#ВечернийПолиамор. Выпуск 8. ЛГБТ+ в полиамории 🏳️‍🌈

Смотрите в это воскресенье в 20:00 по ссылке!

https://www.youtube.com/channel/UC6uo_n9vh6fClsy6YK3S9lw

🏳️‍🌈 С месяцем гордости! 🏳️‍🌈

В полиамории достаточно много людей, относящихся к ЛГБТ+ сообществу, но репрезентации ЛГБТ+ в полиамории не так много, как и репрезентации полиаморов в ЛГБТ+ комьюнити.

Поэтому мы пригласили полиаморных людей с различными сексуальными идентичностями и ориентациями, чтобы они поделились своими историями.

В этом выпуске с нами:
🌵 Коржик — гей, прошедший путь от духовной семинарии и самоотрицания до атеизма и полиаморных отношений
🌵 Надя Левитина, полиамор, бисексуал, нарративный практик
🌵 Женя Остов, психолог, трансгендерный пансексуальный человек, участник открытых отношений

Впервые выпуск проведёт уже знакомая зрителям Ольга Романова, полиаморная психотерапевтка и авторка канала Save me, lobus frontalis

Подписывайтесь, задавайте свои вопросы в прямом эфире и следите за новыми выпусками!

«Мы долго развивали наши с Л. отношения через разговоры и сами не заметили, как пришли к идее, что наши с ней чувства друг к другу не мешают чувствам к другим людям. А от такой мысли уже один шаг до отношений с несколькими людьми одновременно. Так и вышло: сперва влюбился я, потом она. В итоге у нас вполне классическая иерархическая полиамория, где никто не обижен и не ревнует. Только вот расстояниями нас немного разделило, а жаль: было бы интересно следить за бюджетом семьи из более чем двух взрослых»

Отличный дневник!

journal.tinkoff.ru/diary-developer-spb

«Мой парень на шестом году гражданского брака осознал себя полиаморным человеком. Я же никогда не жаждала такого рода отношений. Ради него пытаюсь понять этот вид отношений. Подписалась на вас и ещё пару полиаморов. Я вроде понимаю вас, понимаю ваш выбор, но себя не вижу в таких отношениях. Для меня это всё же не подходит. Я очень люблю своего парня, но боюсь, мне будет постоянно больно, плохо. Я не знаю, какой тут будет компромисс, учитывая, что мне даже больно просто от того, что он полиаморен. Я бы никогда осознанно не встречалась с полиаморными людьми. Сложно после шести лет расстаться. Я не знаю что делать. Боюсь потерять его, боюсь и пойти через себя ради другого человека»

Две недели думала над этим вопросом, вертела разные сущности, концепции, материи, и пришла вот к чему.

Полиамория у всех разная. Что это значит для вашего молодого человека? Насколько глубоко она вплетена в его самоидентификацию? Насколько важно для него быть полиамором? Ответ на каждый вопрос поможет понять, сможете ли вы с этим жить. Дальше — мои размышления на тему с аналогиями вариантивной точности.

У меня в прошлых отношениях был конфликт с парнем относительно одного моего кинка. Он никак не мог его принять, тем не менее, не хотел меня ни в чем ограничивать и страдал. Мне же было легко отказаться от этого кинка, потому что, во-первых, это не какая-то важная часть меня, во-вторых, отношения с тем парнем были для меня на несколько порядков важнее. Все закончилось тем, что парня в один момент совсем бомбануло и мы расстались. Хотя этого легко можно было избежать.

Ещё случай. В тех же отношениях в один момент парень сказал мне, что хочет переехать в Вильнюс, и это мечта всей его жизни. Для меня это хороший город, но я бы ни за что не согласилась там жить. Во-первых, потому что для меня важна моя работа, а переезд означал бы, что мне бы пришлось от неё отказаться. Во-вторых, это совсем не то место, с которым я бы хотела связать свою жизнь. Я человек большого города. То есть тут обратный пример. Но поскольку это мечта, я не могу никого останавливать и держать. И это означает, что в таком случае нам придётся расстаться.

Что же делать, если полиамория все-таки важная часть вашего молодого человека, от которой он не может просто взять и отказаться? Тогда представьте себе, что вы дальше всю жизнь будете терпеть, страдать, плакать, расстраиваться, тащить на себе этот груз. Знаете, я, когда разводилась, собрала на прошлой работе уже разведённых девушек. И все они говорили одно: «жалко, что я не сделала это два/четыре/восемь лет назад».

Подумайте на перспективу, хотите ли вы такую жизнь? Если я что-то и поняла про этот мир — нужно быть бережнее и аккуратнее к себе. Позаботьтесь прежде всего о себе и о своих чувствах. И не ломайте себя, пожалуйста, ради другого человека, не отказывайтесь от своей идентификации.

Так очень легко потерять себя, впасть в созависимость и вы опомниться не успеете, как начнёте задаваться вопросами «Где же в этих отношениях я?»

#вопросы | #разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет

Есть такие состояния, когда никакие отношения и никакая поддержка не помогут

Депрессивный эпизод всегда непредсказуемая штука. Вроде бы ещё меньше недели назад ты радовалась лету: гуляла по всему уютным улочкам, наслаждалась видом деревьев с красивых веранд, радовалась встречам с людьми, но вдруг все начинает меняться.

Внезапно раздражают люди без масок и перчаток, появляется неуверенность в мелочах относительно своего поведения, высокая стена сомнения встаёт напротив и не даёт нормально пройти туда, где ты очертила свой путь. Потом проходить день, и стена превращается в бетонную коробку, когда остаётся только смотреть на неё в обездвиженном состоянии.

Каждый раз я отказываюсь верить, что это оно. Я начинаю ещё чаще встречаться с людьми, заводить новые знакомства, работать до одурения. «Нет-нет, что-то точно поможет». Но нет, это никогда так не работает.

Ещё пытаюсь прореветься — это действительно делает лучше. В этот раз для этого пришлось вспоминать грустные вещи из недалекого прошлого и вдруг пришло понимание — меня это все больше не расстраивает.

В жизни вообще сейчас нет вещей, способных сделать мне больно и грустно, все объективно прекрасно. Это хорошо, но это как раз и говорит о приближающейся депрессии. Мне не делает плохо что-то конкретное, просто вот такое состояние, которое корректируется только фармой.

Я уже давно не обращаю внимание на советы типа «Тебе надо больше стараться любить жизнь», «Оглянись вокруг, тебя окружает столько любящих людей» и «Ты просто не понимаешь, что такое по-настоящему “тяжело”».

Депрессивное состояние не всегда вызывается конкретными событиями — в моем случае это просто особенность того, как я функционирую. Мне нравится, что я научилась с этим работать, не терять при этом лица и сохранять работоспособность. Но главное все же — вовремя распарсить, пойти к врачу и скорректировать схему.

И да, меня радует (если это слово можно применить к текущему состоянию), что люди пытаются меня поддерживать, готовы просто побыть рядом или в случае необходимости помочь с какими-то вещами. Я не перестаю быть благодарной за это.

#менталочка | #бар | #депрессия

Начинаем через полчаса

#ВечернийПолиамор
Выпуск 9.
"Ревность: как полиаморы с ней справляются?»

Смотрите выпуск по ссылке

Уже сегодня, в 20:00 мы будем обсуждать ревность: что с ней делать? Нужно ли от неё избавляться? Есть ли среди нас те, кто вообще не ревнует?

В этом выпуске с нами будут:
🔥Андрей, полианархист, который не испытывает ревность вообще
🔥 Константин, участник полиаморных отношений, в которых поняли, что делать с ревностью.
🔥Александра, полиаморка и эксперт по изменам
🔥 Соби Бугаммер, би-активистка, феминистка, поли-активистка, ведёт канал "Окей, о чем пишет Соби".

Ссылка на прямую трансляцию

#PolyMoscow #Полиамория #ПрямойЭфир

До полиамории я была уверена, что не умею в длительные отношения

Мне по жизни всегда нужно больше и круче. Я всегда хочу самую лучшую интересную работу, которая приносит людям пользу. Мне необходима творческая реализация, которая даёт мне неземной полёт. Мне нужно хобби со способностью помогать другим. Мне нужны новые знания, которые дают возможность лучше понять этот мир, людей и поддержать интересную содержательную беседу. Мне нужно постоянное улучшение бытовых условий для реализации всех активностей, которые у меня есть.

Так вот в моногамии часто было так, что я искала лучшее и лучшее и лучшее. Я совершенно не думала при этом, что каждый человек особен и уникален. Что раз мы вместе, значит, нас связывает глубокая связь. У меня всегда была установка «У нас с тобой период, за счет которого мы пройдём определенные квесты в жизни и найдём кого-то более подходящего для следующего этапа».

В полиамории я осознала, что человек — не ресурс и не твоя собственность «на какое-то время». Что можно просто радоваться от присутствия такого классного человека в своей жизни. Что можно не сравнивать его с другими. Что нет «лучше» и «хуже». Что можно не впадать в созависимость. Что можно вообще не решать никакие квесты, а просто наслаждаться обществом друг друга.

Тем не менее, самые долгие отношения, которые у меня были, — 2 года. Вот Кира, которая ведёт канал «Акулья полиамория» — обратный пример. Они с мужем встречаются чуть ли не с подросткового возраста — 9 лет в отношениях и 4 года в браке. Для меня это целая бездна.

Кира — полиаморка и пансексуалка — пишет о своём полиаморном опыте, который она начала всего полгода назад, когда они с мужем открыли отношения. Ее канал — это дневниковые записи о чувствах, мыслях и периодах. Кроме мужа у неё два постоянных партнера и много романов.

На мой взгляд, ее история будет актуальна прежде всего для людей, которые только пришли в немоногамию и ещё не понимают, как это все работает.

#рекомендация

Полиаморные приемы, подходящие для моногамии

Гостевая колонка: пишет моя моногамная подруга Саша Марко

♥️Радикальная честность и откровенность. Почти год назад я в один день решила раз и навсегда покончить с ложью в отношениях. С меня было довольно взаимодействий с мужчинами, где врала я или врали мне. Это больно, мерзко и порождает кучу проблем.

Тогда я начала говорить правду, какой бы она ни была. На поставленные вопросы и если меня что-то мучило в случае моего молчания. Поначалу это было довольно непросто. Прежде чем сказать правду другому человеку, пусть и очень близкому, эту же самую правду нужно сначала признать самой. Но результат того стоит.

♥️Отказ от собственничества. Тут я представляю, как сейчас все полиаморы вскинут бровь, потому что для многих моногам = собственник. (А может, я ошибаюсь). Но на мой взгляд собственничество может выражаться не только в «я хочу, чтобы ты спал/встречался только со мной, любил только меня».

У меня когда-то давно были отношения, в которых даже дружить с людьми противоположного пола было нельзя, сходить другом в бильярд нельзя, а о чем вы там переписываетесь, а выбирай, ты хочешь дружить с ним или встречаться со мной, а я тут зашёл в твою соцсеть и поудалял из друзей всех парней, которых счёл мне неугодными. Понимаете, о чем я?

На мой взгляд, отсутствие собственничества — это про доверие и желание, чтобы человек был счастлив. Если мой партнёр подойдёт ко мне, скажет, что ему нравится другая девушка, и теперь он хочет быть с ней, мне, разумеется, будет больно. Потому что нам хорошо, мы потрясающе проводим время вместе. Но я не буду испытывать ревность (это неточно) или чувство собственничества, потому что мне хочется, чтобы он был счастлив.

И если уж так распорядилась судьба, то что ж🤷🏼‍♀️ А ещё есть факт, что всегда вокруг тебя много людей, которым можешь понравиться ты или которые могут понравиться тебе. Но ты каждый день делаешь выбор в пользу человека, а он в твою. Не будем сейчас говорить о причинах этого выбора, ты просто делаешь его и всё.

♥️ Внимание к чувствам партнёра. Тут интересный момент. На днях я задумалась о том, что при его отсутвии и оголтелом эгоизме с огромным знаком «минус» — жить проще. Проще запретить, абьюзить, класть на мнение партнёра, на его чувства. (Вы сейчас удивитесь, а зачем тогда вообще отношения? Ну, мы здесь не для осуждения, и что нравится двоим или большему числу участников отношений — извращением назвать нельзя.)

Проще сказать: ты не будешь там работать, потому что я так сказал и всё. Ты не будешь это носить, потому что я так сказал, (и мне плевать на твоё мнение). Что для меня внимание к чувствам партнёра? Это осознание, что все люди — свободны, и что мне эта свобода человека нравится. Это же дико интересно! А ещё есть личное пространство.

♥️Расставление и обозначение своих границ. Чем раньше, тем лучше, на мой взгляд. Внимание ещё и к личному пространству — это очень важно. «Тебе ок, что я об этом спрашиваю?»
«Надеюсь, я не нарушаю границы этим вопросом, и ты можешь не отвечать на него, если для тебя это неприятно»
«Тебе ок, что я об этом рассказываю?»
«У тебя есть ресурсы обсудить сейчас это?»

Я хочу подчеркнуть, что все мы учимся. В каждых отношениях и чему-то новому. (Ведь развитие — это дорога длиною в жизнь). И пусть эти вопросы-инструменты могут иногда показаться странными, но уж лучше их задать, чем не задать.

♥️Работа с ревностью. (Ох, Алина, на что ты меня подбила🤣)
В общем, ревность бывает не только в романтических отношениях. Я ревновала друзей, родителей, братьев и даже учителей. Мой пёс регулярно ревнует меня к кому-то из других животных или к людям. Это нормально.

Не нормально — забивать её вглубь себя, замалчивать, потому что «а вот я такая гордая, ещё чтоб я в ревности призналась, щас!», грызть себя изнутри, выливать потом на партнёра агрессией, которую он не поймет(ведь вы же ничего ему не сказали!).

Лев Толстой написал, что ревность унижает ревнующего, того, кого ревнуют и возвышает того, к кому ревнуют. При всем уважении, я не согласна и отчаянно протестую. Смотрим предыдущий пункт.

Продолжение 👇

♥️Внимание к чувствам друг друга. Ревность это чувство. Я думаю, говорить о ней очень важно.

Важно сесть вместе и подумать, что можно сделать, чтобы её не было, чтобы ваш партнёр чувствовал себя лучше, как проработать этот момент.

Наверное, про внимание мою точку зрения объяснить будет проще всего. С самого начала общения я пристально смотрю на это. Сколько человек даёт мне внимания. И если его недостаточно, я постепенно исчезаю, как песок сквозь пальцы. Здесь словами через рот, конечно, тоже можно попросить о нём. Но получается, что ты требуешь от человека большего количества ресурсов, а если их нет?

Есть ещё несовместимость в принципе по каким-то аспектам, взглядам и прочему.
Если же внимание ослабляется через какое-то время, то мы возвращаемся к первому пункту про честность и откровенность — открытый диалог. Искренность обезоруживает. Как только вы начинаете искренне разговаривать с человеком, которому на вас не наплевать, он тоже как бы вливается в этот диалог. По крайней мере у меня всегда это так работает.

♥️Осознанность. В первую очередь с собой. Лично у меня не получалось выстроить адекватные отношения, когда осознанности во мне было с гулькин нос. Потом я начала развивать её в себе, и проблема появилась по ту сторону — осознанности не хватало молодым людям. (Манька дома — Ваньки нет, Ванька дома — Маньки нет, вот это вот всё, ага).

В общем, посыл таков: пока не разберёшься с собой, что для тебя важно, чего ты хочешь от себя, от отношений (для чего они вообще тебе), от партнёра, какого человека рядом хочешь видеть, вряд ли что-то дельное получится. У меня было так во всяком случае.

В отношениях осознанность — это пожалуй про то, что нужно как можно чаще прислушиваться в себе, находить этот отклик, который появляется в ответ на какие-либо взаимодействия с партнёром, почаще спрашивать себя и его о том, как вам чувствуется. И будет вам счастье. Аминь.

Резюмировать всё вышесказанное я бы хотела своими мыслями обо всех этих пунктах в целом. Когда мы с Алиной задались идеей написать этот пост и стали структуры ради перечислять попунктно, о чем хотелось бы написать, в какой-то момент я словила себя на мысли «да Господь с тобой, во всех «нормальных» отношениях это есть!»

Но суть в том, что почему-то до моего знакомства с полиаморами и их системой координат, мне и в голову не приходило, что вот это вот всё возможно. Я продолжаю быть моногамом, но считаю, что «полиаморный приёмы» (читай: адекватные приёмы) — применимы в любых отношениях, если они вам нравятся.

Это была Александра Марко🥰 Всем чмоки в этом чате.

#поли_моно
#полиаморные_приемы

Та самая Полина

Так ты записана у меня в телефоне. Мы встречаемся раз в несколько лет — случайно, в разных ролях и обстоятельствах, а потом ты исчезаешь. Каждый раз я много думаю о тебе и обещаю себе тебя найти, но ты всегда удаляешь переписку, фотографии и меняешь ник в телеграме. Казалось бы, цифровое общество, но ты легко его под себя подминаешь.

В этот раз оказалось, что ты подруга моих близких друзей, к которым я еду на свадьбу в эти выходные. Снова случайно увидела тебя в чате свадьбы под новым ником и случайно решила посмотреть, есть ли у нас общие чаты. Оказалось, один из них ты не удалила. Так я поняла, что ты — это ты.

Я решила больше не совершать прежних ошибок и в этот раз записала номер как «Та самая Полина». Так я точно запомню. Так я найду. Так есть небольшая иллюзорная вероятность того, что я смогу видеть тебя иногда до тех пор, пока ты снова не удалишь чат, поменяешь ник и изменишь номер телефона.

Два года назад ты подарила мне самый счастливый день в жизни, о котором я часто вспоминаю, хотя ты даже не знаешь об этом. Я тебе написала всего-навсего: «Ты запала мне в душу», но встреч больше не случалось. Только удаленный чат, новый ник и никаких цифровых следов.

Жизнь как череда случайных совпадений, которые ты не можешь контролировать, которые выстраиваются перед тобой пестрой вереницей и ты можешь только случайно выхватывать некоторые из них и пускать себя в пучину событий, исхода которых ты никогда не знаешь заранее.

Мне нравится, что героиня одна, а декорации меняются. В первый раз ты была просто девушкой, которая изменяет своему мужу и у которой есть собака, больше я о тебе ничего не знала. Во второй раз — нимфой с идеальной кожей, которая гладит мои волосы и рассказывает о том, что финансово зависит от двух своих партнеров. Кем ты будешь в этот раз?

Хорошо, что этот пост ты никогда не увидишь. Хорошо, что ты не знаешь — когда я решила тебе снова написать, я сильно зажмурилась и завизжала. А пока я еду к тебе на встречу и волнуюсь как в первый раз. Как в два первых раза.

#любовь_это

Вопрос: «А на вашей работе знают про полиаморию? Я гей и полиамор. Мне очень сложно общаться с новыми людьми, потому что сложно скрывать настоящего себя. Боюсь негатива, с которым сталкивался не раз. Меня увольняли за ориентацию. Сейчас я на новой работе, коллеги любят говорить о личном. Я не знаю как мне быть. Не хочу врать, притворяться моно и гетеро для меня предательство себя. Делаю вид, что интроверт, отчего ко мне относятся не очень хорошо, потому что считают, что я считаю себя выше их, поэтому не общаюсь. А я просто боюсь. Думаю уволиться и не работать с людьми, слишком это сложно учитывая наши реалии. Очень тяжело быть геем и полиамором одновременно, угнетение с двух сторон....»

Ответ: Я работаю в Москве, в международной компании, для которой diversity & inclusion — не пустой звук. Расовому, гендерному и вообще любому разнообразию тут уделяется много внимания. Я видела у коллеги маленький ЛГБТ-флаг на рабочем столе. Поэтому я представить себе не могу, что со мной может что-то произойти из-за моей пансексуальности или полиамории. Я чувствую себя безопасно.

Также я ни разу не слышала от коллег сексистских или гомофобных шуток/высказываний, меня ценят как профессионала и никому нет дела до моей личной жизни.

Однако в какой-то момент я, как и вы, почувствовала, что мне некомфортно прятать настоящую себя от людей, и я опубликовала свою статью из «Открытых» в Facebook. Там, как водится, все мои коллеги, партнеры и подрядчики. И ещё ни один из них не заговорил со мной об этом. Потому что who cares? Но это так у меня.

Вы, наверное, хотели услышать совет по вашему кейсу, но сейчас будет небольшое отступление про «check your privileges». Его можно пропустить и перейти к концу поста.

Я родилась в семье работяг-интеллектуалов, которые поставили целью своей жизни счастье детей. Меня отдали в одну из лучших казанских школ, чтобы у меня были хорошие учителя и окружение. У меня были репетиторы, которые готовили меня к ЕГЭ, чтобы я смогла учиться в университете мечты.

Журфак уже дал мне возможность развиваться дальше — помимо преподавателей, это гигантское комьюнити профессионалов: мне открылся доступ в самые крутые бизнес-медиа. К тому же график факультета позволял много работать без вреда для успеваемости.

Не, я ни в коем случае сейчас не обесцениваю свои старания: первые 4 года я работала по 12-16 часов и только понаслышке знала об университетских тусовках.

У меня были потрясающие исходные условия для того, чтобы все это состоялось и я находилась там, где я есть.

У меня есть эти привилегии — я живу в условиях, позволяющих открыто говорить о том, кто я. Но я не знаю, как у вас. Вы рассказали, что вас уже увольняли с работы, потому что вы гей — предполагаю, такой роскоши у вас нет. Поэтому рекомендую много и обстоятельно подумать о возможном каминг-ауте.

Я бы, наверное, посоветовала в первую очередь найти «своё» комьюнити, чтобы жилось комфортнее. Мне в своё время очень помог главный поличат в телеграмме: там я нашла своих друзей, романтических партнеров и просто близких людей, с которыми мне суперкомфортно и которые всегда могут меня поддержать.

Моя идентичность, кстати, всегда подстегивала меня к тому, чтобы работать с людьми, с которыми у меня близкие ценности. Которые смотрят на мои знания и скиллы, а не на гендер. Которым важно то, что я умею, а не то, с кем встречаюсь.

Поэтому я всегда убегала из компаний, в которых, например, во время моей презентации задавали вопросы не мне, а моему коллеге-мужчине, потому что я «просто красивая баба». Но у меня есть возможность так поступать. Есть возможность быть собой и не прятать себя. Есть ли она у вас?

Вообще вас, конечно, хочется обнять и поддержать. Пусть все сложится хорошо, что бы вы ни выбрали.

Свой вопрос можно оставить тут: https://forms.gle/J5EQALdQUePK12Yn9

#вопросы | #разбор_ситуации
#работа

Изобретайте свой формат отношений

Думала разобрать по шагам разные форматы отношений в зависимости от потребностей. Вот вы хотите открыть отношения в паре, но боитесь, что будет больно — тут хорошо начать с don’t ask don’t tell. А если больно, наоборот, ничего не знать? Тогда, возможно, стоит поискать общего партнера и создать триаду. Что, если вы сингл, но поняли, что для вас близка полиамория? Я бы тогда начала с соло-поли, когда вы по отдельности встречаетесь с разными людьми. Не хотите ни к кому привязываться? Для вас есть прекрасный формат friends with benefits.

Но что-то в этом меня коробит, помимо навешивания ярлыков. И только после разговора с Ксенией я поняла, что. В чате канала она произнесла гинеальную фразу: «Мне любопытно это как самоограничение рассматривать. Когда вариативности и адаптации не хватает для изобретения собственного формата».

Вот правда же! Почему обязательно ориентироваться на то, что придумано? Я считаю, что каждые отношения уже уникальны и в той же моногамии форматов гораздо больше, чем один, на самом деле. Просто из-за заданных изначально шаблонов мало кто об этом задумывается.

Мне приходит огромное количество вопросов из серии «а нормально ли, что в наших отношениях я кому-то уделяю больше внимания/вижусь с человеком раз в месяц/с одним больше занимаюсь сексом, а с другим — готовлю и говорю обо всем на свете/почти не говорю, потому что нам классно молчать друг с другом/прихожу ночевать и все». Ну конечно, нормально, и все это можно назвать отношениями, но это, конечно, как вы договоритесь и решите внутри себя.

Со своей девушкой я вижусь очень редко из-за разных графиков и несовпадения эмоциональной ресурсности. Но внутри себя я очень хорошо чувствую, что да, это отношения. Пусть мы списываемся не очень часто, пусть мы видимся раз в вечность, пусть у нас не всегда есть силы на богатое общение — мы вместе. И я очень хорошо это ощущаю.

В начале карантина она предложила мне расстаться на время по той причине, что у неё сейчас нет сил меня поддерживать. Мы в итоге так и поступили, но у меня до сих пор большой вопрос по поводу «предполагают ли отношения безусловную поддержку?» Я вот думаю, нет. Поддержка не всегда нужна мне, у меня самой не всегда есть на неё силы, и что, расставаться что ли каждый раз? Хотя казалось бы, есть какой-то общечеловеческий консенсус, что отношения равно поддержка.

Но кто сказал, что отношения — это определенные рамки? Кто сказал, что в них нужно вписываться? Кто сказал, что у вас не может быть своего собственного формата?

Когда ко мне пришло это понимание, это решило многие мои вопросы относительно «правильности отношений» и «необходимых компонентов для отношений». Потому что их нет. Отношения — все, что укладывается в вашу личную картину того, что это такое.

#форматы_отношений | #матчасть

Как я стала феминисткой и при чем тут отношения

Мои родители всегда придерживались плюс-минус равноправного подхода в отношениях: они оба готовят, убираются, зарабатывают и воспитывают детей. Я видела, что требования ко мне и к брату разные, но не замечала, что они основаны на стереотипах.

Мне, например, всегда говорили, что главное для меня — «успешно выйти замуж», тогда как для брата основным критерием успеха была хорошая работа. Понятно, что было много фраз из серии «девочка/мальчик не может так себя вести» или «ты девочка/мальчик, поэтому ты должен/должна вот это и это». Думаю, так у большинства.

Казалось бы, такие мелочи, на которые редко обращаешь внимания. Класса до 9 я была уверена, что закончу школу, именно что выйду замуж, нарожаю детей и будет мне счастье. С феминизма все изменилось.

В один момент я заметила, что, когда я читаю структурированную статью или вижу какой-то очень системный проект, я автоматически подставляю под него мужчину, а не женщину. Мне в голову просто не приходило, что хороший текст на серьезную тему не означает, что его написал мужчина. Вижу качественный продукт — мой мозг сразу подсовывает под него мужчину.

Как только я это заметила, в моем восприятии все изменилось. Я поняла, что весь мир: глянцевые журналы, сериалы, реклама — ставит мужчину умнее, мудрее, морально сильнее и разумнее, чем женщину. Это настолько впитывается в сознание, что от этого сложно отойти. Особенно лет 10 назад, когда я ещё слова такого не знала — феминизм. Клара Цеткин была для меня просто названием соседней улицы.

Это всегда сказывалось на отношениях. Мужчины считали, что могут диктовать мне: во что одеваться, как краситься, когда худеть, с кем дружить, какое кино смотреть, какую музыку слушать. Сейчас кажется смешным, но мне приходилось скрывать свой плейлист от одного партнера каких-то 6 лет назад. И я до сих пор слышу массу историй насилия, абьюза, сексизма и обесценивания со стороны мужчин в отношениях.

Думаю, я бы теперь уже никогда не смогла встречаться с мужчиной, который отрицает феминизм или который обладает мощной мужской гендерной социализацией. Меня бы это либо сломало, либо я сбежала бы при первых попытках контролировать мою жизнь. Да и полиаморкой я вряд ли бы стала: в «настоящих мужиках» слишком много собственничества и нездоровой ревности.

Уже сегодня в 20:00 на «Вечернем полиаморе» я с гостями буду обсуждать феминизм в контексте полиамории: как помогают или мешают фем-взгляды полиаморному опыту, возможна ли здоровая полиамория без феминизма вообще и с какими разными мнениями о феминизме сталкиваются полиаморы в своих отношениях.

Мне в этот раз особенно интересно разное понимание гостями феминизма (потому что направлений больше десятка). Я сама больше склоняюсь к интерсекциональному.

В этом выпуске с нами будут:
🔥Полина, феминистка и полиаморка
🔥 Леся, феминистка и полиаморная персона
🔥 Анар, поли-френдли психотерапевт с фем-оптикой, который ведёт телеграм-канал «Психология | Мемы»

Ссылка на прямой эфир: https://youtu.be/V37HjjE40x0

Приходите и задавайте вопросы

#феминизм | #ВечернийПолиамор

Смотрите какая приятная и милая репрезентация полиамории и бисексуальности одновременно на российском телеканале

https://www.facebook.com/100000117148485/posts/4589495591064300/?d=n

Работать над отношениями

У меня так подгорает от этой фразы, что решила написать пост.

Как будто отношения — некий груз, который надо на себе тащить. Как будто это ещё одна задача в твоей жизни типа проекта на работе, которой нужно посвящать много сил, времени и внутреннего ресурса. Ах да, ещё от этой задачи нет отпуска и за неё не платят. И вообще, как будто работа в таком контексте — это что-то плохое, тяжкое и неприятное.

Что под этим обычно имеют в виду. Тебя газлайтит партнёр? Нужно терпение и понимание. Партнёр хочет от тебя то, что ты ненавидишь? Сделай, это называется «мудрость». Партнёр тебе в принципе больше не подходит? Поговори с ним, измени его, но только с помощью манипуляций, пожалуйста, чтобы он думал, что меняется сам.

Когда я разводилась, родственники много говорили мне эту фразу: что я недостаточно работала над отношениями. При этом разговор с партнером был, и довольно простой:
— Мне не нравится то, что ты делаешь.
— Мне не сложно перестать, для меня это пустяки.
— Нет, ни в коем случае, я не хочу тебя хоть в чем-то ограничивать.
— Ок.

Все, что было дальше, уже вообще не моя ответственность. Я поговорила, пыталась разрулить, меня остановили. То, что человек в итоге с этим не справился, привело к разрыву. И расставание для всех стало решением проблемы, а не бегством от неё. Было бы гораздо хуже, если бы кто-то из нас жил не так, как хочет, и терпел.

Или вот во время пандемии девушка решила приостановить наши отношения, пока карантин не закончится. Потому что ни у неё, ни у меня не было ресурса их поддерживать так, чтобы не разосраться. И тут тоже подружки начали песню про «работу над отношениями». Потому что как это так, это же практически расставание, это значит, что вы не справляетесь, это значит, что вам друг на друга плевать.

Нет. Иногда ничего не поделать, и отношения подошли к логическому концу. Иногда такой период, что стоит на время расстаться. В этом нет никакого неуважения или недостатка заботы. Как раз наоборот иногда это лучший способ показать человеку, что он тебе небезразличен.

Я хочу расстаться, чтобы избавить друг друга от боли. Я хочу остановить отношения, чтобы все набрались ресурса и продолжили с новыми силами, а не опустошенными и злыми.

В общем. Можно я буду на работе работать, а в отношениях отдыхать, искриться, получать удовольствие и чувствовать чувства? Спасибо!

#отношение_к_отношениям

Люблю оттягивать период влюблённости на подольше

Такую влюбленность, знаете, когда только-только самое начало, ничего вообще непонятно, вы толком друг друга не знаете, но сердечко тук-тук. Вспышка, которая заставляет приятно дрожать.

Хочу, чтобы дыхание замирало. Хочу приятно нервничать, когда вижу сообщение на превью. Хочу взволнованно пищать, когда пишу сообщения.

Меня волнует незнание того, что будет дальше. Как будто каждый шажочек — некое завоевание. Когда думаешь, чем бы поделиться. Когда придумываешь, как подступиться.

В голове только придуманный образ и куча иллюзий. Манящая неизвестность и загадка, которую надо решить. Вот эта интрига — ее все время хочется оттянуть. Чтобы напряжение росло и не находило выхода до конца.

Никаких стандартных «где ты работаешь» и «чем занимаешься» — это утомляет. Больше внезапностей, спонтанности и недосказанности, больше простора для воображения. Лучше давай пообсуждаем киношные паттерны и психические расстройства.

Это так прекрасно, наивно, по-детски смешно. Но хорошо.

Тут ещё должно быть что-то про звенящую пустоту надежды, но не буду заранее огорчать ни вас, ни себя.

🎵 K. Flay — Wishing It Was You

#любовь_это | #влюбленность

«Привет Алина, я перечитала все посты в вашем канале, и не нашла ничего про ситуации вроде “don’t ask, don’t tell”. Мой партнер моногамен, но не хочет меня запирать или сдерживать, но предпочитает не говорить о моих похождениях, ибо ему тяжело принять ситуацию. Не очень понимаю, что делать в таком случае, потому что в остальном мы стараемся держаться прямой честности и меня это вполне устраивало. Боюсь, что все просто рано или поздно развалится по моей вине( что делать?»

У меня никогда не было отношений в формате DADT — обычно всем норм и слушать, и рассказывать о взаимодействиях с другими людьми. И я бы на такой формат никогда не согласилась, потому что:

💔DADT означает, что человек не может полностью принять меня и мои другие отношения. Как вы и написали, ему «тяжело принять ситуацию». Это ключевое.

💔Человеку от этого постоянно будет больно и дискомфортно. Он может это скрывать, может говорить открыто, но этого не избежать.

💔Человек будет видеть «отголоски» моих отношений: я куда-то вечером ухожу, но не говорю, куда. Возвращаюсь, а у меня цветы. Или вдруг мне стало важно носить на ноге какой-то новый браслет, хотя мне это вообще не свойственно. Или в моем лексиконе появились новые слова. И так далее и так далее. Это больно и неизбежно приводит к конфликтам.

💔В итоге после долгих разговоров и ссор с основным партнером я приду к тому, что начну именно скрывать нового человека. Скажу ему, что мне нельзя дарить подарки, что мы не можем встречаться по выходным, что все важные праздники я буду проводить без него, что ему ни в коем случае нельзя встречаться со мной у меня дома, что я не смогу переписываться с ним вечерами. Ничего не напоминает?

То есть я лично вижу DADT как полу-легитимную измену — когда надо скрывать, прятаться, убирать уведомления на телефоне, бояться ляпнуть что-то не то. И мне самой было бы от этого дискомфортно.

Есть ещё такой этический, наверное, момент. Может ли тогда второй человек стать важным в моей жизни при таком раскладе? Думаю, на уровне ощущений может, только вот ему самому будет сложно чувствовать свою значимость с моей стороны. По отношению к нему такое поведение как будто не совсем честное, что ли.

По поводу «не хочет меня сдерживать», но и «не принимает». У меня был такой кейс, когда партнёр прямо сказал мне: «Слушай, мне от некоторых твоих действий с другими людьми очень больно и дискомфортно. Но я ни в коем случае не хочу тебя ни в чем ограничивать и считаю это неправильным».

Я его послушала и продолжила жить как живу. Это было большой ошибкой: в какой-то момент его вынесло настолько, что он не смог меня видеть, общаться со мной и встречаться, соответственно, тоже.

То есть мой опыт говорит, что «не принимаю, но и не ограничиваю» не работает. Если я не хотела его терять (а я не хотела), мне стоило все-таки бережнее отнестись к его чувствам и изменить свою модель поведения. Либо заранее смириться с тем, к чему это может привести.

Конечно же, все индивидуально, и ваш опыт может быть другим. Но я бы на берегу определилась, что для меня важно, и приняла бы тот факт, что основной партнёр будет терпеть это до поры до времени.

#вопрос | #разбор_ситуации
#матчасть | #DADT
#форматы_отношений

Что есть нелюбовь

Я по жизни часто путаю любовь с сильной привязанностью, созависимостью, нервным восхищением, страданием от ненахождения рядом, желанием все бросить и примчаться, но как-то уже пришла к выводу, что любовь к этому всему не имеет отношения. Для меня это все не очень здоровые штуки.

И вот я каждый раз падаю в слияние, потом пытаюсь отлепить от себя образ человека, который я придумала, чтобы видеть за ним хоть что-то похожее на объективную реальность. И в итоге я часто не нахожу ничего интересного. Ну человек как человек. Да, есть какие-то схожие интересы, да, с ним классно разговаривать и проводить время, но не более того. И думаешь каждый раз: вот как я могла этого не замечать, откуда эта напыщенная возвышенность, которая проявляется в начале знакомства?

Хорошо, что есть друзья, книги, блоги, которые заземляют и уравновешивают. Которые говорят: «Эй, проснись, отбрось фантазии, это все не то, что ты себе представляешь».

Один из таких значимых для меня блогов — Post Love. Автор много рефлектирует и пишет об отношениях, сексе, жизни, взрослении, приближении к личным целям, границах и принятии. Мои любимые посты:

О гостевом браке и о том, что быт убивает все на свете

О том, что ты всегда находишься на втором плане в жизни любого человека: он постоянно будет делать выбор в пользу действия, которое даёт ему сильные эмоции

О наделении в своей голове человека качествами, которых у него нет

О том, что интереснее всего общаться с людьми, у которых закрыты «базовые» потребности и которые не ищут в тебе «ресурс»

#рекомендация | #любовь_это
#созависимость | #слияние

Немного обо мне и хорошей пятницы

Мысли вслух о моногамии

Каждый выпуск «Вечернего полиамора» наталкивает на меня новые потоки рефлексии. Что, если моно — это мое? Или вдруг отношения — вообще не мое? Соло-полиамория или анархия отношений?

За свою жизнь я в каких только комбинациях не побывала. 3 года в моно, потом 4 года вообще без отношений. Я была единорожкой в триаде, а также была в триаде и основным партнером. Потом настал период соло-полиамории.

Я существовала в крепких моно-отношениях без секса вообще и в формате friends with benefits без сильных чувств. Сейчас у меня единственная партнерка и помимо этого ещё три влюблённости. Остановимся тут.

Когда я думаю о моногамии, друзья говорят мне: ты сможешь без секса с другими людьми легко, но не сможешь не влюбляться. Вот, наверное, да. Это окрыляющее чувство — мое топливо.

С ним я покоряю вершины в любых вообще сферах. Я лучше и быстрее работаю, легко совмещаю при этом два образования, становлюсь более собранной и сконцентрированной. У меня откуда-то появляется гигантская мотивация делать больше и лучше.

Но могу ли я «отключить» эту суперспособность и направить все чувства на одного человека? Будет ли подо мной тот же фундамент? Ведь все мои романтические связи — это такие маленькие кристражики, в которых я храню свою энергию для новых свершений.

Сейчас во мне открылся какой-то страх слова «отношения» в принципе. Я точно знаю, что у меня с моей девушкой отношения и больше не хочу вешать этот ярлык ни на какую связь. Я присматриваюсь. Я развиваю то, что есть. Но не факт, что все это дойдёт до слова «отношения». Ох уж эти серьёзности.

Возможно, в какой-то момент я снова попробую моно и просто посмотрю, что будет. Такой опыт у меня все-таки был уже очень давно, и довольно успешный. Кто знает, что произойдёт? Но в любом случае для этого нужны особые условия, которых у меня сейчас нет.

На эти мысли меня натолкнули героини последнего нашего выпуска, которые стали или остались моно, при этом каждая из них встречается с полиамором. Я думаю, их отличие от большинства моноаморов в том, что они выбирали этот формат отношений совершенно осознанно. Это взвешенное и обдуманное решение. И это особенно привлекает.

#форматы_отношений | #поли_моно