Мой милый нарцисс❤️

Ох уж эта проблематика нарциссизма. Довольно часто о "нарциссах" говорят в уничижающей манере. Вокруг вертится множество предрассудков и обидных предостережений. Интернет наводняют демонизирующие статьи из разряда: "5 способов распознать и обезвредить нарцисса", "как избежать встречи с нарциссом", "есть ли у него чувства".

Однако мы то с вами не так просты. Наши носы большие, за них просто так не поводишь)) Поэтому мне хочется верить, что после прочтения этого текста, вы сможете чуть лучше понять мир людей с нарушенным нарциссическим ядром (для краткости "нарциссами").

Все написанное здесь было создано с огромной любовью и сочувствием к тем, кому приходится сталкиваться с не самыми приглядными сторонами своей нарциссической личности и переживать множество противоречий, которые порой могут сильно искажать истинные чувства и интенции.

Многие считают, что нарциссизм про чрезмерную любовь к себе, но здесь важно сделать ремарку. Речь идёт вовсе не о любви, а о чрезмерном внимании. А оно, как мы знаем, может быть разным.

В норме наша нарциссическая наполненность - это про здоровый интерес к себе. Своего рода - это творческий источник нашей личности.
Однако избыточность этого феномена начинает сулить проблемы.

Что это значит?
Если опускать крайние патологические формы этого явления, то нарциссы вполне успешно функционируют в обществе, строят карьеру, заводят семьи, покупают машины. В общем, все как у людей, но в то же время что-то раздражающе неприятное, как комариный укус, начинает чесаться внутри. Чувство, что удовлетворения от происходящего нет и, вообще, как будто жизнь живешь не свою.

Среди других наиболее явных признаков можно выделить страх разоблачения. Отсюда много перманентного стыда и вины, страха показаться "неидеальным", нелепым или глупым, отсюда же и резкие перепады настроения: один неверный жест и добродушное расположение в следующую секунду может смениться гневом.

Еще одна яркая черта - фантазии о собственной грандиозности. Осознанно или нет, но очень хочется выделится, и здесь мы можем встретить примеры совершенно полярные по своему содержанию. Человек может выбирать быть либо самым лучшим, либо, если это невозможно, то самым худшим - яркий двоечник, прогульщик. Главное, что не такой как все. Потому что нет ничего страшнее быть среди "серой массы" - в ней можно раствориться и окончательно потерять себя.

И здесь мы обращаемся к главной проблематике нарцисса - потеря собственных границ и отсутствие крепкой идентичности, целостного представления о себе. Внутри как будто огромная дыра, которая стремится к наполнению, но все еще остается пустой. Не в силах получить ответ изнутри на вопрос "кто же я", человек обращается к внешним атрибутам. Однако никакие достижения: книги, деньги, другие люди, идеальное тело не могут заполнить эту дыру, потому что наполнение, как мы знаем, приходит изнутри, а не извне.

Нарциссы обречены на вечный поиск себя. Вечное смутное, жужжащее чувство того, что ты что-то ищешь, но не можешь найти. Отсюда много "о себе" и так мало о других. Но это, как мы теперь видим, вообще не похоже на любовь к себе.

С другими людьми любовь также не строится. Нарциссы часто выбирают принимающих партнеров, повышающих их самоценность, готовых восхвалять и "наполнять" раненное эго нарцисса без ненужной и такой болезненной критики.

Однако в таких отношениях много одиночества. Когда нет доступа к себе, доступ к миру других также едва ли возможен. Все прекрасное поглощается зияющей дырой и овеществляется. И такой желанной наполненности опять нет.

Кроме того, это состояние глубокого одиночества, неудовлетворенности, может годами маскироваться за четко упорядоченной внешней жизнью.

И во всем этом может быть много жестокости и холода по отношению к самым близким. Но вовсе не потому, что человек злодей. Просто столько же жестокости и непринятия человек направляет и на себя. А как жить по другому - пока непонятно.

В следующие разы расскажу об истоках нарциссизма в жизни отдельного человека и о том, что можно с этим делать в терапии.

#нарциссизм

Do you believe in life after love?
Или как пережить расставание ☹️

Отношения - это часто про что-то волнующее и прекрасное. К сожалению, у них есть одно неприятное свойство - они могут закончиться. И, как мы понимаем, физическое окончание отношений не равно его фактическому разрыву. Люди могут годами (даже без взаимодействия с противоположной стороной) переживать эти отношения в своей голове, выстраивая нереалистичные сценарии и диалоги; верить, что когда-нибудь еще можно будет вернуть его/ее, встретившись вновь и не расставаясь уже никогда 🐸

📌Так как же не попасть в ловушку прошлых отношений?
Тут стоит отметить, что в целом наше взаимодействие с людьми осуществляется через их некий образ внутри нас - интроектами. Когда человек уходит из нашей жизни, основная задача - попрощаться с этой интернализированной частью человека, отгоревать потерю, а с ней все планы и мечты, связанные с ним.

📌Как это происходит?
Обычно процесс горевания занимает от 6 месяцев до года. Этого времени достаточно, чтобы структура вашей жизнь встала на новые рельсы: старый уклад и привычки заменились на новые, все годовщины и памятные события прожились в новых условиях, а телефон перестал предательски присылать вам фото напоминания о том, что вы делали вместе год назад))

Например: раньше по пятницам вы готовили вкусняшки и смотрели вместе мультики. Было уютно и забавно, сейчас без этого бывает одиноко и совсем пока непонятно, чем не менее ценным заполнить это время.
В конце отношений важно понять, какие ваши потребности стали дефицитарными, чего "функционального" вы лишились с уходом человека. И здесь появляется отличная возможность заполнить эти "пробелы" вещами, которые вы давно планировали, но как будто не находилось времени и сил.

🌱Как сказал один мой знакомый психоаналитик: в плане развития периоды одиночества являются одними из самых плодотворных в нашей жизни.

Другой не маловажный момент разрыва - это оплакивание потери самого человека и тех чувств, совместных планов, что остались вместе с ним. На этом этапе ОЧЕНЬ важно позволить себе выразить весь спектр чувств и эмоций: боль, разочарование, страх одиночества, любовь.

☁️Сначала эти чувства могут пугать своей интенсивностью. Будет ощущаться, как будто вы попали в шторм на маленькой лодке, вас мотает из стороны в сторону и вот-вот опрокинет. Однако спешу вас заверить, что со временем интенсивность бури будет снижаться. Но только в том случае, если вновь и вновь подталкивать себя к тому, чтобы взглянуть в самую бездну.

📌Чем может быть осложнен этот процесс?
Порой люди в целом не особо контактируют со своим нутром, и тогда процесс проживания расставания со всем его адом из мыслей и чувств может казаться пугающим и недостижимым приключением. В этом случае процесс затягивается и может перерасти даже в неосознаваемое, но хроническое горе. Непрожитые эмоции могут быть похоронены глубоко внутри и периодически давать о себе знать через тоску и апатию (непонятно даже с чем связанную) либо человек будет отыгрывать недопрожитые сценарии в новых отношениях. Звучит не очень жизнеутверждающе, согласны?

Процесс траура заканчивается тогда, когда факт расставания с человеком уже не вызывает таких острых чувств + мы можем посмотреть на все, что было, немного со стороны. Собрать все хорошее и плохое вместе и увидеть образ целостным.

Ну и высший пилотаж, финальный аккорд расставания так сказать - это "работа над ошибками" (своими в первую очередь). Важно подытожить и резюмировать прожитый опыт, сделать его частью себя. Провести ревизию ценностей и понять свои потребности. Без этого очень сложно выстраивать что-то новое, прекрасное и качественно другое - и речь здесь идет не только об отношениях 🌷

Ну, а если вы чувствуете, что на каком-то этапе вам сложно справиться с расставанием одному или вы застряли среди призраков прошлого, то терапия это то, что поможет облегчить процесс, помочь встретиться со своими чувствами и укрепиться в своем Я.

Всем любви❤️
_
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72

#отношения

О присутствии ✨

Вы наверняка замечали, что послевкусие после общения с теми или иными людьми остается совершенно разным. Кто-то проходит незамеченным, даже спустя 10 лет брака, а кто-то навсегда остается сладостным воспоминанием, даже если ваша встреча длилась всего пару часов. Если время и события не играют роли, то что же это "нечто", что заставляет сердце разливать мед по венам? - Присутствие.

📌В экзистенциальном подходе выделяется несколько уровней присутствия, о них мы сейчас и поговорим.

1️⃣ Формальное общение. При первой встрече общение является поверхностным. Нам важно показать себя важными пирожками, выставляя вперед свою социальную личину и прикрывая весь кажущийся срам. Ни о какой глубине/субъективности во взаимодействии на данном этапе говорить не приходится.

2️⃣ Поддержка контакта. На этом этапе мы чаще всего обмениваемся дежурными фразочками. Примером такого общения может стать small talk в магазине с теть Валей, которая продаёт вам ваш любимый лимонад с подросткового возраста.

3️⃣ Стандартные отношения. При стандартных отношениях осуществляется большая часть всего взаимодействия со знакомыми/близкими людьми. На этом уровне мы представляем миру много фактологической информации: рассказываем, как прошел наш день, что сказала Зинка из соседнего отдела или где купить самую вкусную хурму на районе. Стоит отметить, что на этом же уровне происходит значимая часть общения во время терапии. Психологу важно собрать информацию о вас, прояснить факты из вашей жизни.
При этом сохраняется озабоченность своим имиджем, тем, как мы представляемся другому в этот момент.

Другое дело - общение на уровне критических обстоятельств.

4️⃣ Здесь в общении включается наша субъективная часть. Не так важны слова, но содержание, чувствование. Терапия как раз и осуществляется в этом поле, именно там вас накрывают инсайты.

Если однажды вам удастся побывать на этих глубинах, обратно уже и не захочется. Это касается и следующего уровня присутствия - интимности.

5️⃣ Интимность - это привилегия близости. Сложно говорить о поэзии прозой, но если подходить фактологически и попытаться препарировать чувства, то здесь мы можем выделить много экспрессивности и отсутствие забот о том, как ты выглядишь в моменте, например, заливаясь слезами или смеясь до белых кроликов.

Грустно это отмечать, но часто люди не доходят до интимности, как и до общения на уровне критичности. Отношения между партнёрами, друзьями, членами семьи превращаются в обсуждение детей и проблем, но не того, что это вызывает внутри.

Некоторые люди, приходя в терапию, в целом испытывают замешательство, когда психологи интересуются их субъективными переживаниями: "что вы чувствуете?"
Тем временем, умение спуститься на уровень ниже стандартных отношений - это ключ к возможности почувствовать близость с другим, а также возможность приблизиться к себе настоящему ☀️

__
На консультации ко мне можно записаться через личные сообщения по номеру +7 999 711 55 72

#психотерапия

Про выгорание (часть 1) 🐶🐶🐶

Друзья, предложу немного необычный для этого сообщества формат. Хочу периодически делиться с вами результатами психологических исследований.

В этот раз речь пойдет про выгорание и про факторы, способствующие его развитию. Сегодня поговорим про гендер.

Среди женщин чаще встречается эмоциональное истощение, а среди мужчин – чувство деперсонализации . Это связано с тем, что у мужчин преобладают инструментальные ценности, женщины же более эмоционально отзывчивы и чувство отчуждения им присуще в меньшей степени.

Риск подвергнуться выгоранию зависит от того, насколько выполняемые работниками функции соответствуют их полоролевой ориентации. Так, в исследовании установлено, что мужчины оказались более чувствительными к воздействию стрессоров в тех ситуациях, которые требовали от них демонстрации истинно мужских качеств, таких как физические данные, мужская отвага, эмоциональная сдержанность, показ своих достижений в работе.

В то же самое время женщины оказались более чувствительны к стрессовым факторам при выполнении тех обязанностей, которые требовали от них сопереживания, воспитательных умений, подчинения.

Отмечается также, что женщины продуктивнее, чем мужчины, используют стратегии избегания стрессовых ситуаций.

Как вам подобный формат? Ставь хот-дог, если кул 👍

#выгорание

В продолжение темы про выгорание (не забудьте прочитать первую часть)😶

Друзья, а знали ли вы, что одинокие мужчины в среднем чаще находятся в группе риска среди людей, склонных к суицидальному поведению? Интересные закономерности прослеживаются и в вопросе выгорания

В исследованиях, изучающих наличие связи между семейным положением и выгоранием, отмечается более высокая степень предрасположенности к выгоранию лиц (особенно мужского пола), не состоящих в браке. Причем холостяки в большей степени предрасположены к выгоранию даже по сравнению с разведенными мужчинами. Вероятнее всего, это может быть обусловлено одновременным действием других факторов.

Корреляция также наблюдается с уровнем образования. Люди с высшим образованием чаще склонны к выгоранию. Причиной этого могут быть завышенные притязания у людей с более высоким уровнем образования.

Было ли полезно? Ставь хот-дожик

#выгорание #исследования

❤️Тоска по близости

Приходилось ли вам негодовать, будучи в отношениях, что ваш партнер, находясь с вами в одном пространстве, как будто не с вами.

Редкие интимные ВСТРЕЧИ, кажется, что возможны только во время секса и в какие-то исключительные моменты, которые можно по пальцам пересчитать и которые случались по больше части в начале ваших отношений.

И в такие моменты присутствует какая-то тоска по какой-то неведомой близости. Не совсем понятно, что это, но желание сформировалось, и очень хочется туда попасть.

Однако порой случается, что человек, способный на близкие отношения, все же встречается и что тогда? Есть несколько вариантов:
🟣Вы преисполнитесь благости и, наконец-то, построите отношения, о которых мечтали.
🟣Однако весьма вероятен и другой исход. Встретив человека, который готов БЫТЬ с вами, вы просто не поймете, что с ним делать. И такая ситуация сулит всеобщее разочарование: в первую очередь, в таком одухотворенном себе.

📌Почему второй вариант вообще вероятен? Потому что близость - это не то, в чем мы умеем бывать по дефолту. Это навык, которому приходится учиться. И если ваши родители в этом плане не преуспели: были холодными, обесценивающими, инфантильными, избегающими или непоследовательными, то этому навыку просто неоткуда взяться.

Говорить об этом можно много, но хочется подкинуть вам несколько вредных советов о том, как можно избежать близости:

1️⃣Если чувствуете, что взгляд вашего партнера остановился на вас, и на его лице расплывается нежная улыбка - срочно неуместно пошутите (для пущего эффекта шутите пошло или грубо).
2️⃣Если тема разговора перешла на какие-то слишком уж глубинные и интимные вещи, кажется, что в носу начинает щипать - смените тему, обесценьте сказанное или просто промолчите. Делайте все, что угодно, но ни в коем случае не дайте партнеру обнаружить и понять, что у вас происходит внутри. Искренность - друг интимности, а мы здесь собрались не за этим.
3️⃣Зациклитесь на себе, на своих травмах. Мы же не какие-то простаки, знаем, чем грозит близость. Только раскроешься, а тебе сделают больно. Храните свои границы, как Голлум кольцо Всевластия, и будет вам счастье (Голлум подвердит).
4️⃣Предыдущий пункт обязателен, так как только при его соблюдении можно дойти до следующего: игнорируйте потребности своего партнера. Проявляйте интерес к тайне внутреннего мира человека только в том случае, если это как-то касается вас, все остальное - только лишним голову забивать.
5️⃣И наконец, если вас как-то задели, намеренно или нет, сразу закройтесь в себе. Ни в коем случае не давайте понять, что вам сделали больно. Лучше отмолчитесь, а еще лучше - сделайте больно в ответ.

Сегодня на этом все. Пользуйся, не благодари 👍

#отношения

Псс, ребят, хочу привнести в ваши жизни несколько новых интересных фактов о выгорании 😭

🟡Повышенные нагрузки, сверхурочная работа стимулируют развитие выгорания. Аналогичные результаты получены и для продолжительности рабочего дня. Перерывы в работе/короткий отпуск оказывают положительный эффект и снижают уровень выгорания, но этот эффект носит временный характер: уровень выгорания частично повышается через три дня после возвращения к работе и полностью восстанавливается через три недели.

🟡Непосредственный контакт с клиентами, острота их проблем обычно способствуют возникновению выгорания. Наиболее очевидно влияние этих факторов в тех случаях, где острота проблем клиентов сочетается с минимизацией успеха в эффективности их решения.

🟡Один из самых важных социально-психологических факторов выгорания – это социально-психологические взаимоотношения в организации, как по вертикали, так и по горизонтали. Решающую роль тут играет социальная поддержка со стороны коллег и людей, стоящих выше по своему профессиональному и социальному положению, а также других лиц (семьи, друзей и т.д.)

🟡Важный фактор – стимуляция работников. Практически все исследователи отмечают, что недостаточное вознаграждение (денежное и моральное) или его отсутствие способствуют возникновению выгорания. При этом важно не абсолютное количество наград, а их соотнесение с собственным затраченным трудом и трудом своих коллег, что в данном контексте воспринимается как справедливость.

🟡Наиболее тесная корреляция обнаружена между выгоранием и удовлетворенностью трудом. Данный параметр имеет положительные корреляции со всеми тремя компонентами выгорания: эмоциональным истощением, деперсонализацией и редукцией профессиональных достижений.

А как ваш работодатель заботится о вас и о вашем ментальном здоровье? Как это делаете вы?

#выгорание #исследование

О смерти💫

В экзистенциальном подходе теме смерти отводится особое место. Смерть - гораздо большее, чем пресловутый конец жизни. Она сопровождает нас повсюду и случается с нами каждый день.
Что это значит?

Во-первых, давайте признаем, что не так уж часто мы задумываемся о своем последнем дне на земле. Повседневная суета, упорядоченность нашего бытия, активно уводит наш внутренний взор от этой темы. Конфронтация происходит редко, а если происходит, то этот бой может выдержать не каждый. Скорее, мысли убегут на какие-то более повседневные темы: пожарить яйца или отварить?

📌Тем не менее, в терапии мы неизбежно встречаемся с проблематикой смерти (там сложно убежать, хотя бы из-за пристального взора психолога). Вы удивитесь, но окончание отношений, увольнение с работы, переезд в другую страну - это также про смерть. Смерть того, что было. И, как и любую потерю, ее нужно отгоревать, чтобы двигаться дальше.

Однако в нашей жизни у смерти есть куда более возвышенный и прекрасный смысл ✨

У группы Will Wood есть замечательная песня: Momento mori (рекомендую). Зачем нам помнить о смерти? Эти мысли пугают, создают ощущение безнадежности и отчаяния. Но дело в том, что постоянные попытки убежать от чего бы то ни было, создают ощущение безнадежности и апатии похлеще текущих обстоятельств. Звучит абсурдно? Но абсурдный человек исчерпывает все и исчерпывается сам, абсурд есть предельное напряжение, поддерживаемое всеми его силами (А. Камю "Миф о Сизифе").

Если найти в себе мужество посмотреть в лицо своему страху смерти (не только фактической), то можно встретить много мотивации жить сейчас, не откладывая все самое прекрасное на потом. Можно найти силы и вдохновение вчувствоваться в момент: пока пьешь ароматный кофе у окна или трогаешь любимого кота, можно простить детям испачканный ковер или дурака водителя, подрезавшего тебя. Этот день умрет, никто не знает, будет ли следующий, поэтому очень важно ПРОЖИТЬ его сейчас.

Напоследок, хочется показать вам, какие существуют защиты не от смерти)), но от тревожных мыслей о ней. Возможно, в них вы встретите себя.

1️⃣ Вера в свою особенность. Некоторые полагают, что смерть - это что-то очень далекое: да мне до старости далеко; да этот человек всегда будет со мной дружить, любить меня. Тем не менее, никто из нас не знает, когда все закончится. Но мысли о конечности увеличивают ценность момента, проведенного рядом - это вам лайфхаки о том, как проживать жизнь ярче))

2️⃣ Вера в спасителя. Порой люди пытаются снять с себя ответственность за жизнь, в надежде, что в конце не придется платить по векселям. Они могут вести тусклую непримечательную жизнь: если я буду незаметен, то смерть ко мне не придет, я был достаточно несчастен, чтобы еще наказывать меня и смертью. Еще одна грань этого феномена - вера в спасителя. Здесь хочу указать на то, что это не имеет ничего общего с верой как таковой. Но порой люди склонные прятать свою тревогу, пытаясь опираться на кого-то более всемогущего. Вера в то, что когда-нибудь, даже после смерти, все будет по другому, отнимает у вас возможность быть в "раю" сейчас. Как пел БГ: А ежели поймешь, что сансара – нирвана, То всяка печаль пройдет (передаю привет своему другу).

В конце хочется сказать, если в вашей жизни произошла потеря в самом широком смысле этого слова, и на данный момент не очень получается справляться с этим самому, то приглашаю ко мне на терапию. Вместе посмотрим в глаза этой мучительно экзистенциальной данности - смерти.

P.S. когда-нибудь я научусь писать короткие посты
PPS. низкий поклон моему преподавателю по философии, который каждый раз в ужасе от моих неотесанных идей и от того порядка, в котором я постигаю экзистенциальную философию

#эгп
_
На консультации ко мне можно записаться через личные сообщения по номеру телефона +7 999 711 55 72🚀

Жить или существовать? 🌱

В экзистенциальной психологии мы много говорим об аутентичном существовании. Что это значит?
Само по себе определение аутентичного существования попахивает тавтологией. Существование (или экзистирование) уже подразумевает переживание некого конкретного, субъективного опыта.

📌Здесь важно отметить, что в наших умах о "существовании" и "жизни" сложилось превратное представление. Мне важно развести эти понятия для вас. Только вслушайтесь в смысл расхожей фразы: Я не живу, а существую.

Как будто существование - это что-то унылое и тусклое, то ли дело жизнь... Прожить полную жизнь - это какую? Ассоциативный ряд нам тут подсказывает - полную приключений, эмоций, встреч и тд. Однако, давайте подумаем, что объединяет эти вещи? Какой-то внешний опыт. Внешний - значит происходящий извне, что-то, что приходит и уходит из жизни человека, что-то темпоральное, временное.

Аутентичное же бытие, существование - является темпоральным постольку, поскольку мы говорим в контексте восприятия человеком себя и своего прожитого опыта. К счастью, люди в своем развитии, понимании не статичны, у нас есть свобода, потенциал быть кем-то бОльшим, постоянно превосходить свои ожидания.

✨Но есть в существовании человека что-то и неизменное - его ядро. Откидывая в сторону весь свой богатый жизненный опыт, содержание, человек может обрести в самом себе окончательную уверенность и безусловность.

Как говорил Отто Больнов " Жизнь может быть сильнее или слабее, богаче или беднее, благороднее или грубее, она может изменяться. Существование лежит по ту сторону этих определений. Оно может быть лишь целиком обретено и целиком утеряно, оно неделимо."

Уф, как вам мои философские потуги?😚

Но вот что интересно, как это соотносится с практикой экзистенциальной терапии? Порой люди тратят годы на поиск той полноты бытия, которая кажется чем-то очень заманчивым. Тем не менее, мы едва ли улавливаем этот эфирный аромат, не до конца понимая, что это.

Люди могут бесконечно находиться в поисках, заполнять эту внутреннюю пустоту всем, что подкладывает жизнь: карьера, образовательные корочки, соперничество, красота, партнеры. Однако, как бы тривиально это ни звучало, самое главное нельзя подчерпнуть из внешнего мира. "И даже в нравственной добродетели и испытании характера человек может сделать открытие, что в основе основ - это оказывается для него внешним, и в нем содержится некое свыше этого".

❤️Цель нашей терапии - обнаружить в себе это нечто "свыше". Кто Я за всем этим? В своем восприятии себя в чем я могу укорениться? На что могу опереться, даже если весь мир покатится по наклонной? Как это, чувствовать себя полным, быть собой?

😏Приходите искать ответы на эти и другие вопросы ко мне на сессии.

#эгп

Поможет ли мне терапия?

Хороший вопрос, однозначный ответ на который дать сложно. Почему? Потому что терапия - это не таблетка феназепама. Это работа, ответственность за которую терапевт с клиентом делят пополам ✨

Однако если вы чувствуете, что намеренны внести в свою жизнь изменения и подходите к процессу терапии со всей присущей вам серьезностью, тогда у меня для вас хорошие новости.

Отчего же зависит результат? В первую очередь, от запроса.
〰️Если целью вашего обращения является проработка текущей сложившейся ситуации, например, конфликта с коллегами на работе, то стратегия консультирования будет одной. В данном случае мы работаем конкретно над сложившейся ситуацией и способами ее решения. Данный вид консультирования относится к краткосрочной терапии. За 8-12 сессий у вас будет возможность лучше понять ситуацию и выработать такой способ взаимодействия, который позволит адаптироваться к конкретному случаю. В принципе, звучит неплохо.

〰️Другой вариант - это длительная терапия. Разница заключается в том, что, учитывая потребность клиента разрешить вопрос конфликта с коллегами, мы, тем не менее, делаем два шага назад, смотрим на всю ситуацию как будто со стороны, пытаясь понять обстоятельства, при которых человек оказался в таком положении.

Зачем это нужно? Затем, что в целом работу с ее коллегами можно заменить, но с таким же успехом принести свои беды в новый коллектив, так как источник проблемы никуда не делся.

〰️Поэтому если вам периодически кажется, что вы летите по мертвой петле, а как из нее вырваться - совершенно непонятно, то психотерапия для вас.

Глубинная терапия похожа на клубок. Распутывая его, осознаешь, как все в твоей жизни взаимосвязанно. Прорабатывая один вопрос, спустя время обнаруживаешь, как чудесным образом решился третий. А самое главное, что в перспективе видишь, как становишься совершенно другим человеком: более счастливым и свободным 🌠

----------
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72

🌧 Если ваш близкий думает о смерти

Это может показаться странным, но мысли о нежелании жить так или иначе посещают многих. Непереносимость душевной боли приводит к стремлению прекратить ее во что бы то ни стало. И в таких ситуациях суицид может казаться вполне таким себе взвешенным решением. Взвешенным для страдающего, но не для его близких.

Так как же помочь человеку, если он на грани?
1️⃣ Не нападать и не винить в глупости, эгоизме и тд. Поверьте, страдающий и так прекрасно справляется с этой задачей сам. Из-за тотальной ненависти к себе, боли, неразрешимости он и оказался в подобной ситуации.

📌Часто люди боятся своих близких в таком состоянии. Им может быть непросто выносить саму мысль о том, что любимому человеку не хочется жить и тогда может появиться избегание, игнорирование очевидных фактов или гнев. Эти естественные защитные реакции являются ответом на стрессовую ситуацию, выносить которую бывает сложно, не говоря уже о том, что она может актуализировать какие-то внутренние страхи и конфликты.

2️⃣Тем не менее, если человек обратился к вам за помощью, сообщил или даже намекнул о своем состоянии - это уже большое счастье. Стоит воспользоваться доверием и ухватиться за ту часть его личности, что хочет жить. Установите с ней контакт.
3️⃣ Позвольте человеку выговориться, рассказать о своей боли. Иногда простого человеческого тепла и принятия будет достаточно для того, чтобы снизить градус внутреннего напряжения.
4️⃣ Часто люди на грани суицида видят мир туннельно. Важно понять, от какого клубка проблем человек пытается сбежать. Это позволит выработать альтернативные пути решения проблемы.
5️⃣ Постарайтесь побудить человека отложить суицид, пусть на время, и сделать хотя бы 1 шаг к улучшению своей ситуации. Таким шагом может быть в том числе обращение к психиатру и затем к психологу, которые помогут пережить кризис.

📌Бывает и так, что напрямую человек не просит о помощи и выглядит вполне бодро и весело. Для таких случаев важно знать о "суицидальных звоночках". Это может быть "прощание": раздача долгов, подарков, написание писем и завещания. Но чаще всего намерения проявляются в косвенных суицидальных мыслях: "я только всем мешаю", "без меня всем будет лучше", "я устал от жизни" и тд.

Берегите себя и своих близких. Ведь мы - главная ценность друг друга ❤️

А знаете ли вы, какие факторы увеличивают риск суицидального поведения? Ставьте хот-дожик, если тема интересна.

_
На консультации ко мне можно записаться через личные сообщения по номеру телефона +7 999 711 55 72

#кризисная_помощь

Мои эмоции есть я 🤸‍♀️

Среди критериев эмоционально здорового человека присутствует один особенно любимый мною, а именно: отсутствие отыгрывания.

Когда вместо того, чтобы сразу же выдать реакцию на какое-то событие, слово, новость, мы способны взять паузу и распробовать тот ответ, что возник внутри.

Например, если босс на работе прилюдно отчитал Вас, то вместо того, чтобы немедленно разозлиться и объявить его дураком, мы направляем все свое внимание внутрь.

📌Здесь хочется сделать отсылку к ЭГП. Мы помним, что главные принцип экзистенциальной терапии - это принцип нахождения в "вот-бытие". И тогда отреагирование вовне является главным препятствием к этому состоянию, к возможности быть "здесь и сейчас". Зачастую человек в моменте борется со своими проекциями и не видит той ситуации и тех людей, что находятся непосредственно с ним в контакте.

Может звучать так, как будто я здесь призываю Вас сдерживать свои эмоции. Это вовсе не так. Идентификация и выражение своих чувства и эмоции - являются важнейшей частью терапии 🌱

Но зачастую люди останавливаются на этом этапе и дальше него не идут. И тогда мы видим множество "людей - реакций" : отвечаю злостью на злость, обидным словом на обидное слово, любовью на любовь. Однако вслед за этой реакцией может возникнуть сожаление, даже если это было ответное признание в любви. А знаете почему? Потому что вас в этот момент не было, была лишь ваша реакция.

Но что же тогда я, если не мои эмоции? Что мне с ними делать, если они возникают? Об этом предлагаю поговорить в следующем посте.

----------
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72

#эгп

Мои эмоции не есть Я ☀️
(читайте 1 часть)

В экзистенциальной терапии мы много говорим о личной свободе. О свободе быть тем, кем я хочу себя видеть. Что касается реакций, то моя свобода заключается в том, чтобы не быть ею.

Часто люди находятся в 2 полярностях: либо терпят дискомфорт до последнего, либо взрываются, когда сил терпеть уже нет. Однако у такой тактики сплошные минусы: постоянно подавляя одну сильную эмоцию, мы не позволяем себе проживать и другие - восторг, радость, удивление. А если сразу же выдавать реакцию, то порой остается ощущение досады и вины.

Ну что, чувствуете надвигающуюся безысходность? хехе, сейчас мы ее прогоним 🐸

Эмоции - это классно, но мы больше, чем наша сиюминутная реакция. Поэтому не торопитесь проявлять ее, побудьте в ней и вы это обнаружите. Попробуйте прислушаться к себе в моменте, понаблюдайте за тем, что разливается внутри: какие-то эмоции будут пульсировать, некоторые сразу же рассеются, некоторые раздуются, но затем неизменно стихнут.

Кажется ли это непосильной задачей? - определенно, если никогда раньше не приходилось смотреть на это под таким углом. И тогда на что можно опереться в этом процессе?

1️⃣Ваши ценности. Помните о том, каким человеком вы хотите себя видеть: может, грубой мамой? или капризным ребенком?
2️⃣Присутствие. Если чувствуете, что негативные эмоции вас наводняют - тормозите себя. Задайте себе вопрос: Какая часть меня оказалась сейчас уязвлена? Кто я в этот момент?

📌Осмысленность в этом деле делает вас не только более стабильными, но и свободными: феномены вокруг подвижны, но вы укоренены.

Часто так бывает, что нас поругали - мы разозлились, сказали ласковое слово - расплылись в радости. В этом много зависимости от внешних обстоятельств и мало личного присутствия. Присутствие важно еще и потому, что оно напрямую влияет на степень выраженности реакции.

Напоследок хочу сказать, что мы не являемся эмоциями, событиями, которые с нами происходят, но являемся их источником, и тогда тактика обхождение с ними зависит только от нас❤️

----------
На консультации ко мне можно записаться по номеру телефона +7 999 711 55 72

#эгп

Риски суицидального поведения (читай первую часть)

Когда в нашем окружении мы видим человека с суицидальными мыслями, интуитивно может появиться желание подбодрить его, отвлечь, сводить в бар или заверить, что все непременно наладится. Может даже показаться, что если обсуждать с человеком его упаднические мысли, то это только усилит его печаль.

❗️Однако, как правило, беседа о чувствах, переживаниях, подталкивающих к реализации суицида, наоборот уменьшает её вероятность. Немалую роль здесь играет фактор принятия. Появляется ощущение, что меня наконец услышали, и я в этом больше не так одинок.

📌Хочу повторно отметить, что людям может быть сложно выдерживать чувства своих близких в этот момент, и тогда очень легко навредить. Поэтому в подобных сложных ситуациях лучше все-таки обращаться за помощью специалиста.

Но перейдем к сути. Давайте же проясним, кто именно и в каких ситуациях чаще подвержен риску самоубийства.

Немного статистики: женщины в 4 раза чаще пытаются покончить жизнь самоубийством, а у мужчин практически в 4 раза чаще эта попытка заканчивается летальным исходом. Есть мнение, что неудача в этом деле означает, что намерение было несерьезным. Это довольно опасное заблуждение, ибо есть не мало людей, которые затем пытаются умереть снова (около 13%, не сумевших реализовать самоубийство, в течение 3 лет совершают повторную попытку).

Другие факторы, влияющие на риски:
1️⃣ Депрессивное состояние. Не все люди в депрессии намереваются совершить самоубийство, однако вне депрессии самоубийство совершается очень редко.
2️⃣ Люди в возрасте от 12 до 24 лет, а также 45+.
3️⃣ Люди, проживающие одни. Особенно высокий риск среди одиноких мужчин (в том числе разведенных, не имеющих близких друзей).
4️⃣ Зависимые от психотропных веществ (алкоголь, наркотики).
5️⃣ Люди преклонного возраста, имеющие соматические заболевания.

Вот такая не веселая статистика, друзья.
Осень может быть периодом, когда депрессивные разрушающие мысли мешают жить как никогда. Если Вы чувствуете, что это про Вас, самое время позаботиться о себе и обратиться за помощью и поддержкой. Берегите себя.

_____
На консультации ко мне можно записаться через личные сообщения по номеру телефона +7 999 711 55 72

#кризисная_помощь

Мне сложно отпускать людей. Как быть? 🐰

Для начала давайте зададим себе вопрос: что включает в себя экзистенциальный опыт каждого человека? Пожалуй, два таких взаимосвязанных аспекта, как 1) неотменимость содеянного в прошлом и 2) власть прощать.

Nota bene: Ханна Арендт в работе "Vita activa, или О деятельной жизни" обращает наше внимание на одну важную данность: поступок имеет свойство неотменимости, т.е. прошлое невозможно переиграть. И единственным оружием против этой неотменимости является наша уникальная, парадигмальная способность прощать. Не будь ее у нас, вся наша жизнь была бы определена неким поступком в прошлом, и в этом деянии мы бы оказались жертвами. Содеянное относится к прошлому, но умение прощать освобождает нас и дает надежду на новое начало.

🙋‍♀️Но о чем идет речь и что мы тут, собственно, пытаемся простить? "Прощение" относится к понятийному аппарату экзистенциальной философии – в популярном же психологическом дискурсе мы говорим об "отпускании". Эти процессы глубинным образом взаимосвязаны.

Сказать легко – куда сложнее сделать. Призраки прошлого порой преследуют нас, у этого есть масса причин.

❗️Часто с уходом человека из жизни мы теряем что-то очень важное, ушедшее вместе с ним. Это могут быть какие-то функциональные аспекты ваших отношений: "Раньше из садика кошку забирала партнерша. Как же мне теперь сложно перестроить свою жизнь под новое расписание, как же была ценна ее помощь" - думает Василий Пупочкин. Это может быть эмоциональная привязанность и те особые чувства, которые человек вам дарил, находясь рядом. Ответьте себе на вопрос: каким я чувствовал себя под взором этого человека? Что особенного он привносил в мою жизнь своим ответом на меня? Понимание этих вещей станет первым шагом к освобождению.

Кстати, о призраках. Помните фильм "Приведение Каспер"? Порой нам сложно отпустить, если в отношениях остались незаконченные дела, когда расставание происходит на полуслове. Я вовсе не призываю вас устраивать спиритические сеансы или в полуночи писать своим бывшим дорогим людям, но в этом случае опять-таки важно протереть свою внутреннюю линзу и обратиться к своему раненому внутреннему Я и его потребностям.

К вопросу о потребностях: процесс проживания горя от расставания может быть осложнен внутренними индивидуальными конфликтами, порожденными вашим жизненным опытом. Подумайте, насколько крепкой была ваша связь со значимым взрослым? Чтобы безболезненно переживать разлуку, не теряя при этом себя, важно быть напитанным любовью и вниманием со стороны родителей, воспитателей, наставников или старших друзей в самом широком смысле этого слова. Если этот процесс был нарушен, то и во взрослом возрасте при расставании может возникать ощущение собственной невесомости и бесформенности.

📌Помните, что любую потерю – будь это смерть или расставание – необходимо отгоревать. У этого процесса есть свои этапы и если есть опасения, что вы где-то застряли, то самое время обратиться к специалисту.

Так причем же здесь прощение? Без "простить" невозможно "простить-ся", т.е отпустить. И возвратный суффикс нам тут подсказывает о направленности этого действия – о его обращенности на самого себя. Отпуская себя, мы открываем пространство для чего-то нового. Однако чтобы встать на этот путь, необходимо обратиться в первую очередь к самому себе. По итогу получается, что самый главный человек, к которому стоит отнестись с пониманием, с принятием чувств, слабостей и отпусканием, - это ты сам. Если ты простил и отпустил себя, то другие узлы начнут развязываться сами собой ❤️

_____
На консультации ко мне можно записаться через личные сообщения по номеру телефона +7 999 711 55 72

#эгп

Свобода выбирать 🌌

Некоторые люди, говоря о свободе, видят в этом некий абсолют. Эдакая оптимистичная свобода без границ, где никто и никак не может ущемить меня в моем самовыражении, индивидуальной самоактуализации.

Такое представление однако имеет общие грани со вседозволенностью, что в теории да и на практике довольно быстро упрется в уголовный кодекс. И тогда напрашивается вывод, что в таком абсолютном значении мы уже не являемся свободными ⏪️спросите Сартра, он в этом деле преуспел, но быстро пересмотрел свои взгляды после начала войны⏩️

Внешние обстоятельства (социально-экономические, политические, исторические, семейные), как и внутренние (индивидуальные конфликты, особенности личности) уже довлеют над нами, и тогда наша свобода заключается в том, чтобы делать выбор в этих обстоятельствах.

📌Но у свободного выбора есть издержки - за него приходится отвечать, беря на себя ответственность за последствия. ⏪️И что тогда получается? Я сам несу ответственность за свои беды, а вовсе не мама с папой? Ну нет, так не пойдет⏩️ - скажет Вася Пупочкин и придумает, на кого повесить ответственность за свою жизнь. И мы ему в этом деле подскажем: например, на социальные программы, которые точно знают, что есть хорошо, что плохо, как точно необходимо прожить жизнь, а как - не стоит.

🙃Однако и у этого подхода есть издержки, плыть по течению приятно, но неизбежно возникает внутренняя тревога.

🔘Здесь предлагаю вспомнить Карен Хорни с ее теорией самоактуализации и подытожить тем, что личность, проживая неаутентичную жизнь (без внутреннего согласия) рано или поздно начнет хворать. И опора на свою свободу - это как раз то, что ведет к этой аутентичности.
🔘Но это еще не все, наш выбор в условиях "пограничной ситуации" (К. Ясперс) - не просто позволяет нам проявиться, но и заново пересмотреть/сконструировать нашу личностную суть.

Таким образом, как говорил Ялом: ⏪️посредством нашего выбора, наших действий или бездействий, мы, в конце концов, создаем себя⏩️. Мы не можем избавиться от этой свободы, по словам того же Сартра "Мы обречены на то, чтобы быть свободными". И помните, отсутствие выбора - это тоже выбор.

📝Чувствую, про Ясперса с его пограничными ситуациями придется писать отдельный пост.

_
На консультации ко мне можно записаться через личные сообщения по номеру телефона +7 999 711 55 72

#эгп

Письмо под ёлку ✨

Ну что, успели сообщить о сокровенном Деду Морозу? Как это не верите в Деда Мороза? Но а сокровенное желание то есть?

Причувствуйтесь, что происходит внутри вас при вопросе: что я хочу? Как часто в целом вы думаете о своих желаниях? Размышляете, чего действительно хочется сейчас? Отбросьте свои тривиальные шуточки про "поесть", зуб даю, не многие из нас прилежно думают даже над этим вопросом. Но умеете ли вы желать по крупному?

Важно отметить, что желания по своей сути генерализованны, т.е направленны не на конкретное действие, а на переживания.⏪️Например: хотел бы я иметь хвост как у русалки и чувствовать себя частью неизведанного океана⏩️- классно же?

📌Любое наше желание начинается с едва уловимого дискомфорта и здесь важна некая степень осознанности, чтобы уметь это дело отловить. Некоторые желания, едва зародившись, сразу умирают; некоторые трансформируются во что-то иное, а некоторые желания сидят так глубоко в бессознательном, что вытащить их на поверхность возможно лишь приложив титанические усилия на приеме у психолога.

Но вот случается так, что прихожу я к психологу и понимаю, что ничего не желаю. Как так? Давайте разбираться.

1️⃣ Порой люди действительно не знают, чего хотят. Возможно, какую-то часть их сознательной жизни было довольно сложно выражать свои желания прямо и открыто; возможно, эти желания подавлялись, и тогда на выходе мы имеем взрослого человека, который не пишет письма деду Морозу.

2️⃣ Но допустим, что желания есть и они вполне сформированы, но вот беда - нереальны. ⏪️
Почему я так думаю? Да потому - и не обязан я ничего объяснять.⏩️ Бывает, что люди заранее убеждены в том, что все их попытки приобрести желаемое обречены на провал. В этом случае может показаться, что лучше вообще ничего не желать и не пробовать, лишь бы не сталкиваться с болью от разочарования.

3️⃣ Кстати, о боли. Случается и так, что я вполне даже знаю, чего хочу и как этого хочу, но не иду за своими желаниями, так как очень не хочется испытывать боль, если результат меня не устроит или желаемое будущее схлопнется раньше, чем я буду к этому готов. ⏪Например, нравится мне девушка, и даже вроде отвечает она мне взаимностью, но мысли о том, что наши отношения потерпят неудачу и мне придется с этим как-то справляться - губят любые намерения предпринять шаги в сторону своей обожаемой.⏩️

4️⃣ Наконец, иногда человеку не хватает воли. И здесь мы упираемся в другой важный аспект экзистенциальной терапии и философии: в дискурс свободы, воли и ответственности. Когда желание сформировано, необходимо найти в себе силы отказаться от других желаний: "Каждый выбор - тысяча отказов". К сожалению, невозможно прожить всю жизнь холостым и одновременно завести семью - придется что-то выбирать.
Как говорил Андрей Вознесенский: «Невыносимо, когда насильно, но добровольно — невыносимей» - вот бы кто решил)).

Заканчивая наш маленький экскурс в мир желаний, хочется подчеркнуть, что желания действительно могу быть далеки от реальности, но это ничего; самое главное - это ваше умение желать, и тогда путь к такой манящей действительности обязательно найдется⚫️окей, хвост русалки не отрос, но тогда научусь серфить 🤙🏽

С новым годом друзья! И по традиции - всем любви и жадности до желаний❤️

Этюд о субъективном

Одна из неотъемлемых граней экзистенциальной терапии - это работа с субъективным, обращение к внутренним смыслам и обоснованиям своего бытия, и отход от объективации, попыток подогнать себя под теоретические\астрологические или какие бы то ни было рамки (даже если рамки прописаны умными людьми в какой-нибудь психологической книжке) 🚬

Мои прожженные клиенты знают о моей любви к их субъективному и о том, как порой бывает непросто взглянуть на эту необъятную, но от этого еще более важную грань себя.
Д.Бьюдженталь в одном из своих выступлений говорил: субъективное - это "тайна, которой является каждый человек, это то, что привносит в отношения интерес, заставляет терапевтов быть скромнее, а также имеет решающее значение при нашей встрече с другим человеком".

📌Наши жизни несет вперед поток субъективности. В самом деле, наша жизнь есть наша субъективность. Если мы позволяем себе полностью замкнуться в мире объективности, мы начинаем относиться к себе как к объектам, как к вещам. Когда это происходит, мы чувствуем себя бессильными управлять нашими действиями и переживаниями и можем разве что направлять их по заранее определенному пути.

Наше субъективное дорефлексивно, довербально, дообъективно. Оно гораздо обширнее того, что можно вместить в слова. Попытка сделать это требует, чтобы мы ужали, умалили то, что, как мы чувствуем, представляет собой нечто неизмеримо большее. И тогда глубинная терапия представляет собой скромную попытку приближения к к этому большему. Это процесс, в ходе которого появляется неподдельный интерес к своим мирам, восхищение и любовное принятие всего (многого), что там найдется.

Заканчивая свой этюд на немного минорной ноте, хочется каждому пожелать встречи со своим субъективным, уж поверьте, этот опыт вам не забыть никогда) 🤣

#эгп

Давно хотела поделиться результатами крупнейшего в истории медицины метаанализа эффективности когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) при лечении депрессии, в сравнении с другими видами терапии (включая немедицинскую психотерапию, медицинскую и комбинированную). В анализ были включены 409 исследований с суммарной выборкой более 52 000 респондентов (Карл!).

По итогу выяснилось, что КПТ, будучи "золотым стандартом", продвигаемая как наиболее "доказательная" и "научно обоснованная" терапия не имеет преимуществ над другими видами терапии 🤣

Источник: Cuijpers P. et al. Cognitive behavior therapy vs. control conditions, other psychotherapies, pharmacotherapies and combined treatment for depression: a comprehensive meta‐analysis including 409 trials with 52,702 patients //World Psychiatry URL: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC9840507/

P.S. Важно отметить, что против КПТ я ничего не имею, как минимум, потому что "чистого подхода" в принципе не существует; а в остальном, метод - это всего лишь инструмент, который сам по себе, в отрыве от определенного специалиста, мало чем поможет (вообще ничем).

Интересно было бы узнать, как так случилось, что КПТ приобрела статус самой "доказательной" терапии? Ставьте хот-дожик

#исследования