществе и попробуем понять вот что:
🔘 Обращение за помощью и поддержкой, особенно в тяжелые времена, может быть более зрелым подходом и более щадящим для вашей психики. Помните, что совершенно не обязательно справляться со всем самому.
🔘 Подумайте о том, как вам было бы комфортно предъявляться в своих переживаниях, просить помощи. Важно, чтобы это было бережно для вас и вашей самооценки.
🔘 Так случается, что не все люди способны встретить нас в наших переживаниях и дать ту поддержку, которая нам требуется, и это нормально. Но чтобы не раниться еще больше, выбирайте людей, в бережности которых уверены.
И напоследок хочется отметить, что нуждаться в других, чувствовать привязанность и потребность в принятии, быть иногда слабым и немощным - это естественная потребность взрослого человека и признак здоровой психической структуры. К счастью, невозможно прожить жизнь в одиночку. Насколько бы мы ни были самостоятельными, есть вещи, которые мы можем получить только в контакте с другим человеком.
___
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72
Быть не инфантильным - современное кредо. Наша культура во многом пропитана идеями из разряда «помоги себе сам», а интернет пестрит советами о том, как повысить свою производительность, добиться успеха, справиться с сильными переживаниями.
Наш идеал - это стойкий, ни в ком не нуждающийся успешный человек, который и потерю близкого переживет на ногах, и со своими психологическими проблемами непременно справится сам. Мы уже настолько не инфантильные, что нам не нужны никакие подпорки в виде близких, товарищей, психолога; настолько самодостаточны, что родной матери не упрекнуть нас в инфантилизме. Эдакий идеальный гражданин, бесперебойный прям как новенький телефон.
Однако в погоне за этой ложной самодостаточностью можно сильно повредить колени или вовсе умереть. Практика показывает, что такое положение вещей часто сопровождается депрессивными и уничижительными мыслями, а внутренней наполненности по прежнему не ощущается. Внутри как будто образуется черная дыра, которая не заполняется ни любимыми чипсами, ни аффирмациями. Со временем чувствуешь все больше одиночества и тревоги, могут даже активизироваться вредные привычки.
Жизнь - штука и без того не простая, поэтому давайте попробуем хотя бы на время отложить свои грандиозные идеи о всемогуществе и попробуем понять вот что:
И напоследок хочется отметить, что нуждаться в других, чувствовать привязанность и потребность в принятии, быть иногда слабым и немощным - это естественная потребность взрослого человека и признак здоровой психической структуры. К счастью, невозможно прожить жизнь в одиночку. Насколько бы мы ни были самостоятельными, есть вещи, которые мы можем получить только в контакте с другим человеком.
___
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤15🔥3💔2
Как выстраивать хорошие отношения с окружающими?
Известный аналитик Джеймс Холлис писал: «отношения с другими никогда не будут лучше, чем те отношения, что мы имеем с самим собой». Из чего следует, что первым шагом на пути к другому - это встреча с самим собой. Что это значит?
Прежде чем делиться своим миром с другим - неплохо бы понимать, что там содержится, включая свои потребности и границы (в этом может помочь терапия). Почему это важно?
📌 Наше время и энергия - это ценный и ограниченный ресурс. Важно обходиться с ним бережно, внимательно подбирая направления для его реализации - в том числе в отношениях с людьми. И для этого нужно понимать, чего хочется. Но, допустим, с этим разобрались, а что дальше?
А дальше с четким пониманием того, что важно и ценно, мы можем приближать к себе человека или же выстраивать дистанцию. Грубо говоря, хотите вы, к примеру, завести себе верного и надежного партнера: встречая нового человека, вы сближаетесь, откликаетесь на него, проявляете симпатию, но если вдруг видите, что сам человек ведет себя не очень доброжелательно и благонадежно - самое время от него отодвинуться.
Если практиковать такой подход с людьми, то рано или поздно ваше близкое окружение будет состоять из тех, кто делает вашу жизнь комфортнее и светлее.
👮 К сожалению, так бывает не всегда. Часто люди направляют свои бесценные силы как раз в те отношения, где другие ведут себя непредсказуемо, непоследовательно, грубо и откровенно плохо. Здесь мы можем вспомнить случаи попыток исправить своих ненаглядных партнеров в их вредных привычках; что-то объяснить людям, которые определенно не готовы вас слушать и не раз это подтверждали на практике; наладить отношения, даже если это уже в сотый раз, и вы точно знаете, чем это закончится и тд.
В результате всего этого вы обнаруживаете себя в некачественных отношениях, которые не дарят удовлетворения, но причиняют много боли. Возможно, у вас сейчас даже возникнет мысль: а что если я просто недостаточно постарался, плохо объяснил, что-то не понял сам? Может, стоит приложить чуть больше сил и все непременно наладится?
Однако стратегия «схватиться за случайного человека и попытаться вылепить из него того самого подходящего друга/партнера - изначально обречена на провал и грозит эмоциональным истощением.
📌 Полезным же будет приближать тех, кто вам подходит по вашим субъективным критериям, доказывая это делом, и отдалять тех людей, в отношениях с которыми вы ранитесь.
Всем любви❤️
Известный аналитик Джеймс Холлис писал: «отношения с другими никогда не будут лучше, чем те отношения, что мы имеем с самим собой». Из чего следует, что первым шагом на пути к другому - это встреча с самим собой. Что это значит?
Прежде чем делиться своим миром с другим - неплохо бы понимать, что там содержится, включая свои потребности и границы (в этом может помочь терапия). Почему это важно?
А дальше с четким пониманием того, что важно и ценно, мы можем приближать к себе человека или же выстраивать дистанцию. Грубо говоря, хотите вы, к примеру, завести себе верного и надежного партнера: встречая нового человека, вы сближаетесь, откликаетесь на него, проявляете симпатию, но если вдруг видите, что сам человек ведет себя не очень доброжелательно и благонадежно - самое время от него отодвинуться.
Если практиковать такой подход с людьми, то рано или поздно ваше близкое окружение будет состоять из тех, кто делает вашу жизнь комфортнее и светлее.
В результате всего этого вы обнаруживаете себя в некачественных отношениях, которые не дарят удовлетворения, но причиняют много боли. Возможно, у вас сейчас даже возникнет мысль: а что если я просто недостаточно постарался, плохо объяснил, что-то не понял сам? Может, стоит приложить чуть больше сил и все непременно наладится?
Однако стратегия «схватиться за случайного человека и попытаться вылепить из него того самого подходящего друга/партнера - изначально обречена на провал и грозит эмоциональным истощением.
Всем любви
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤16🌭4👍2💔2
Все же мы знаем, что осознание и призание своих желаний вовсе не ведет к беспорядочной их реализации?
Несколько важных мыслей на эту тему от Ролло Мэй:
#книги
Несколько важных мыслей на эту тему от Ролло Мэй:
Для подростка знать о своем эротическом влечении к человеку противоположного пола, сидящему в автобусе напротив, или к матери вовсе не означает действовать, исходя из этого влечения. Но предположим, что он никогда не позволит себе осознать подобные импульсы, поскольку подобное влечение социально неприемлемо? Как тогда ему узнать годы спустя, когда он уже будет женат, занимается ли он сексом с женой, потому что действительно хочет этого или потому что это приемлемый и «ожидаемый» акт, супружеская обязанность?
Люди, громко предостерегающие, что если страсти и желания не подавлять, то они внезапно вырвутся на поверхность и каждый, например, будет поглощен сексуальным влечением к своей матери или жене своего лучшего друга, говорят о невротических состояниях. В сущности, мы знаем, что именно подавляемые ранее эмоции и желания возвращаются и приобретают навязчивый характер позднее. В Викторианскую эпоху человек-гироскоп должен был жестко контролировать эмоции, и вот так, сажая их под замок, человек превращал их в преступные. Но чем более человек интегрирован, тем менее компульсивны его эмоции.
#книги
❤13
Ну что, друзья, подходящий к концу октябрь официально объявляю месяцем Ролло Мэйя 📚
В связи с этим делюсь ещё одной важной мыслью о нашей общей тенденции "философировать" и "психологизировать" некие внутренние феномены:
"... Кроме того, если человек попробует вычеркнуть свою самость при попытке постичь истину, то есть если он будет делать вид, будто он приходит к заключениям, словно развоплощенный судья, взираюший на все с вершины Олимпа, он падёт жертвой большого заблуждения. И как только он сочтет доступную ему истину абсолютной и находящейся вне влияния его личных интересов, вместе того чтобы видеть в ней всего лишь наиболее доступное ему приближение к истине, он рискует стать опасным догматиком...
...На самом деле одним из самых распространенных способов сбежать от истины, в котором проявляет себя особая форма "сопротивления", свойственная интеллектуалам, проходящим курс психотерапии, является попытка сделать из проблемы абстрактный или логический принцип, и зачастую при достаточно тонкой интеллектуализации человек может придумать хорошее с виду решение, что само по себе очень занятно. Но вот, видите ли, позднее мы обнаруживаем, что все это блистательное интеллектуализирование в действительности вовсе не поспособствовало решению проблемы и по факту является не чем иным, как бегством от проблемы...."
📖 Человек в поисках себя
#книги
В связи с этим делюсь ещё одной важной мыслью о нашей общей тенденции "философировать" и "психологизировать" некие внутренние феномены:
"... Кроме того, если человек попробует вычеркнуть свою самость при попытке постичь истину, то есть если он будет делать вид, будто он приходит к заключениям, словно развоплощенный судья, взираюший на все с вершины Олимпа, он падёт жертвой большого заблуждения. И как только он сочтет доступную ему истину абсолютной и находящейся вне влияния его личных интересов, вместе того чтобы видеть в ней всего лишь наиболее доступное ему приближение к истине, он рискует стать опасным догматиком...
...На самом деле одним из самых распространенных способов сбежать от истины, в котором проявляет себя особая форма "сопротивления", свойственная интеллектуалам, проходящим курс психотерапии, является попытка сделать из проблемы абстрактный или логический принцип, и зачастую при достаточно тонкой интеллектуализации человек может придумать хорошее с виду решение, что само по себе очень занятно. Но вот, видите ли, позднее мы обнаруживаем, что все это блистательное интеллектуализирование в действительности вовсе не поспособствовало решению проблемы и по факту является не чем иным, как бегством от проблемы...."
#книги
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10🌭4🤔3
Прошел год с моего последнего поста на канале. За это время меня приняли в члены ассоциации экзистенциально-гуманистических психотерапевтов; этой весной я закончила двухгодичное образование и… осенью начала новое; теперь я тьютор-супервизор у подрастающего поколения психологов; вступила в супервизионную группу психоаналитиков (да простят меня мои экзистенциальные отцы) и следующей весной планирую выступить на площадке своего института с лекцией на тему последствий сексуализированного насилия в детстве (анонсом поделюсь здесь).
На этой браваде можно было и остановиться, но не она является целью. Донести до вас хочу одну мысль: иногда, чтобы вернуться, нужно сначала побыть в тишине.
Тишина - это не пустота. Как и в терапии, это пространство, где что-то важное дозревает. Полутона становятся важнее явного, а внутренний голос - различимее и честнее
Как говорил один из основателей ЭГП Джеймс Бьюдженталь: «Подлинность не в том, чтобы все время выражать себя, а в том, чтобы дать себе время услышать, кто ты есть»
На этой браваде можно было и остановиться, но не она является целью. Донести до вас хочу одну мысль: иногда, чтобы вернуться, нужно сначала побыть в тишине.
Тишина - это не пустота. Как и в терапии, это пространство, где что-то важное дозревает. Полутона становятся важнее явного, а внутренний голос - различимее и честнее
Как говорил один из основателей ЭГП Джеймс Бьюдженталь: «Подлинность не в том, чтобы все время выражать себя, а в том, чтобы дать себе время услышать, кто ты есть»
❤25🎉10🔥8🌭1
Про симптомы
Среди экзистенциально-гуманистичнских терапевтов вы едва ли встретите кого-то, кто всерьез будет изживать ваши симптомы, мол: «А что это у вас? Бессонница? Ну все понятно, помажьте мазью и свободны».
Я часто говорю, что симптомы - это маркер, сигнальная лампочка, показывающая, что в вашем жизненном двигателе произошла поломка. Но если вы залепите эту лампочку пластырем, не будете же вы думать, что проблема исчезла?
В последние годы профессиональное сообщество психотерапевтов выражает обеспокоенность ростом диагнозов среди населения. Что это? Рост осведомленности или большее доверие к психиатрам? Возможно, и так. Но очевидный тренд отмечают многие специалисты: мода на «диагнозы» отчасти снижает ответственность людей за их состояние, мол: «У меня тревожное расстройство - что с меня взять?»
Диагноз как будто становится ярлыком, который с одной стороны приносит облегчение - ведь теперь понятно, что со мной происходит, но с другой лишает возможности задать главный вопрос: почему это со мной происходит и что я могу с этим сделать?
В экзистенциально-гуманистической терапии мы не боремся с симптомами, мы ищем их смысл. Ведь тревога, апатия, бессонница, навязчивые мысли - это не просто поломки, которые нужно устранить, а формы диалога психики с нами. Симптом - это язык, на котором говорит душа, когда обычные слова почему-то не доступны.
В своей работе я часто замечаю: когда человек перестает воспринимать симптом как врага и начинает к нему прислушиваться, постепенно появляется пространство для изменений. Бессонница, например, рассказывает о непереносимой тревоге, паника - о страхе потерять контроль, апатия - о выгорании и утрате смысла.
Важно помнить, симптомы не мешают нам жить - они зовут нас жить по-другому.
Среди экзистенциально-гуманистичнских терапевтов вы едва ли встретите кого-то, кто всерьез будет изживать ваши симптомы, мол: «А что это у вас? Бессонница? Ну все понятно, помажьте мазью и свободны».
Я часто говорю, что симптомы - это маркер, сигнальная лампочка, показывающая, что в вашем жизненном двигателе произошла поломка. Но если вы залепите эту лампочку пластырем, не будете же вы думать, что проблема исчезла?
В последние годы профессиональное сообщество психотерапевтов выражает обеспокоенность ростом диагнозов среди населения. Что это? Рост осведомленности или большее доверие к психиатрам? Возможно, и так. Но очевидный тренд отмечают многие специалисты: мода на «диагнозы» отчасти снижает ответственность людей за их состояние, мол: «У меня тревожное расстройство - что с меня взять?»
Диагноз как будто становится ярлыком, который с одной стороны приносит облегчение - ведь теперь понятно, что со мной происходит, но с другой лишает возможности задать главный вопрос: почему это со мной происходит и что я могу с этим сделать?
В экзистенциально-гуманистической терапии мы не боремся с симптомами, мы ищем их смысл. Ведь тревога, апатия, бессонница, навязчивые мысли - это не просто поломки, которые нужно устранить, а формы диалога психики с нами. Симптом - это язык, на котором говорит душа, когда обычные слова почему-то не доступны.
В своей работе я часто замечаю: когда человек перестает воспринимать симптом как врага и начинает к нему прислушиваться, постепенно появляется пространство для изменений. Бессонница, например, рассказывает о непереносимой тревоге, паника - о страхе потерять контроль, апатия - о выгорании и утрате смысла.
Важно помнить, симптомы не мешают нам жить - они зовут нас жить по-другому.
❤14🔥6💔2🌭1
Шепчет на ухо противненький голосок…
Вроде бы все хорошо. Отношения есть, партнер рядом, но внутри как будто что-то зудит: «А если разлюбил? А ты уточни еще разок. Он как-то странно ответил сегодня утром.. и почему без сердечка?
Знаком ли вам этот мучительный танец ума в поисках «правды»? Где качество вашей жизни определеяется градусом тревоги, а не теплом в сердце.
Эта тревога - не дурная привычка. И это не то, что можно искоренить силой воли. Это пробирающее до паники состояние, как правило, родом из детства. Из тех отношений, где любовь была не за просто так: «Будешь умничкой, буду к тебе нежна и терпелива».
Возможно, ваш родитель был то чересчур опекающим, то внезапно отстраненным. Не было этой предсказуемой, надежной гавани, где можно просто быть. И тогда детская психика усваивает: любовь - это что-то, что нужно постоянно заслуживать и подтверждать.
И вот мы несем этот ранний опыт во взрослые отношения, а они от этого страдают. Ведь каким бы любящим и понимающим ни был партнер - он не вечный источник подпитки. Рано или поздно он устанет от экзаменов, на которые вообще то не подписывался. И ваша тревога, изначально призванная удержать связь, начнет ее разрушать.
В своей работе я часто вижу, что за страхом потери стоит не слабость, а боль - старое недоверие к миру и людям. Оно не уходит само, но его можно исцелить.
Что помогает:
- учиться замечать свои эмоции и называть их. Помните, вы - не ваши чувства;
- спросить себя: «Что сейчас происходит на самом деле?». Чаще всего - ничего страшного, партнер просто устал или занят. Раздутая тревога - ваш враг;
- учиться говорить о своих страхах, не предъявляя претензии;
- напоминать себе, что любовь не равна постоянному контролю;
- обратиться за помощью, чтобы не просто снять симптомы, а залечить старые раны, выстраивая качественно иные отношения.
И пожалуй, одна маленькая, но важная ремарка: не всегда дело в «тревожном человеке». Иногда отношения действительно начинают рушиться, и тогда тревога - не признак невротичности, а сигнал, что пора что-то менять.
Близость - это не бесконечные проверки, а умение быть рядом, даже когда внутри звучит тихое «а вдруг».
Вроде бы все хорошо. Отношения есть, партнер рядом, но внутри как будто что-то зудит: «А если разлюбил? А ты уточни еще разок. Он как-то странно ответил сегодня утром.. и почему без сердечка?
Знаком ли вам этот мучительный танец ума в поисках «правды»? Где качество вашей жизни определеяется градусом тревоги, а не теплом в сердце.
Эта тревога - не дурная привычка. И это не то, что можно искоренить силой воли. Это пробирающее до паники состояние, как правило, родом из детства. Из тех отношений, где любовь была не за просто так: «Будешь умничкой, буду к тебе нежна и терпелива».
Возможно, ваш родитель был то чересчур опекающим, то внезапно отстраненным. Не было этой предсказуемой, надежной гавани, где можно просто быть. И тогда детская психика усваивает: любовь - это что-то, что нужно постоянно заслуживать и подтверждать.
И вот мы несем этот ранний опыт во взрослые отношения, а они от этого страдают. Ведь каким бы любящим и понимающим ни был партнер - он не вечный источник подпитки. Рано или поздно он устанет от экзаменов, на которые вообще то не подписывался. И ваша тревога, изначально призванная удержать связь, начнет ее разрушать.
В своей работе я часто вижу, что за страхом потери стоит не слабость, а боль - старое недоверие к миру и людям. Оно не уходит само, но его можно исцелить.
Что помогает:
- учиться замечать свои эмоции и называть их. Помните, вы - не ваши чувства;
- спросить себя: «Что сейчас происходит на самом деле?». Чаще всего - ничего страшного, партнер просто устал или занят. Раздутая тревога - ваш враг;
- учиться говорить о своих страхах, не предъявляя претензии;
- напоминать себе, что любовь не равна постоянному контролю;
- обратиться за помощью, чтобы не просто снять симптомы, а залечить старые раны, выстраивая качественно иные отношения.
И пожалуй, одна маленькая, но важная ремарка: не всегда дело в «тревожном человеке». Иногда отношения действительно начинают рушиться, и тогда тревога - не признак невротичности, а сигнал, что пора что-то менять.
Близость - это не бесконечные проверки, а умение быть рядом, даже когда внутри звучит тихое «а вдруг».
💔11❤5💯4👍2
Эпидемия 21 века
И речь пойдет про одиночество. Кажется, мир окончательно вошел в эпоху, где одиночество - это уже не про «что-то пошло не так», а вполне ожидаемый побочный эффект нашего времени. Социологи называют это «великой рецессией отношений». А где-то одинокий Хайдеггер бы сказал: «ну так то мы все вброшены в мир, спасибо, что заметили наконец».
Мы живем странно: тоскуем по близости - и тут же пугаемся ее. Хотим, чтобы нас видели - и одновременно прячемся за экранами, наушниками и удобной отстраненностью. Алгоритмы предлагают нам бесконечный выбор партнеров, но чем больше анкет, тем меньше контакта.
Покладистые ИИ-компаньоны, фильтры, тесты на совместимость - все это вроде бы должно облегчить поиск… но по факту превращает его в бесконечный отборочный тур, где никто не проходит в финал.
ВОЗ уже признала одиночество глобальной угрозой - на уровне курения пачки в день (серьезно). Но, если честно, одиночество чаще не про отсутствие людей, но про отсутствие связи, иногда даже с самим собой.
С точки зрения экзистенциальности тут нет никакой катастрофы. Человек всегда немножко один. У него есть внутренняя тишина, от которой так легко сбежать - в работу, сериалы, бесконечный скроллинг, отношения «лишь бы не одному». Мы поколениями избегаем встречи с собой, потому что там внезапно может оказаться что-то важное, но одновременно и устрашающее.
И все же, несмотря на современную романтизацию автономии, мы остаемся социальными существами. Нам нужны другие - их тепло, их взгляд, их живое присутствие. И современные тренды, при всем уважении, не смогут отменить эту базовую человеческую потребность. Скорее наоборот они сделают ее тоньше, уязвимее и болезненнее.
В своей работе я часто вижу, каким разным бывает одиночество. Иногда оно исцеляет, иногда пугает или ранит, а иногда спасает. Как бы там ни было, оно всегда про что-то важное - про то, где мы, кто мы, на что опираемся, когда вокруг становится тихо.
Я не буду завершать этот текст рекомендациям, речь сегодня не про них. Одиночество - слишком многослойное и живое, чтобы сводить его к чек-листам.
Временами оно про путь к себе, а иногда - это сигнал, что пора к другим. И почти всегда - напоминание, что быть живым сложно, но невероятно интересно.
И кто знает, вдруг именно в этой тишине мы наконец поймем, к кому на самом деле хотим приблизиться?
И речь пойдет про одиночество. Кажется, мир окончательно вошел в эпоху, где одиночество - это уже не про «что-то пошло не так», а вполне ожидаемый побочный эффект нашего времени. Социологи называют это «великой рецессией отношений». А где-то одинокий Хайдеггер бы сказал: «ну так то мы все вброшены в мир, спасибо, что заметили наконец».
Мы живем странно: тоскуем по близости - и тут же пугаемся ее. Хотим, чтобы нас видели - и одновременно прячемся за экранами, наушниками и удобной отстраненностью. Алгоритмы предлагают нам бесконечный выбор партнеров, но чем больше анкет, тем меньше контакта.
Покладистые ИИ-компаньоны, фильтры, тесты на совместимость - все это вроде бы должно облегчить поиск… но по факту превращает его в бесконечный отборочный тур, где никто не проходит в финал.
ВОЗ уже признала одиночество глобальной угрозой - на уровне курения пачки в день (серьезно). Но, если честно, одиночество чаще не про отсутствие людей, но про отсутствие связи, иногда даже с самим собой.
С точки зрения экзистенциальности тут нет никакой катастрофы. Человек всегда немножко один. У него есть внутренняя тишина, от которой так легко сбежать - в работу, сериалы, бесконечный скроллинг, отношения «лишь бы не одному». Мы поколениями избегаем встречи с собой, потому что там внезапно может оказаться что-то важное, но одновременно и устрашающее.
И все же, несмотря на современную романтизацию автономии, мы остаемся социальными существами. Нам нужны другие - их тепло, их взгляд, их живое присутствие. И современные тренды, при всем уважении, не смогут отменить эту базовую человеческую потребность. Скорее наоборот они сделают ее тоньше, уязвимее и болезненнее.
В своей работе я часто вижу, каким разным бывает одиночество. Иногда оно исцеляет, иногда пугает или ранит, а иногда спасает. Как бы там ни было, оно всегда про что-то важное - про то, где мы, кто мы, на что опираемся, когда вокруг становится тихо.
Я не буду завершать этот текст рекомендациям, речь сегодня не про них. Одиночество - слишком многослойное и живое, чтобы сводить его к чек-листам.
Временами оно про путь к себе, а иногда - это сигнал, что пора к другим. И почти всегда - напоминание, что быть живым сложно, но невероятно интересно.
И кто знает, вдруг именно в этой тишине мы наконец поймем, к кому на самом деле хотим приблизиться?
❤20💯8💔6
У-вэй, или "действие через недеяние"
Один из самый частых вопросов, которые можно услышать, будучи психологом, звучит примерно так: «Нет, это все понято, а делать-то что?»
И в этот момент хочется немного улыбнуться. Не потому что вопрос наивный (он очень человеческий), а потому что в нем уже скрыто наше главное заблуждение: будто существует правильное действие, которое можно выдать списком, а терапевт у меня отчего-то жлоб.
Наше стремление «сделать что-то» с тем, что клокочет внутри, возникло не на пустом месте, мы живем в контексте «делай, решай, исправляй, избавляйся». И когда человек начинает путь к себе - он искренне пытается освоить искусство недеяния, предпринимая при этом кучу усилий: старается не стараться или контролировать отсутствие контроля. Признавайтесь, ну было же?
И именно здесь мы упираемся в предел любой инструкции: жизнь не линейна и не дает ответа «да» или «нет», она почти всегда и то, и другое одновременно.
Отсюда и ощущение тупика: мы ищем одно верное действие там, где сама реальность устроена дуально:
- Мы хотим близости и боимся ее.
- Стремимся к свободе и одновременно жаждем опоры.
- Хотим определенности и ненавидим ограничения.
- Желаем быть собой и хотим, чтобы нас принимали.
И вот здесь экзистенциальная терапия предлагает ход, который часто разочаровывает тех, кто ждал инструкции: она учит не разрешать парадоксы, а жить в них.
Не выбирать одну сторону и объявлять ее «истинной», а расширяться настолько, чтобы выдерживать обе.
Не избавляться от тревоги, а учиться быть с ней.
Не вычеркивать одиночество, а обнаруживать, что оно может соседствовать с потребностью в других и тд.
Важно не ЧТО делать, а КАК быть. Иногда, все, что нам остается - это принять: да, мир не сходится в одну аккуратную формулу или терапевтическую технику.
И это вовсе не про пассивность или «ничего не делать». Возвращаясь к даосской идее у-вэй, мы видим, что это про отказ от насилия над реальностью, про движение в согласии, а не из напряжения.
Чжан-цзы (древний китайский философ) писал:
И вот это самый честный вопрос на ответ: что делать?. Путь нельзя получить извне, его можно только постепенно обнаруживать в своих сомнениях и противоречиях, мыслях и чувствах, и именно здесь начинается настоящая глубина: не там, где все понятно, а там, где ты учишься быть с тем, что не может сводиться к простым решениям.
Один из самый частых вопросов, которые можно услышать, будучи психологом, звучит примерно так: «Нет, это все понято, а делать-то что?»
И в этот момент хочется немного улыбнуться. Не потому что вопрос наивный (он очень человеческий), а потому что в нем уже скрыто наше главное заблуждение: будто существует правильное действие, которое можно выдать списком, а терапевт у меня отчего-то жлоб.
Наше стремление «сделать что-то» с тем, что клокочет внутри, возникло не на пустом месте, мы живем в контексте «делай, решай, исправляй, избавляйся». И когда человек начинает путь к себе - он искренне пытается освоить искусство недеяния, предпринимая при этом кучу усилий: старается не стараться или контролировать отсутствие контроля. Признавайтесь, ну было же?
И именно здесь мы упираемся в предел любой инструкции: жизнь не линейна и не дает ответа «да» или «нет», она почти всегда и то, и другое одновременно.
Отсюда и ощущение тупика: мы ищем одно верное действие там, где сама реальность устроена дуально:
- Мы хотим близости и боимся ее.
- Стремимся к свободе и одновременно жаждем опоры.
- Хотим определенности и ненавидим ограничения.
- Желаем быть собой и хотим, чтобы нас принимали.
И вот здесь экзистенциальная терапия предлагает ход, который часто разочаровывает тех, кто ждал инструкции: она учит не разрешать парадоксы, а жить в них.
Не выбирать одну сторону и объявлять ее «истинной», а расширяться настолько, чтобы выдерживать обе.
Не избавляться от тревоги, а учиться быть с ней.
Не вычеркивать одиночество, а обнаруживать, что оно может соседствовать с потребностью в других и тд.
Важно не ЧТО делать, а КАК быть. Иногда, все, что нам остается - это принять: да, мир не сходится в одну аккуратную формулу или терапевтическую технику.
И это вовсе не про пассивность или «ничего не делать». Возвращаясь к даосской идее у-вэй, мы видим, что это про отказ от насилия над реальностью, про движение в согласии, а не из напряжения.
Чжан-цзы (древний китайский философ) писал:
«Если бы путь можно было вручить как подношение, то не было бы на земле подданного, который не поднёс бы его своему правителю…. Если в самом себе не обретёшь путь, то удержать его не сможешь».
И вот это самый честный вопрос на ответ: что делать?. Путь нельзя получить извне, его можно только постепенно обнаруживать в своих сомнениях и противоречиях, мыслях и чувствах, и именно здесь начинается настоящая глубина: не там, где все понятно, а там, где ты учишься быть с тем, что не может сводиться к простым решениям.
❤12🔥8🌭2
На днях неожиданно для себя заскочила в последний вагон начинающегося курса лекций Нэнси Мак-Вильямс✖️ «Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе».
На минутку, женщине 81 год, и я снимаю шляпу перед ее witty mind.
Но сегодня хочу поделиться с вами двумя идеями, что отозвались в процессе и только укрепились в моем терапевтическом.
1️⃣ Не столь важна техника для успеха терапии, сколько терапевтические отношения. Это про то, что подходы и модальности - это, конечно, хорошо и тешит нарциссическое любого терапевта, но исследования показывают, что реальным фактором изменений становится не выбранная техника, а качество контакта: способность терапевта быть живым, устойчивым, эмпатичным и выдерживающим отношения. Клиент исцеляется не столько «методом», сколько опытом быть увиденным, понятым и принятым в отношениях, которые достаточно безопасны, чтобы в них можно было видеть себя и меняться.
2️⃣ Количество близких отношений, которые мы можем построить в течение жизни, в том числе профессиональной, сильно ограничено. Как сказала Dr. Мак-Вильямс: «Предъявлять глубинную заботу физически невозможно при активном потоке пациентов». Это слегка фрустрирует, тк понимаешь, что каждый по-настоящему близкий процесс - это обязательство. И, к сожалению и счастью, его нельзя вести потоком, оптимизировать или ускорить без утраты сути.
✖️ Нэнси Мак-Вильямс — американский клинический психолог и психоаналитик, доктор философии по психологии, одна из самых влиятельных фигур современного психоаналитического мышления.
На минутку, женщине 81 год, и я снимаю шляпу перед ее witty mind.
Но сегодня хочу поделиться с вами двумя идеями, что отозвались в процессе и только укрепились в моем терапевтическом.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤14🔥4👏1
Как-то на одной из встреч мой супервизор сказала мне вроде бы простую, но очень ценную и вдохновляющую вещь. Звучало это примерно так:
В конце прошлого года, после продолжительной болезни, моего супервизора не стало. Два года я наблюдала, с каким мужеством и достоинством она переживает этот опыт. И само присутствие рядом с таким жизнелюбивым и светлым человеком оказалось для меня бесценным.
Своим бытием в таких тяжелых обстоятельствах она как будто заново утвердила смысл своих слов: можно делать все возможное, сталкиваясь с болезнью и трудностями, и при этом сохранять к себе доброе и заботливое отношение (даже, когда это совсем непросто).
Этот взгляд на жизнь и отношение к себе остается для меня важной опорой, в том числе в моей профессиональной жизни.
В жизни случается разное, и мы не сможем избежать потерь и боли. Нам предстоит много с чем сражаться, но важно не сражаться с собой. По сути, самое главное - это то, как во всем этом мы относимся к себе.
В конце прошлого года, после продолжительной болезни, моего супервизора не стало. Два года я наблюдала, с каким мужеством и достоинством она переживает этот опыт. И само присутствие рядом с таким жизнелюбивым и светлым человеком оказалось для меня бесценным.
Своим бытием в таких тяжелых обстоятельствах она как будто заново утвердила смысл своих слов: можно делать все возможное, сталкиваясь с болезнью и трудностями, и при этом сохранять к себе доброе и заботливое отношение (даже, когда это совсем непросто).
Этот взгляд на жизнь и отношение к себе остается для меня важной опорой, в том числе в моей профессиональной жизни.
💔19
Друзья, в честь недавно прошедшего дня всех влюбленных рада пригласить вас на наш бесплатный мастер-класс: «Любовь или Созависимость: Как оставаться собой рядом с Другим»
"Я не могу без тебя!" — в фильмах это звучит как проявление высшей любви. Ради него она готова рискнуть всем... — и зритель в трепете замирает: вот она, настоящая страсть.
Но в реальной жизни почему-то вместе с этим постепенно приходят тревога, усталость, ревность, страх потери. И тогда возникает закономерный вопрос: а это точно любовь… или что-то иное?
Поп-психология спешит с ответами: расставьте границы! полюбите себя! перестаньте растворяться в партнере..
Звучит логично, но если бы все решалось инструкциями, вы бы уже давно все решили.
Потому что дело не в правильных шагах, а в том, что внутри отношений оживают наши глубинные потребности, страхи, опыт привязанности и одиночества. И именно с этим важно встречаться бережно и искренне, опираясь на надежное плечо рядом.
Наш мастер класс может быть тем безопасным пространством, где можно начать или продолжить знакомство со своей созависимой частью.
Будем разбираться:
• чем настоящая близость отличается от эмоциональной зависимости;
• почему мы остаемся в отношениях, которые истощают;
• как быть рядом с другим, не теряя себя;
• и что на самом деле формирует зрелую любовь — без слияния и холодной дистанции.
🗓 25.02.2026
⏰ 19:30
📍 онлайн (Zoom)
Ведущие:
Голощапова Валентина - практикующий психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
Елова Мария - клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
Регистрация на мастер-класс по ссылке
📝 Напоминаю, что перед регистрацией важно проверить отсутствие пересечений психолог-клиент. Минздрав предупреждает, что ходить на лекции и мастер классы к своему психологу опасно для здоровья
"Я не могу без тебя!" — в фильмах это звучит как проявление высшей любви. Ради него она готова рискнуть всем... — и зритель в трепете замирает: вот она, настоящая страсть.
Но в реальной жизни почему-то вместе с этим постепенно приходят тревога, усталость, ревность, страх потери. И тогда возникает закономерный вопрос: а это точно любовь… или что-то иное?
Поп-психология спешит с ответами: расставьте границы! полюбите себя! перестаньте растворяться в партнере..
Звучит логично, но если бы все решалось инструкциями, вы бы уже давно все решили.
Потому что дело не в правильных шагах, а в том, что внутри отношений оживают наши глубинные потребности, страхи, опыт привязанности и одиночества. И именно с этим важно встречаться бережно и искренне, опираясь на надежное плечо рядом.
Наш мастер класс может быть тем безопасным пространством, где можно начать или продолжить знакомство со своей созависимой частью.
Будем разбираться:
• чем настоящая близость отличается от эмоциональной зависимости;
• почему мы остаемся в отношениях, которые истощают;
• как быть рядом с другим, не теряя себя;
• и что на самом деле формирует зрелую любовь — без слияния и холодной дистанции.
⏰ 19:30
Ведущие:
Голощапова Валентина - практикующий психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
Елова Мария - клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
Регистрация на мастер-класс по ссылке
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что отношения становятся тяжелой работой?
Вы ждете сообщения и не можете сосредоточиться ни на чем другом. Настроение скачет в зависимости от того, как на вас сегодня посмотрели. Боитесь сказать о своих чувствах - вдруг спугнете? Стараетесь быть удобнее, мягче, терпеливее... еще чуть-чуть, еще немного потерпеть, «ведь человек то хороший и однажды все непременно поймет»…
И самое тревожное: кажется, что если перестать это тащить — все рухнет.
Мне важно донести, что эти переживания не про слабость или отсутствие силы воли и не про созависимость как диагноз - это было бы слишком примитивно для такого многогранного существа как человек, но про что-то другое, куда более глубинное и важное.
На мастер-классе 25 февраля мы будем говорить о том, почему такие состояния возникают и где проходит граница между близостью и потерей себя - бережно и без призывов что-то срочно менять или разрушать. Скорее про понимание себя и своих отношений.
Будет теория и много практики, приходите:)
Участие бесплатное.
Явки и пароли:
🗓 25.02.2026
⏰ 19:30
📍 онлайн (Zoom)
Ведущие:
Голощапова Валентина - практикующий психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
Елова Мария - клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
Регистрация на мастер-класс по ссылке
Вы ждете сообщения и не можете сосредоточиться ни на чем другом. Настроение скачет в зависимости от того, как на вас сегодня посмотрели. Боитесь сказать о своих чувствах - вдруг спугнете? Стараетесь быть удобнее, мягче, терпеливее... еще чуть-чуть, еще немного потерпеть, «ведь человек то хороший и однажды все непременно поймет»…
И самое тревожное: кажется, что если перестать это тащить — все рухнет.
Мне важно донести, что эти переживания не про слабость или отсутствие силы воли и не про созависимость как диагноз - это было бы слишком примитивно для такого многогранного существа как человек, но про что-то другое, куда более глубинное и важное.
На мастер-классе 25 февраля мы будем говорить о том, почему такие состояния возникают и где проходит граница между близостью и потерей себя - бережно и без призывов что-то срочно менять или разрушать. Скорее про понимание себя и своих отношений.
Будет теория и много практики, приходите:)
Участие бесплатное.
Явки и пароли:
🗓 25.02.2026
⏰ 19:30
📍 онлайн (Zoom)
Ведущие:
Голощапова Валентина - практикующий психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
Елова Мария - клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
Регистрация на мастер-класс по ссылке
🔥9👍3
Иногда бвыает полезно оглянуться назад и посмотреть, о чем мы вообще здесь с вами думаем.
Вот мой личный топ-5 постов - по отклику, обсуждаемости (и просто потому что мне нравится😚 ).
Если вы здесь недавно - это хорошая точка входа и знакомства.
Если давно, возможно, это повод перечитать и заметить что-то новое.
1️⃣ Эпидемия 21 века. Одиночество
2️⃣ Как выстраивать хорошие отношения с окружающими?
3️⃣ Мои эмоции не есть Я
4️⃣ Поможет ли мне терапия?
5️⃣ Жить или существовать?
Вот мой личный топ-5 постов - по отклику, обсуждаемости (и просто потому что мне нравится
Если вы здесь недавно - это хорошая точка входа и знакомства.
Если давно, возможно, это повод перечитать и заметить что-то новое.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
«В этой жизни я могу все, в том числе вовремя сдаться»
Жизни даже лучших из нас полны кризисов и новых начал. Как говорила Ева Эгер✖️ «Загляните в свое свидетельство о рождении – там сказано, что жизнь будет легкой?» - боюсь, что нет. И даже людей, родившихся с золотой ложечкой во рту, несчастья и кризисы едва ли обойдут стороной.
И единственная разница между хорошо проживаемой жизнью и жизнью, проживаемой с обидой и сожалением, состоит в том, насколько быстро мы восстанавливаемся и насколько трезво и мужественно встречаем свои поражения (этот процесс во многом облегчает терапия).
Занятно, что порой людям кажется, что признаком благополучия может считаться отсутствие таких кризисов в жизни, очень хочется отвергнуть их естественную природу, отвернувшись таким образом от их важного влияния на нашу жизнь - но об этом я напишу как-нибудь потом.
Сегодня же хочу предложить вам нетривиальный способ встретиться со своим кризисом в те моменты, когда жизнь кажется уж совсем сложной. В такие невыносимые моменты порой лучшее, что вы можете для себя сделать - на мгновение сдаться. Как говорит Эмми Ван Дорезан: «Удариться о твердое дно - может стать лучшим способом двинуться вперед, так как в глубине самих себя мы найдем новое и более твердое основание для того, чтобы начать строить достойное и имеющее смысл будущее.»
И действительно, отказ от иллюзии, что мы можем все контролировать, иногда приносит огромное облегчение, а небольшая передышка от постоянных усилий имитировать счастье может показаться освобождением. В конце концов, только погружаясь в глубину жизни и самих себя, мы обнаруживаем основу реальности.
Помните эпизод с «Дьявольскими силками» в первой части Гарри Поттера? Чем сильнее герои пытаются выбраться из их объятий, тем сильнее лоза их душит. И только отдавшись им, они смогли открыть для себя новое измерение.
Приходят ли вам в голову схожие примеры из литературы и кино? Где именно отказ от борьбы или момент со «сдаться» неожиданно становился поворотом в истории. Буду рада увидеть ваши находки в комментариях.
✖️ Эгер, Эдит Ева - бывшая узница Аушвица, ставшая впоследствии психотерапевтом, известна двумя книгами — «Выбор» и «Дар»
Жизни даже лучших из нас полны кризисов и новых начал. Как говорила Ева Эгер
И единственная разница между хорошо проживаемой жизнью и жизнью, проживаемой с обидой и сожалением, состоит в том, насколько быстро мы восстанавливаемся и насколько трезво и мужественно встречаем свои поражения (этот процесс во многом облегчает терапия).
Занятно, что порой людям кажется, что признаком благополучия может считаться отсутствие таких кризисов в жизни, очень хочется отвергнуть их естественную природу, отвернувшись таким образом от их важного влияния на нашу жизнь - но об этом я напишу как-нибудь потом.
Сегодня же хочу предложить вам нетривиальный способ встретиться со своим кризисом в те моменты, когда жизнь кажется уж совсем сложной. В такие невыносимые моменты порой лучшее, что вы можете для себя сделать - на мгновение сдаться. Как говорит Эмми Ван Дорезан: «Удариться о твердое дно - может стать лучшим способом двинуться вперед, так как в глубине самих себя мы найдем новое и более твердое основание для того, чтобы начать строить достойное и имеющее смысл будущее.»
И действительно, отказ от иллюзии, что мы можем все контролировать, иногда приносит огромное облегчение, а небольшая передышка от постоянных усилий имитировать счастье может показаться освобождением. В конце концов, только погружаясь в глубину жизни и самих себя, мы обнаруживаем основу реальности.
Помните эпизод с «Дьявольскими силками» в первой части Гарри Поттера? Чем сильнее герои пытаются выбраться из их объятий, тем сильнее лоза их душит. И только отдавшись им, они смогли открыть для себя новое измерение.
Приходят ли вам в голову схожие примеры из литературы и кино? Где именно отказ от борьбы или момент со «сдаться» неожиданно становился поворотом в истории. Буду рада увидеть ваши находки в комментариях.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM