Будь на своей стороне

Обсуждаем, что делать, когда возможность договориться рушится о диаметрально разные интересы партнёров. Он хочет переехать — ей нравится в Москве с любимой работой и друзьями. Ей нравится ленивый отдых у моря — он выступает за поход в горы. И так далее и так далее.

Я всегда спотыкаюсь об то, что выбираю партнёра. С другой стороны, я чувствую себя более счастливой, когда счастлив мой партнёр. Получается, я выбираю и себя тоже. В одном классном подкасте услышала такую фразу: «Если твой партнёр просто не против твоей инициативы — это уже хорошо». И вот я часто не против.

А ещё многие путают компромиссы и уступки. Казалось бы, все просто. Компромисс — когда все участники процесса приходят к одному решению и разделяют его. Уступка — когда решение удовлетворяет только часть из них или кого-то одного. А другие переступают через себя.
⠀
В любых отношениях почти всегда приходится уступать. Что бы там ни говорили, компромисс не всегда возможен. Как при этом сохранить себя — вопрос не очень простой.
⠀
Для меня очень важно не делать это слишком часто и работать по принципу «Сейчас я уступила тебе — когда-нибудь и ты уступишь мне». И конечно, я не уступаю в каких-то фундаментальных для себя вещах.
⠀
Если партнёр попросит меня помыть посуду, я это сделаю. Если скажет, что мне лучше бросить карьеру и сидеть дома, нам вряд ли по пути.

Но мне следует чаще говорить себе: будь на своей стороне.
⠀
А какое у вас отношение с компромиссами и уступками? Какие принципы вы тут для себя выработали?

#договоренности | #личные_границы

Написала вступительные на доп. образование в сфере режиссуры, добавила в сценарии личных историй и решила, что схалтурила. Хотя кто знает

Что почитать на карантине: три книги о полиамории

Ethical slut: «Этика блядства» — классическая уже книга о полиамории, кажется, единственная, переведённая на русский язык. Мне тут подсказывают, что ни в коем случае нельзя ее читать в 1 или 2 издании, поскольку с тех пор прошло 10 лет. Так что вооружайтесь словарем и погружайтесь в мир Досси Истона и Кэтрин Лист, которые пишут о своём опыте построения нового мира без границ (ну почти). Это была моя первая книга об открытых отношениях, которая зашла именно благодаря тонкому раскрытию личных переживаний авторов.

Polyamory in the 21st century: Love and intimacy with multiple partners. Здесь авторы поэтапно исследуют все стороны отношений: что в них означает личность, как трансформируется ревность, какие бывают проблемы с каминг-аутом, и «а как же дети укладываются в эту философию» (спойлер: нормально). В общем, ответы на самые распространённые вопросы вы найдёте. А ещё — много о кросс-культурных перспективах и мифах об отношениях, которые активно проговариваются в медиа и даже моноаморам мешают жить.

More than two: A practical guide to ethical polyamory. Это сокровище — тридцатилетний опыт полиаморных отношений от двух авторов. Никакой экспертности — только личные истории, собственная рефлексия, опыт друзей и комментарии собеседников. Это стоит учитывать во время чтения. Не все, как авторы, тотально доверяют своим партнерам и могут бросить вызов обществу своей оголтелой смелостью.

#поли_чтение

Для кого-то изоляция стала проверкой отношений, а для меня — проверкой чувств

Я осталась на карантине одна, и от этого сложно понять — это меня так расхерачивает от одиночества и необходимости простого человеческого тепла, или я правда чувствую чувства по отношению к определенным людям?

Совсем недавно я повстречала приятных людей в приложении для знакомств, и мы стали много общаться по видеосвязи. В какой-то момент я решила, что привязываюсь к ним.

Мне на помощь пришли тренинги осознанности и терапия, которые заставили спрашивать себя: «А что мне в нравится в этих двоих? Что в них притягательного? Почему мне хочется с ними общаться? Откуда этот импульс в голове, что мне надо срочно им рассказать, чем я сейчас занимаюсь?»

В общем-то я прихожу к выводу, что это скорее скука и тоска по человеку в целом, а не по конкретным людям. Я не люблю выражение «снижать планку» по отношению к выбору людей в окружении, но мне видится это примерно так — я выбираю из того, что сейчас есть, мне это не совсем подходит, но я такая «ладно, это ж точно лучше, чем тусить с самой собой».

Разобраться в себе ещё помогли друзья и коротенькая поездка на дачу, которые показали мне, что есть на свете действительно важные люди, относительно которых я не задаюсь вопросом «А точно ли мне нужно это общение?» Продолжаю наблюдать.

#одиночество | #отношения_с_собой

«Ты ревнуешь, потому что ты не уверена в себе»

Тут снова зашёл разговор про ревность, и есть вот такое распространённое мнение «Если бы ты была уверена в себе, точно бы знала, что он_а тебя не бросит». Но при чем тут это?

Вот в нынешней ситуации многие боятся потерять работу или часть дохода, и уверенность в себе тут едва ли при чем. Дело тут может быть вообще не в человеке, а во внешних обстоятельствах, с которыми он_а не может ничего поделать.

Да, я боюсь потерять партнеров, и поэтому я ревную, но лишь потому, что чувства других людей, даже очень близких, — вне моего контроля и вне моей зоны ответственности.

Я была бы уверена, что от меня не уйдут, только в том случае, если бы отношения со мной были тюрьмой. Но здоровые отношения, на мой взгляд, именно те, из которых можно выйти. А «я такая вся классная, и поэтому от меня никто не уйдёт», — это иллюзия, которая делает из твоих партнеров пассивных объектов собственной ослепительности.

Как-то не очень красиво и тем более неправда.

#ревность

Отличный текст моей прекрасной подруги Дарьи об альтернативах традиционной моногамии. (Спойлер: их не одна и не две)

Немного любопытный статистики оттуда:

🖤 В США сегодня около половины взрослых людей являются одиночками. А количество синглов во всем мире только с 1996 года по 2006 год выросло на 33%.

🖤 У женщин, состоящих в моногамных отношениях в течение 7 лет, либидо куда ниже, чем у одиночек и тех, что недавно нашли себе нового партнера.

🖤А нужен ли вообще секс? С 1991 по 2017 год количество американских школьников, которые уже начали половую жизнь, упало с 54% до 40%. Сейчас в США люди, которым около 20 с небольшим, в 2,5 раза более склонны к воздержанию по сравнению с их родителями из «поколения Х»

🖤Но все-таки качественный союз уменьшает риск депрессии и тревожного расстройства. Также люди в отношениях реже курят и пьют — и благодаря этому могут по итогу оказаться здоровее одиночек.

В конце предлагаются варианты, куда же идти: осознанное одиночество? Гостевой брак? Прагматичный подход к отношениям? Немоногамия?

Я тут как всегда могу порекомендовать одно: пусть статистика работает на вас, а не вы — на статистику. Выбирайте с чувством, вариантов много. И в каждом из них в любом случае будет ваша личная интерпретация.

https://www.forbes.ru/forbeslife/396385-konec-romantiki-chto-pridet-na-smenu-braku-i-monogamii

#форматы_отношений
#одиночество | #секс

Уже в это воскресенье выступлю в амплуа ведущей нашего прекрасного «Вечернего полиамора» 💃 А пока можете покидать вопросов по теме.

#ВечернийПолиамор
Выпуск 6.
"Анархия отношений: любовь без правил?”

Подписывайтесь и не пропускайте новые выпуски!

В это воскресенье, 17 мая Алина, авторка канала Алинамория (да-да, ведущие у нас разные и классные) и её гости будут обсуждать анархию отношений, разбираться с тем, что это такое и почему люди выбирают такой формат.

В этом выпуске с нами будут:
🔥Маша Додосова, активистка секс-позитивного сообщества, основательница проекта «Машино хозяйство»
🔥Дмитрий Давидяк, полиамор и социальный психолог
🔥Гоша Ланец, полиамор, практикующий анархию отношений


Всё как обычно: воскресенье, 20.00, ждем вас в прямом эфире на нашем youtube канале Poly Moscow.
Ссылку на прямую трансляцию ждите завтра.

#PolyMoscow #Полиамория #ПрямойЭфир

Отношения закончились, а чувства остались

Если кто-то ещё помнит, этот канал начинался с дневника триады — меня, Ромы и Натали. Мы писали о жизни втроём: как мы организовываем быт, как разговариваем о чувствах и как живем нашу для кого-то необычную жизнь.

На днях должна была состояться наша годовщина, но полгода назад триада распалась. Семья назвала мой брак неудачным и в очередной раз пожелала «найти своего человека».

Что ж, все ещё считаю, что завершенные отношения нельзя назвать неудачными просто потому, что они закончились. Они стали для меня самыми плодотворными в плане взаимодействия с любимыми людьми и понимания того, что хочу я сама. Без шуток, в этих отношениях я научилась любить.

Сегодня отправила Роме и Натали два небольших подарка — в благодарность за все, что было и за то, что они все ещё есть в моей жизни как потрясающие друзья и любимые близкие люди. Я безумно рада, что всегда могу вам позвонить и спросить совет. Рада тому, что вы всегда в моем сердечке.

Больше всего благодарю вас за то, что ваша любовь ко мне научила меня любить саму себя. Я выходила из этих отношений очень смелой, уверенной и сильной. Если бы не вы рядом, мне бы потребовалось гораздо больше времени, чтобы научиться радикальному принятию себя самой.

Есть мнение, что если у тебя остаются чувства к прежним отношениям, значит, ты живешь прошлым. Теперь я знаю, что это неправда. Эти чувства наполняют мою жизнь бесконечной свободой, любовью и принятием. Я не живу прошлым — оно подпитывает мое настоящее.

Спасибо вам, хорошие. Жду окончания карантина, чтобы обнимать не только ментально.

#расставание | #любовь_это

Скоро выйдем из карантина, и будем такие

Социально тяжело быть полиаморкой и пансексуалкой одновременно

Вы не представляете себе, сколько раз мне приходится слышать «А, ну то есть тебе вообще все равно с кем», «Ты такая неразборчивая», «Просто, наверное, натрахаться не можешь» и «Не определишься ли ты хотя бы для начала, кто тебе нравится больше — мужчины или женщины?»

А всего. Навсего. Вижу. В. Человеке. Личность. Я не вижу «женщину» или «мужчину». И сколько бы у меня ни было партнеров, каждого из них я ценю как совершенно уникального и ценного человека. Самого по себе.

Если бы вы только знали, как мешает жить эти мужская и женская гендерные социализации, предписанные роли и навешанные ярлыки.

Когда я встречаю человека, я не говорю себе «Так, вот он мужчина, а мне как раз сейчас не хватает мужественных качеств в партнере» или «Окей, мужчина у меня есть, теперь мне ещё нужна женщина, для баланса», а потом «Так, мужчина и женщина у меня есть, теперь надо разнообразить свою жизнь другими гендерами».

Да, некоторые так и представляют себе полиаморию и пансексуальность. Но это не так. И я пишу, в том числе для того, чтобы развеивать эти мифы.

Сегодня, 17 мая, в Международный день борьбы с гомофобией и трансфобией, я хочу напомнить, что каждый человек уникален. Не пытайтесь запихнуть его в коробку своих представлений о том, какой он должен быть, потому что он полиамор, гей, транссексуал или кто-то ещё. Не добивайте его стереотипными фразами и предвзятыми вопросами. Нам и так непросто, честное слово. Но сегодня мы хотя бы знаем, что мы не одни, и с нами все нормально ♥️

#поли_моно | #полиамория_социум
#поли_мифы

Меня по-своему раздражает вопрос «Может быть, твоя полиамория — только период?»

Может быть, да, а может быть, нет. Жизнь сама по себе делится на периоды: вот ты два месяца сидишь без заказов, а вот следующие два не знаешь, куда девать себя от писем и звонков. Вот у тебя два романтических партнера, а вот карантин, изоляция — и ты проводишь время в четырёх стенах.

Я не знаю, какие у жизни на меня планы. Есть куча вещей, которые я не могу контролировать. Сегодня мне дано много внутреннего ресурса, а завтра я лежу лицом в подушку и не могу пошевелиться. Сегодня мне хочется слушать ретровейв, а завтра — «Пошлую Молли». Сегодня я экономлю так, что не могу позволить себе продукты из «Вкусвилла», а завтра скупаю всю икею, просто чтобы было уютно.

Пост вызван некоторым количеством сообщений от подписчиков «вот я полиамор_ка, значит, я могу...(варианты придумайте сами)?» Ну конечно, да, вы можете выбрать главного партнера, можете кого-то любить больше, можете не хотеть ни с кем встречаться, можете с одним человеком только заниматься сексом, а с другим — строить быт, можете передумать и сменить формат в зависимости от своего состояния, чувств и потребностей.

Ярлыки могут давить и ограничивать. Как говорят мои друзья, пусть формат будет для отношений, а не отношения для какого-то определенного формата. Пусть «Я полиамор_ка» — будет не комитментом на всю жизнь, а только какой-то частью самоопределения в каждый конкретный момент.

#полиамория_социум | #поли_мифы
#поли_моно

«Вечерний полиамор» — уже как второй дом мне. В этот раз побыла ведущей, и мы уже готовим следующие выпуски. Мне очень ценно, что смотрите 💕

В прошлое воскресенье на Вечернем полиаморе говорили про анархию отношений.
Участники выпуска обсуждали:
Что вообще такое анархия отношений
Почему люди выбирают такой формат
Как обсуждают это с другими людьми (симпатичными/потенциальными партнерами)
Возникали ли какие-то трудности из-за такого формата и многое другое.

Если вы пропустили прямой эфир, то его можно посмотреть вот здесь.
А внизу немного фоточек с нашей ведущей и участиками.

Скоро будет анонс наших дальнейших планов :)

#PolyMoscow #ВечернийПолиамор

Пришло время вопросов. Вопрос может быть не только о полиамории, но и об отношениях в целом, самоидентификации, преодолении, да о чем угодно, в общем-то.

https://forms.gle/J5EQALdQUePK12Yn9

Что сегодня меняет институт семьи: выжимка выступления Екатерины Шульман

В первую очередь это новые экономические реалии, в которых стало возможным выживание в одиночку. Никогда раньше человек один прокормить себя не мог — он должен был быть частью семьи или общины. Сейчас человек может сам заработать себе на жизнь.

«Истинной угрозой института семьи являются вовсе не однополые пары, как думают многие, а синглы — люди, которые живут одни, не формируют устойчивых романтических связей и не планируют заводить детей», — говорит Шульман. Это новое явление в истории человечества — никакого совместного ведения хозяйства.

Что спасает институт семьи?

💎Изменение статуса работы и рабочего дня. Люди все больше не ходят на работу в том смысле, в котором это понималось в 20 веке. Образ жизни 20 века размывается работой в виртуальном пространстве, которая не требует перемещений. Люди все больше живут дома. Те, с кем они живут, становятся для них все более важны. Люди 20 века видели друг друга не очень часто. Сейчас люди плотнее друг с другом общаются. Это делает семейные связи более ценными, но и более хрупкими, потому что у людей повышаются требования друг к другу.

💎Изменение механизма «рекрутинга» романтических и сексуальных партнеров. В аграрном обществе этим механизмом была расширенная семья, когда брак — это соединение двух кланов с обменом имущества и связей. Интерес супругов был в том, чтобы не умереть с голоду и не замерзнуть зимой. К этому в недалеком прошлом присоединился механизм знакомства на учебе или работе. Постиндустриальное общество делает основным средством знакомства интернет — сетевое общение как таковое, когда к вашим услугам весь мир. Это делает очень значимым ваш индивидуальный выбор. Раньше этот груз ответственности несла семья и социум. А теперь вам никто ничего не навязывает.

💎Связи людей теперь всегда у них в кармане. Это все повышает цену и ценность связей, общения, эмоционального интеллекта. Одновременно это дает возможность найти пару тем, кто в традиционном обществе был «какой-то не такой» — теперь он может найти друзей по любым интересам, даже самым «диким». А рост уровня связей повышает уровень счастья до такой степени, что это компенсирует даже эффект снижения доходов.

Такие дела. Вижу сильную тенденцию расширения возможностей и, как следствие, ответ на вопрос «почему альтернативные форматы отношений получают распространение сегодня».


https://youtu.be/n13hg-zFeyA

«Алина, здравствуйте! Сейчас я переживаю первый опыт полиаморных отношений. Казалось бы, все замечательно, но новизна переживаний вызывает большое количество сомнений в своих чувствах. Заметила, что неизбежно мозг начинает расставлять приоритеты («Это вот мой основной партнёр, а с этим я не строю никаких долгосрочных перспектив»). Уточню, что между собой они не взаимодействуют.

Упомянутые сомнения стали возникать в момент перераспределения сил, когда ощущения важности стал утрачивать один партнёр и приобрёл другой, когда произошла смена ролей. Такие мысли начинают культивировать внутри (1) комплекс вины, будто ты обесцениваешь (не абсолютно, разумеется) одного партнёра, (2) негативное отношение к себе за то, что вообще позволяешь себе делать кого-то более важным, как Вы писали «любить кого-то больше».

Хотелось бы услышать ваше мнение, возможно, даже совет: как гармонизировать свой внутренний душевный климат? Каким образом поделиться этим с партнерами, чтобы это не стало травмирующим опытом и не превратилось в итоге в пассивную агрессию?»

Я не вижу ничего плохого в том, что один партнёр кажется вам приоритетнее другого. На этом строится вся система иерархической полиамории, в которой так и происходит.

Во-первых, хочу сказать, что с вами все нормально — такой подход в порядке вещей для многих полиаморных поликул. Как по мне, вы не обесцениваете другого партнера перед «основным» — вы просто видите, что по важным для вас критериям один уступает другому.

При таких обстоятельствах довольно странно пытаться заставлять себя «полюбить» одного партнера настолько же сильно, как и второго. Они же априори разные, и чувства ваши разные.

Позадавайте себе вопросы: почему один партнёр для меня важнее другого? Что именно я хочу строить с одним и другим? Что я нахожу привлекательным в них двоих? Какое будущее я вижу рядом с ними?

Во-вторых, есть другой метод: не сравнивать вообще. Я лично стараюсь придерживаться его. Каждый ваш партнёр уникален, и чувства к нему уникальны. Одинаковыми они никогда не будут, но можно переключить свой мозг с «один лучше другого» на «они разные».

После того, как поотвечаете себе на вопросы и придёте к какому-то выводу, я бы посоветовала поделиться переживаниями с обоими партнёрами. На мой взгляд, они имеют право знать, какие у вас чувства к ним и какое отношение.

#вопросы | #разбор_ситуации
#иерархическая_полиамория

Через час начинаем!

#ВечернийПолиамор
Выпуск 7.

Моно или поли? Заметки путешественников.

Уже через час, в 20.00 начнется выпуск Вечернего Полиамора на нашем youtube канале: https://www.youtube.com/channel/UC6uo_n9vh6fClsy6YK3S9lw

Заранее готовьте чай, печеньки и усаживайтесь поудобнее.
Ссылка на прямую трансляцию: https://youtu.be/THTjVyfGybc