Алина: Мой заход в полиаморию не был быстрым и гладким. Мне долго нравилась эта концепция, но когда дошло до реализации, все пошло по наклонной.
⠀
Ноябрь 2018. Я реву по два часа в день и чувствую себя в отчаянии. Почему он только что ушёл курить без меня? Почему не позвал меня пройтись вместе до магазина? Почему спросил, не хочу ли я встретиться с друзьями? Любой отрыв от Ромы казался мне святым ужасом и отражался мыслями «Я его теряю, он меня больше не любит».

В тот период Рома начал встречаться с другой девушкой, а мне хотелось постоянно быть рядом. Мне было ужасно, когда он ходил на свидания, когда его кто-то царапал на каддлах, когда он просто встречался с подругами. В голове была только одна мысль: «Его все у меня отбирают!»

Утрами я перечитывала наши переписки полугодовой давности и переживала по поводу «утраченной влюблённости», вечерами упорно убиралась и старалась во всем угодить, лишь бы не быть внезапно брошенной. Я не встречалась с друзьями, перестала читать и вообще у меня уже не было никаких хобби. Все, что я хотела, — это постоянно быть РЯДОМ.
⠀
И дохотелась, конечно, до того, что Рома занял почти все пространство в моей голове. Я впала в зависимость. Что меня спасло:

💔Первое, конечно, — это осознание проблемы, которую бы я не увидела без терапевта, потому что сама отстранилась от всех друзей. ⠀
💔Второе — работа. Как только я поняла, что происходит, стала работать как сумасшедшая, максимально проактивно вникая во все процессы, встречи и выполнение планов. То есть работала в три раза сильнее. ⠀
💔Третье — зал, медитации и чтение. Это было самое сложное, потому что в отличие от работы эти активности нужны только мне и они не поглощают целиком. Поэтому во время них было очень тяжело сосредоточиться. ⠀
💔Встречи с друзьями тоже сильно отвлекали и погружали в мир чужих радостей и проблем. ⠀
💔Я поняла, что мне нужно ещё какое-то занятие, которое будет поглащать, поэтому я решила поступать на психфак, так как давно хотела. Бросила много сил на поступление.
💔Одиночный отпуск. Это была прямо отдушина. Я долго сомневалась по поводу того, как мне будет совсем одной, но в целом я люблю одиночество и уединение, поэтому тоже сработало хорошо. Там я впервые почувствовала, что по-настоящему «отлепляюсь». ⠀
💔Мы с Ромой очень много разговаривали и обсуждали все возможные проблемы на этом пути. Я предупредила, что, возможно, буду немного отстраняться, что мне нужно будет больше личного пространства какое-то время и так далее. Ну Ромка у меня вообще очень понимающий, тут ничего не скажешь)
⠀
Видимый результат появился где-то через месяц. И наверное, моей самой большой ошибкой было пытаться делать то, от чего легко отвлечься. Чтение и медитации в этом деле плохо помогают, а вот работа, встречи, поступление и друзья работали на ура.

#роман_с_наталинкой | #алина
#ревность | #созависимость
#поли_трансформация

Алина: Пока у меня все хорошо, поделюсь заметкой из того адового периода жизни, когда Рома стал встречаться с девушкой, а я оказалась к этому не готова. Немного размышлений о ревности и любви к себе

Когда у меня все так плохо с профессиональной жизнью, самое время разобраться с своим отношением к ревности. Когда я слышу от него рассказы о новом сексе или о том, какие милашества он делал с какой-то девушкой, первая реакция — это бешеная боль, отчаяние, я перестаю верить сразу во все.

Меня предпочли другой, я заменяема, я скорее всего не такая красивая и интересная, а даже если и красивее, значит, не такая подходящая. Во мне колотится страх его потерять.

Простые варианты ответа, почему такое происходит, — нелюбовь к себе, а отсюда эгоизм и собственничество. Но все ли так просто? Почему даже осознавая это, страх не проходит? Почему я все время боюсь быть обманутой и брошенной? Ну правда, я жила без отношений совершенно прекрасно. Моя жизнь была очень наполненная, живая, но и не очень тоже. Словом, как и всегда.

Наверное, это можно сравнить с наркотиком. Стоит снова испытать это чувство — и ты не понимаешь, как жить без него. И конечно, мне все время нужно подтверждение того что я классная, что меня любят.

Я так мечтала быть хорошей сама по себе и нравится кому-то как есть. Вот я это получила, и это настоящее чудо. Скорее всего поэтому будет так больно внезапно обнаружить себя без этого.

Но если я и дальше продолжу ныть, ебать мозг и делать то, что делаю, шансов потерять то, что есть, становится гораздо больше. Чего я так себя мучаю и других — непонятно.

Ну ведь сто раз было сказан — я любима и неповторима и ничто другое заменить меня не может. Но я в это не верю. Не верю не Роме, а самой идее о том, что так может быть. Потому что знаю много историй, когда люди беззаветно верили, теряли и переставали существовать после такой потери.

Ну ок, я внутри смиряюсь с тем, что ничего страшного, если это произойдет, я так сильно никогда не любила и совершенно точно никогда, никогда не пожалею об этом периоде жизни и об этих отношений.

Они — наверное, самое прекрасное, что у меня было в принципе за всю жизнь. Нет ничего круче того, когда тебя любят за тебя. Любой. Разве что самой полюбить себя ехех.

Вот этот кстати тренд на любовь к себе для меня не очень понятный. Ну то есть это же процесс длиною в жизнь, я не представляю, как кто-то может искренне сказать, что он любит себя на 100%. Возможно, только тот человек у которого все в порядке с балансом в жизни, и то не факт.

Потому что жизнь — это развитие. Даже если ты гедонист, ты будешь стремится получать ещё больше удовольствия, чем у тебя есть, а для этого нужно принимать определенные решения.

Это одна из главных черт человека — мы не останавливаемся на том, что у нас есть, мы всегда хотим больше. Или может быть, это вовсе не исключает любви к себе? Большой вопрос.

#роман_с_наталинкой | #алина
#созависимость | #слияние
#поли_трансформация
#ревность

Рома:

Мне есть, что рассказать со своей стороны про тот период.

Я только что выбрался из очень длительных и очень токсичных отношений. В тех отношениях у меня создалось ощущение тотального контроля со стороны партнерки, что она говорит мне что делать и что не делать в 100% случаев. Когда и с кем проводить время, когда и куда идти, как себя вести и все подобное. Внутри отношений это ощущалось органично, выбравшись из них я понял, что меня контролировали.

И в этот момент я провалился в какое-то полное отрицание. Мне казалось, что Алина пытается меня контролировать во всем, фразы типа "Я скучаю по тебе", "Мы давно не проводили вечер вместе", "Мне без тебя грустно" — казались мне попытками привязать к себе, запретить все, сделать так, что все мое время должно быть посвящено ей. И я сопротивлялся, хотя на меня никто не нападал. Я считаю такое поведение со своей стороны истинно мудаческим, я вел себя неправильно и некорректно, и слава богу терапия помогла мне это осознать и оно закончилось.

Неважно, кто виноват, важно что мы с Алиной делали друг другу больно — точнее я делал больно нам обоим — и все равно мы смогли выбраться из этого, вырасти, прожить и бесконечно сблизиться.

#поли_трансформация | #рома
#личные_границы

Гостевая колонка: Полиамория глазами моногама. О принятии и понимании.

Я пишу этот пост не потому, что Алина, Рома и Натали — мои друзья, которых я, безусловно, обожаю и которыми восхищаюсь. Он будет не об этом. Он будет о людях, которые настолько храбры, что никогда не врут тем, кого любят.

Меня зовут Саша, я моногамна (в моей системе координат то, как я строю отношения, называется моногамией), гетеросексуалка и в общем-то во многих аспектах жизни довольно консервативна. Скорее всего так будет всегда.

Я заметила, что в классических отношениях, где присутствуют двое, довольно часто есть и третий персонаж — ложь. Не то чтобы без неё нельзя. Но в моём случае такое случалось часто. Это доконало меня, и я решила учиться жить без неё.

Моими учителями стали полиаморы. Слушая рассказы Алины и Ромы об их отношениях, я не могла сдержать восхищения их устройством. Никакой лжи во благо и прочей мерзости. Максимальное количество уважения, которое я видела когда-либо вообще, максимальное количество самоотдачи и любви.

В моём случае это было не пропагандой полиамории. Этот пост тоже не является пропагандой полиамории. Здесь будет больше про принятие и понимание.

Не так давно Алина рассказала своей маме обо всём, и это, разумеется, вызвало сложности. Я понимаю её маму. Года три назад, может больше, Алина рассказала про полиаморию мне. Стыдно и горько признавать это сейчас, но тогда я её не поняла от слова совсем. Выслушала её точку зрения и подумала «что ж, перебесится».

Возможно это связано ещё и с тем, что в то время у меня был такой период. Сложные абьюзерские отношения с навязыванием мне чужого мнения, непринятие себя и, как следствие, непринятие вообще никого и всего мира в целос.

Возможно, у кого-то это происходило иначе, а я поняла Алину год назад, когда призналась ей, что люблю двух мужчин одновременно. Это было про пожаловаться, а не про поделиться. Алина очень поддержала меня. На меня сильно влияет моё окружение, это ни для кого не секрет.

И эти люди научили меня принимать весь мир. Освободить себя, понимать и принимать всё, что вообще возможно, — это очень полезно.

Сейчас мне трудно оправдать людей, которые в штыки воспринимают любую модель устройства жизни, кроме своей собственной.

Я моногамная гетеросексуалка. И меня абсолютно не парит то, что мои друзья живут иначе, если они счастливы. Мы учимся друг у друга очень многому.

«Жизнь удивительна. Свобода в твоей голове творит чудеса. Ты можешь быть кем угодно и делать что угодно». Есть одно единственное условие такого вкусного мироощущения — не мешать другим.

Я верю в то, что когда-нибудь все поймут то, что поняла я. Быть может, тогда исчезнут ненависть и борьба. Любовь — это чудо. И неважно, в какой форме/количестве/цвете она у вас существуют.

P.S.: Коты, я вас люблю!!!

#поли_трансформация
#поли_моно

Натали:
Как здорово, что все мы разные.

...и по-разному чувствуем и выражаем свою любовь.

Я чувствую, что меня любят, когда (и если) обо мне заботятся и балуют. Когда делают вокруг меня красиво - приносят в дом цветы и участвуют в выборе постельного белья, приносят мне вкусные сюрпризики, провожают и внезапно приезжают на работу, чтобы обнять, и делают за меня то, что я делать не хочу.
От последнего я взвизгиваю и радостно и пританцовываю, потому что чувствую свою огромную значимость для человека, “раз он делает для меня ту штуку, которую лично я прокрастинирую”.

Точно так же я выражаю любовь. Сегодня я звонила в страховую, чтобы узнать, как поменять полис ОМС, потому что Рома ненавидит звонить. Рома обещал заполнить мои документы на визу, потому что я ненавижу работать с бумажками.

Я люблю этих двоих, и поэтому всегда знаю, где ребята оставляют свои iqos-ы, слежу за тем, чтобы сахар, кофе и соевое молоко не заканчивались, а на четырех нежных щечках всегда был минимум один поцелуйчик.

#роман_с_наталинкой | #натали

Алина: Мне не нужно много для того, чтобы чувствовать любовь. Меня надо просто принимать и поддерживать в вещах, которые мне важны. А ещё — говорить милые вещи и это, пожалуй, важнее всего.

Я чувствую любовь, когда Натали говорит, что у меня не может не получиться, потому что это я. Я чувствую любовь, когда Рома с утра серьёзным тоном произносит: «Алин, у меня тут к тебе важный вопрос», а потом мило добавляет: «Как ты такая прекрасная мне попалась вообще?» Я чувствую любовь, когда ребятам нравятся свечи, которые я им дарю, и запахи, которые ношу. Я чувствую любовь, когда они соглашаются посмотреть фильм, просто потому что его снял мой любимый режиссёр.

Проявляю любовь я так же, но в том числе иначе. Потому что я знаю, что для них важны действия, а не только слова. Я иду чинить Роме его часы, пока он этого не видит, я дарю Натали цветы просто так, я покупаю Роме билет на концерт, я долго выбираю сладости к ужину примерно так: «У нас тут кокос и вбитые сливки — это Натали. А тут ежевичка с лимонным сиропом — это похоже на Ромку».

Я могу часами валяться вечерами и обнимать их, тереться об них головой, мять спинки и говорить нежности. Я могу поехать в Икею, потому что для них важно вместе повыбирать постельное белье и приборы. Я могу пойти на каддл, чтобы провести в их компании больше времени.

Я безумно люблю и чувствую любовь в ответ.

#роман_с_наталинкой | #алина
#любовь_это

Рома:

Я уволился с работы и пока не нашел (и не ищу) новую.

Я работаю, так или иначе, с тех пор как мне исполнилось 16. Было много разных работ, хороших и не очень, престижных и не очень, в основном все были офисные, но они всегда были. Работа, даже когда я очень сильно ее не любил, всегда являлась важной частью моей жизни. И вот я выгорел.

Я перестал быть счастливым на работе достаточно давно и в какой-то момент все, что я делаю, свелось к простой парадигме – делать как можно меньше за как можно большие деньги. И достаточно долго это работало, причем очень успешно, вплоть до того, что в последние годы я на работе не делал практически ничего, а получал неплохо.

Так или иначе, я совсем перестал быть счастлив и уволился. Какое это имеет отношение к теме канала? Конечно же, самое прямое.

Последние три дня я чувствую себя второстепенным, низшей кастой, БЕЗРАБОТНЫМ (О УЖАС), и я вообще не могу понять, откуда это взялось. Я абсолютно нормально отношусь к людям, у которых нет работы, у меня никогда не было с этим проблем, но почему-то когда именно у меня ее нет, я начинаю загоняться. Причем, вплоть до того, что теперь я перестану быть всем интересен, что девочки меня бросят ради кого-то, у кого есть работа и прочая и прочая. Глупость, да? Да. Но я просто никак не могу в себя прийти. И все даже какие-то легкие подъебы со стороны друзей ощущаются как-то болезненно.

Ладно, скоро терапия. Пока попробую с этим пожить.

#роман_с_наталинкой | #рома

Алина: Сначала надеваем маску на себя

Особенно в полиаморных отношениях важно заботиться о себе. Я, например, интровертка, и чрезмерное общение меня утомляет. Поэтому я сразу предупреждаю своих партнеров, что мне периодически важно побыть одной. Даже такие незначительные, казалось бы, моменты эмоционального вовлечения типа совместного просмотра кино, могут забрать у меня силы.

С того момента, как ребята сказали мне, что слабо видят мой вклад, я стала искать этот баланс между заботой о себе и вовлечением в отношения.

Первое, что я поняла, — чрезмерная активность вредна, потому что создаёт впечатление мнимости и неискренности. Причём создаёт его у меня прежде всего. Отношения немножечко становятся работой. Ход мыслей такой: «Мне надо больше стараться, поэтому я немного попереступаю через себя и поактивничаю побольше». Это плохо, потому что забирает силы вдвойне и в итоге очень сильно выматывает.

Второй момент — важно напомнить себе, как хорошо эти люди относятся ко мне и проявляют заботу. Это была для меня точка отсчёта. Я стала отталкиваться от их любви и проявлять ее в ответ подобным образом — тогда, когда мне это комфортно.

И, конечно, в первую очередь нужно думать о личном счастье и заботиться о себе. Но при этом не переставать вести диалог. Важно говорить, что вот сейчас мне нужен отдых, поэтому я не готова общаться, вот в этот момент я чувствую себя подавлено, поэтому давайте просто пообнимаемся, вот в эту секунду я раздражена, поэтому мне лучше побыть одной.

Ещё важно было проговорить с ребятами, что мне теперь неловко самой просить поддержку, потому что я как будто прошу то, что не всегда могу возместить. Они на это сказали мне, что, наоборот, счастливы идти мне навстречу и поддерживать, когда это нужно, и это не отнимает у них ресурса.

Результат всего этого непревзойдённый, буду продолжать.

#роман_с_наталинкой | #алина
#забота_о_себе | #личные_границы

Рома:

Лежу после операции (удаление гланд), пытаюсь как-то прийти в себя, все болит, больно вообще все делать, глотать, говорить, дышать, жить.

Вечером приедут девочки, и это единственная мысль, от которой я могу улыбаться (ещё просто наркоз держится на губах, улыбаться не очень получается).

#роман_с_наталинкой | #рома

Натали:

Мы уже говорили, что мы собираемся поехать в Вильнюс на ноябрьские праздники, и вот сегодня мы наконец выбрали квартиру в которой хотим остановиться. Огромные окна, широкие подоконники, прекрасный вид снаружи и изнутри — настоящая сказка старого Вильнюса.

Хозяйка (еще не подтвержденной) квартиры поинтересовалась, каким составом мы едем, сколько среди нас пар и есть ли в нашей компании дети.

Первый раз в жизни так волнуюсь перед каминг-аутом, потому что рассказываю о важном абсолютно постороннему человеку. Выдыхаю и пишу, что "we are polyamory family".

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

Прекрасная Оля помогла собраться с силами, сказав «Ну и хотим ли оставаться в доме "фобов"?))»

А ведь и правда, не хотим.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

🥳 это я так показываю, что нам подтвердили бронирование и мы будем жить в сказочной квартире в центре старого города.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

Алина: Когда в жизни все идёт не так, особенно нужна стойкость.

Рома все ещё в больнице, восстановление проходит не так быстро и безболезненно, как хотелось бы. Параллельно происходит ряд событий, которые выбивают из колеи.

В такие моменты нужно очень много внутренней силы и стойкости. Я справляюсь тем, что стараюсь постоянно что-то делать и ловить поток: быть в «здесь и сейчас», полностью отдаваясь деятельности, которая происходит.

Главное для меня в такие моменты — не останавливаться. Стоит ненадолго выдохнуть, как в голову лезут грустные и тоскливые мысли, которые уводят в сторону.

Поэтому улыбаемся и ебашим. И помним, что все плохое когда-нибудь заканчивается.

#роман_с_наталинкой | #алина
#стойкость

Натали: Моя стойкость размокла под осенним ливнем.

Со среды я была уверена, что во вторник Рома будет дома, и каждый день поддерживала себя универсальным «еще вот-вот, еще совсем немного».

Сегодня я узнала, что выписка переносится на четверг. Сижу теперь с пустыми глазами, смотрю в рабочие документы и не могу отогнать мысль, что череда больничных свиданий никогда не закончится.

Хандра, тоска и соцреализм.

#роман_с_наталинкой | #натали
#стойкость

Рома:

МЕНЯ ВЫПУСТИЛИ

Натали:
Поддержка — это не высшая математика.
(а значит доступна всем)

У меня всегда возникает один вопрос к людям (привет, мам), которые вместо того, чтобы обнять и предложить горячий напиток, начинают разбирать, как мы (я) оказались в такой паршивой ситуации и какие действия нужно предпринять, чтобы больше в нее не попадать.

Вопрос достаточно риторический: “А когда тебе плохо, ты тоже хочешь, чтобы я пришла и начала тебе рассказывать, в чем именно ты была не права?”

Когда мне плохо, я всегда жду от людей поглаживаний и сострадания, сочувствия и теплого пледа. Просто расскажите мне, что я заечка и умничка, грустный период скоро закончится, а я со всем справлюсь и всех победю.

Вчера я получила очень много добрых слов к посту о том, что не справляюсь, и очень обрадовалась, что люди вокруг их знают и хотят говорить.

Очень хочу послушать ваши истории о поддержке, о том, как вам нравится, чтобы ее выражали, о том, как вам нравится ее выражать. Жду в комментариях к посту или в личных сообщениях.

#роман_с_наталинкой | #натали
#поддержка

Натали делится любимым инстаграмом.

Рома:

До конца еще не прошло, но хочу просуммировать и рассказать обо всем, что со мной происходило и происходит, пока я болел.

Ужасно выматывающая ангина, постоянно больное горло, сложно говорить, есть и дышать, температура идиотская, все врачи говорят разные вещи, даже поддержка близких не так радует, как всегда. Еще мне 3 недели нельзя было целоваться, а это ужасно, так как это мой основной инструмент общения с людьми. Meh.

Выяснили, что можно удалить гланды и болеть не будет. С трудом. но нашли врачей, которые готовы сделать это не через 3 месяца и не за 293746782467 рублей. Это была моя первая в жизни операция, хоть и не первый раз под общим наркозом.

Первые три дня после операции были настолько тяжелыми, что мне стыдно пересматривать кружочки, которые я людям отправлял. Я там буквально умираю. Больно было все, всегда, отношение ко мне медперсонала ни хрена не помогало. Мне кажется, что абсолютно не будет преувеличением сказать, что я плакал больше раз, чем за всю прошлую жизнь (я совершенно не плачу, но это тема для другого поста).

Ко мне приезжали девочки, ко мне приезжала куча друзей, постфактум я понима, насколько я счастлив, что у меня есть все люди, которые приезжали и писали мне. Я даже подумывал всех перечислить в этом посте, но понял, что их слишком много.

Но боль накладывала серый фильтр на все. В какой-то момент я буквально устроил истерику, у которой не было никакой даже самой малой причины. Мне за нее не стыдно: я был в таком состоянии.

В воскресенье, когда я ожил, я действительно ожил. Как щелчком. Вернулись цвета, радость, смех, голос, любовь, нежность, и я понял, насколько это все отсутствовало во мне все три дня до этого. Я как будто был засосан в какой-то неприятный тягучий вакуум, который уничтожил мою личность.

#роман_с_наталинкой | #рома
#стойкость

Рома:

Сейчас все хорошо, я дома, я делаю вещи, и я рад снова быть собой. Я люблю вас: тех, кто приезжал, тех, кто писал, тех, кто спрашивал, тех, кто просто подписан на канал и думал обо мне и беспокоился. Я сейчас чувствую это, как должен был чувствовать тогда и спасибо вам.

Я люблю тебя, читающий.

#роман_с_наталинкой | #рома