«Почему полиаморы, когда пишут за матчасть, частенько делают это за счет моногамии, через сравнение и обесценивание? Моногамия — это свобода выбора здесь и сейчас любить одного/быть с одним, без запретов и насилия. Есть ли в коммьюнити поли-снобизм? :) мол полиаморные отношения более развитые, сложные, эмпатичные и тд? Если да, то почему и как ты к этому относишься?»

Я в политусовке уже два года, и по крайней мере в своём кругу я ни разу не сталкивалась со снобизмом в отношении моногамии. Я сама считаю, что формат отношений у человека должен быть таким, в котором конкретно ему комфортно.

Но я понимаю, что так бывает. Людям в целом свойственно делить мир на «своих» и «чужих» — есть большой соблазн признать себя более прогрессивным, развитым и осознанным. Но это не так.

Да, в полиамории чаще принято много открыто разговаривать и процессить со своими партнёрами разные ситуации, работать с чувством ревности и собственничества, больше задумываться о том, как ты ведёшь себя в отношениях и что хочешь получать в ответ.

Но это не значит, что не бывает абьюзивных полиаморных отношений, как и не значит, что моноамор не может быть открытым, эмпатичным и «развитым», что бы это ни значило.

Вот в последнем выпуске «Вечернего полиамора» мы как раз поговорили с двумя героями: Егор в итоге выбрал для себя моногамию, а Натали — полиаморию. Мы подробно обсудили, какие преимущества у этих типов отношений, какие сложности возникают там и здесь, а Натали затронула тему снобизма и в той, и в другой тусовке.

Кстати, для нового выпуска в это воскресенье мы срочно разыскиваем людей с опытом иерархической полиамории, которым они могут поделиться. Будем отдельно разбирать этот тип отношений: почему люди его выбирают, что он даёт, какие у него тонкости и подводные камни. Напишите мне сюда, если хотите участвовать @alinamory_bot

https://youtu.be/THTjVyfGybc

#поли_моно | #поли_мифы
#ВечернийПолиамор

Как справиться с ревностью самому? Что делать, когда ревнует основной партнёр? А не основной? А если все всех ревнуют?

Когда я сделала опросник, вопросы про ревность стали самыми популярными. Почему-то всем очень хочется от неё избавиться, побороть, вытеснить, только бы не ощущать.

Камон. Вы же не пытаетесь избавиться от раздражения, когда к вам опаздывает таксист, а вам на важную встречу? Вы принимаете свою злость, когда вас предают? Вы нормально относитесь к своей грусти, когда вы болеете? Почему ревность тогда вам так не нравится.

Ну да, есть среди нас сверхлюди, избавленные от этого вот совсем, но все-таки они в меньшинстве. Почти все мы время от времени чувствуем ревность. Главным мне видится не доводить ее до совсем разрушительных масштабов, когда у тебя от этого ломается психика, или когда ревность сопровождает тебя на каждом шагу.

Моя ревность была совсем неконтролируемой только в самом начале, а вообще я уже рассказывала, что отношусь к ней с принятием. Она — часть меня, как и весь огромный прекрасный котёл ощущений, которые я испытываю — от радостных до трагичных.

Мне видится, что механизмы, запускающие ревность, у всех разные. Но расскажу, что мне помогает, когда ревность внезапно начинает переходить мой внутренний порог дозволенного, и становится тяжеловато:

💎Переключение внимания. Я не делаю отношения центром своей жизни. У меня всегда есть обожаемая работа, учеба, непросмотренные фильмы и недочитанные книги — это помогает.

💎Наблюдение за ощущениями. Это вообще классная штука в критических ситуациях: остановится, сесть и последить за мыслями и чувствами в своей голове. Постепенно они начинают отступать.

💎Вопросы самой себе. Что меня так триггернуло? Почему меня вывело на негативные эмоции? Как я могу помочь сама себе и как мне может помочь мой партнёр? Может, мне хочется больше заботы? Может, мне не хватает каких-то совместных ритуалов? Может, у меня вообще сложности на работе, и это сказывается на отношениях?

💎Знакомство с партнером партнера, которого я ревную. Тут, конечно, важно уточнить, что я не была в ситуации, когда мне бы не нравился выбор партнера. Мы как-то всегда находили общий язык, а иногда и дружили.

💎Откровенный и честный разговор с партнером. Рассказать, что я чувствую, попросить его не делать какие-то штуки на некоторое время или уделять мне больше внимания.

Вот как-то так.

#ревность

Смакую новую влюбленность

Я привыкла набрасываться на новое чувство со всей силой, разжигать огонь и эксплуатировать его для новых свершений. Привыкла есть любовь большими кусками и растворяться в танце пожара ощущений.

Это приводит к тому, что я идеализирую, очень быстро очаровываюсь и так же быстро разочаровываюсь. А это как-то внутренне истощает.

В этот раз все хочется сделать по-другому. Хочется мягко, легонечко и осторожно. Хочется тихо наслаждаться новыми эмоциями и не фантазировать. Хочется бережно отнестись к своим внутренним ресурсам и ничего не сочинять «на будущее».

Поэтому смакую маленькие кусочки заботы, нежности, трогательности и страсти. На горячее сначала надо сначала подуть, а потом потреблять.

#любовь_это

Через 10 минут начинаем

Хэй-хэй!
Мы хоть и молчим, но выпуск ВечернегоПолиамора будет как обычно, а это значит уже через 10 минут мы будем говорить о том, что такое иерархическая полиамория.
Смотрите вот тут: https://youtu.be/OQ1sJr-jt28

Я уже писала о том, что сложно быть пансексуалкой и полиаморкой одновременно, но не писала о том, как непросто при всем при этом быть женщиной

За всю свою жизнь я трижды сталкивалась с сексуальным насилием, много раз — с обесцениванием и выкриками в свой адрес «это все что нужно знать про баб» за свою секс-позитивность, например.

Вот что написал нам с Виной преданный зритель «Вечернего полиамора»: «Рад, что ведущие позаботились о мейкапе. Мне стало приятнее смотреть/слушать». Как сказала об этом наша прекрасная продюсерка Оля, «любая деятельность девушки очень легко сводится к тому, как она выглядит. Не важно, чем она занимается: чинит машины, ведёт канал на ютубе или убирает дом».

Помню также, как я встретилась со знакомым, с которым я всю жизнь общалась в рабочем контексте. Я согласилась помочь ему по его проекту и дать рекомендации. После встречи он ответил «Спасибо, что встретилась со мной. Мне всегда приятно увидеться с красивой девушкой». Ээээ, мы вроде только что два часа говорили о работе, при чем тут это.

Это неприятно. Это давит и обесценивает твой опыт, знания и навыки.

Мужская гендерная социализация делает своё дело и в романтическом отношении. Однажды на свидании я заметила, что мой собеседник ничего не заказывает и предложила его угостить. Он сказал, что это унизительно. Потому что я женщина, а он мужчина что ли?

И таких ситуаций, когда твою ценность стирают у тебя на глазах, миллион.

Частенько мне до сих пор мешает и моя женская гендерная социализация. Постоянно приходится лавировать между «не будь стервой» и «не будь тряпкой». Я же каждый день делаю неосторожный и социально сомнительный выбор быть собой. Это даётся нелегко, но в конечном счете стоит того, чтобы проживать свою жизнь, несмотря на.

Недавно прошёл день феминизма и я поблагодарила женщин за то, что они помогают мне делать этот выбор: осознавать свою субьектность, силу, мудрость, противостоять стереотипам и предвзятостям, которые мешают жить и делать свой мир — своим.

Одна из таких женщин — Анна Фёдорова, которая ведёт канал @rosfemnadzor. Анины посты не раз помогали мне с этим выбором, за что я ей безумно благодарна. Ещё одна любимая феминистка — Залина Маршенкулова с ее «Женской властью». Залина регулярно постит новости, связанные с притеснением женщин, чем выводит меня из моего комфортного социального пузыря, в котором этого не происходит. А Настя Красильникова ведёт потрясающую рубрику «Музей сексизма», в которой собирает примеры того, какими женщин видят медиа (спойлер: не очень). Все это лишний раз напоминает, что мир ещё далёк от торжества феминизма.

Вообще горжусь и восхищаюсь девушками, которые находят в себе силы, время и внутренние ресурсы на фем-активизм. Благодаря их усилиям я вижу, как все-таки шаг за шагом немного меняется жизнь: люди начинают пересматривать своё отношения к сексуальным домогательствам, домашнему насилию, появляется больше не стереотипной рекламы и кино. Это безумно радует и воодушевляет.

Без них этого канала никогда бы не случилось.

#рекомендация | #феминизм
#полиамория_социум

Когда приходишь в новую компанию на вечеринку и про тебя уже знают, что ты полиаморка

🧱Люди считают уместным шутить на тему «ты что, тоже из полиаморной секты?». Я сразу вспоминаю, как случайно попала на тусу эзотериков, которые начали вызывать духов. И моя внутренняя богиня полиамории против таких аналогий.

🧱Люди ждут, когда ты начнёшь с ними флиртовать. Как будто человек тебе интересен как вид, а не как личность. Как будто у тебя суперспособность — влюбляться во всех плюс-минус приятных людей.

🧱Люди говорят: «А ну-ка переубеди меня, что полиамория имеет право на существование/вы умеете не ревновать/чувство собственничества реально не испытывать». Как будто мне интересно кому-то что-то доказывать и объяснять.

🧱Люди ждут приглашения на оргию. При всей моей секс-позитивности приходится как мантру повторять, что полиамория не сводится к сексу и что она вообще не про это, и что «нет, мы не свингеры, нет, мы не куколды». Что тебе ко всему прочему некомфортно от фамильярных приставаний просто по факту того, что ты можешь любить больше, чем одного человека.

Я обычно с юмором ко всему такому, но вообще хочется, наверное, большей бережности все-таки.

#полиамория_социум | #поли_мифы

«Я хотела бы спросить ваше мнение про такую ситуацию. Как-то (6 лет назад) на тусовке я будучи нетрезвой после общения с парнем я попробовала его поцеловать. Он к счастью отстранился. Я до сих пор испытываю вину за этот момент. Это можно трактовать как домогательство? И как можно распознать невербальное согласие?»

Давайте посмотрим, что нам говорит об этом Википедия. «Домогательство — поведение человека, причиняющее неудобство или даже вред другому человеку, нарушающее неприкосновенность его/ее частной жизни».

Я так понимаю, вы не состояли ни в каких рабочих или других отношениях, предполагающих власть с вашей стороны. То есть вы могли принести неудобство только тем, что выразили желание его поцеловать. Он же отозвался невербальным отказом, который вы приняли, услышали и больше не приставали.

Если бы такое произошло со мной, я бы не трактовала это как домогательство в свою сторону. Но у этого человека могут быть иные чувства на этот счёт.

Отвечаю на этот вопрос, потому что у меня есть история. Однажды, когда я ещё не умела нормально разговаривать о своих чувствах и не практиковала прямой диалог в интимных вопросах, произошла ситуация, в течение которой мой краш был весьма неинициативен.

Вопрос о том, не было ли в моих действиях того, что ему не понравилось, волновал меня 5 лет, и вот буквально этой зимой я с ним встретилась, чтобы это обсудить. Я его так и спросила, что вот так и так, помнишь такое, ты действительно хотел этого всего или нет? На что он ответил, что все было прекрасно, он всего хотел и вообще не понимает, почему я просто не написала ему, а решила встретиться зимой в центре города в 2 часа ночи.

С того эпизода я всегда прямо спрашиваю людей, можно ли их погладить, обнять, поцеловать и так далее. «Распознать» невербальное согласие, по-моему, нельзя, если вы не телепат и если человек не предпринимает никаких активных действий. Тут вам либо повезёт, либо нет, так зачем играть в русскую рулетку?

На эту тему есть очень хорошее короткое видео, которое доступно обьясняет, что такое «консент»:

https://youtu.be/oQbei5JGiT8

#вопросы | #разбор_ситуации

Пока что мой самый любимый выпуск «Вечернего полиамора», в котором я признаюсь, что в нашей поликуле была дедовщина, где я была тем самым «дедом».

Вообще, когда я до выпуска думала про иерархическую полиаморию, мне казалось, что это система, в которой всегда будет кто-то ущемлён. Но оказалось (вполне логично), что есть люди, которым совершенно ок быть «второй скрипкой» и на первую они никак не претендуют.

Ведь когда мы говорим про иерархию, складывается впечатление, что у «основного партнера» много ништяков: у него больше всего внимания и заботы. Но я совсем забыла, что у него также много «обязанностей» в плане поддержки и близости, с которыми далеко не всем хочется сталкиваться, о чем и рассказали наши героини.

А уже в это воскресенье, в 20:00 мы будем говорить о поликуле. Что это за структура? Кто в неё входит? Как влияет состояние одного партнера на состояние всей поликулы? Приходите, будет интересно.

https://youtu.be/OQ1sJr-jt28

#иерархическая_полиамория
#ВечернийПолиамор

Через 5 минут начинаем. Будем говорить о поликулах: что это такое и важна ли тесная связь внутри этой группы людей

Сегодня у нас будет Винный Полиамор (ей!)
Если вы ещё не видели, то это формат Вечернего Полиамора, только более камерный, с вином и шутейками.
Как и обещали, разговор будет про то, что такое поликула.

В 20.00 приходите смотреть, слушать и радоваться - https://youtu.be/j8U4Z8OCzWI

«Ты решаешь свои проблемы другими людьми!»

От создателей «это все от недолюбленности в детстве» и «ты закрываешь дыру в душе своими партнёрами».

Знаете, мне очень хорошо с самой собой. Я люблю уединение: почитать книжку, посмотреть сериал в своём темпе, погулять по лесу и порассматривать деревья, попрыгать дома под музыку в наушниках. Мне часто не нужна компания, чтобы быть счастливой. Она нужна, чтобы стать еще счастливее, чем я есть.

Увидела беседу на тему «зачем цепляться за других людей, если нужно работать над самодостаточностью?» Но подождите, люди — существа социальные, мы фактически не существуем без общества. И это нормально.

Самодостаточность в плане осознания своей значимости, умения быть с собой и уверенной самооценки — это хорошо, но в остальном это немножечко миф. Без людей у нас бы не было еды, денег, общения, рекреации.

Поэтому мне не очень близко вот это «ты решаешь свои проблемы другим человеком». Скорее я закрываю свои потребности, причём даже когда я одна сама по себе.

Я читаю книгу, которую написал человек, я сижу в чатах и общаюсь с людьми, я смотрю сериал, который сняли люди, я учу психологию, которую тоже кто-то разработал. Поэтому ну такое.

В общем, люди — это классно. Самодостаточность — это классно. И мне ближе сохранять в этом какой-то баланс, а не стремиться стать супернезависимой несмотря на любые обстоятельства.

#поли_мифы
#отношение_к_отношениям

Я уже год пишу о полиамории с фем-оптикой и пониманием специфики лгбт+, но и у меня бывают пробелы и biases в полноценном осознании каких-то вещей

Например, сепаратизм: когда и с кем хочется отделиться? Насколько осуществимо жить в обществе, которое полностью тебя принимает? Можно ли этим изменить мир?

Или кроссовки похожи на отношения. Когда стоит отказаться от человека в своей жизни? Насколько важно постоянно сверяться со своим внутренним комфортом? Что важнее — собственные потребности или желания партнера?

Или почему важно возвращать ответственность. Всегда ли она лежит на человеке, который на нас влияет? Где проходит граница твоей зоны ответственности и другого человека?

Или важны ли ярлыки для отношений? Мы часто говорим о моногамии или полиамории или об анархии отношений, но так ли важны эти обозначения, нежели действия людей, которые в них существуют?

Канал «Окей, о чем пишет Соби?» именно об этом. Это очень широкий взгляд на человеческие взаимоотношения с собой и другими. Соби — би-активистка, которая с 2014 года говорит о моносексизме, бифобии и пытается поднять би-сообщество и его повестку. Кроме того, Соби — психологиня и участница движения «Психология за права человека», которая практикует ненасильственное общение и анархию отношений.

Мне ее посты очень помогают лучше понимать жизнь, себя и других людей, которые не такие, как я. Подписывайтесь на Соби, если хотите взглянуть на мир ещё шире.

#рекомендация | #феминизм

Я взяла мини-отпуск от «Вечернего полиамора», поэтому в этот раз выпуск без меня, но уже сегодня вас ждут новые потрясающие герои и моя обожаемая Оля в качестве ведущей с очень актуальной темой.

#ВечернийПолиамор. Выпуск 8. ЛГБТ+ в полиамории 🏳️‍🌈

Смотрите в это воскресенье в 20:00 по ссылке!

https://www.youtube.com/channel/UC6uo_n9vh6fClsy6YK3S9lw

🏳️‍🌈 С месяцем гордости! 🏳️‍🌈

В полиамории достаточно много людей, относящихся к ЛГБТ+ сообществу, но репрезентации ЛГБТ+ в полиамории не так много, как и репрезентации полиаморов в ЛГБТ+ комьюнити.

Поэтому мы пригласили полиаморных людей с различными сексуальными идентичностями и ориентациями, чтобы они поделились своими историями.

В этом выпуске с нами:
🌵 Коржик — гей, прошедший путь от духовной семинарии и самоотрицания до атеизма и полиаморных отношений
🌵 Надя Левитина, полиамор, бисексуал, нарративный практик
🌵 Женя Остов, психолог, трансгендерный пансексуальный человек, участник открытых отношений

Впервые выпуск проведёт уже знакомая зрителям Ольга Романова, полиаморная психотерапевтка и авторка канала Save me, lobus frontalis

Подписывайтесь, задавайте свои вопросы в прямом эфире и следите за новыми выпусками!

«Мы долго развивали наши с Л. отношения через разговоры и сами не заметили, как пришли к идее, что наши с ней чувства друг к другу не мешают чувствам к другим людям. А от такой мысли уже один шаг до отношений с несколькими людьми одновременно. Так и вышло: сперва влюбился я, потом она. В итоге у нас вполне классическая иерархическая полиамория, где никто не обижен и не ревнует. Только вот расстояниями нас немного разделило, а жаль: было бы интересно следить за бюджетом семьи из более чем двух взрослых»

Отличный дневник!

journal.tinkoff.ru/diary-developer-spb

«Мой парень на шестом году гражданского брака осознал себя полиаморным человеком. Я же никогда не жаждала такого рода отношений. Ради него пытаюсь понять этот вид отношений. Подписалась на вас и ещё пару полиаморов. Я вроде понимаю вас, понимаю ваш выбор, но себя не вижу в таких отношениях. Для меня это всё же не подходит. Я очень люблю своего парня, но боюсь, мне будет постоянно больно, плохо. Я не знаю, какой тут будет компромисс, учитывая, что мне даже больно просто от того, что он полиаморен. Я бы никогда осознанно не встречалась с полиаморными людьми. Сложно после шести лет расстаться. Я не знаю что делать. Боюсь потерять его, боюсь и пойти через себя ради другого человека»

Две недели думала над этим вопросом, вертела разные сущности, концепции, материи, и пришла вот к чему.

Полиамория у всех разная. Что это значит для вашего молодого человека? Насколько глубоко она вплетена в его самоидентификацию? Насколько важно для него быть полиамором? Ответ на каждый вопрос поможет понять, сможете ли вы с этим жить. Дальше — мои размышления на тему с аналогиями вариантивной точности.

У меня в прошлых отношениях был конфликт с парнем относительно одного моего кинка. Он никак не мог его принять, тем не менее, не хотел меня ни в чем ограничивать и страдал. Мне же было легко отказаться от этого кинка, потому что, во-первых, это не какая-то важная часть меня, во-вторых, отношения с тем парнем были для меня на несколько порядков важнее. Все закончилось тем, что парня в один момент совсем бомбануло и мы расстались. Хотя этого легко можно было избежать.

Ещё случай. В тех же отношениях в один момент парень сказал мне, что хочет переехать в Вильнюс, и это мечта всей его жизни. Для меня это хороший город, но я бы ни за что не согласилась там жить. Во-первых, потому что для меня важна моя работа, а переезд означал бы, что мне бы пришлось от неё отказаться. Во-вторых, это совсем не то место, с которым я бы хотела связать свою жизнь. Я человек большого города. То есть тут обратный пример. Но поскольку это мечта, я не могу никого останавливать и держать. И это означает, что в таком случае нам придётся расстаться.

Что же делать, если полиамория все-таки важная часть вашего молодого человека, от которой он не может просто взять и отказаться? Тогда представьте себе, что вы дальше всю жизнь будете терпеть, страдать, плакать, расстраиваться, тащить на себе этот груз. Знаете, я, когда разводилась, собрала на прошлой работе уже разведённых девушек. И все они говорили одно: «жалко, что я не сделала это два/четыре/восемь лет назад».

Подумайте на перспективу, хотите ли вы такую жизнь? Если я что-то и поняла про этот мир — нужно быть бережнее и аккуратнее к себе. Позаботьтесь прежде всего о себе и о своих чувствах. И не ломайте себя, пожалуйста, ради другого человека, не отказывайтесь от своей идентификации.

Так очень легко потерять себя, впасть в созависимость и вы опомниться не успеете, как начнёте задаваться вопросами «Где же в этих отношениях я?»

#вопросы | #разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет

Есть такие состояния, когда никакие отношения и никакая поддержка не помогут

Депрессивный эпизод всегда непредсказуемая штука. Вроде бы ещё меньше недели назад ты радовалась лету: гуляла по всему уютным улочкам, наслаждалась видом деревьев с красивых веранд, радовалась встречам с людьми, но вдруг все начинает меняться.

Внезапно раздражают люди без масок и перчаток, появляется неуверенность в мелочах относительно своего поведения, высокая стена сомнения встаёт напротив и не даёт нормально пройти туда, где ты очертила свой путь. Потом проходить день, и стена превращается в бетонную коробку, когда остаётся только смотреть на неё в обездвиженном состоянии.

Каждый раз я отказываюсь верить, что это оно. Я начинаю ещё чаще встречаться с людьми, заводить новые знакомства, работать до одурения. «Нет-нет, что-то точно поможет». Но нет, это никогда так не работает.

Ещё пытаюсь прореветься — это действительно делает лучше. В этот раз для этого пришлось вспоминать грустные вещи из недалекого прошлого и вдруг пришло понимание — меня это все больше не расстраивает.

В жизни вообще сейчас нет вещей, способных сделать мне больно и грустно, все объективно прекрасно. Это хорошо, но это как раз и говорит о приближающейся депрессии. Мне не делает плохо что-то конкретное, просто вот такое состояние, которое корректируется только фармой.

Я уже давно не обращаю внимание на советы типа «Тебе надо больше стараться любить жизнь», «Оглянись вокруг, тебя окружает столько любящих людей» и «Ты просто не понимаешь, что такое по-настоящему “тяжело”».

Депрессивное состояние не всегда вызывается конкретными событиями — в моем случае это просто особенность того, как я функционирую. Мне нравится, что я научилась с этим работать, не терять при этом лица и сохранять работоспособность. Но главное все же — вовремя распарсить, пойти к врачу и скорректировать схему.

И да, меня радует (если это слово можно применить к текущему состоянию), что люди пытаются меня поддерживать, готовы просто побыть рядом или в случае необходимости помочь с какими-то вещами. Я не перестаю быть благодарной за это.

#менталочка | #бар | #депрессия

Начинаем через полчаса

#ВечернийПолиамор
Выпуск 9.
"Ревность: как полиаморы с ней справляются?»

Смотрите выпуск по ссылке

Уже сегодня, в 20:00 мы будем обсуждать ревность: что с ней делать? Нужно ли от неё избавляться? Есть ли среди нас те, кто вообще не ревнует?

В этом выпуске с нами будут:
🔥Андрей, полианархист, который не испытывает ревность вообще
🔥 Константин, участник полиаморных отношений, в которых поняли, что делать с ревностью.
🔥Александра, полиаморка и эксперт по изменам
🔥 Соби Бугаммер, би-активистка, феминистка, поли-активистка, ведёт канал "Окей, о чем пишет Соби".

Ссылка на прямую трансляцию

#PolyMoscow #Полиамория #ПрямойЭфир

До полиамории я была уверена, что не умею в длительные отношения

Мне по жизни всегда нужно больше и круче. Я всегда хочу самую лучшую интересную работу, которая приносит людям пользу. Мне необходима творческая реализация, которая даёт мне неземной полёт. Мне нужно хобби со способностью помогать другим. Мне нужны новые знания, которые дают возможность лучше понять этот мир, людей и поддержать интересную содержательную беседу. Мне нужно постоянное улучшение бытовых условий для реализации всех активностей, которые у меня есть.

Так вот в моногамии часто было так, что я искала лучшее и лучшее и лучшее. Я совершенно не думала при этом, что каждый человек особен и уникален. Что раз мы вместе, значит, нас связывает глубокая связь. У меня всегда была установка «У нас с тобой период, за счет которого мы пройдём определенные квесты в жизни и найдём кого-то более подходящего для следующего этапа».

В полиамории я осознала, что человек — не ресурс и не твоя собственность «на какое-то время». Что можно просто радоваться от присутствия такого классного человека в своей жизни. Что можно не сравнивать его с другими. Что нет «лучше» и «хуже». Что можно не впадать в созависимость. Что можно вообще не решать никакие квесты, а просто наслаждаться обществом друг друга.

Тем не менее, самые долгие отношения, которые у меня были, — 2 года. Вот Кира, которая ведёт канал «Акулья полиамория» — обратный пример. Они с мужем встречаются чуть ли не с подросткового возраста — 9 лет в отношениях и 4 года в браке. Для меня это целая бездна.

Кира — полиаморка и пансексуалка — пишет о своём полиаморном опыте, который она начала всего полгода назад, когда они с мужем открыли отношения. Ее канал — это дневниковые записи о чувствах, мыслях и периодах. Кроме мужа у неё два постоянных партнера и много романов.

На мой взгляд, ее история будет актуальна прежде всего для людей, которые только пришли в немоногамию и ещё не понимают, как это все работает.

#рекомендация