К хорошему быстро привыкаешь

Когда я была одна, было как-то легче принять свою боль, грусть, печаль. Сейчас мне как будто кто-то должен. Подержать на ручках, посадить на коленки, укрыть пледом и сказать, что все будет хорошо.

А такое дело, что обстоятельства в жизни близких мне людей сильно, сильно сложнее, чем у меня, и мне просто стыдно просить поддержки.

Ну да, я явно не справляюсь с социальной изоляцией, с выросшим в два раза количеством работы, с учебой, где мне не хотят перезачитывать половину экзаменов, и другими мелочами. Но это же херня, правда?

На днях мне стало настолько плохо, что я решила учить pole dance по видеоурокам. В общем, друзья, если у вас тоже едет кукуха в связи со всем этим карантином, я прямо в вами. И надо держаться.

#любовь_это | #близость
#привязанность

«Ты так любишь интересные истории, что используешь других людей, чтобы создать оригинальную ситуацию и поучаствовать в ней», — такое сказала мне как-то подруга, после чего мы сильно рассорились, а я ещё долго думала об этом.

Если люди — что-то вроде кисточек и инструментов, значит ты — запачканный изношенный холст. Потому что за каждой «интересной историей» — истерический смех, смех сквозь слёзы, слёзы сквозь обиды, страдание от неизвестности, боль от нетерпения, отчаяние от расставания и вообще там много всего намешано.

Сейчас я в очень стабильном (стабильно плохом хехе) для себя состоянии и мне не хочется импульсивно сорваться с работы в зал или выйти замуж спустя две недели отношений. Поэтому я предпочитаю следить за чужими историями.

Одна из таких — канал «Что может рассказать Навь?» Это сложная и многогранная история девушки, которая перешла из моногамии в полиаморию, а затем и в анархию отношений.

История складывается из дневниковых записей о собственных отношениях, преодолении созависимости и личных инсайтах. Читаю этот канал как детектив и мне круто осознавать, что это личная история, финал которой всегда неизвестен.

Навь попросила у меня об интервью, и я рассказала ей, о чем я мечтаю в отношениях и какие проблемы для меня самые актуальные. Идите читать, пока я тут разоткровенничалась.

https://t.me/storiesofdarkside

#рекомендация

Вулканический пепел и синдром охотницы

Насколько я структурированная и системная в работе, настолько же хаотичная и сумбурная в личной жизни.

Неделю назад психиатр заметил у меня повторяющийся паттерн: когда я нахожу привлекательного для себя человека, моментально влюбляюсь, а потом через время разочаровываюсь. Потому что я влюбляюсь в человека, которого не существует. Я влюбляюсь в образ в своей голове (да, мне тоже иногда кажется, что мой психологический возраст — 16).

И я поняла. У меня синдром охотницы. Я люблю найти что-то необузданное, загадочное, закрытое и узнать, что же там внутри. А внутри часто ничего и нет такого интересного. Потому что по-хорошему надо делать наоборот — сначала узнавать, а потом влюбляться.

Но какой тут разум, когда у меня ЧУВСТВА. Я люблю дикие эмоции, взрывы, чтобы меня забросало вулканическим пепелом, подняло до стратосферы и унесло в другие вселенные. Если все делать разумно, какие там чего.

Психотерапевт, в отличие от психиатра (который вечно пытается меня усмирить), задал хороший вопрос: а хочу ли я продать эти безумные эмоции стабильно разумному восприятию ситуации. Ну учитывая, что такое происходит не впервые, нет, не хочу. Да и разочарования для меня проходят не очень болезненно.

А вообще смешно. Когда такое было в последний раз, я шла по Большому Москворецкому мосту и пыталась объяснить подруге, какие плюсы вижу в своём новом краше. Я насчитала два с натяжкой. «Но он мне так нравится, не понимаю почему, но нравится!!!» орала я в Москву-реку. Потому что вулканический пепел, стратосфера, новые вселенные..

#любовь_это | #влюбленность

Разговор психологом:
— Понимаете, когда в отношениях все хорошо, мне так классно и воодушевленно, что я не могу есть, спать и работать. А когда что-то не ладится, мне так плохо, что я не могу есть, спать и работать.
— Ага. То есть лучше всего вы чувствуете себя без отношений.
🤷‍♀️

#отношение_к_отношениям

#ВечернийПолиамор
Выпуск 3.
Полиаморы и их каминг-ауты: кому и зачем

Смотрите новый выпуск Вечернего полиамора сегодня, 12 апреля в 22:00 МСК

Сегодня @vinalapkes и гости обсудят когда, кому, как, зачем и почему собственно, обсуждают... или не обсуждают полиаморию. В курсе ли друзья? Семья? Коллеги?

Сегодня в эфире расскажут о каминг-аутах и их отсутствии
• Ксюша @levii_tapok , основательница Красноярского поли-комьюнити и авторка блога взрослеющей девочки Sweet 30s
• Алина @arrayoflight, пансексуальная полиаморка и авторка канала Алинамория
• Элен, модератор нескольких поличатов, практикующая немоногамию уже 17 лет

Так же впервые специально покажется в кадре и выступит @HereComesTheGrief, основатель большого поличата, активист, а так же продюсер и идейный вдохновитель Вечернего полиамора

Как обычно, в конце эфира мы ответим на вопросы зрителей — смотрите, подписывайтесь, оставляйте вопросы в комментариях

Не пропустите, трансляция уже сегодня! Подписывайтесь на youtube-канал Полиаморной Москвы и ставьте колокольчик, чтобы не пропустить

#PolyMoscow #Полиамория #ПрямойЭфир

Начинаем

Как доказать людям, что из чёрных дыр можно выбраться, а глобальное потепление связано с космическими лучами?

Примерно так я читаю вопрос «как объяснить людям, что полиамория — самая лучшая и правильная система отношений в отличие от архаичной моногамии?»

Если продолжать аналогию с физикой, для меня это выглядит так же, как схватка квантовой механики с теорией относительности. Вы не докажете, что из этого лучше, потому что доказать это невозможно.

Ладно когда это просто дружеские дискуссии — чего не порассуждать за чашкой чая. Но я начинаю волноваться, когда мне приходит вопрос «а как убедить жену/девушку/возлюбленную?..» В эти моменты я зажмуриваюсь и тяжело вздыхаю.

«Это же так здорово — не ограничивать друг друга, отказаться от чувства собственничества, перестать ревновать и просто радоваться тому, что у твоих партнёров в жизни так много любви! Почему она нипанимаит?» — такой собирательный выкрик гуляет по моей личке.

Да, да, я тоже так считаю, но никогда не стану убеждать в этом человека, с которым хочу отношений. У вас просто разные пути, ребята, и это надо принять. Больно, неприятно, обидно, но надо. Вам ведь искренне нравится человек, зачем его мучить? Пусть идёт своей дорогой. «Но ведь полиамория — это так прекрасно рационально, это и есть абсолютная свобода без совместных ограничений», — продолжают кричать мужчины.

И вот тут как бы из угла выглядывает небольшое заблуждение. Абсолютная свобода, друзья, — это не полиамория. Абсолютная свобода — это отсутствие отношений. Тогда вам не придётся ни с кем считаться и кому-то что-то доказывать. А пока у вас два пути: находить компромиссы или отпускать.

#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет

Не стоит переоценивать наличие отношений

Вот расстаётся со мной человек и начинается бешенство сердечка и «я больше никогда на свете жить не смогу». А вот если пройтись по фактам. Негативные эмоции атакуют от нескольких минут до нескольких недель, и всё, мувинг он.

Почти всех бывших партнёров я практически не помню. Не помню, что мы делали, куда ходили, почему вообще связались друг с другом. События прочерчены пунктирной линией.

Примерно так: Мне 19 — мы с И. идём в ресторан бурятской кухни, я открываю ноут и почти не могу оторваться от работы. Мне 20 — В. тащит меня на своё импрув-шоу, на котором я хохочу и смущаюсь, когда меня пытаются фотографировать. Мне 21 — я перевожу А. его курсовую по плазмонике на английский, а потом мы трахаемся — я в бинтах со льдом от ожога о его мотоцикл, а он в гипсе из-за собственной вспыльчивости (ударил кулаком о битонную стену).

С тех пор, как я рассталась с мужем, прошло всего четыре месяца, а я уже начинаю забывать. Наша жизнь представляется мне яркими мазками. И если честно, это даже обидно.

Ты бежишь за поездом, когда у нас у обоих в ушах Table for One; мы гуляем по Москве и рассказываем друг другу все детали своей биографии; я делаю свои первые нюдсы и ты говоришь мне, какая я красивая.

Рядом с этими людьми я прошла самые трансформирующие квесты в своей жизни. Мы классно помогли друг другу продвинуться в своих личных путях и пошли дальше как два уже отдельных классных человека.

Зачем встречаться, если потом все равно забудется? Думаю, чтобы ценить момент и быть счастливой в «сейчас». Какая разница, что будет дальше.

Так что заметка себе на будущее: не обесценивай то, что было, но и не переоценивай само наличие отношений. Или тренируй память х)

🎵 Slothrust — I’m gonna leave you anyway

#отношение_к_отношениям
#любовь_это | #расставание
#личные_границы

Для меня, как для девочки родом из Казани, особенно важна эта статья. Классно, что об этом не боятся писать в регионах.

«Полиаморный формат подразумевает высокий уровень ответственности перед партнерами. Довольно часто мы встречаем людей, которые оправдывают свои множественные сексуальные связи полиаморным форматом, но здесь важно помнить, что в основе полиамории лежит не столько секс, сколько чувства и эмоции.

Если у тебя много сексуальных партнеров, но ты не заручился четким согласием каждого из них, не подходишь к каждому моменту отношений ответственно — это совсем не про полиаморию.

Полиамория строится на идеях активного согласия, осознанности, ответственности. Мы стараемся строить свои отношения экологично, относиться бережно к чувствам и потребностям своих партнеров, партнерок и себя самих. Очень помогает метод ненасильственного общения (ННО), сформулированный Маршаллом Розенбергом в книге „Язык жизни. Ненасильственное общение“».

https://inde.io/article/26312-lyubov-ne-izmeryaetsya-kolichestvom-kak-zhivut-kazanskie-poliamory

#ННО | #любовь_это

Новая рубрика «Вопросы от скептичных моногамов». Задаёт моя гостья Евгения из Москвы

Часть 1

— Как эта полиамория вообще работает и что она даёт? Как ты к этому пришла?

Ну как работает? Если коротко — так же как и моногамия, только вас больше, чем двое.

Меня в полиаморию никто не тащил. С чего вообще все началось. Ещё шесть лет назад я влюбилась в прекрасную пару. Мы обожали ходить на выставки, в веганские рестораны, выбирать друг другу одежду в торговых центрах и ходить в карнавальном стиле на прогулки.

Потом я долго наслаждалась одиночеством, а затем вышла замуж и мы оба повстречали прекрасную девушку, как я ее называла — жемчужину моего сердечка — и бесповоротно влюбились.

— Но это же всё не по-настоящему?!

Думаешь, можно не по-настоящему дарить своей девушке ключи от квартиры в горшке с цветком и смотреть, как она это видит, визжит и скачет? Вставать в 6 утра, чтобы бегом починить возлюбленному ремешок от часов, пока он не встал на завтрак? Тратить неоправданно много денег на флаги пансексуалов, потому что вам всем очень захотелось? В общем, не знаю. Ну и странно говорить другим людям, что у них настоящее, а что — нет. Они разберутся сами.

— Зачем тогда надо было выходить замуж?

Я вообще человек-праздник. Мне критически необходимы костюмированные вечеринки, блестки, атласные ленты и светящиеся шарики.

Это не только реальные вещи, но и в целом метафора моей жизни. Свадьба — потрясающе прекрасное событие, наполненное искрящимся счастьем. И мы сыграли ее, потому что это блин весело.

Я кстати была в красном платье и кедах — ну нельзя же так серьезно относится к жизни. Обязательно при возможности (и подходящем человеке) сыграю снова.

— А вот эти мужики, которые сидят в Тиндере под другими именами и прикрывают измены полиаморией?

У нас в тусовке есть такой мем: «Полиамор, но жена не знает». Ничего общего полиамория с неэтичным поведением не имеет. Это не полиамория, а обычный обман. Кстати, в открытых отношениях тоже бывают измены. Обычно это — нарушение договорённостей.

— Окей. А чем полиамория отличается от серийной моногамии?

Отличный вопрос, учитывая, что есть ряд философских концепций, согласно которым времени не существует. Если серьезно, то серийная моногамия — это когда ты в один момент времени отношаешься с одним человеком. Полиамория — когда больше, чем с одним. Других отличий нет. Я вообще всегда говорю, что у меня моногамия с каждым из своих партнёров.

— Как ты говоришь об этом при знакомстве?

Если встречаюсь с человеком в романтическом контексте, так и говорю сразу: привет, я полиаморка, в моей системе ценностей это значит вот это и вот это.

— Всегда ли отношения — это когда у вас есть секс? Или ты называешь отношениями в том числе платонические романы?

Полиамория — не только и не столько про секс. Прежде всего это романтические отношения. Для меня секс в принципе имеет второстепенное значение. Он может быть в комплекте с романтикой, может быть отдельно, а может вообще не быть.

В моем мире главное — чувства, забота и поддержка. Кстати, у меня были моногамные отношения практически без секса в течение полутора лет. Вообще не скажу, что мне чего-то не хватало.

Продолжение 👇

#поли_моно | #полиамория_социум
#поли_мифы

Часть 2

— Где ты знакомишься?)

Сейчас в основном только в полиаморных кругах или в дейтинговых приложениях.

— Ты писала пост про то, что легко забываешь бывших. Складывается ощущение, что тогда полиамория — это хорошо для тех, кто глубоко не привязывается. Так ли это?

Хехе, то, что я легко забываю, не значит, что глубоко не привязываюсь. У меня просто хороший психотерапевт х) И вообще полиамория — это просто система отношений, она у всех разная. Так же, как и моногамия у всех разная. Я же тебя не спрашиваю «ой, в России изменяют 25% мужчин и 15% женщин. Значит ли это, что почти все моногамные отношения — про блядство и враньё?»

— Как быть, если захочется детей? Насколько этично знакомить их на протяжении жизни со своими бесконечными любовниками, а если скрывать, то всё равно они так или иначе будут понимать, что происходит.

Вот опять же, странно. Почему полиамория — это обязательно про смену бесконечных любовников? И давай снова посмотрим на жизнь. В России 65% разводов. Предполагаю, во многих из них появляются дети. Почему их неэтично знакомить с новыми партнёрами? Особенно, если мама/папа счастливы?

Я считаю, что детям как раз стоит показывать и рассказывать, что есть разные системы отношений, и пусть они выбирают по себе. Но тут у каждого будет своё мнение — рассказывать или нет. Мои друзья поступают по-разному. Кто-то рассказывает и знакомит, кто-то нет.

— Не кажется ли тебе иногда, что такой тип отношений для тебя — только «стадия»?

Когда-то мне было комфортно в моногамии, потом в одиночестве, затем — в открытых отношениях и потом — в полиамории. Я вообще никак не могу знать, что будет дальше и не зарекаюсь. Возможно, я больше вообще не встречу никого подходящего, и если честно, меня это не беспокоит.

— Что самое сложное в этой модели: принимать себя и свой выбор, принимать то, что ты не единственная у своих любовей или договариваться и решать вопросы среди участников?

Однозначно последнее. Бывает сложно сделать так, чтобы все были счастливы. Это всегда вопрос договорённостей и ментальной чуткости, а на это не у всех хватает ресурса.

А вообще в твоём вопросе кроется главное. Стоит стремиться принимать себя, уважать свой выбор и быть для себя лучшей возлюбленной. Тогда по крайней мере с собой всё будет складываться, а это важнее всего.

Свои вопросы всегда можно оставить здесь: https://forms.gle/J5EQALdQUePK12Yn9

#поли_моно | #полиамория_социум
#поли_мифы

Что посмотреть на карантине: 5 очень разных фильма/сериала о немоногамных отношениях

💖 Тригонометрия: 8 серий о влюблённой паре и девушке, которую они к себе подселили после того, как ей навсегда пришлось оставить профессию водной гимнастки. Сериал полюбился за натуралистичность: герои с морщинами и растяжками, секс в ванной в стиле «мне свело ногу» и отчаянные попытки не похерить микробизнес в виде местного кафе. Но кому это мешало влюбляться. Такая реальная, но несколько необычная история.

💖 Ты, я, она: 4 сезона о паре, которые после N-ых лет брака начинает заново узнавать друг друга, раскрывать свою сексуальность, делится годами спрятанными секретами и пробовать новое. Очень удачно им попадается эскортница, которая учится на психотерапевтку. Ставлю плюс за динамичность и повод поразмыслить о том, как может развиваться брак с годами. А эскортница напомнила мне меня лет пять назад, когда приходилось много разбираться в себе и оставаться на ночь у друзей из-за невозможности заплатить за такси.

💖 Все песни только о любви: «Люби меня меньше, но люби меня долго», — произносит главный герой в конце фильма. Драматичный мюзикл об экзистенциальном кризисе молодого парижанина и о скоротечности жизни. В этом кино много чувственности и в хорошем смысле эротичности. И да, оно заставляет задуматься далеко не только об отношениях, но и в целом такое, про «куда я иду? чего я хочу?»

💖Коммуна: полнометражная драма датского режиссёра Томаса Винтерберга. Главный персонаж Эрик не в состоянии оплачивать свою многокомнатную виллу, поэтому они с женой решают организовать коммуну, пригласив в дом других людей. Все идёт складно, пока там не появляется любовница Эрика. Я прониклась особой симпатией к главной героине: в ней много противоречивых чувств, а перед ней знакомая многим дилемма — сделать шаг навстречу себе или принять любимого человека.

💖Кинси: настоящий Sex Education от 20 века, только курсы сексуального просвещения ведёт мужчина — главный герой фильма доктор Кинси. Удивительная атмосфера 50-х, когда в обществе только начинали изучать сексуальное поведение. Сам Кинси и его жена — идеальная пара, и несмотря на стереотипы, они оба приходят к открытым отношениям. Но фильм больше в целом про борьбу с ханжеством в отношении секса.

Всё это кино — хороший повод пересмотреть взгляды на «традиционные» отношения. Попробуйте смотреть на эти фильмы шире, чем на истории о немоногамии, в них гораздо больше. Они о норме, о родительстве, о договоренностях, о просвещении, о лицемерии, о личностных кризисах и, конечно, о любви.

#поли_кино | #репрезентация

А вы как знакомитесь?

«А есть какой-нибудь рецепт принятия полиамории, который не включает в себя n часов у психотерапевта?»

Полиамория — это не принцип, не ценность и не стиль жизни. Это просто тип отношений. И он вам либо подходит, либо нет. Зачем тащить себя туда насильно — мне непонятно. НО. Как человек, изначально принимавший полиаморию только как привлекательную концепцию, я расскажу о своём опыте. Правда, у меня была психотерапия. Итак, чтобы прийти в полиаморию, вам (возможно) понадобятся:

💖Отсутствие зависимости от близких людей: Помните, я писала, как раньше начинала реветь, когда мой бывший муж просто выходил на балкон курить без меня? Зависимость — страшная штука, и слава богу я от неё избавилась. Я всегда знаю, что я — отдельный человек и стараюсь не привязываться очень сильно. Это помогает не слепляться с возлюбленными и не становится с ними «единым целым» со стёртыми личностями. Как итог — комфортнее переживается наличие у возлюбленного отдельной жизни со своими любовями.
💖Отсутствие собственничества: Я также знаю, что мне никто никогда не принадлежит. И человек, которого я люблю, — отдельная прекрасная личность, которая мне нравится за всё-всё то, что в ней есть. Все ограничения закладываются в договоренности. А если я ну никак не могу что-то принять даже после саморефлексии, я либо меняю формат отношений, либо ухожу. (Про форматы ещё поговорим отдельно, а то все что-то прицепились именно к полиамории и хотят туда).
💖Страсть к раскрытию своих границ в в отношениях: Тут сработало банальное любопытство. Мне было дико интересно: а как это работает, а как я в этом буду себя чувствовать, а куда же девать ревность, а получится ли у меня такое в принципе. В общем, было дичайшее желание двигаться в этом направлении.

Перед тем, как приступить к приготовлению, убедитесь, что:
💔У вас нет абьюзивных отношений
💔Вы не пытаетесь полиаморией решить проблемы в существующих отношениях
💔Вас не ставят перед фактом «Я полиамор, так что теперь будет вот так»
💔У вас сейчас есть ресурс на то, чтобы менять что-то в жизни. То есть во всех сферах все спокойно и нигде не надо срочно тушить пожар

Разумеется, это мой опыт и мое видение. Если вы хотите поделиться своими рекомендациями, то теперь у этого канала есть чат и можно обсуждать всякое 😈

#поли_трансформация

Через 15 минут начинаем. Оставляйте вопросы ❤️

#ВечернийПолиамор
Выпуск 4.
«Кого ты больше любишь?» или мононормативность в каждом из нас

Смотрите новый выпуск Вечернего полиамора в воскресенье, 26 апреля в 21.30 МСК

В прошлом выпуске «Полиаморы и их каминг-ауты: кому и зачем» мы затронули трудности существования в мононормативном обществе

Сегодня @vinalapkes и гости обсудят мононормативность внутри нас: какие «моно-мысли» возникают в головах даже самых убеждённых полиаморов и откуда они берутся?

К дискуссии присоединятся:

Ольга Романова, психотерапевтка и авторка канала Save me, lobus frontalis

Алина, полиаморка и авторка канала Алинамория

Фёдор Моросеев, полиамор с трехлетним стажем, эксперт в области комьюнити

Подписывайтесь на youtube-канал Полиаморной Москвы и жмите на колокольчик, чтобы не пропустить

#PolyMoscow #Полиамория #ПрямойЭфир

Мой психолог продолжает челленджить меня на тему, не латентная ли я моноаморка, а я смеюсь

Вот ты же, говорит, хочешь быть потрясающей и восхитительной в каких-то аспектах своей карьеры. Ты хочешь быть уникальной, хочешь, чтобы тебя ценили. Почему тебя тогда устраивает не быть единственной в романтических отношениях?

Я хохочу, потому что не понимаю, как это связано. Почему обязательно должен быть знак равно между понятиями «единственный», «ценный» и «уникальный»? И ещё это слово — «устраивает». Как будто я иду на уступку и такая «эх, ну раз мне тут больше ничего предложить не могут...»

Кстати, в карьере мне стало гораздо легче, когда, вместо того, чтобы быть лучшей, я начала стремиться быть уникальной. И теперь смотрю на других коллег (а среди них настоящие звезды), дико ими восхищаюсь, но никогда не завидую. Просто потому что понимаю: я — другая.

И я думаю, это понимание бывает полезно не только в отношениях, но и в целом для более легкого отношения к жизни. Чем больше человек чувствует себя особенным и уникальным, тем бесполезнее для него чувствовать себя лучшим. Ну мне так кажется.

В той же карьере я перехожу на новые ступеньки, как только понимаю — ну всё, то же самое точно так же может сделать кто-то другой. А мне надо сделать так, как могу только я.

Так вот отношения в этом плане — гигантское пространство для творчества. Потому что так, как я, отношаться никто не может. Сколько бы ни было у моих возлюбленных партнеров.

#поли_моно | #полиамория_социум
#мононормативность

Нашла любопытную стату. Оказывается, после инцидента с изменой во многих парах начинают действовать правила. Например, одному партнеру разрешается просматривать телефон другого (55,7%); или запрещается общаться с определенными друзьями (48,5%); или ограничивается возможность тусоваться !!! (43,3%). Ну и стандартное — партнеру дается доступ к соцсетям другого (39,2%).

Правила немного различаются в зависимости от гендера — изменщикам чаще запрещают тусоваться или ограничивают в сексе, в то время как у изменщиц чаще стремятся контролировать телефоны и запрещают общаться с друзьями.

А я вот периодически встречаю такое, что в отношениях без всяких измен действуют подобные правила, а иногда даже жестче. И это далеко не всегда относится к тому, что кто-то боится измены. Мне лично запрещали смотреть определенные фильмы, потому что «это портит твой вкус», а моим подругам перекрывали доступ к друзьям, потому что «это не те люди, которые тебе нужны».

Раньше я не осознавала, насколько это отвратно — объясняла себе это тем, что он заботится обо мне. Мне следовало задать себе вопрос: «А любит ли он меня, если ему не нравится, какие фильмы я смотрю, с какими друзьями я общаюсь и как я в принципе провожу время?» И «Не нарцисс ли он, если хочет, чтобы я слушала только его и во всем соглашалась с его предпочтениями?»

А что по поводу измен, мне не совсем понятен смысл этих правил и ограничений. На мой взгляд, если человек хочет изменять, он в какой-то момент это сделает несмотря ни на что. К тому же во многих моногамных отношениях (по моим наблюдениям) само желание партнера заняться сексом с другим, — уже достаточно неприятный экспириенс, ударяющий по самооценке.

А еще я часто слышу от моногамных друзей, что если партнер займется с кем-то сексом, то это ничего, а вот если там будут чувства и эмоции, то это уже совсем другая история. К чему тогда эти ритуальные ограничения на какие-то атрибуты — если секс или поцелуи не говорят о чувствах? Если желание — уже достаточное основание для конфликта или даже завершения отношений?

#измены | #договоренности

Будь на своей стороне

Обсуждаем, что делать, когда возможность договориться рушится о диаметрально разные интересы партнёров. Он хочет переехать — ей нравится в Москве с любимой работой и друзьями. Ей нравится ленивый отдых у моря — он выступает за поход в горы. И так далее и так далее.

Я всегда спотыкаюсь об то, что выбираю партнёра. С другой стороны, я чувствую себя более счастливой, когда счастлив мой партнёр. Получается, я выбираю и себя тоже. В одном классном подкасте услышала такую фразу: «Если твой партнёр просто не против твоей инициативы — это уже хорошо». И вот я часто не против.

А ещё многие путают компромиссы и уступки. Казалось бы, все просто. Компромисс — когда все участники процесса приходят к одному решению и разделяют его. Уступка — когда решение удовлетворяет только часть из них или кого-то одного. А другие переступают через себя.
⠀
В любых отношениях почти всегда приходится уступать. Что бы там ни говорили, компромисс не всегда возможен. Как при этом сохранить себя — вопрос не очень простой.
⠀
Для меня очень важно не делать это слишком часто и работать по принципу «Сейчас я уступила тебе — когда-нибудь и ты уступишь мне». И конечно, я не уступаю в каких-то фундаментальных для себя вещах.
⠀
Если партнёр попросит меня помыть посуду, я это сделаю. Если скажет, что мне лучше бросить карьеру и сидеть дома, нам вряд ли по пути.

Но мне следует чаще говорить себе: будь на своей стороне.
⠀
А какое у вас отношение с компромиссами и уступками? Какие принципы вы тут для себя выработали?

#договоренности | #личные_границы