«Ты ревнуешь, потому что ты не уверена в себе»

Тут снова зашёл разговор про ревность, и есть вот такое распространённое мнение «Если бы ты была уверена в себе, точно бы знала, что он_а тебя не бросит». Но при чем тут это?

Вот в нынешней ситуации многие боятся потерять работу или часть дохода, и уверенность в себе тут едва ли при чем. Дело тут может быть вообще не в человеке, а во внешних обстоятельствах, с которыми он_а не может ничего поделать.

Да, я боюсь потерять партнеров, и поэтому я ревную, но лишь потому, что чувства других людей, даже очень близких, — вне моего контроля и вне моей зоны ответственности.

Я была бы уверена, что от меня не уйдут, только в том случае, если бы отношения со мной были тюрьмой. Но здоровые отношения, на мой взгляд, именно те, из которых можно выйти. А «я такая вся классная, и поэтому от меня никто не уйдёт», — это иллюзия, которая делает из твоих партнеров пассивных объектов собственной ослепительности.

Как-то не очень красиво и тем более неправда.

#ревность

Отличный текст моей прекрасной подруги Дарьи об альтернативах традиционной моногамии. (Спойлер: их не одна и не две)

Немного любопытный статистики оттуда:

🖤 В США сегодня около половины взрослых людей являются одиночками. А количество синглов во всем мире только с 1996 года по 2006 год выросло на 33%.

🖤 У женщин, состоящих в моногамных отношениях в течение 7 лет, либидо куда ниже, чем у одиночек и тех, что недавно нашли себе нового партнера.

🖤А нужен ли вообще секс? С 1991 по 2017 год количество американских школьников, которые уже начали половую жизнь, упало с 54% до 40%. Сейчас в США люди, которым около 20 с небольшим, в 2,5 раза более склонны к воздержанию по сравнению с их родителями из «поколения Х»

🖤Но все-таки качественный союз уменьшает риск депрессии и тревожного расстройства. Также люди в отношениях реже курят и пьют — и благодаря этому могут по итогу оказаться здоровее одиночек.

В конце предлагаются варианты, куда же идти: осознанное одиночество? Гостевой брак? Прагматичный подход к отношениям? Немоногамия?

Я тут как всегда могу порекомендовать одно: пусть статистика работает на вас, а не вы — на статистику. Выбирайте с чувством, вариантов много. И в каждом из них в любом случае будет ваша личная интерпретация.

https://www.forbes.ru/forbeslife/396385-konec-romantiki-chto-pridet-na-smenu-braku-i-monogamii

#форматы_отношений
#одиночество | #секс

Уже в это воскресенье выступлю в амплуа ведущей нашего прекрасного «Вечернего полиамора» 💃 А пока можете покидать вопросов по теме.

#ВечернийПолиамор
Выпуск 6.
"Анархия отношений: любовь без правил?”

Подписывайтесь и не пропускайте новые выпуски!

В это воскресенье, 17 мая Алина, авторка канала Алинамория (да-да, ведущие у нас разные и классные) и её гости будут обсуждать анархию отношений, разбираться с тем, что это такое и почему люди выбирают такой формат.

В этом выпуске с нами будут:
🔥Маша Додосова, активистка секс-позитивного сообщества, основательница проекта «Машино хозяйство»
🔥Дмитрий Давидяк, полиамор и социальный психолог
🔥Гоша Ланец, полиамор, практикующий анархию отношений


Всё как обычно: воскресенье, 20.00, ждем вас в прямом эфире на нашем youtube канале Poly Moscow.
Ссылку на прямую трансляцию ждите завтра.

#PolyMoscow #Полиамория #ПрямойЭфир

Отношения закончились, а чувства остались

Если кто-то ещё помнит, этот канал начинался с дневника триады — меня, Ромы и Натали. Мы писали о жизни втроём: как мы организовываем быт, как разговариваем о чувствах и как живем нашу для кого-то необычную жизнь.

На днях должна была состояться наша годовщина, но полгода назад триада распалась. Семья назвала мой брак неудачным и в очередной раз пожелала «найти своего человека».

Что ж, все ещё считаю, что завершенные отношения нельзя назвать неудачными просто потому, что они закончились. Они стали для меня самыми плодотворными в плане взаимодействия с любимыми людьми и понимания того, что хочу я сама. Без шуток, в этих отношениях я научилась любить.

Сегодня отправила Роме и Натали два небольших подарка — в благодарность за все, что было и за то, что они все ещё есть в моей жизни как потрясающие друзья и любимые близкие люди. Я безумно рада, что всегда могу вам позвонить и спросить совет. Рада тому, что вы всегда в моем сердечке.

Больше всего благодарю вас за то, что ваша любовь ко мне научила меня любить саму себя. Я выходила из этих отношений очень смелой, уверенной и сильной. Если бы не вы рядом, мне бы потребовалось гораздо больше времени, чтобы научиться радикальному принятию себя самой.

Есть мнение, что если у тебя остаются чувства к прежним отношениям, значит, ты живешь прошлым. Теперь я знаю, что это неправда. Эти чувства наполняют мою жизнь бесконечной свободой, любовью и принятием. Я не живу прошлым — оно подпитывает мое настоящее.

Спасибо вам, хорошие. Жду окончания карантина, чтобы обнимать не только ментально.

#расставание | #любовь_это

Скоро выйдем из карантина, и будем такие

Социально тяжело быть полиаморкой и пансексуалкой одновременно

Вы не представляете себе, сколько раз мне приходится слышать «А, ну то есть тебе вообще все равно с кем», «Ты такая неразборчивая», «Просто, наверное, натрахаться не можешь» и «Не определишься ли ты хотя бы для начала, кто тебе нравится больше — мужчины или женщины?»

А всего. Навсего. Вижу. В. Человеке. Личность. Я не вижу «женщину» или «мужчину». И сколько бы у меня ни было партнеров, каждого из них я ценю как совершенно уникального и ценного человека. Самого по себе.

Если бы вы только знали, как мешает жить эти мужская и женская гендерные социализации, предписанные роли и навешанные ярлыки.

Когда я встречаю человека, я не говорю себе «Так, вот он мужчина, а мне как раз сейчас не хватает мужественных качеств в партнере» или «Окей, мужчина у меня есть, теперь мне ещё нужна женщина, для баланса», а потом «Так, мужчина и женщина у меня есть, теперь надо разнообразить свою жизнь другими гендерами».

Да, некоторые так и представляют себе полиаморию и пансексуальность. Но это не так. И я пишу, в том числе для того, чтобы развеивать эти мифы.

Сегодня, 17 мая, в Международный день борьбы с гомофобией и трансфобией, я хочу напомнить, что каждый человек уникален. Не пытайтесь запихнуть его в коробку своих представлений о том, какой он должен быть, потому что он полиамор, гей, транссексуал или кто-то ещё. Не добивайте его стереотипными фразами и предвзятыми вопросами. Нам и так непросто, честное слово. Но сегодня мы хотя бы знаем, что мы не одни, и с нами все нормально ♥️

#поли_моно | #полиамория_социум
#поли_мифы

Меня по-своему раздражает вопрос «Может быть, твоя полиамория — только период?»

Может быть, да, а может быть, нет. Жизнь сама по себе делится на периоды: вот ты два месяца сидишь без заказов, а вот следующие два не знаешь, куда девать себя от писем и звонков. Вот у тебя два романтических партнера, а вот карантин, изоляция — и ты проводишь время в четырёх стенах.

Я не знаю, какие у жизни на меня планы. Есть куча вещей, которые я не могу контролировать. Сегодня мне дано много внутреннего ресурса, а завтра я лежу лицом в подушку и не могу пошевелиться. Сегодня мне хочется слушать ретровейв, а завтра — «Пошлую Молли». Сегодня я экономлю так, что не могу позволить себе продукты из «Вкусвилла», а завтра скупаю всю икею, просто чтобы было уютно.

Пост вызван некоторым количеством сообщений от подписчиков «вот я полиамор_ка, значит, я могу...(варианты придумайте сами)?» Ну конечно, да, вы можете выбрать главного партнера, можете кого-то любить больше, можете не хотеть ни с кем встречаться, можете с одним человеком только заниматься сексом, а с другим — строить быт, можете передумать и сменить формат в зависимости от своего состояния, чувств и потребностей.

Ярлыки могут давить и ограничивать. Как говорят мои друзья, пусть формат будет для отношений, а не отношения для какого-то определенного формата. Пусть «Я полиамор_ка» — будет не комитментом на всю жизнь, а только какой-то частью самоопределения в каждый конкретный момент.

#полиамория_социум | #поли_мифы
#поли_моно

«Вечерний полиамор» — уже как второй дом мне. В этот раз побыла ведущей, и мы уже готовим следующие выпуски. Мне очень ценно, что смотрите 💕

В прошлое воскресенье на Вечернем полиаморе говорили про анархию отношений.
Участники выпуска обсуждали:
Что вообще такое анархия отношений
Почему люди выбирают такой формат
Как обсуждают это с другими людьми (симпатичными/потенциальными партнерами)
Возникали ли какие-то трудности из-за такого формата и многое другое.

Если вы пропустили прямой эфир, то его можно посмотреть вот здесь.
А внизу немного фоточек с нашей ведущей и участиками.

Скоро будет анонс наших дальнейших планов :)

#PolyMoscow #ВечернийПолиамор

Пришло время вопросов. Вопрос может быть не только о полиамории, но и об отношениях в целом, самоидентификации, преодолении, да о чем угодно, в общем-то.

https://forms.gle/J5EQALdQUePK12Yn9

Что сегодня меняет институт семьи: выжимка выступления Екатерины Шульман

В первую очередь это новые экономические реалии, в которых стало возможным выживание в одиночку. Никогда раньше человек один прокормить себя не мог — он должен был быть частью семьи или общины. Сейчас человек может сам заработать себе на жизнь.

«Истинной угрозой института семьи являются вовсе не однополые пары, как думают многие, а синглы — люди, которые живут одни, не формируют устойчивых романтических связей и не планируют заводить детей», — говорит Шульман. Это новое явление в истории человечества — никакого совместного ведения хозяйства.

Что спасает институт семьи?

💎Изменение статуса работы и рабочего дня. Люди все больше не ходят на работу в том смысле, в котором это понималось в 20 веке. Образ жизни 20 века размывается работой в виртуальном пространстве, которая не требует перемещений. Люди все больше живут дома. Те, с кем они живут, становятся для них все более важны. Люди 20 века видели друг друга не очень часто. Сейчас люди плотнее друг с другом общаются. Это делает семейные связи более ценными, но и более хрупкими, потому что у людей повышаются требования друг к другу.

💎Изменение механизма «рекрутинга» романтических и сексуальных партнеров. В аграрном обществе этим механизмом была расширенная семья, когда брак — это соединение двух кланов с обменом имущества и связей. Интерес супругов был в том, чтобы не умереть с голоду и не замерзнуть зимой. К этому в недалеком прошлом присоединился механизм знакомства на учебе или работе. Постиндустриальное общество делает основным средством знакомства интернет — сетевое общение как таковое, когда к вашим услугам весь мир. Это делает очень значимым ваш индивидуальный выбор. Раньше этот груз ответственности несла семья и социум. А теперь вам никто ничего не навязывает.

💎Связи людей теперь всегда у них в кармане. Это все повышает цену и ценность связей, общения, эмоционального интеллекта. Одновременно это дает возможность найти пару тем, кто в традиционном обществе был «какой-то не такой» — теперь он может найти друзей по любым интересам, даже самым «диким». А рост уровня связей повышает уровень счастья до такой степени, что это компенсирует даже эффект снижения доходов.

Такие дела. Вижу сильную тенденцию расширения возможностей и, как следствие, ответ на вопрос «почему альтернативные форматы отношений получают распространение сегодня».


https://youtu.be/n13hg-zFeyA

«Алина, здравствуйте! Сейчас я переживаю первый опыт полиаморных отношений. Казалось бы, все замечательно, но новизна переживаний вызывает большое количество сомнений в своих чувствах. Заметила, что неизбежно мозг начинает расставлять приоритеты («Это вот мой основной партнёр, а с этим я не строю никаких долгосрочных перспектив»). Уточню, что между собой они не взаимодействуют.

Упомянутые сомнения стали возникать в момент перераспределения сил, когда ощущения важности стал утрачивать один партнёр и приобрёл другой, когда произошла смена ролей. Такие мысли начинают культивировать внутри (1) комплекс вины, будто ты обесцениваешь (не абсолютно, разумеется) одного партнёра, (2) негативное отношение к себе за то, что вообще позволяешь себе делать кого-то более важным, как Вы писали «любить кого-то больше».

Хотелось бы услышать ваше мнение, возможно, даже совет: как гармонизировать свой внутренний душевный климат? Каким образом поделиться этим с партнерами, чтобы это не стало травмирующим опытом и не превратилось в итоге в пассивную агрессию?»

Я не вижу ничего плохого в том, что один партнёр кажется вам приоритетнее другого. На этом строится вся система иерархической полиамории, в которой так и происходит.

Во-первых, хочу сказать, что с вами все нормально — такой подход в порядке вещей для многих полиаморных поликул. Как по мне, вы не обесцениваете другого партнера перед «основным» — вы просто видите, что по важным для вас критериям один уступает другому.

При таких обстоятельствах довольно странно пытаться заставлять себя «полюбить» одного партнера настолько же сильно, как и второго. Они же априори разные, и чувства ваши разные.

Позадавайте себе вопросы: почему один партнёр для меня важнее другого? Что именно я хочу строить с одним и другим? Что я нахожу привлекательным в них двоих? Какое будущее я вижу рядом с ними?

Во-вторых, есть другой метод: не сравнивать вообще. Я лично стараюсь придерживаться его. Каждый ваш партнёр уникален, и чувства к нему уникальны. Одинаковыми они никогда не будут, но можно переключить свой мозг с «один лучше другого» на «они разные».

После того, как поотвечаете себе на вопросы и придёте к какому-то выводу, я бы посоветовала поделиться переживаниями с обоими партнёрами. На мой взгляд, они имеют право знать, какие у вас чувства к ним и какое отношение.

#вопросы | #разбор_ситуации
#иерархическая_полиамория

Через час начинаем!

#ВечернийПолиамор
Выпуск 7.

Моно или поли? Заметки путешественников.

Уже через час, в 20.00 начнется выпуск Вечернего Полиамора на нашем youtube канале: https://www.youtube.com/channel/UC6uo_n9vh6fClsy6YK3S9lw

Заранее готовьте чай, печеньки и усаживайтесь поудобнее.
Ссылка на прямую трансляцию: https://youtu.be/THTjVyfGybc

Не так хорошо специально включать любимую песню, как хорошо услышать ее случайно в чем-то плейлисте на вечеринке

Так же у меня с романтическими отношениями. Не так хорошо специально инициировать общение в дейтинге, как хорошо случайно увидеться на тусе с приятным человеком и ожидать взаимодействия с ним.

Такими были мои выходные. От того момента, как мы встретились глазами у тебя дома, когда ты вышел из туалета меня встречать, — до того, как весело занимались сексом под чужие возгласы на кухне.

Больше всего на свете обожаю чувство ожидания. Когда вы мило поглядываете друг на друга, но как будто без намеков. Когда вы как бы случаете сминаете руки друг друга при передаче сигареты. Когда вы осторожно начинаете трогать друг друга за волосы и тереться о щёки.

В таком контексте и спрашивать друг друга прямо — это тоже часть заигрывания. Это не смущает. «Не хочешь продолжить в спальне» — «Хочу». Очень аккуратно, очень очень заботливо, очень нежно, с большим чувством прекрасного.

Обожаю.

#любовь_это

Заметила, что этот карантин принёс людям много боли, сомнений, ревности и расставаний

Самым главным для меня было в этом во всем — сохранить себя, не дать пошатнуться моей личностной целостности и осознанности, не совершать лишних импульсивных поступков и не поддаваться агрессии.

Вижу, что многие, как и я, много думают о своей жизни в последнее время и сталкиваются с теми же проблемами. «А туда ли я иду? А там ли я работаю? А с теми ли людьми я встречаюсь и поддерживаю общение?», — эти вопросы проходят красной нитью через весь карантин у многих из нас.

Как вам известно, я уже два года на личной психотерапии и два месяца — на групповой. Терапия для меня — огромное открытые последних лет. Она даёт мне возможность плотно стоять на двух ногах, не расшатывать психику до невообразимых масштабов и понимать себя, свои ощущения, желания и потребности. Я нашла столько инсайтов о своей психике и поведенческих паттернах, что об этом можно написать книгу.

Но прежде всего терапия даёт мне спокойствие и умиротворение, несмотря на то, что происходит вокруг. Я больше узнаю о себе, лучше понимаю, как мне себя поддержать и не дать рассыпаться на части в кризисных ситуациях.

Кроме терапии, мне очень помогают каналы психотерапевтов. Моя подруга и по совместительству продюсерка «Вечернего полиамора» Оля ведёт потрясающий по глубине канал Save Me, Lobus Frontalis: там она пишет о том, как справляться с перепадами настроения, что делать, если у тебя биполярка, а также делится выдержками из научных статей о том, как сохранить душевное равновесие.

Мне даже немного завидно тем людям, которые ходят к Оле на терапию — у меня такой возможности нет, потому что мы с ней подруги. Если бы мы не были так близки, я бы точно выбрала ее: Оля ЛГБТ+ и поли-френдли терапевтка, избавленная от многочисленных стереотипов и предвзятостей, с которыми я сталкивалась, пока искала «своего» терапевта. Подписывайтесь на Олин канал — так вы точно сделаете свою жизнь чуточку лучше.

#рекомендация | #психология

Почти вся репрезентация в кино и медиа о полиамории — парень и две девушки

Несмотря на то, что я сама дважды была частью триады, есть большое заблуждение о том, что полиамория — это исключительно несколько людей, которые все втроём, или вчетвером, или ввосьмером друг друга любят.

На самом деле, такое встречается очень редко, и в большинстве случаев полиамор — человек, который встречается со своими партнёрами, никак не связанными между собой.

Вот пока мы с трудом с редактором «Открытых» искали обложку для статьи, нам попадалась исключительно такая репрезентация: счастливый парень и две девушки с ним в постели, воркующие между собой.

Да, так бывает, но несколько обидно, что медиапространство считает — в полиамории бывает только вот так.

А меня можно поздравить с первым присутствием в качестве интервьюируемой в настоящем медиа. 🥰

https://o-zine.ru/polyamory/

#полиамория_социум
#поли_мифы | #поли_моно
#репрезентация

«Почему полиаморы, когда пишут за матчасть, частенько делают это за счет моногамии, через сравнение и обесценивание? Моногамия — это свобода выбора здесь и сейчас любить одного/быть с одним, без запретов и насилия. Есть ли в коммьюнити поли-снобизм? :) мол полиаморные отношения более развитые, сложные, эмпатичные и тд? Если да, то почему и как ты к этому относишься?»

Я в политусовке уже два года, и по крайней мере в своём кругу я ни разу не сталкивалась со снобизмом в отношении моногамии. Я сама считаю, что формат отношений у человека должен быть таким, в котором конкретно ему комфортно.

Но я понимаю, что так бывает. Людям в целом свойственно делить мир на «своих» и «чужих» — есть большой соблазн признать себя более прогрессивным, развитым и осознанным. Но это не так.

Да, в полиамории чаще принято много открыто разговаривать и процессить со своими партнёрами разные ситуации, работать с чувством ревности и собственничества, больше задумываться о том, как ты ведёшь себя в отношениях и что хочешь получать в ответ.

Но это не значит, что не бывает абьюзивных полиаморных отношений, как и не значит, что моноамор не может быть открытым, эмпатичным и «развитым», что бы это ни значило.

Вот в последнем выпуске «Вечернего полиамора» мы как раз поговорили с двумя героями: Егор в итоге выбрал для себя моногамию, а Натали — полиаморию. Мы подробно обсудили, какие преимущества у этих типов отношений, какие сложности возникают там и здесь, а Натали затронула тему снобизма и в той, и в другой тусовке.

Кстати, для нового выпуска в это воскресенье мы срочно разыскиваем людей с опытом иерархической полиамории, которым они могут поделиться. Будем отдельно разбирать этот тип отношений: почему люди его выбирают, что он даёт, какие у него тонкости и подводные камни. Напишите мне сюда, если хотите участвовать @alinamory_bot

https://youtu.be/THTjVyfGybc

#поли_моно | #поли_мифы
#ВечернийПолиамор

Как справиться с ревностью самому? Что делать, когда ревнует основной партнёр? А не основной? А если все всех ревнуют?

Когда я сделала опросник, вопросы про ревность стали самыми популярными. Почему-то всем очень хочется от неё избавиться, побороть, вытеснить, только бы не ощущать.

Камон. Вы же не пытаетесь избавиться от раздражения, когда к вам опаздывает таксист, а вам на важную встречу? Вы принимаете свою злость, когда вас предают? Вы нормально относитесь к своей грусти, когда вы болеете? Почему ревность тогда вам так не нравится.

Ну да, есть среди нас сверхлюди, избавленные от этого вот совсем, но все-таки они в меньшинстве. Почти все мы время от времени чувствуем ревность. Главным мне видится не доводить ее до совсем разрушительных масштабов, когда у тебя от этого ломается психика, или когда ревность сопровождает тебя на каждом шагу.

Моя ревность была совсем неконтролируемой только в самом начале, а вообще я уже рассказывала, что отношусь к ней с принятием. Она — часть меня, как и весь огромный прекрасный котёл ощущений, которые я испытываю — от радостных до трагичных.

Мне видится, что механизмы, запускающие ревность, у всех разные. Но расскажу, что мне помогает, когда ревность внезапно начинает переходить мой внутренний порог дозволенного, и становится тяжеловато:

💎Переключение внимания. Я не делаю отношения центром своей жизни. У меня всегда есть обожаемая работа, учеба, непросмотренные фильмы и недочитанные книги — это помогает.

💎Наблюдение за ощущениями. Это вообще классная штука в критических ситуациях: остановится, сесть и последить за мыслями и чувствами в своей голове. Постепенно они начинают отступать.

💎Вопросы самой себе. Что меня так триггернуло? Почему меня вывело на негативные эмоции? Как я могу помочь сама себе и как мне может помочь мой партнёр? Может, мне хочется больше заботы? Может, мне не хватает каких-то совместных ритуалов? Может, у меня вообще сложности на работе, и это сказывается на отношениях?

💎Знакомство с партнером партнера, которого я ревную. Тут, конечно, важно уточнить, что я не была в ситуации, когда мне бы не нравился выбор партнера. Мы как-то всегда находили общий язык, а иногда и дружили.

💎Откровенный и честный разговор с партнером. Рассказать, что я чувствую, попросить его не делать какие-то штуки на некоторое время или уделять мне больше внимания.

Вот как-то так.

#ревность