Натали:
Поддержка — это не высшая математика.
(а значит доступна всем)

У меня всегда возникает один вопрос к людям (привет, мам), которые вместо того, чтобы обнять и предложить горячий напиток, начинают разбирать, как мы (я) оказались в такой паршивой ситуации и какие действия нужно предпринять, чтобы больше в нее не попадать.

Вопрос достаточно риторический: “А когда тебе плохо, ты тоже хочешь, чтобы я пришла и начала тебе рассказывать, в чем именно ты была не права?”

Когда мне плохо, я всегда жду от людей поглаживаний и сострадания, сочувствия и теплого пледа. Просто расскажите мне, что я заечка и умничка, грустный период скоро закончится, а я со всем справлюсь и всех победю.

Вчера я получила очень много добрых слов к посту о том, что не справляюсь, и очень обрадовалась, что люди вокруг их знают и хотят говорить.

Очень хочу послушать ваши истории о поддержке, о том, как вам нравится, чтобы ее выражали, о том, как вам нравится ее выражать. Жду в комментариях к посту или в личных сообщениях.

#роман_с_наталинкой | #натали
#поддержка

Натали делится любимым инстаграмом.

Рома:

До конца еще не прошло, но хочу просуммировать и рассказать обо всем, что со мной происходило и происходит, пока я болел.

Ужасно выматывающая ангина, постоянно больное горло, сложно говорить, есть и дышать, температура идиотская, все врачи говорят разные вещи, даже поддержка близких не так радует, как всегда. Еще мне 3 недели нельзя было целоваться, а это ужасно, так как это мой основной инструмент общения с людьми. Meh.

Выяснили, что можно удалить гланды и болеть не будет. С трудом. но нашли врачей, которые готовы сделать это не через 3 месяца и не за 293746782467 рублей. Это была моя первая в жизни операция, хоть и не первый раз под общим наркозом.

Первые три дня после операции были настолько тяжелыми, что мне стыдно пересматривать кружочки, которые я людям отправлял. Я там буквально умираю. Больно было все, всегда, отношение ко мне медперсонала ни хрена не помогало. Мне кажется, что абсолютно не будет преувеличением сказать, что я плакал больше раз, чем за всю прошлую жизнь (я совершенно не плачу, но это тема для другого поста).

Ко мне приезжали девочки, ко мне приезжала куча друзей, постфактум я понима, насколько я счастлив, что у меня есть все люди, которые приезжали и писали мне. Я даже подумывал всех перечислить в этом посте, но понял, что их слишком много.

Но боль накладывала серый фильтр на все. В какой-то момент я буквально устроил истерику, у которой не было никакой даже самой малой причины. Мне за нее не стыдно: я был в таком состоянии.

В воскресенье, когда я ожил, я действительно ожил. Как щелчком. Вернулись цвета, радость, смех, голос, любовь, нежность, и я понял, насколько это все отсутствовало во мне все три дня до этого. Я как будто был засосан в какой-то неприятный тягучий вакуум, который уничтожил мою личность.

#роман_с_наталинкой | #рома
#стойкость

Рома:

Сейчас все хорошо, я дома, я делаю вещи, и я рад снова быть собой. Я люблю вас: тех, кто приезжал, тех, кто писал, тех, кто спрашивал, тех, кто просто подписан на канал и думал обо мне и беспокоился. Я сейчас чувствую это, как должен был чувствовать тогда и спасибо вам.

Я люблю тебя, читающий.

#роман_с_наталинкой | #рома

Алина: «Полиамория — это несерьёзно» или «Ты просто ещё того самого не нашла»

Популярный тезис многих противников полиамории. И я хочу начать не с опровержения (хотя применительно ко мне это точно не так), а с того, что полиамория бывает разной.

Все приходят к таким отношениям по разным причинам. Это может быть «мне не хватает в партнёре пылкого темперамента/заботы/страсти/нежности и чего угодно ещё». Это может быть «мне хочется разнообразия». Это может быть «я так боюсь тебя потерять, что мне нужен план Б». Это может быть и контр-зависимость.

Я в полиамории, потому что мне искренне непонятно, почему, ПОЧЕМУ все так устроено, что ты должна быть с одним человеком. Это никак не укладывается у меня в голове.

Любовь — огромна, многогранна, разнообразна, вокруг есть прекрасные люди, с которыми хочется по-разному взаимодействовать, милашиться, вести проникновенные разговоры, делиться переживаниями и да, любить.

Я просто не представляю себе иной жизни, которая, кстати, одна. И как человек, который прекрасно прожил без отношений 4 года — полной и насыщенной жизнью — мне особенно радостно встречать сейчас близких по духу людей, с которыми хочется делиться любовью. Это невероятно ценно и прекрасно.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум | #поли_мифы

Натали:
«Ты просто ещё того самого не нашла»

Каждый человек, который рядом с нами, — тот самый, просто каждый в чем-то своем.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум | #поли_мифы

Алина: Википедия говорит, что любовь — чувство глубокой привязанности и симпатии. Я думаю, что у любви миллионы разных тонов и полутонов

Я говорю «люблю», когда само существование человека на планете меня безудержно радует.

Я говорю «люблю», когда мне больно от одной мысли, что человек может от меня уйти.

Я говорю «люблю», когда чувствую много нежности, тепла и заботы.

Я говорю «люблю», когда мне хочется быть рядышком, как можно дольше, пусть даже без слов.

Я говорю «люблю», когда мне хочется радовать мелкими дурацкими милыми вещами.

Это всё — разная любовь, но для меня это всегда она.

Другой вопрос — иногда хочу проявлять нежность, заботу, тепло, мне с человеком приятно, мне хочется делать с ним милые вещи, но на уровне эмоций я любви не ощущаю. Как говорят, химии нет. Продолжать общение в таком случае или нет, если с другой стороны глубокие чувства, — для меня все ещё вопрос.

Что любовь для вас? Давайте порассуждаем.

#роман_с_наталинкой | #алина
#любовь_это

Натали:
Сегодня мой Интернет поздравляет всех с днем каминг-аута, и я еще раз обрадуюсь тому, что все-таки назвалась членом polyamory family перед совершенно незнакомым человеком.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

За годы жизни в России я научилась везде «ждать подвоха» и не терять бдительность.

Я хочу сказать, что ждала любой возможной агрессии в свой адрес и заранее успокаивала себя, что мы найдем другую красивую квартиру для нас, для всех.
Я ждала агрессии, а получила теплые объятия и принятие.

Загадываю желание на следующий год — перестать удивляться человеческой доброте.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

Алина: В день каминг-аута я врываюсь со своим рассказом о том, как я вышла из шкафа перед своей мамой.

Всю свою жизнь, с детства, я была не такой как все. Меня мало что увлекало, у меня почти не было друзей, я общалась с нехорошими компаниями, влипала в истории и влюблялась в «плохих парней».

Мне был непонятен этот мир. Почему у меня должна быть куча друзей, почему они должны быть веселыми и целеустремленными, почему я должна ходить в чёрной юбке и белой блузке, почему, когда я крашу волосы в красный, меня зовут к директору. И да, я не понимала, почему девочки должны встречаться с мальчиками, почему нельзя любить нескольких людей и так далее.

Прошло много лет, я выросла, но осталась странной в самых бытовых вещах.

Я хожу быстрым размашистым шагом, не готовлю и не убираюсь (спасибо любимым и клинингу), в моем приоритете сон, работа и чтение, я почти не разговариваю на вечеринках, а только танцую, я люблю курить одна под музыку и прогулку в перерывах от работы.

Почти все мои странности мама знала, кроме одной: у меня теперь не только муж. Ещё я живу с девушкой, а также у меня есть парень.

Этим летом мы с мамой поехали вместе в Италию. В очередной раз, когда она ругала меня за неопрятность и нежелание иметь детей, я сказала ей, что если бы она знала, как я вообще живу, оказалась бы в шоке.

Ей стало интересно, она начала делать предположения и в итоге в течение нескольких дней я все рассказала.

Главный вопрос моей мамы: «Как же так вышло, что с тобой все настолько не так? Это, наверное, какая-то болезнь. Мы тебя неправильно воспитывали? Может быть, тебя насиловали в детстве? Все дело в переезде в Москву?»

Все время я пытаюсь объяснять, что это нормально: я счастлива, мои близкие счастливы, мне очень хорошо. Если все так прекрасно, почему же это должно называться «болезнью?». «Но есть же какие-то общепринятые истины!» — говорит мама.

Так вот, в этот прекрасный день я хочу напомнить, что никакой общепринятой истины не существует. Это ваша жизнь и вы можете проживать ее так, как комфортно вам. Есть всего два правила, которых я стабильно придерживаюсь: не вреди себе и другим.

Будет здорово, если вы расскажете в комментариях, как проходил ваш каминг-аут (если он вообще был) и как вы вообще относитесь к тому, чтобы рассказывать

#роман_с_наталинкой | #алина
#каминг_аут | #поли_мифы
#полиамория_социум

Рома:

Мой опыт с камингаутами был сравнительно небольшим. Мне нравились мальчики в школе и пару раз я даже им об этом намекал, но все заканчивалось травлей (но недолгой, я всему классу математику делал).

Как-то раз я говорил с мамой и коснулся полиамории в разговоре, после чего она четко сказала мне: "Я понимаю, что твои отношения очень необычные, но я не хочу знать, просто не рассказывай мне, пожалуйста".

Я понял и принял эту точку зрения, потратил пару терапий, чтобы выяснить, хочу ли я вообще рассказывать маме и выяснил, что нет, не хочу. Рядом со мной сейчас есть любимые люди, мне с ними хорошо и комфортно, я могу говорить им, что они мне нравятся, независимо от пола, и для себя я решил, что семья — это те, кого я сам выбираю. И у меня нет проблем с камингаутом моей семье.

#роман_с_наталинкой | #рома
#полиамория_социум
#каминг_аут

Я очень люблю людей, которые умеют попадать в истории, создавать невообразимые проекты и рассказывать о них так, что захватывает дух. Маша — одна из таких. Мы познакомились на обнимательных вечеринках, а потом я как-то пошла на кинки и увидела, как она массивной плёткой порет мужчин и то, какой шквал эмоций это у них вызывает. Позже я узнала, что Маша делает леденцы в виде вагин и пенисов всех цветов, форм и размеров.

https://t.me/dodo_sova

Маша живет в поли-семье из трёх человек и ведёт откровенный канал. Если вы зайдёте к Маше, вас занесёт в водоворот событий и важных тем о поли-отношениях, секспросвете, феминизме, кинки-вечеринках и ЛГБТ.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум
#рекомендация | #бдсм

Алина: Ещё один популярный стереотип о полиамории — ты просто не разборчивая

До того, как я встретила Рому, я не видела никого подходящего в четыре года. Не было ни одного человека, который бы подходил мне, а я ему. И я, собственно, ни с кем не встречалась. Идея вступать в отношения «просто потому что» мне не близка.

Дело в том, что каждый раз, когда я встречаю кого-то, провожу человека через свой фильтр адекватности — что потенциально может мне понравиться.

Самые сильные параметры для меня — отсутствие внутреннего шовинизма, включая сексизм, расизм и гомофобию. Дальше — культурный код. Что человек слушает, что ему нравится, как он говорит. Ещё важное — темперамент. Мне тяжело с экстравертами, для меня их слишком много, я быстро устаю и у меня не остаётся ничего, кроме ощущения «из меня высосали все силы». Чувство юмора — тоже хороший маркер. Обожаю смеяться над шутками своих партнёров и когда они понимают мои.

Когда появился Рома, я не верила своему счастью, потому что он оказался идеальным по всем параметрам. Потом в мою жизнь впорхнула Натали, и я вообще начала сходить с ума от радости. Сразу два идеальных человека, серьезно? Я была уверена, что всю жизнь проведу сама с собой, потому что уж слишком у меня специфичные потребности и интересы.

Так вот, полиамория и неразборчивость, на мой взгляд, не имеют вообще ничего общего, хотя они и могут как-то пересекаться. Но полиамория прежде всего — про любовь. И об этом почему-то многие забывают.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум | #поли_мифы
#секс

Рома: Я люблю тебя!

Я очень много признаюсь в любви. Как людям, с которыми я вместе, так и большому количеству других людей. И очень важно понимать, что я имею в виду.

Вообще, мне всю жизнь говорили о том, что я слишком часто это говорю и слишком много кому. Часто было, что даже мои партнеры говорили, что я обесцениваю фразу, говоря ее так часто. Я достаточно долго сам не понимал, что я конкретно имею в виду, говорил тогда, когда приходило в голову, когда чувствовал, и со временем научился делать это реже.

Однако со временем я отрефлексировал эту фразу, и понял, что хочу сказать.

Я ненавижу мир. Об этом я могу говорить очень долго, но в своей жизни я столкнулся с огромным количеством насилия, абьюза, ненависти, горечи, обиды, что я искренне считаю, что человечество потеряно. Это — то, почему я хожу на терапию: мне постоянно больно за нас, людей и это выматывает, мне нужна поддержка.

Я говорю "Я люблю тебя" людям, присутствие которых в моей жизни заставляет меня забывать о том, как потерян мир. Хорошим, светлым, прекрасным людям. Это не про желание отношений, не про желание секса, не про нежность или страсть. Это про благодарность. "То, что ты есть, добавляет смысла в мою жизнь. Я люблю тебя!"

#роман_с_наталинкой | #рома
#любовь_это

Алина: Что делать, если я влюбился(лась), а мой партнер категорически против этого или пока не готов такое принять?

Универсального ответа тут нет, но общественное знание предлагает нам несколько вариантов (снабжено личным опытом):

1. Скрывать свою влюбленность, то есть изменять партнеру. Я не понимаю, зачем встречаться с человеком, которому ты не можешь рассказать всего. Тем не менее, 25% мужчин и 15% женщин изменяют своим супругам, а это огромные цифры. По своему опыту могу сказать, что лучше бы я ничего не знала, когда партнер влюбился в другую. Мне было бы в разы спокойнее, но вопрос в том, что бы происходило дальше - в зависимости от развития сторонних отношений, - и как бы я к этому относилась, если бы узнала.
2. Прямо проговорить условия «Don’t ask - don’t tell». На такое не все пойдут, но все же партнеру по идее должно быть поспокойнее (хотя и не факт). Я так и не решилась на этот вариант, потому что желание знать всё перевешивало. Очень хотелось разобраться, чего там такого интересного в тех отношениях, чего нет в наших.
3. Постоянно разговаривать с партнером, слушать его и с уважением относиться к его эмоциям. Я бы прекращала сторонние отношения, как только моему партнеру становилось некомфортно, хотя бы на время. Жаль, что разговаривать могут не все, а с уважением всё еще сложнее. Мой партнер мою ревность в тот период не принял, а я не могла сказать «давай может хватит уже», потому что очень хотела чувствовать себя свободной и прогрессивной. И совсем не хотела своему партнеру ничего запрещать.
4. Расстаться совсем или взять паузу в основных отношениях. Хотя кто-то и скажет, что вариант самый простой, на деле - сложно, больно напряженно и ощущение, что «мы не справились». Я не рассталась, потому что очень сильно любила. Если бы человек сказал мне строгое «нет, я буду продолжать встречаться с другой» я бы и дальше продолжала страдать (что уж, говорю как есть).

Единственное, что мне совсем не кажется выходом из ситуации, - это говорить человеку, что чувствовать. Из серии «Ну ты же понимаешь, что это не рационально. Ты же видишь, что я все равно не собираюсь тебя бросать. Ты же осознаешь, что любви у нас с тобой меньше не становится».

Человек может прекрасно все это понимать, но от негативных чувств это не спасает. Конечно, если я с детства живу в полиаморной коммуне и смотрю фильмы о любви ввосьмером, меня вообще это не будет беспокоить. Но мы все еще живем в мононормативном обществе, где нас учат и воспитывают в моногамном гетеросексуальном ключе.

Расскажите, какие вы видите варианты выхода из ситуации.

#роман_с_наталинкой | #алина
#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет

А мы сегодня пять месяцев как вместе.

Алина: Многие мои моногамные знакомые почему-то думают, что полиамория – это очень просто, гораздо проще, чем строить долгосрочные отношения с одним человеком.

Что мол вот когда вы только вдвоем, вы постоянно работаете над отношениями, строите долгосрочные планы, придумываете, как разнообразить совместную жизнь, пытаетесь влюбляться друг в друга каждый день и все такое прочее.

При этом полиамория таким людям представляется как легкий способ избавиться от проблем в отношениях: добавить новых эмоций, избавиться от состояния «все как-то однообразно и ничего давно не происходит», справиться с тем, что вы погрязли в быту.

Открою секрет: полиаморные отношения мало чем отличаются от моногамных кроме того, что в них больше участников. А значит, больше трудностей, преодолений, обсуждений и попыток сделать так, чтобы всем было комфортно.

Даже отношения вдвоем - это череда уступок, компромиссов и разговоров. Один может жить в лютом бардаке, второй не терпит даже пылинки. Один любит море и тюлений отдых, второй - прогулки по узким европейским улочкам и наслаждение архитектурой. Один экономит деньги и отказывает себе во всем, второй готов спускать всё на комфортную жизнь в моменте.

А теперь представьте себе, что вас не двое. Вы думаете, как обустроить свою жизнь так, чтобы никто не был обделен. Вы периодически обсуждаете вопросы ревности и своей личной свободы. Вы выстраиваете планы на отпуск и праздники таким образом, чтобы это подошло вам всем, а тот, кто не едет, не чувствовал себя лишним. Вы подбираете формат отношений с каждым человеком так, чтобы никому не было больно. И во всем этом еще пытаетесь заботиться о себе.

Так вот, любые отношения требуют вложения больших ресурсов, полиаморные - тем более. Это всегда огромное уважение друг к другу, стремление сделать всем хорошо и не утопить себя в бесконечном процессинге и уступках. Поэтому, если вы думаете о полиамории, подумайте хорошенько, есть ли у вас на всё это силы.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум | #поли_мифы

Натали: Отношения - это не только разводы и раздел имущества.

У каждого из нас есть друг, который задает неудобные вопросы. В последний раз, когда я виделась со своим, мы долго обсуждали полиаморию. Делюсь.

Кем ты видишь себя через 20 лет с ребятами? Есть ли у тебя план Б?
О таком обычно не задумываешься, когда начинаешь новые отношения. Каждое событие — особенное, каждая новая активность — невероятная, каждая шутка — смешная, каждое прикосновение — самое нежное.
Каждый наш день дает мне уверенность, что между нами и через 20 лет качественно ничего не изменится. Я знаю, что мы все добьемся того, о чем мечтаем, и однажды у нас сбудется общая мечта и у нас появится вилла на берегу Испании с виноградником и конюшней.
Буду рада приехать к одному из читающих с собственной бутылкой вина спустя эти годы и счастливо распить.

План Б на случай расставания примерно тот же — работать на любимой работе, быть рядом с близкими людьми, снимать красивую квартиру в пределах ТТК и разрешать себе быть такой, какой хочется, вне зависимости от того, какие люди будут рядом. Думать об этом грустно, но не больно, и это, наверное, важно.

Не боишься ли ты остаться на обочине их брака, так как тебе в нём не быть?
Боюсь. Боюсь, что они решат переехать в другую страну и будут сложности с моим переездом, боюсь, что у ребят появится аллергия на нашу собаку, боюсь, что кто-нибудь из нас поставит в приоритет отношения с другими людьми, боюсь быть неудобной, боюсь быть слабой, всего боюсь.
Этот страх не сильнее моего желания быть рядом.

В случае расставания без обременения бумажками, ты останешься ни с чем, только потратишь несколько (или много) лет жизни.
В случае расставания я оглянусь назад и увижу, что в этих отношениях я потратила несколько (или много) лет жизни на то, чтобы перестать думать, что я живу не свою жизнь, оправдываю чужие ожидания и отчаянно стараюсь соответствовать. Я пойму, что научилась чувствовать себя важной, стала принимать заботу и любовь, разрешила себе думать, что не все люди хотят меня использовать и ищут во мне выгоду.
Если за это мне дадут грамоту, я обрадуюсь. Если нет, останусь ли я ни с чем?

#роман_с_наталинкой | #натали
#расставание

Алина: Что такое измена в полиамории

Я раньше по наивности думала, что в полиамории измена технически невозможна. Вы же можете любить других людей? Да. Можете спать с ними? Да. Или?

В своих первых полиаморных отношениях я была единорожкой в паре, но мы особо не общались ни об отношениях, ни о договоренностях. Всё происходило само собой.

И вот однажды девушка сказала, что очень расстроена. Она расплакалась и сказала, что собирается расходиться со своим парнем, потому что он не просто переспал с другим человеком, но и влюбился.

Я была немного ошарашена, потому что представляла себе полиаморию иначе. Получается, они договорились, что спать можно, а влюбляться ни в кого нельзя. Только вот я об этом не знала.

Зато я поняла, что в любых отношениях измена – это то, что вы договорились считать изменой. Это могут быть и объятия, и поцелуи, и секс, и вообще что угодно. Вы можете договориться встречаться только втроем, можете сойтись на том, чтобы строить отношения с любым количеством людей и так далее.

Что я лично не считаю договоренностью:
«Раз тебе так надо, то ок, что поделать»
«Мне вообще-то очень больно, но я потерплю»
«Делай что хочешь».

Стоит все-таки прислушиваться к чувствам друг друга, уважать их, находить пути и компромиссы. Иначе это уже так себе отношения.

#роман_с_наталинкой | #алина
#измены

Натали:
Прочитала пост, подумала, что почему-то слово "измена" — это почему-то обязательно про секс и про секс "на стороне". А если "сторона" живет с вами и вы оба называете ее своей девушкой?

Подумала чуть больше, решила для себя, что "измена" — это всегда одностороннее "изменение договоренностей".
Договоренности в отношениях — это важно, именно договоренности делают отношения отношения, сближают людей и делают их "вместе". Менять их — тоже важно, как одежду, которая больше невпору.

Только менять — превентивно и вместе, а не по отдельности и по результату.

#роман_с_наталинкой | #натали
#измены