Почти вся репрезентация в кино и медиа о полиамории — парень и две девушки

Несмотря на то, что я сама дважды была частью триады, есть большое заблуждение о том, что полиамория — это исключительно несколько людей, которые все втроём, или вчетвером, или ввосьмером друг друга любят.

На самом деле, такое встречается очень редко, и в большинстве случаев полиамор — человек, который встречается со своими партнёрами, никак не связанными между собой.

Вот пока мы с трудом с редактором «Открытых» искали обложку для статьи, нам попадалась исключительно такая репрезентация: счастливый парень и две девушки с ним в постели, воркующие между собой.

Да, так бывает, но несколько обидно, что медиапространство считает — в полиамории бывает только вот так.

А меня можно поздравить с первым присутствием в качестве интервьюируемой в настоящем медиа. 🥰

https://o-zine.ru/polyamory/

#полиамория_социум
#поли_мифы | #поли_моно
#репрезентация

«Почему полиаморы, когда пишут за матчасть, частенько делают это за счет моногамии, через сравнение и обесценивание? Моногамия — это свобода выбора здесь и сейчас любить одного/быть с одним, без запретов и насилия. Есть ли в коммьюнити поли-снобизм? :) мол полиаморные отношения более развитые, сложные, эмпатичные и тд? Если да, то почему и как ты к этому относишься?»

Я в политусовке уже два года, и по крайней мере в своём кругу я ни разу не сталкивалась со снобизмом в отношении моногамии. Я сама считаю, что формат отношений у человека должен быть таким, в котором конкретно ему комфортно.

Но я понимаю, что так бывает. Людям в целом свойственно делить мир на «своих» и «чужих» — есть большой соблазн признать себя более прогрессивным, развитым и осознанным. Но это не так.

Да, в полиамории чаще принято много открыто разговаривать и процессить со своими партнёрами разные ситуации, работать с чувством ревности и собственничества, больше задумываться о том, как ты ведёшь себя в отношениях и что хочешь получать в ответ.

Но это не значит, что не бывает абьюзивных полиаморных отношений, как и не значит, что моноамор не может быть открытым, эмпатичным и «развитым», что бы это ни значило.

Вот в последнем выпуске «Вечернего полиамора» мы как раз поговорили с двумя героями: Егор в итоге выбрал для себя моногамию, а Натали — полиаморию. Мы подробно обсудили, какие преимущества у этих типов отношений, какие сложности возникают там и здесь, а Натали затронула тему снобизма и в той, и в другой тусовке.

Кстати, для нового выпуска в это воскресенье мы срочно разыскиваем людей с опытом иерархической полиамории, которым они могут поделиться. Будем отдельно разбирать этот тип отношений: почему люди его выбирают, что он даёт, какие у него тонкости и подводные камни. Напишите мне сюда, если хотите участвовать @alinamory_bot

https://youtu.be/THTjVyfGybc

#поли_моно | #поли_мифы
#ВечернийПолиамор

Как справиться с ревностью самому? Что делать, когда ревнует основной партнёр? А не основной? А если все всех ревнуют?

Когда я сделала опросник, вопросы про ревность стали самыми популярными. Почему-то всем очень хочется от неё избавиться, побороть, вытеснить, только бы не ощущать.

Камон. Вы же не пытаетесь избавиться от раздражения, когда к вам опаздывает таксист, а вам на важную встречу? Вы принимаете свою злость, когда вас предают? Вы нормально относитесь к своей грусти, когда вы болеете? Почему ревность тогда вам так не нравится.

Ну да, есть среди нас сверхлюди, избавленные от этого вот совсем, но все-таки они в меньшинстве. Почти все мы время от времени чувствуем ревность. Главным мне видится не доводить ее до совсем разрушительных масштабов, когда у тебя от этого ломается психика, или когда ревность сопровождает тебя на каждом шагу.

Моя ревность была совсем неконтролируемой только в самом начале, а вообще я уже рассказывала, что отношусь к ней с принятием. Она — часть меня, как и весь огромный прекрасный котёл ощущений, которые я испытываю — от радостных до трагичных.

Мне видится, что механизмы, запускающие ревность, у всех разные. Но расскажу, что мне помогает, когда ревность внезапно начинает переходить мой внутренний порог дозволенного, и становится тяжеловато:

💎Переключение внимания. Я не делаю отношения центром своей жизни. У меня всегда есть обожаемая работа, учеба, непросмотренные фильмы и недочитанные книги — это помогает.

💎Наблюдение за ощущениями. Это вообще классная штука в критических ситуациях: остановится, сесть и последить за мыслями и чувствами в своей голове. Постепенно они начинают отступать.

💎Вопросы самой себе. Что меня так триггернуло? Почему меня вывело на негативные эмоции? Как я могу помочь сама себе и как мне может помочь мой партнёр? Может, мне хочется больше заботы? Может, мне не хватает каких-то совместных ритуалов? Может, у меня вообще сложности на работе, и это сказывается на отношениях?

💎Знакомство с партнером партнера, которого я ревную. Тут, конечно, важно уточнить, что я не была в ситуации, когда мне бы не нравился выбор партнера. Мы как-то всегда находили общий язык, а иногда и дружили.

💎Откровенный и честный разговор с партнером. Рассказать, что я чувствую, попросить его не делать какие-то штуки на некоторое время или уделять мне больше внимания.

Вот как-то так.

#ревность

Смакую новую влюбленность

Я привыкла набрасываться на новое чувство со всей силой, разжигать огонь и эксплуатировать его для новых свершений. Привыкла есть любовь большими кусками и растворяться в танце пожара ощущений.

Это приводит к тому, что я идеализирую, очень быстро очаровываюсь и так же быстро разочаровываюсь. А это как-то внутренне истощает.

В этот раз все хочется сделать по-другому. Хочется мягко, легонечко и осторожно. Хочется тихо наслаждаться новыми эмоциями и не фантазировать. Хочется бережно отнестись к своим внутренним ресурсам и ничего не сочинять «на будущее».

Поэтому смакую маленькие кусочки заботы, нежности, трогательности и страсти. На горячее сначала надо сначала подуть, а потом потреблять.

#любовь_это

Через 10 минут начинаем

Хэй-хэй!
Мы хоть и молчим, но выпуск ВечернегоПолиамора будет как обычно, а это значит уже через 10 минут мы будем говорить о том, что такое иерархическая полиамория.
Смотрите вот тут: https://youtu.be/OQ1sJr-jt28

Я уже писала о том, что сложно быть пансексуалкой и полиаморкой одновременно, но не писала о том, как непросто при всем при этом быть женщиной

За всю свою жизнь я трижды сталкивалась с сексуальным насилием, много раз — с обесцениванием и выкриками в свой адрес «это все что нужно знать про баб» за свою секс-позитивность, например.

Вот что написал нам с Виной преданный зритель «Вечернего полиамора»: «Рад, что ведущие позаботились о мейкапе. Мне стало приятнее смотреть/слушать». Как сказала об этом наша прекрасная продюсерка Оля, «любая деятельность девушки очень легко сводится к тому, как она выглядит. Не важно, чем она занимается: чинит машины, ведёт канал на ютубе или убирает дом».

Помню также, как я встретилась со знакомым, с которым я всю жизнь общалась в рабочем контексте. Я согласилась помочь ему по его проекту и дать рекомендации. После встречи он ответил «Спасибо, что встретилась со мной. Мне всегда приятно увидеться с красивой девушкой». Ээээ, мы вроде только что два часа говорили о работе, при чем тут это.

Это неприятно. Это давит и обесценивает твой опыт, знания и навыки.

Мужская гендерная социализация делает своё дело и в романтическом отношении. Однажды на свидании я заметила, что мой собеседник ничего не заказывает и предложила его угостить. Он сказал, что это унизительно. Потому что я женщина, а он мужчина что ли?

И таких ситуаций, когда твою ценность стирают у тебя на глазах, миллион.

Частенько мне до сих пор мешает и моя женская гендерная социализация. Постоянно приходится лавировать между «не будь стервой» и «не будь тряпкой». Я же каждый день делаю неосторожный и социально сомнительный выбор быть собой. Это даётся нелегко, но в конечном счете стоит того, чтобы проживать свою жизнь, несмотря на.

Недавно прошёл день феминизма и я поблагодарила женщин за то, что они помогают мне делать этот выбор: осознавать свою субьектность, силу, мудрость, противостоять стереотипам и предвзятостям, которые мешают жить и делать свой мир — своим.

Одна из таких женщин — Анна Фёдорова, которая ведёт канал @rosfemnadzor. Анины посты не раз помогали мне с этим выбором, за что я ей безумно благодарна. Ещё одна любимая феминистка — Залина Маршенкулова с ее «Женской властью». Залина регулярно постит новости, связанные с притеснением женщин, чем выводит меня из моего комфортного социального пузыря, в котором этого не происходит. А Настя Красильникова ведёт потрясающую рубрику «Музей сексизма», в которой собирает примеры того, какими женщин видят медиа (спойлер: не очень). Все это лишний раз напоминает, что мир ещё далёк от торжества феминизма.

Вообще горжусь и восхищаюсь девушками, которые находят в себе силы, время и внутренние ресурсы на фем-активизм. Благодаря их усилиям я вижу, как все-таки шаг за шагом немного меняется жизнь: люди начинают пересматривать своё отношения к сексуальным домогательствам, домашнему насилию, появляется больше не стереотипной рекламы и кино. Это безумно радует и воодушевляет.

Без них этого канала никогда бы не случилось.

#рекомендация | #феминизм
#полиамория_социум

Когда приходишь в новую компанию на вечеринку и про тебя уже знают, что ты полиаморка

🧱Люди считают уместным шутить на тему «ты что, тоже из полиаморной секты?». Я сразу вспоминаю, как случайно попала на тусу эзотериков, которые начали вызывать духов. И моя внутренняя богиня полиамории против таких аналогий.

🧱Люди ждут, когда ты начнёшь с ними флиртовать. Как будто человек тебе интересен как вид, а не как личность. Как будто у тебя суперспособность — влюбляться во всех плюс-минус приятных людей.

🧱Люди говорят: «А ну-ка переубеди меня, что полиамория имеет право на существование/вы умеете не ревновать/чувство собственничества реально не испытывать». Как будто мне интересно кому-то что-то доказывать и объяснять.

🧱Люди ждут приглашения на оргию. При всей моей секс-позитивности приходится как мантру повторять, что полиамория не сводится к сексу и что она вообще не про это, и что «нет, мы не свингеры, нет, мы не куколды». Что тебе ко всему прочему некомфортно от фамильярных приставаний просто по факту того, что ты можешь любить больше, чем одного человека.

Я обычно с юмором ко всему такому, но вообще хочется, наверное, большей бережности все-таки.

#полиамория_социум | #поли_мифы

«Я хотела бы спросить ваше мнение про такую ситуацию. Как-то (6 лет назад) на тусовке я будучи нетрезвой после общения с парнем я попробовала его поцеловать. Он к счастью отстранился. Я до сих пор испытываю вину за этот момент. Это можно трактовать как домогательство? И как можно распознать невербальное согласие?»

Давайте посмотрим, что нам говорит об этом Википедия. «Домогательство — поведение человека, причиняющее неудобство или даже вред другому человеку, нарушающее неприкосновенность его/ее частной жизни».

Я так понимаю, вы не состояли ни в каких рабочих или других отношениях, предполагающих власть с вашей стороны. То есть вы могли принести неудобство только тем, что выразили желание его поцеловать. Он же отозвался невербальным отказом, который вы приняли, услышали и больше не приставали.

Если бы такое произошло со мной, я бы не трактовала это как домогательство в свою сторону. Но у этого человека могут быть иные чувства на этот счёт.

Отвечаю на этот вопрос, потому что у меня есть история. Однажды, когда я ещё не умела нормально разговаривать о своих чувствах и не практиковала прямой диалог в интимных вопросах, произошла ситуация, в течение которой мой краш был весьма неинициативен.

Вопрос о том, не было ли в моих действиях того, что ему не понравилось, волновал меня 5 лет, и вот буквально этой зимой я с ним встретилась, чтобы это обсудить. Я его так и спросила, что вот так и так, помнишь такое, ты действительно хотел этого всего или нет? На что он ответил, что все было прекрасно, он всего хотел и вообще не понимает, почему я просто не написала ему, а решила встретиться зимой в центре города в 2 часа ночи.

С того эпизода я всегда прямо спрашиваю людей, можно ли их погладить, обнять, поцеловать и так далее. «Распознать» невербальное согласие, по-моему, нельзя, если вы не телепат и если человек не предпринимает никаких активных действий. Тут вам либо повезёт, либо нет, так зачем играть в русскую рулетку?

На эту тему есть очень хорошее короткое видео, которое доступно обьясняет, что такое «консент»:

https://youtu.be/oQbei5JGiT8

#вопросы | #разбор_ситуации

Пока что мой самый любимый выпуск «Вечернего полиамора», в котором я признаюсь, что в нашей поликуле была дедовщина, где я была тем самым «дедом».

Вообще, когда я до выпуска думала про иерархическую полиаморию, мне казалось, что это система, в которой всегда будет кто-то ущемлён. Но оказалось (вполне логично), что есть люди, которым совершенно ок быть «второй скрипкой» и на первую они никак не претендуют.

Ведь когда мы говорим про иерархию, складывается впечатление, что у «основного партнера» много ништяков: у него больше всего внимания и заботы. Но я совсем забыла, что у него также много «обязанностей» в плане поддержки и близости, с которыми далеко не всем хочется сталкиваться, о чем и рассказали наши героини.

А уже в это воскресенье, в 20:00 мы будем говорить о поликуле. Что это за структура? Кто в неё входит? Как влияет состояние одного партнера на состояние всей поликулы? Приходите, будет интересно.

https://youtu.be/OQ1sJr-jt28

#иерархическая_полиамория
#ВечернийПолиамор

Через 5 минут начинаем. Будем говорить о поликулах: что это такое и важна ли тесная связь внутри этой группы людей

Сегодня у нас будет Винный Полиамор (ей!)
Если вы ещё не видели, то это формат Вечернего Полиамора, только более камерный, с вином и шутейками.
Как и обещали, разговор будет про то, что такое поликула.

В 20.00 приходите смотреть, слушать и радоваться - https://youtu.be/j8U4Z8OCzWI

«Ты решаешь свои проблемы другими людьми!»

От создателей «это все от недолюбленности в детстве» и «ты закрываешь дыру в душе своими партнёрами».

Знаете, мне очень хорошо с самой собой. Я люблю уединение: почитать книжку, посмотреть сериал в своём темпе, погулять по лесу и порассматривать деревья, попрыгать дома под музыку в наушниках. Мне часто не нужна компания, чтобы быть счастливой. Она нужна, чтобы стать еще счастливее, чем я есть.

Увидела беседу на тему «зачем цепляться за других людей, если нужно работать над самодостаточностью?» Но подождите, люди — существа социальные, мы фактически не существуем без общества. И это нормально.

Самодостаточность в плане осознания своей значимости, умения быть с собой и уверенной самооценки — это хорошо, но в остальном это немножечко миф. Без людей у нас бы не было еды, денег, общения, рекреации.

Поэтому мне не очень близко вот это «ты решаешь свои проблемы другим человеком». Скорее я закрываю свои потребности, причём даже когда я одна сама по себе.

Я читаю книгу, которую написал человек, я сижу в чатах и общаюсь с людьми, я смотрю сериал, который сняли люди, я учу психологию, которую тоже кто-то разработал. Поэтому ну такое.

В общем, люди — это классно. Самодостаточность — это классно. И мне ближе сохранять в этом какой-то баланс, а не стремиться стать супернезависимой несмотря на любые обстоятельства.

#поли_мифы
#отношение_к_отношениям

Я уже год пишу о полиамории с фем-оптикой и пониманием специфики лгбт+, но и у меня бывают пробелы и biases в полноценном осознании каких-то вещей

Например, сепаратизм: когда и с кем хочется отделиться? Насколько осуществимо жить в обществе, которое полностью тебя принимает? Можно ли этим изменить мир?

Или кроссовки похожи на отношения. Когда стоит отказаться от человека в своей жизни? Насколько важно постоянно сверяться со своим внутренним комфортом? Что важнее — собственные потребности или желания партнера?

Или почему важно возвращать ответственность. Всегда ли она лежит на человеке, который на нас влияет? Где проходит граница твоей зоны ответственности и другого человека?

Или важны ли ярлыки для отношений? Мы часто говорим о моногамии или полиамории или об анархии отношений, но так ли важны эти обозначения, нежели действия людей, которые в них существуют?

Канал «Окей, о чем пишет Соби?» именно об этом. Это очень широкий взгляд на человеческие взаимоотношения с собой и другими. Соби — би-активистка, которая с 2014 года говорит о моносексизме, бифобии и пытается поднять би-сообщество и его повестку. Кроме того, Соби — психологиня и участница движения «Психология за права человека», которая практикует ненасильственное общение и анархию отношений.

Мне ее посты очень помогают лучше понимать жизнь, себя и других людей, которые не такие, как я. Подписывайтесь на Соби, если хотите взглянуть на мир ещё шире.

#рекомендация | #феминизм

Я взяла мини-отпуск от «Вечернего полиамора», поэтому в этот раз выпуск без меня, но уже сегодня вас ждут новые потрясающие герои и моя обожаемая Оля в качестве ведущей с очень актуальной темой.

#ВечернийПолиамор. Выпуск 8. ЛГБТ+ в полиамории 🏳️‍🌈

Смотрите в это воскресенье в 20:00 по ссылке!

https://www.youtube.com/channel/UC6uo_n9vh6fClsy6YK3S9lw

🏳️‍🌈 С месяцем гордости! 🏳️‍🌈

В полиамории достаточно много людей, относящихся к ЛГБТ+ сообществу, но репрезентации ЛГБТ+ в полиамории не так много, как и репрезентации полиаморов в ЛГБТ+ комьюнити.

Поэтому мы пригласили полиаморных людей с различными сексуальными идентичностями и ориентациями, чтобы они поделились своими историями.

В этом выпуске с нами:
🌵 Коржик — гей, прошедший путь от духовной семинарии и самоотрицания до атеизма и полиаморных отношений
🌵 Надя Левитина, полиамор, бисексуал, нарративный практик
🌵 Женя Остов, психолог, трансгендерный пансексуальный человек, участник открытых отношений

Впервые выпуск проведёт уже знакомая зрителям Ольга Романова, полиаморная психотерапевтка и авторка канала Save me, lobus frontalis

Подписывайтесь, задавайте свои вопросы в прямом эфире и следите за новыми выпусками!

«Мы долго развивали наши с Л. отношения через разговоры и сами не заметили, как пришли к идее, что наши с ней чувства друг к другу не мешают чувствам к другим людям. А от такой мысли уже один шаг до отношений с несколькими людьми одновременно. Так и вышло: сперва влюбился я, потом она. В итоге у нас вполне классическая иерархическая полиамория, где никто не обижен и не ревнует. Только вот расстояниями нас немного разделило, а жаль: было бы интересно следить за бюджетом семьи из более чем двух взрослых»

Отличный дневник!

journal.tinkoff.ru/diary-developer-spb

«Мой парень на шестом году гражданского брака осознал себя полиаморным человеком. Я же никогда не жаждала такого рода отношений. Ради него пытаюсь понять этот вид отношений. Подписалась на вас и ещё пару полиаморов. Я вроде понимаю вас, понимаю ваш выбор, но себя не вижу в таких отношениях. Для меня это всё же не подходит. Я очень люблю своего парня, но боюсь, мне будет постоянно больно, плохо. Я не знаю, какой тут будет компромисс, учитывая, что мне даже больно просто от того, что он полиаморен. Я бы никогда осознанно не встречалась с полиаморными людьми. Сложно после шести лет расстаться. Я не знаю что делать. Боюсь потерять его, боюсь и пойти через себя ради другого человека»

Две недели думала над этим вопросом, вертела разные сущности, концепции, материи, и пришла вот к чему.

Полиамория у всех разная. Что это значит для вашего молодого человека? Насколько глубоко она вплетена в его самоидентификацию? Насколько важно для него быть полиамором? Ответ на каждый вопрос поможет понять, сможете ли вы с этим жить. Дальше — мои размышления на тему с аналогиями вариантивной точности.

У меня в прошлых отношениях был конфликт с парнем относительно одного моего кинка. Он никак не мог его принять, тем не менее, не хотел меня ни в чем ограничивать и страдал. Мне же было легко отказаться от этого кинка, потому что, во-первых, это не какая-то важная часть меня, во-вторых, отношения с тем парнем были для меня на несколько порядков важнее. Все закончилось тем, что парня в один момент совсем бомбануло и мы расстались. Хотя этого легко можно было избежать.

Ещё случай. В тех же отношениях в один момент парень сказал мне, что хочет переехать в Вильнюс, и это мечта всей его жизни. Для меня это хороший город, но я бы ни за что не согласилась там жить. Во-первых, потому что для меня важна моя работа, а переезд означал бы, что мне бы пришлось от неё отказаться. Во-вторых, это совсем не то место, с которым я бы хотела связать свою жизнь. Я человек большого города. То есть тут обратный пример. Но поскольку это мечта, я не могу никого останавливать и держать. И это означает, что в таком случае нам придётся расстаться.

Что же делать, если полиамория все-таки важная часть вашего молодого человека, от которой он не может просто взять и отказаться? Тогда представьте себе, что вы дальше всю жизнь будете терпеть, страдать, плакать, расстраиваться, тащить на себе этот груз. Знаете, я, когда разводилась, собрала на прошлой работе уже разведённых девушек. И все они говорили одно: «жалко, что я не сделала это два/четыре/восемь лет назад».

Подумайте на перспективу, хотите ли вы такую жизнь? Если я что-то и поняла про этот мир — нужно быть бережнее и аккуратнее к себе. Позаботьтесь прежде всего о себе и о своих чувствах. И не ломайте себя, пожалуйста, ради другого человека, не отказывайтесь от своей идентификации.

Так очень легко потерять себя, впасть в созависимость и вы опомниться не успеете, как начнёте задаваться вопросами «Где же в этих отношениях я?»

#вопросы | #разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет

Есть такие состояния, когда никакие отношения и никакая поддержка не помогут

Депрессивный эпизод всегда непредсказуемая штука. Вроде бы ещё меньше недели назад ты радовалась лету: гуляла по всему уютным улочкам, наслаждалась видом деревьев с красивых веранд, радовалась встречам с людьми, но вдруг все начинает меняться.

Внезапно раздражают люди без масок и перчаток, появляется неуверенность в мелочах относительно своего поведения, высокая стена сомнения встаёт напротив и не даёт нормально пройти туда, где ты очертила свой путь. Потом проходить день, и стена превращается в бетонную коробку, когда остаётся только смотреть на неё в обездвиженном состоянии.

Каждый раз я отказываюсь верить, что это оно. Я начинаю ещё чаще встречаться с людьми, заводить новые знакомства, работать до одурения. «Нет-нет, что-то точно поможет». Но нет, это никогда так не работает.

Ещё пытаюсь прореветься — это действительно делает лучше. В этот раз для этого пришлось вспоминать грустные вещи из недалекого прошлого и вдруг пришло понимание — меня это все больше не расстраивает.

В жизни вообще сейчас нет вещей, способных сделать мне больно и грустно, все объективно прекрасно. Это хорошо, но это как раз и говорит о приближающейся депрессии. Мне не делает плохо что-то конкретное, просто вот такое состояние, которое корректируется только фармой.

Я уже давно не обращаю внимание на советы типа «Тебе надо больше стараться любить жизнь», «Оглянись вокруг, тебя окружает столько любящих людей» и «Ты просто не понимаешь, что такое по-настоящему “тяжело”».

Депрессивное состояние не всегда вызывается конкретными событиями — в моем случае это просто особенность того, как я функционирую. Мне нравится, что я научилась с этим работать, не терять при этом лица и сохранять работоспособность. Но главное все же — вовремя распарсить, пойти к врачу и скорректировать схему.

И да, меня радует (если это слово можно применить к текущему состоянию), что люди пытаются меня поддерживать, готовы просто побыть рядом или в случае необходимости помочь с какими-то вещами. Я не перестаю быть благодарной за это.

#менталочка | #бар | #депрессия

Начинаем через полчаса

#ВечернийПолиамор
Выпуск 9.
"Ревность: как полиаморы с ней справляются?»

Смотрите выпуск по ссылке

Уже сегодня, в 20:00 мы будем обсуждать ревность: что с ней делать? Нужно ли от неё избавляться? Есть ли среди нас те, кто вообще не ревнует?

В этом выпуске с нами будут:
🔥Андрей, полианархист, который не испытывает ревность вообще
🔥 Константин, участник полиаморных отношений, в которых поняли, что делать с ревностью.
🔥Александра, полиаморка и эксперт по изменам
🔥 Соби Бугаммер, би-активистка, феминистка, поли-активистка, ведёт канал "Окей, о чем пишет Соби".

Ссылка на прямую трансляцию

#PolyMoscow #Полиамория #ПрямойЭфир