В выходные ребята сказали мне, что я почти не вкладываюсь в отношения, причем целые последних полгода. И мне, конечно, до сих пор невыносимо больно. И от того, что они так думают, и от того, что у меня по жизни не очень много сил. Мне нужно всё, прямо сейчас, и я трачу на это кучу энергии, но в какой-то момент изматываюсь и могу только лежать. К тому же я правда очень много работаю.

Большой вопрос в том, что вообще такое “вкладываться в отношения”. Рома говорит, что в крупных ситуациях я не инициирую разговоры и только ставлю ультиматумы. С моей же стороны это выглядит так, что я не начинаю беседы, потому что у меня нет на душе насущных проблем (но всегда участвую в общих обсуждениях). Что Рома называет ультиматумами? Когда я говорю “мне это не нравится” (иногда импульсивно), а он отвечает “ок, я готов этого не делать”. Но он может так себя не вести, и иногда мы вместе ищем компромиссы.

Я спрашивала, почему они вообще со мной тогда встречаются. Ответ от Ромы: потому что любовь – не про “давать”, а про глубокую связь людей. Ответ от Натали – потому что я классная, я им нравлюсь и им от меня не нужен список ачивок и достижений, чтобы любить целиком. Вообще в те выходные они много говорили мне о том, какая я умница и как они меня любят. Чувство вины от этого во мне не проходит, но это уже не их зона ответственности.

В общем, пока много вопросов, но в итоге я пока решила быть более внимательной и менее эмоциональной — это все поддержали. Главное ведь – признание проблемы и желание с ней работать. Посмотрим, что из этого выйдет.

#роман_с_наталинкой | #алина
#работа_над_отношениями
#вклад_в_отношения

Сегодня был лучший каддл в моей жизни (обнимательная вечеринка про тактильность). Я была со всеми самыми любимыми, обнималась, валялась в кучке людей, мяла спинки и терлась плечиками. Как же здорово посреди недели остановиться, лечь и кайфовать.

Пришла мысль о важности разговоров. Мы очень круто с ребятами все обсудили: и как мне лучше формулировать свои мысли, и что делать в приступах агрессии, и как важно вовремя выражать чувства. Сегодня такие выводы:

⁃ Есть огромная разница между «я не хочу, чтобы ты это делал» и «я чувствую вот это по такому поводу, прямо сейчас мне очень плохо, я не хочу углубляться в это и говорить в сию секунду, потому что это может вылиться в беду»
⁃ В приступах гнева предпочтительнее сказать «прямо сейчас я готова все разъебать и свалить медитировать в пещеру в горах, поэтому дайте мне время»
⁃ Лучше ещё до накала страстей, пока ситуация не свалилась на дно, максимально конкретно выражать свои эмоции и много говорить о собственных чувствах, чтобы потом не разрослось и не бомбануло.

Любить классно. Злиться нормально. Разговаривать важно.

#роман_с_наталинкой | #алина
#процессинг

Вообще есть очень много что сказать по поводу чувств и их выражения.

Чувства (или эмоции) это штука, которую ты никак не можешь контролировать. Все мы злимся, радуемся, смеемся, ревнуем, боимся, раздражаемся, это зависит больше от того, что происходит у нас внутри, а не того, что снаружи.

Другое дело — выражение этих эмоций. Я очень редко злюсь наяву, обычно я знаю, что сейчас я чувствую злость, но научился понимать, что если я сейчас начну выливать ее на других, ничем хорошим это не кончится. Вещи, которые я буду говорить, далеки от истины, когда ты злишься, ты просто пытаешься ранить, а не донести актуальную информацию. "Я никогда тебя не любил!" "Я всегда ненавидел твою привычку засыпать под фильмы, которые мы вместе смотрим!" "Ты опять не сделал мне кофе, я замечаю, что такое происходит постоянно, ну ясно все!" и все такое подобное. Это обычно имеет очень мало общего с реальностью, просто что-то, чтобы задеть. Так делать не надо.

Да, понятно, что когда ты злишься, тебе сложнее себя контролировать, ты не можешь просто рационально так "пык" и все в порядке. И здесь нужно еще, чтобы слушающий делал на это скидку и не принимал все близко к сердцу (что естественно тоже непросто). Поэтому когда я злюсь, я стараюсь уединиться, физически или в своей голове, подождать, пока смогу формулировать мысли и тогда их формулировать. Пока что получается.

Эмоции невозможно контролировать, их выражение возможно (хоть и сложно).

#роман_с_наталинкой | #рома
#чувства

Вообще в идее о том, что мы никак не можем контролировать свои чувства и эмоции, больше лукавства, чем хотелось бы.
Наше человеческое сознание такое восхитительное, что может запретить себе обращать внимание и распознавать те или иные эмоции. В результате каждая из нас может решить, что теперь “я совсем не скучаю по своей собаке” или вовсе “никогда не любила велосипедные прогулки”, потому что моя изворотливая психика решила защитить себя от боли таким образом.

А украшает этот торт вишенка мысли, что сознание может подменять наши реакции, если мы этого действительно захотим. Я могу полюбить острые тайские супы, потому что мы заказывали их постоянно, когда съехались. Я могу перестать любить секс в общественных местах, потому что кто-то мне сказал, что это неуместно. Когда я думаю об этом, у меня в голове вертится только один вопрос, но даже его один страшно задавать. А я, Натали, вообще уверена в том, что это мои реакции, а не реакции моего окружения?

В итоге я приняла решение не контролировать свой эмоциональный фон, а гладить себя за внимательность и чуткость. С оговорочкой, правда. Пока мой фон не рвет оборону и не вырывается наружу.

Рома хорошо сказал, что “вещи, которые я буду говорить, далеки от истины, когда ты злишься, ты просто пытаешься ранить, а не донести актуальную информацию”.
Когда я чувствую адреналин и желание ломать и крушить все вокруг, кричать на людей, которые сидят со мной в одной комнате, и плакать навзрыд от непонимания, я ловлю себя в крепкие объятия и прячу, чтобы прочувствовать свою внутреннюю бурю и никого не сломать.

Говорить о важном - важно, говорить о чувствах - еще более важно, срываться на близких - фу, нельзя.

(очень хочется вашей обратной связи, не стесняйтесь приходить в комменты)

#роман_с_наталинкой | #алина
#чувства

Рома:

Наша жизнь состоит из множества маленьких событий. Последние три недели я нахожусь на разных стадиях одной и той же болезни, горло болит, температура иногда и в целом чувствую себя максимально не очень, даже обниматься иногда не хочется. А Алинка и Натали берут и делают мне маленькие, но такие важные сюрпризы: хоба и мы едем в Вильнюс, хоба и мне починили давно сломанные мои любимые часики, и много-много всего прочего, что дает мне жить каждый день, улыбаясь все чаще. Не недооценивайте кажущиеся мелкими, но такие важные события, составляющие вашу жизнь.

#роман_с_наталинкой | #рома

Эти отношения — череда важных сюрпризов. Зачастую киндер-сюрпризов.

#роман_с_наталинкой | #натали

Алина: Мои стадии перехода из моногамии в полиаморию:

1. Ищу того единственного, которого больше нет на свете.
2. Единственных не существует, зато есть особенные, их может быть несколько.
3. Особенные могут быть любого гендера.
4. Хочу эксклюзивности с особенными.
5. Хочу, чтобы особенные были счастливы не только со мной, но ставили меня в приоритет.
6. Это все хорошо, но когда коллеги мужа видят его с другой, мне не по себе.
7. Абсолютно все равно, что обо мне думают другие.

По логике вещей, следующей стадией должна быть переоценка иерархии и эксклюзивности. Но об этом — уже в следующих сериях.

#роман_с_наталинкой | #алина
#поли_трансформация

Алина: Мой заход в полиаморию не был быстрым и гладким. Мне долго нравилась эта концепция, но когда дошло до реализации, все пошло по наклонной.
⠀
Ноябрь 2018. Я реву по два часа в день и чувствую себя в отчаянии. Почему он только что ушёл курить без меня? Почему не позвал меня пройтись вместе до магазина? Почему спросил, не хочу ли я встретиться с друзьями? Любой отрыв от Ромы казался мне святым ужасом и отражался мыслями «Я его теряю, он меня больше не любит».

В тот период Рома начал встречаться с другой девушкой, а мне хотелось постоянно быть рядом. Мне было ужасно, когда он ходил на свидания, когда его кто-то царапал на каддлах, когда он просто встречался с подругами. В голове была только одна мысль: «Его все у меня отбирают!»

Утрами я перечитывала наши переписки полугодовой давности и переживала по поводу «утраченной влюблённости», вечерами упорно убиралась и старалась во всем угодить, лишь бы не быть внезапно брошенной. Я не встречалась с друзьями, перестала читать и вообще у меня уже не было никаких хобби. Все, что я хотела, — это постоянно быть РЯДОМ.
⠀
И дохотелась, конечно, до того, что Рома занял почти все пространство в моей голове. Я впала в зависимость. Что меня спасло:

💔Первое, конечно, — это осознание проблемы, которую бы я не увидела без терапевта, потому что сама отстранилась от всех друзей. ⠀
💔Второе — работа. Как только я поняла, что происходит, стала работать как сумасшедшая, максимально проактивно вникая во все процессы, встречи и выполнение планов. То есть работала в три раза сильнее. ⠀
💔Третье — зал, медитации и чтение. Это было самое сложное, потому что в отличие от работы эти активности нужны только мне и они не поглощают целиком. Поэтому во время них было очень тяжело сосредоточиться. ⠀
💔Встречи с друзьями тоже сильно отвлекали и погружали в мир чужих радостей и проблем. ⠀
💔Я поняла, что мне нужно ещё какое-то занятие, которое будет поглащать, поэтому я решила поступать на психфак, так как давно хотела. Бросила много сил на поступление.
💔Одиночный отпуск. Это была прямо отдушина. Я долго сомневалась по поводу того, как мне будет совсем одной, но в целом я люблю одиночество и уединение, поэтому тоже сработало хорошо. Там я впервые почувствовала, что по-настоящему «отлепляюсь». ⠀
💔Мы с Ромой очень много разговаривали и обсуждали все возможные проблемы на этом пути. Я предупредила, что, возможно, буду немного отстраняться, что мне нужно будет больше личного пространства какое-то время и так далее. Ну Ромка у меня вообще очень понимающий, тут ничего не скажешь)
⠀
Видимый результат появился где-то через месяц. И наверное, моей самой большой ошибкой было пытаться делать то, от чего легко отвлечься. Чтение и медитации в этом деле плохо помогают, а вот работа, встречи, поступление и друзья работали на ура.

#роман_с_наталинкой | #алина
#ревность | #созависимость
#поли_трансформация

Алина: Пока у меня все хорошо, поделюсь заметкой из того адового периода жизни, когда Рома стал встречаться с девушкой, а я оказалась к этому не готова. Немного размышлений о ревности и любви к себе

Когда у меня все так плохо с профессиональной жизнью, самое время разобраться с своим отношением к ревности. Когда я слышу от него рассказы о новом сексе или о том, какие милашества он делал с какой-то девушкой, первая реакция — это бешеная боль, отчаяние, я перестаю верить сразу во все.

Меня предпочли другой, я заменяема, я скорее всего не такая красивая и интересная, а даже если и красивее, значит, не такая подходящая. Во мне колотится страх его потерять.

Простые варианты ответа, почему такое происходит, — нелюбовь к себе, а отсюда эгоизм и собственничество. Но все ли так просто? Почему даже осознавая это, страх не проходит? Почему я все время боюсь быть обманутой и брошенной? Ну правда, я жила без отношений совершенно прекрасно. Моя жизнь была очень наполненная, живая, но и не очень тоже. Словом, как и всегда.

Наверное, это можно сравнить с наркотиком. Стоит снова испытать это чувство — и ты не понимаешь, как жить без него. И конечно, мне все время нужно подтверждение того что я классная, что меня любят.

Я так мечтала быть хорошей сама по себе и нравится кому-то как есть. Вот я это получила, и это настоящее чудо. Скорее всего поэтому будет так больно внезапно обнаружить себя без этого.

Но если я и дальше продолжу ныть, ебать мозг и делать то, что делаю, шансов потерять то, что есть, становится гораздо больше. Чего я так себя мучаю и других — непонятно.

Ну ведь сто раз было сказан — я любима и неповторима и ничто другое заменить меня не может. Но я в это не верю. Не верю не Роме, а самой идее о том, что так может быть. Потому что знаю много историй, когда люди беззаветно верили, теряли и переставали существовать после такой потери.

Ну ок, я внутри смиряюсь с тем, что ничего страшного, если это произойдет, я так сильно никогда не любила и совершенно точно никогда, никогда не пожалею об этом периоде жизни и об этих отношений.

Они — наверное, самое прекрасное, что у меня было в принципе за всю жизнь. Нет ничего круче того, когда тебя любят за тебя. Любой. Разве что самой полюбить себя ехех.

Вот этот кстати тренд на любовь к себе для меня не очень понятный. Ну то есть это же процесс длиною в жизнь, я не представляю, как кто-то может искренне сказать, что он любит себя на 100%. Возможно, только тот человек у которого все в порядке с балансом в жизни, и то не факт.

Потому что жизнь — это развитие. Даже если ты гедонист, ты будешь стремится получать ещё больше удовольствия, чем у тебя есть, а для этого нужно принимать определенные решения.

Это одна из главных черт человека — мы не останавливаемся на том, что у нас есть, мы всегда хотим больше. Или может быть, это вовсе не исключает любви к себе? Большой вопрос.

#роман_с_наталинкой | #алина
#созависимость | #слияние
#поли_трансформация
#ревность

Рома:

Мне есть, что рассказать со своей стороны про тот период.

Я только что выбрался из очень длительных и очень токсичных отношений. В тех отношениях у меня создалось ощущение тотального контроля со стороны партнерки, что она говорит мне что делать и что не делать в 100% случаев. Когда и с кем проводить время, когда и куда идти, как себя вести и все подобное. Внутри отношений это ощущалось органично, выбравшись из них я понял, что меня контролировали.

И в этот момент я провалился в какое-то полное отрицание. Мне казалось, что Алина пытается меня контролировать во всем, фразы типа "Я скучаю по тебе", "Мы давно не проводили вечер вместе", "Мне без тебя грустно" — казались мне попытками привязать к себе, запретить все, сделать так, что все мое время должно быть посвящено ей. И я сопротивлялся, хотя на меня никто не нападал. Я считаю такое поведение со своей стороны истинно мудаческим, я вел себя неправильно и некорректно, и слава богу терапия помогла мне это осознать и оно закончилось.

Неважно, кто виноват, важно что мы с Алиной делали друг другу больно — точнее я делал больно нам обоим — и все равно мы смогли выбраться из этого, вырасти, прожить и бесконечно сблизиться.

#поли_трансформация | #рома
#личные_границы

Гостевая колонка: Полиамория глазами моногама. О принятии и понимании.

Я пишу этот пост не потому, что Алина, Рома и Натали — мои друзья, которых я, безусловно, обожаю и которыми восхищаюсь. Он будет не об этом. Он будет о людях, которые настолько храбры, что никогда не врут тем, кого любят.

Меня зовут Саша, я моногамна (в моей системе координат то, как я строю отношения, называется моногамией), гетеросексуалка и в общем-то во многих аспектах жизни довольно консервативна. Скорее всего так будет всегда.

Я заметила, что в классических отношениях, где присутствуют двое, довольно часто есть и третий персонаж — ложь. Не то чтобы без неё нельзя. Но в моём случае такое случалось часто. Это доконало меня, и я решила учиться жить без неё.

Моими учителями стали полиаморы. Слушая рассказы Алины и Ромы об их отношениях, я не могла сдержать восхищения их устройством. Никакой лжи во благо и прочей мерзости. Максимальное количество уважения, которое я видела когда-либо вообще, максимальное количество самоотдачи и любви.

В моём случае это было не пропагандой полиамории. Этот пост тоже не является пропагандой полиамории. Здесь будет больше про принятие и понимание.

Не так давно Алина рассказала своей маме обо всём, и это, разумеется, вызвало сложности. Я понимаю её маму. Года три назад, может больше, Алина рассказала про полиаморию мне. Стыдно и горько признавать это сейчас, но тогда я её не поняла от слова совсем. Выслушала её точку зрения и подумала «что ж, перебесится».

Возможно это связано ещё и с тем, что в то время у меня был такой период. Сложные абьюзерские отношения с навязыванием мне чужого мнения, непринятие себя и, как следствие, непринятие вообще никого и всего мира в целос.

Возможно, у кого-то это происходило иначе, а я поняла Алину год назад, когда призналась ей, что люблю двух мужчин одновременно. Это было про пожаловаться, а не про поделиться. Алина очень поддержала меня. На меня сильно влияет моё окружение, это ни для кого не секрет.

И эти люди научили меня принимать весь мир. Освободить себя, понимать и принимать всё, что вообще возможно, — это очень полезно.

Сейчас мне трудно оправдать людей, которые в штыки воспринимают любую модель устройства жизни, кроме своей собственной.

Я моногамная гетеросексуалка. И меня абсолютно не парит то, что мои друзья живут иначе, если они счастливы. Мы учимся друг у друга очень многому.

«Жизнь удивительна. Свобода в твоей голове творит чудеса. Ты можешь быть кем угодно и делать что угодно». Есть одно единственное условие такого вкусного мироощущения — не мешать другим.

Я верю в то, что когда-нибудь все поймут то, что поняла я. Быть может, тогда исчезнут ненависть и борьба. Любовь — это чудо. И неважно, в какой форме/количестве/цвете она у вас существуют.

P.S.: Коты, я вас люблю!!!

#поли_трансформация
#поли_моно

Натали:
Как здорово, что все мы разные.

...и по-разному чувствуем и выражаем свою любовь.

Я чувствую, что меня любят, когда (и если) обо мне заботятся и балуют. Когда делают вокруг меня красиво - приносят в дом цветы и участвуют в выборе постельного белья, приносят мне вкусные сюрпризики, провожают и внезапно приезжают на работу, чтобы обнять, и делают за меня то, что я делать не хочу.
От последнего я взвизгиваю и радостно и пританцовываю, потому что чувствую свою огромную значимость для человека, “раз он делает для меня ту штуку, которую лично я прокрастинирую”.

Точно так же я выражаю любовь. Сегодня я звонила в страховую, чтобы узнать, как поменять полис ОМС, потому что Рома ненавидит звонить. Рома обещал заполнить мои документы на визу, потому что я ненавижу работать с бумажками.

Я люблю этих двоих, и поэтому всегда знаю, где ребята оставляют свои iqos-ы, слежу за тем, чтобы сахар, кофе и соевое молоко не заканчивались, а на четырех нежных щечках всегда был минимум один поцелуйчик.

#роман_с_наталинкой | #натали

Алина: Мне не нужно много для того, чтобы чувствовать любовь. Меня надо просто принимать и поддерживать в вещах, которые мне важны. А ещё — говорить милые вещи и это, пожалуй, важнее всего.

Я чувствую любовь, когда Натали говорит, что у меня не может не получиться, потому что это я. Я чувствую любовь, когда Рома с утра серьёзным тоном произносит: «Алин, у меня тут к тебе важный вопрос», а потом мило добавляет: «Как ты такая прекрасная мне попалась вообще?» Я чувствую любовь, когда ребятам нравятся свечи, которые я им дарю, и запахи, которые ношу. Я чувствую любовь, когда они соглашаются посмотреть фильм, просто потому что его снял мой любимый режиссёр.

Проявляю любовь я так же, но в том числе иначе. Потому что я знаю, что для них важны действия, а не только слова. Я иду чинить Роме его часы, пока он этого не видит, я дарю Натали цветы просто так, я покупаю Роме билет на концерт, я долго выбираю сладости к ужину примерно так: «У нас тут кокос и вбитые сливки — это Натали. А тут ежевичка с лимонным сиропом — это похоже на Ромку».

Я могу часами валяться вечерами и обнимать их, тереться об них головой, мять спинки и говорить нежности. Я могу поехать в Икею, потому что для них важно вместе повыбирать постельное белье и приборы. Я могу пойти на каддл, чтобы провести в их компании больше времени.

Я безумно люблю и чувствую любовь в ответ.

#роман_с_наталинкой | #алина
#любовь_это

Рома:

Я уволился с работы и пока не нашел (и не ищу) новую.

Я работаю, так или иначе, с тех пор как мне исполнилось 16. Было много разных работ, хороших и не очень, престижных и не очень, в основном все были офисные, но они всегда были. Работа, даже когда я очень сильно ее не любил, всегда являлась важной частью моей жизни. И вот я выгорел.

Я перестал быть счастливым на работе достаточно давно и в какой-то момент все, что я делаю, свелось к простой парадигме – делать как можно меньше за как можно большие деньги. И достаточно долго это работало, причем очень успешно, вплоть до того, что в последние годы я на работе не делал практически ничего, а получал неплохо.

Так или иначе, я совсем перестал быть счастлив и уволился. Какое это имеет отношение к теме канала? Конечно же, самое прямое.

Последние три дня я чувствую себя второстепенным, низшей кастой, БЕЗРАБОТНЫМ (О УЖАС), и я вообще не могу понять, откуда это взялось. Я абсолютно нормально отношусь к людям, у которых нет работы, у меня никогда не было с этим проблем, но почему-то когда именно у меня ее нет, я начинаю загоняться. Причем, вплоть до того, что теперь я перестану быть всем интересен, что девочки меня бросят ради кого-то, у кого есть работа и прочая и прочая. Глупость, да? Да. Но я просто никак не могу в себя прийти. И все даже какие-то легкие подъебы со стороны друзей ощущаются как-то болезненно.

Ладно, скоро терапия. Пока попробую с этим пожить.

#роман_с_наталинкой | #рома

Алина: Сначала надеваем маску на себя

Особенно в полиаморных отношениях важно заботиться о себе. Я, например, интровертка, и чрезмерное общение меня утомляет. Поэтому я сразу предупреждаю своих партнеров, что мне периодически важно побыть одной. Даже такие незначительные, казалось бы, моменты эмоционального вовлечения типа совместного просмотра кино, могут забрать у меня силы.

С того момента, как ребята сказали мне, что слабо видят мой вклад, я стала искать этот баланс между заботой о себе и вовлечением в отношения.

Первое, что я поняла, — чрезмерная активность вредна, потому что создаёт впечатление мнимости и неискренности. Причём создаёт его у меня прежде всего. Отношения немножечко становятся работой. Ход мыслей такой: «Мне надо больше стараться, поэтому я немного попереступаю через себя и поактивничаю побольше». Это плохо, потому что забирает силы вдвойне и в итоге очень сильно выматывает.

Второй момент — важно напомнить себе, как хорошо эти люди относятся ко мне и проявляют заботу. Это была для меня точка отсчёта. Я стала отталкиваться от их любви и проявлять ее в ответ подобным образом — тогда, когда мне это комфортно.

И, конечно, в первую очередь нужно думать о личном счастье и заботиться о себе. Но при этом не переставать вести диалог. Важно говорить, что вот сейчас мне нужен отдых, поэтому я не готова общаться, вот в этот момент я чувствую себя подавлено, поэтому давайте просто пообнимаемся, вот в эту секунду я раздражена, поэтому мне лучше побыть одной.

Ещё важно было проговорить с ребятами, что мне теперь неловко самой просить поддержку, потому что я как будто прошу то, что не всегда могу возместить. Они на это сказали мне, что, наоборот, счастливы идти мне навстречу и поддерживать, когда это нужно, и это не отнимает у них ресурса.

Результат всего этого непревзойдённый, буду продолжать.

#роман_с_наталинкой | #алина
#забота_о_себе | #личные_границы

Рома:

Лежу после операции (удаление гланд), пытаюсь как-то прийти в себя, все болит, больно вообще все делать, глотать, говорить, дышать, жить.

Вечером приедут девочки, и это единственная мысль, от которой я могу улыбаться (ещё просто наркоз держится на губах, улыбаться не очень получается).

#роман_с_наталинкой | #рома

Натали:

Мы уже говорили, что мы собираемся поехать в Вильнюс на ноябрьские праздники, и вот сегодня мы наконец выбрали квартиру в которой хотим остановиться. Огромные окна, широкие подоконники, прекрасный вид снаружи и изнутри — настоящая сказка старого Вильнюса.

Хозяйка (еще не подтвержденной) квартиры поинтересовалась, каким составом мы едем, сколько среди нас пар и есть ли в нашей компании дети.

Первый раз в жизни так волнуюсь перед каминг-аутом, потому что рассказываю о важном абсолютно постороннему человеку. Выдыхаю и пишу, что "we are polyamory family".

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

Прекрасная Оля помогла собраться с силами, сказав «Ну и хотим ли оставаться в доме "фобов"?))»

А ведь и правда, не хотим.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

🥳 это я так показываю, что нам подтвердили бронирование и мы будем жить в сказочной квартире в центре старого города.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

Алина: Когда в жизни все идёт не так, особенно нужна стойкость.

Рома все ещё в больнице, восстановление проходит не так быстро и безболезненно, как хотелось бы. Параллельно происходит ряд событий, которые выбивают из колеи.

В такие моменты нужно очень много внутренней силы и стойкости. Я справляюсь тем, что стараюсь постоянно что-то делать и ловить поток: быть в «здесь и сейчас», полностью отдаваясь деятельности, которая происходит.

Главное для меня в такие моменты — не останавливаться. Стоит ненадолго выдохнуть, как в голову лезут грустные и тоскливые мысли, которые уводят в сторону.

Поэтому улыбаемся и ебашим. И помним, что все плохое когда-нибудь заканчивается.

#роман_с_наталинкой | #алина
#стойкость

Натали: Моя стойкость размокла под осенним ливнем.

Со среды я была уверена, что во вторник Рома будет дома, и каждый день поддерживала себя универсальным «еще вот-вот, еще совсем немного».

Сегодня я узнала, что выписка переносится на четверг. Сижу теперь с пустыми глазами, смотрю в рабочие документы и не могу отогнать мысль, что череда больничных свиданий никогда не закончится.

Хандра, тоска и соцреализм.

#роман_с_наталинкой | #натали
#стойкость