Мне сложно отпускать людей. Как быть? 🐰

Для начала давайте зададим себе вопрос: что включает в себя экзистенциальный опыт каждого человека? Пожалуй, два таких взаимосвязанных аспекта, как 1) неотменимость содеянного в прошлом и 2) власть прощать.

Nota bene: Ханна Арендт в работе "Vita activa, или О деятельной жизни" обращает наше внимание на одну важную данность: поступок имеет свойство неотменимости, т.е. прошлое невозможно переиграть. И единственным оружием против этой неотменимости является наша уникальная, парадигмальная способность прощать. Не будь ее у нас, вся наша жизнь была бы определена неким поступком в прошлом, и в этом деянии мы бы оказались жертвами. Содеянное относится к прошлому, но умение прощать освобождает нас и дает надежду на новое начало.

🙋‍♀️Но о чем идет речь и что мы тут, собственно, пытаемся простить? "Прощение" относится к понятийному аппарату экзистенциальной философии – в популярном же психологическом дискурсе мы говорим об "отпускании". Эти процессы глубинным образом взаимосвязаны.

Сказать легко – куда сложнее сделать. Призраки прошлого порой преследуют нас, у этого есть масса причин.

❗️Часто с уходом человека из жизни мы теряем что-то очень важное, ушедшее вместе с ним. Это могут быть какие-то функциональные аспекты ваших отношений: "Раньше из садика кошку забирала партнерша. Как же мне теперь сложно перестроить свою жизнь под новое расписание, как же была ценна ее помощь" - думает Василий Пупочкин. Это может быть эмоциональная привязанность и те особые чувства, которые человек вам дарил, находясь рядом. Ответьте себе на вопрос: каким я чувствовал себя под взором этого человека? Что особенного он привносил в мою жизнь своим ответом на меня? Понимание этих вещей станет первым шагом к освобождению.

Кстати, о призраках. Помните фильм "Приведение Каспер"? Порой нам сложно отпустить, если в отношениях остались незаконченные дела, когда расставание происходит на полуслове. Я вовсе не призываю вас устраивать спиритические сеансы или в полуночи писать своим бывшим дорогим людям, но в этом случае опять-таки важно протереть свою внутреннюю линзу и обратиться к своему раненому внутреннему Я и его потребностям.

К вопросу о потребностях: процесс проживания горя от расставания может быть осложнен внутренними индивидуальными конфликтами, порожденными вашим жизненным опытом. Подумайте, насколько крепкой была ваша связь со значимым взрослым? Чтобы безболезненно переживать разлуку, не теряя при этом себя, важно быть напитанным любовью и вниманием со стороны родителей, воспитателей, наставников или старших друзей в самом широком смысле этого слова. Если этот процесс был нарушен, то и во взрослом возрасте при расставании может возникать ощущение собственной невесомости и бесформенности.

📌Помните, что любую потерю – будь это смерть или расставание – необходимо отгоревать. У этого процесса есть свои этапы и если есть опасения, что вы где-то застряли, то самое время обратиться к специалисту.

Так причем же здесь прощение? Без "простить" невозможно "простить-ся", т.е отпустить. И возвратный суффикс нам тут подсказывает о направленности этого действия – о его обращенности на самого себя. Отпуская себя, мы открываем пространство для чего-то нового. Однако чтобы встать на этот путь, необходимо обратиться в первую очередь к самому себе. По итогу получается, что самый главный человек, к которому стоит отнестись с пониманием, с принятием чувств, слабостей и отпусканием, - это ты сам. Если ты простил и отпустил себя, то другие узлы начнут развязываться сами собой ❤️

_____
На консультации ко мне можно записаться через личные сообщения по номеру телефона +7 999 711 55 72

#эгп

Свобода выбирать 🌌

Некоторые люди, говоря о свободе, видят в этом некий абсолют. Эдакая оптимистичная свобода без границ, где никто и никак не может ущемить меня в моем самовыражении, индивидуальной самоактуализации.

Такое представление однако имеет общие грани со вседозволенностью, что в теории да и на практике довольно быстро упрется в уголовный кодекс. И тогда напрашивается вывод, что в таком абсолютном значении мы уже не являемся свободными ⏪️спросите Сартра, он в этом деле преуспел, но быстро пересмотрел свои взгляды после начала войны⏩️

Внешние обстоятельства (социально-экономические, политические, исторические, семейные), как и внутренние (индивидуальные конфликты, особенности личности) уже довлеют над нами, и тогда наша свобода заключается в том, чтобы делать выбор в этих обстоятельствах.

📌Но у свободного выбора есть издержки - за него приходится отвечать, беря на себя ответственность за последствия. ⏪️И что тогда получается? Я сам несу ответственность за свои беды, а вовсе не мама с папой? Ну нет, так не пойдет⏩️ - скажет Вася Пупочкин и придумает, на кого повесить ответственность за свою жизнь. И мы ему в этом деле подскажем: например, на социальные программы, которые точно знают, что есть хорошо, что плохо, как точно необходимо прожить жизнь, а как - не стоит.

🙃Однако и у этого подхода есть издержки, плыть по течению приятно, но неизбежно возникает внутренняя тревога.

🔘Здесь предлагаю вспомнить Карен Хорни с ее теорией самоактуализации и подытожить тем, что личность, проживая неаутентичную жизнь (без внутреннего согласия) рано или поздно начнет хворать. И опора на свою свободу - это как раз то, что ведет к этой аутентичности.
🔘Но это еще не все, наш выбор в условиях "пограничной ситуации" (К. Ясперс) - не просто позволяет нам проявиться, но и заново пересмотреть/сконструировать нашу личностную суть.

Таким образом, как говорил Ялом: ⏪️посредством нашего выбора, наших действий или бездействий, мы, в конце концов, создаем себя⏩️. Мы не можем избавиться от этой свободы, по словам того же Сартра "Мы обречены на то, чтобы быть свободными". И помните, отсутствие выбора - это тоже выбор.

📝Чувствую, про Ясперса с его пограничными ситуациями придется писать отдельный пост.

_
На консультации ко мне можно записаться через личные сообщения по номеру телефона +7 999 711 55 72

#эгп

Письмо под ёлку ✨

Ну что, успели сообщить о сокровенном Деду Морозу? Как это не верите в Деда Мороза? Но а сокровенное желание то есть?

Причувствуйтесь, что происходит внутри вас при вопросе: что я хочу? Как часто в целом вы думаете о своих желаниях? Размышляете, чего действительно хочется сейчас? Отбросьте свои тривиальные шуточки про "поесть", зуб даю, не многие из нас прилежно думают даже над этим вопросом. Но умеете ли вы желать по крупному?

Важно отметить, что желания по своей сути генерализованны, т.е направленны не на конкретное действие, а на переживания.⏪️Например: хотел бы я иметь хвост как у русалки и чувствовать себя частью неизведанного океана⏩️- классно же?

📌Любое наше желание начинается с едва уловимого дискомфорта и здесь важна некая степень осознанности, чтобы уметь это дело отловить. Некоторые желания, едва зародившись, сразу умирают; некоторые трансформируются во что-то иное, а некоторые желания сидят так глубоко в бессознательном, что вытащить их на поверхность возможно лишь приложив титанические усилия на приеме у психолога.

Но вот случается так, что прихожу я к психологу и понимаю, что ничего не желаю. Как так? Давайте разбираться.

1️⃣ Порой люди действительно не знают, чего хотят. Возможно, какую-то часть их сознательной жизни было довольно сложно выражать свои желания прямо и открыто; возможно, эти желания подавлялись, и тогда на выходе мы имеем взрослого человека, который не пишет письма деду Морозу.

2️⃣ Но допустим, что желания есть и они вполне сформированы, но вот беда - нереальны. ⏪️
Почему я так думаю? Да потому - и не обязан я ничего объяснять.⏩️ Бывает, что люди заранее убеждены в том, что все их попытки приобрести желаемое обречены на провал. В этом случае может показаться, что лучше вообще ничего не желать и не пробовать, лишь бы не сталкиваться с болью от разочарования.

3️⃣ Кстати, о боли. Случается и так, что я вполне даже знаю, чего хочу и как этого хочу, но не иду за своими желаниями, так как очень не хочется испытывать боль, если результат меня не устроит или желаемое будущее схлопнется раньше, чем я буду к этому готов. ⏪Например, нравится мне девушка, и даже вроде отвечает она мне взаимностью, но мысли о том, что наши отношения потерпят неудачу и мне придется с этим как-то справляться - губят любые намерения предпринять шаги в сторону своей обожаемой.⏩️

4️⃣ Наконец, иногда человеку не хватает воли. И здесь мы упираемся в другой важный аспект экзистенциальной терапии и философии: в дискурс свободы, воли и ответственности. Когда желание сформировано, необходимо найти в себе силы отказаться от других желаний: "Каждый выбор - тысяча отказов". К сожалению, невозможно прожить всю жизнь холостым и одновременно завести семью - придется что-то выбирать.
Как говорил Андрей Вознесенский: «Невыносимо, когда насильно, но добровольно — невыносимей» - вот бы кто решил)).

Заканчивая наш маленький экскурс в мир желаний, хочется подчеркнуть, что желания действительно могу быть далеки от реальности, но это ничего; самое главное - это ваше умение желать, и тогда путь к такой манящей действительности обязательно найдется⚫️окей, хвост русалки не отрос, но тогда научусь серфить 🤙🏽

С новым годом друзья! И по традиции - всем любви и жадности до желаний❤️

Этюд о субъективном

Одна из неотъемлемых граней экзистенциальной терапии - это работа с субъективным, обращение к внутренним смыслам и обоснованиям своего бытия, и отход от объективации, попыток подогнать себя под теоретические\астрологические или какие бы то ни было рамки (даже если рамки прописаны умными людьми в какой-нибудь психологической книжке) 🚬

Мои прожженные клиенты знают о моей любви к их субъективному и о том, как порой бывает непросто взглянуть на эту необъятную, но от этого еще более важную грань себя.
Д.Бьюдженталь в одном из своих выступлений говорил: субъективное - это "тайна, которой является каждый человек, это то, что привносит в отношения интерес, заставляет терапевтов быть скромнее, а также имеет решающее значение при нашей встрече с другим человеком".

📌Наши жизни несет вперед поток субъективности. В самом деле, наша жизнь есть наша субъективность. Если мы позволяем себе полностью замкнуться в мире объективности, мы начинаем относиться к себе как к объектам, как к вещам. Когда это происходит, мы чувствуем себя бессильными управлять нашими действиями и переживаниями и можем разве что направлять их по заранее определенному пути.

Наше субъективное дорефлексивно, довербально, дообъективно. Оно гораздо обширнее того, что можно вместить в слова. Попытка сделать это требует, чтобы мы ужали, умалили то, что, как мы чувствуем, представляет собой нечто неизмеримо большее. И тогда глубинная терапия представляет собой скромную попытку приближения к к этому большему. Это процесс, в ходе которого появляется неподдельный интерес к своим мирам, восхищение и любовное принятие всего (многого), что там найдется.

Заканчивая свой этюд на немного минорной ноте, хочется каждому пожелать встречи со своим субъективным, уж поверьте, этот опыт вам не забыть никогда) 🤣

#эгп

Давно хотела поделиться результатами крупнейшего в истории медицины метаанализа эффективности когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) при лечении депрессии, в сравнении с другими видами терапии (включая немедицинскую психотерапию, медицинскую и комбинированную). В анализ были включены 409 исследований с суммарной выборкой более 52 000 респондентов (Карл!).

По итогу выяснилось, что КПТ, будучи "золотым стандартом", продвигаемая как наиболее "доказательная" и "научно обоснованная" терапия не имеет преимуществ над другими видами терапии 🤣

Источник: Cuijpers P. et al. Cognitive behavior therapy vs. control conditions, other psychotherapies, pharmacotherapies and combined treatment for depression: a comprehensive meta‐analysis including 409 trials with 52,702 patients //World Psychiatry URL: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC9840507/

P.S. Важно отметить, что против КПТ я ничего не имею, как минимум, потому что "чистого подхода" в принципе не существует; а в остальном, метод - это всего лишь инструмент, который сам по себе, в отрыве от определенного специалиста, мало чем поможет (вообще ничем).

Интересно было бы узнать, как так случилось, что КПТ приобрела статус самой "доказательной" терапии? Ставьте хот-дожик

#исследования

Рада сообщить, что теперь мои психологические заметки вы сможете наблюдать на просторах чудесного журнала Добро.рф 🥳

🦇 «Энергетические вампиры»: правда и вымысел

На самом деле в этом понятии нет мистики, только психология. Подробнее – в материале экзистенциально ориентированного психолога, автора блога «Дорога к Альме» Валентины Голощаповой.

Читать статью 😊

Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу

В прошлый раз мы приблизились к пониманию того, что некоторые формы заботы являются своего рода имитацией, не способствующие реальному развитию отношений и в отношениях (читай первую часть). Отсюда партнеры зачастую чувствуют себя оторванными, а об ощущении принадлежности и ценности уже речи тем более не идет.

Важно еще раз подчеркнуть, бывает, люди не способны инвестировать друг в друга по причине того, что у самих в жизни реального опыта заботы не состоялось. Не познав себя через взор значимого взрослого, человек ощущает внутреннюю отстраненность. И как следствие, источник, из которого проистекает желание безвозмездно отдавать что-то другому - пуст. Человек может в целом периодически ощущать себя пустым и бесформенным, что, конечно, таковым не является, но сигнализирует об отсутствии контакта со своим внутренним Я.

Вот как описывает это состояние А. Лэнгле:

В принципе это положение невыносимо и невероятно болезненно: быть в такой степени от самого себя отторгнутым, быть вынужденным застыть в таком сильном отчуждении с самым интимным ближним – самим собой.

Люди обижают друг друга или относятся функционально вовсе не от хорошей жизни. Если не чувствуешь собственной уникальности и не проявляешь искренней заботы о себе, то куда уж там заботиться о другом.

К сожалению, невозможно увидеть ценность другого, не открыв себя себе.
Как это сделать? Сразу хочется предостеречь от ожиданий, что ваши близкие помогут вам "излечиться". Оставьте мечты о добром волшебнике. Расплатой за эту неосмотрительность могут стать отношения и взаимное разочарование, приправленное болью. Близкие могут подсвечивать наши особенности, сопереживать и быть рядом в тяжелые моменты, но точно не нести ответственность за наши чувства. Однако и самостоятельно справится в такой ситуации нам едва ли под силу - можно потеряться в лесу своих фантазий и проекций.

Поэтому, если честно, ничего лучше терапии я не знаю. Через заботу и искренний отклик мы знакомимся с собой, учимся внимательно и любовно обращаться со своим внутренним миром, постепенно встречать все то, что хранится в глубинах Я. И только присвоив этот опыт себе, увидев себя, на контрасте мы начинаем видеть другого, испытывать трепет перед его вселенной. Именно в этой точке и появляются силы отдавать своей розе «всю душу».

Любите друг друга 💚

Мои негативные чувства - моя опора

Для начала хочется отметить, что негативных чувств как и эмоций нет. Все они по своей сути нейтральны и являются лишь сигналами о том, что какие-то важные внутренние потребности были задеты. Возьмем, к примеру, влюбленность. Зачастую она делает нас воодушевленными и способными свернуть горы. Но иногда эта же самая влюбленность может сводить с ума (в случае, если ваша зазноба не отвечает взаимностью). Можно ли тогда сказать, что влюбленность - это что-то негативное? Вовсе нет, просто сейчас вам неприятно ее испытывать. Тем не менее в наших умах присутствует условное деление на негативные и положительные переживания. Обратимся к этим феноменам, а за пример возьмем грусть.

В нашем обществе не особо принято грустить, каждый неравнодушный так и норовит подбодрить, сказать что-то вдохновляющее или всучить леденец, чтобы ты не плакал.

Тем временем у грусти есть важная функция, она сигнализирует о том, что что-то важное было утеряно, внутри образовалась пустота. Пусть не навсегда, но на данный момент в человеке есть дыра и эта кровоточащая рана пока что ничем не заполнена. Да и если честно, чем ее сейчас не заполняй, все будет отваливаться. Невозможно по настоящему выстраивать что-то новое не встретившись с грустью и всем, что за ней стоит: возможно, мне придется признать, что с чем-то я не справился, кто-то меня не выбрал или где-то мои человеческие возможности ограничены. Под таким углом грусть уже не кажется нашим врагом, она является важной опорной точкой на пути к восстановлению. В конечном итоге она дарит нам смирение, но только в том случае, если первичная злость, досада, боль была прожита.

Признаем честно, мало кому искренне нравится переживать боль, однако, как мы уже видим, в этом может быть много смысла, а иногда и опор.

Во-первых, отказываясь сталкиваться с негативными переживаниями, человек ограничивает себя и в переживании положительных чувств. Это как попытки не замечать какие-то цвета спектра, выборочно провернуть это не получится, в итоге перестаешь видеть и другие оттенки, все может стать серым и унылым.

Во-вторых, вытесняя что-то болезненное, мы неизбежно создаем внутреннее напряжение. Эта энергия никуда не девается и так или иначе находит выход, пусть и не в самых приятных формах - бессоннице, тревожности, плаксивости, соматических заболеваниях и тд. Подумайте, насколько вас устраивает эта цена? И что такого неприятного происходит в вашей жизни, за что приходится расплачиваться таким образом?

В-третьих, иногда опустившись на самое «дно» своих переживаний, поварившись в этом, можно внезапно обнаружить силы действовать: разорвать отношения, которые больше не приносят радости, сменить работу, которая забирает все силы. В конце концов, даже к психологу люди обращаются, когда появляется устойчивое недовольство тем, как есть сейчас. Желание это исправить и наша боль поддерживает нас на этом пути.

Поэтому не бойтесь своих чувств какие бы они ни были, все они имеют право быть. Ведь по итогу, искренне взаимодействуя с ними, мы и получаем свободу быть собой 🌹

#чувства #грусть
___
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72

Уверена, вы скучали по моим простыням 🐸

📖 Из книги Берри К. Уаинхолд "Освобождение от созависимости"

<... В процессе восстановления своих утерянных частей вы можете столкнуться с тем, что испытываете чувство гнева, ненависти или обиды, особенно по отношению к своим родителям или к самому себе. Выявление таких чувств и выражение их играет важную роль в исцелении пережитых травм. У вас есть все основания переживать эти чувства. Только осознав, что же действительно произошло с вами в детстве, что привело к потере жизненно важных частей вашей подлинной личности и какие чувства связаны с этой потерей, вы можете перейти к прощению.

Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению — настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв — людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы.

Последней частью прощения является прощение самого себя. Это важно сделать для того, чтобы не создавать замкнутую, оскорбляющую родительскую часть и не продолжать плохо относиться к самому себе... >

#книги

О самооценке

Уайнхолд писал о четырех основных видах умений, определяющих уровень вашей самооценки:

1️⃣Умение устанавливать контакт.
Люди с высокой самооценкой умеют эффективно устанавливать контакт с самим собой и с другими людьми.

2️⃣ Искусство принятия. Люди с высокой самооценкой признают различия между собой и другими людьми. Они уважают право других людей быть разными и серьёзно относятся к своим собственным чувствам.

3️⃣Умение оказывать влияние. Люди с высокой самооценкой управляют событиями, происходяшими с ними самими и с другими людьми, и эффективно останавливают их, если события нежелательны.

4️⃣Искусство постоянства. Люди с высокой самооценкой постоянно поддерживают позитивное представление о самом себе или хорошее отношение к себе даже перед лицом неудачи.

Ну что, друзья, кто может похвастаться своей самооценкой?💪

P.S. Вообще хочу отметить, что подобная градация - это идеал, а мы всего лишь люди, идеальным может быть разве что кофе с лавандовым сиропом в кофейне "Сыр и кофе" (рекомендасьон)

#книги

Быть не инфантильным 😘

Быть не инфантильным - современное кредо. Наша культура во многом пропитана идеями из разряда «помоги себе сам», а интернет пестрит советами о том, как повысить свою производительность, добиться успеха, справиться с сильными переживаниями.

Наш идеал - это стойкий, ни в ком не нуждающийся успешный человек, который и потерю близкого переживет на ногах, и со своими психологическими проблемами непременно справится сам. Мы уже настолько не инфантильные, что нам не нужны никакие подпорки в виде близких, товарищей, психолога; настолько самодостаточны, что родной матери не упрекнуть нас в инфантилизме. Эдакий идеальный гражданин, бесперебойный прям как новенький телефон.

Однако в погоне за этой ложной самодостаточностью можно сильно повредить колени или вовсе умереть. Практика показывает, что такое положение вещей часто сопровождается депрессивными и уничижительными мыслями, а внутренней наполненности по прежнему не ощущается. Внутри как будто образуется черная дыра, которая не заполняется ни любимыми чипсами, ни аффирмациями. Со временем чувствуешь все больше одиночества и тревоги, могут даже активизироваться вредные привычки.

Жизнь - штука и без того не простая, поэтому давайте попробуем хотя бы на время отложить свои грандиозные идеи о всемогуществе и попробуем понять вот что:
🔘Обращение за помощью и поддержкой, особенно в тяжелые времена, может быть более зрелым подходом и более щадящим для вашей психики. Помните, что совершенно не обязательно справляться со всем самому.
🔘Подумайте о том, как вам было бы комфортно предъявляться в своих переживаниях, просить помощи. Важно, чтобы это было бережно для вас и вашей самооценки.
🔘Так случается, что не все люди способны встретить нас в наших переживаниях и дать ту поддержку, которая нам требуется, и это нормально. Но чтобы не раниться еще больше, выбирайте людей, в бережности которых уверены.

И напоследок хочется отметить, что нуждаться в других, чувствовать привязанность и потребность в принятии, быть иногда слабым и немощным - это естественная потребность взрослого человека и признак здоровой психической структуры. К счастью, невозможно прожить жизнь в одиночку. Насколько бы мы ни были самостоятельными, есть вещи, которые мы можем получить только в контакте с другим человеком.

___
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72

Как выстраивать хорошие отношения с окружающими?

Известный аналитик Джеймс Холлис писал: «отношения с другими никогда не будут лучше, чем те отношения, что мы имеем с самим собой». Из чего следует, что первым шагом на пути к другому - это встреча с самим собой. Что это значит?
Прежде чем делиться своим миром с другим - неплохо бы понимать, что там содержится, включая свои потребности и границы (в этом может помочь терапия). Почему это важно?

📌Наше время и энергия - это ценный и ограниченный ресурс. Важно обходиться с ним бережно, внимательно подбирая направления для его реализации - в том числе в отношениях с людьми. И для этого нужно понимать, чего хочется. Но, допустим, с этим разобрались, а что дальше?

А дальше с четким пониманием того, что важно и ценно, мы можем приближать к себе человека или же выстраивать дистанцию. Грубо говоря, хотите вы, к примеру, завести себе верного и надежного партнера: встречая нового человека, вы сближаетесь, откликаетесь на него, проявляете симпатию, но если вдруг видите, что сам человек ведет себя не очень доброжелательно и благонадежно - самое время от него отодвинуться.
Если практиковать такой подход с людьми, то рано или поздно ваше близкое окружение будет состоять из тех, кто делает вашу жизнь комфортнее и светлее.

👮 К сожалению, так бывает не всегда. Часто люди направляют свои бесценные силы как раз в те отношения, где другие ведут себя непредсказуемо, непоследовательно, грубо и откровенно плохо. Здесь мы можем вспомнить случаи попыток исправить своих ненаглядных партнеров в их вредных привычках; что-то объяснить людям, которые определенно не готовы вас слушать и не раз это подтверждали на практике; наладить отношения, даже если это уже в сотый раз, и вы точно знаете, чем это закончится и тд.

В результате всего этого вы обнаруживаете себя в некачественных отношениях, которые не дарят удовлетворения, но причиняют много боли. Возможно, у вас сейчас даже возникнет мысль: а что если я просто недостаточно постарался, плохо объяснил, что-то не понял сам? Может, стоит приложить чуть больше сил и все непременно наладится?

Однако стратегия «схватиться за случайного человека и попытаться вылепить из него того самого подходящего друга/партнера - изначально обречена на провал и грозит эмоциональным истощением.

📌Полезным же будет приближать тех, кто вам подходит по вашим субъективным критериям, доказывая это делом, и отдалять тех людей, в отношениях с которыми вы ранитесь.

Всем любви ❤️