Я раньше по наивности думала, что когда у тебя два партера, так легче отпускать одного из них в отпуск, командировку, куда-то ещё. У тебя же всегда есть второй!

Как же я ошибалась. Каждый партнёр незаменим и уникален. У каждого свои ассоциации, запах, привычки, взгляд, походка, слова, знаки.

Я ухожу в работу, в учебу, в чтение, в сериалы, в музыку, но везде — ты. Я выхожу на балкон, затягиваюсь сигаретой и включаю K.Flay на полную-полную громкость. Нет певицы более драматичной и подходящей под мою жизнь. Нет певицы, которую я настолько сильно ассоциирую с собой. Я хочу отвлечься, но и там я почему-то вижу тебя. Я переключаю песни как можно быстрее, чтобы не уйти в мысли, но все зря.

Я вспоминаю прикосновения, первые секунды встреч и улыбки. Я вспоминаю, как убегала в коридор к елке, пока ты общался по телефону. Я вспоминаю, как ты держал меня за руку во время спектакля. И меня трясёт от собственной романтичности и влюблённости. Это кажется ненормальным и противоестественным.

У меня жмёт зубы, зажимает в предплечьях, колбасит в мурашках, потому что мне не хватает тебя. Не хватает. Не хватает. Не хватает.

#любовь_это | #близость

Я тоже недоумеваю

Ревность

Я ревную, когда вижу, что моему партнеру с кем-то лучше, чем со мной. Я ревную, когда мой начальник хвалит кого-то, но не меня. Я ревную, когда мой близкий человек предпочитает мне работу. Я ревную, когда подруги встречаются вместе, но не зовут меня.

Я ценю все свои эмоции, и эту в том числе. Она — часть меня и главное для меня, чтобы это не мешало личностным отношениям.

Я обычно прямо говорю людям: мне необходимо осознавать свою ценность, и тогда ревность нивелируется. Мне всегда нужен фидбек. Что мне сделать, чтобы стать лучше для тебя? Что ты чувствуешь ко мне? Чего тебе не хватает? Как я могу тебе помочь? Что тебе нравится во мне, а что раздражает?

Когда я осознаю свою ценность, мне спокойно, уверенно и хорошо. Я не боюсь завтрашнего дня, не боюсь быть плохой, не боюсь быть собой.

#ревность

Если бы полиаморы сочиняли песни: Love is a game for three to play, «Даже моя бэйби знает» и конечно же «Ты оставила мне четвертинку себя»

Любовь — не эмоциональные качели

В массовой культуре привыкли изображать отношения как что-то на грани: когда вы то отталкиваете человека, то притягиваете его. Когда вы манипулируете человеком, чтобы что-то получить. Когда вещи не обсуждаются, а скрываются и умалчиваются, лишь бы не раскусили. И все это как бы для остроты ощущений.

Мне говорят: Алина, но без вот этих перепадов настроения и периодических страданий — это же скучно, как в гробу.

Серьезно? Чтобы было не скучно, можно набраться за день новой информации и болтать всю ночь. Заметить, что у него сломался ремешок на часах, починить, положить на стол и ждать, пока заметит. Услышать в разговоре, что он любит Макса Фрая и купить новую книгу в подарочном издании с заметками автора.

Для меня отношения — это ощущение стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Когда ты не боишься потерять человека и знаешь, что он принимает тебя в любом состоянии.

А теперь маленькое послание для Нее. Переживаю сейчас сильный депрессивный эпизод и мне очень ценно, что я могу за тебя «подержаться». Просто встретиться во время обеда и взять тебя за руку. Послушать новости про твои лекции и уйти в твои дела, чтобы отвлечься от своих проблем. Прийти в гости, умереть от того, что ты приготовила для меня блины и специально купила варёную сгущенку, потому что я ее люблю.

Ты включаешь мне фильм, просто, без слов, и он меня захватывает с первой секунды. Мне очень стыдно за своё состояние и кажется, я только проигрываю от того, что сознаюсь в этом, но ты говоришь: «Ты бы проигрывала своему состоянию, если бы убеждала себя, что ты в порядке».

Жизнь и так очень странная и непредсказуемая штука, которая постоянно подкидывает сюрпризы. Давайте ценить тех, кто после всего этого ставит на ноги.

#любовь_это

Я очень боюсь слияния с партнёрами из-за возможности расставания

Я боюсь мечтать о совместных поездках, о долгосрочных планах, о жизни рядышком. Каждый раз, когда я фантазирую о будущем с партнёрами, меня накрывает слезами и приходится себя одергивать.

Я самостоятельная. Я самодостаточная. Я могу быть сама по себе. И я правда могу, и ведь уже проходила через расставания, и время действительно лечило.

Не знаю, может быть, это возраст, но уже хочется быть с теми, с кем можно ну пусть не встретить старость, но побыть вместе как можно дольше.

Хочется какое-то ощущение семьи. Не в традиционном смысле, а такое, которое как будто гарантирует, что тебя не бросят и будут рядом.

Поэтому я так люблю бывать дома у девушки: двухлетняя пупуся скачет и постоянно что-то болтает, собаки прыгают на ручки, всегда есть чашка горячего чая.

Я самостоятельная. Я самодостаточная. Я могу быть сама по себе.

#расставание | #слияние
#личные_границы

Спасибо вам за поддержку. Этот канал — моя личная терапия. С вами становится легче переживать разное

Открыла опросник, вдруг у вас есть интересные темы, которые стоит осветить https://forms.gle/J5EQALdQUePK12Yn9

Пока разбираю вопросы, держите жизненную картинку

«Чем отличается этичная немоногамия от полиамории?»

Я бы могла посмотреть определения, но выскажу свое мнение, раз уж вы спрашиваете меня. А за конкретной терминологией — в Википедию.

Этичная немоногамия — более общее направление, которое включает в себя разные форматы отношений. Это может быть и просто секс с другими людьми, и исключительно романтические отношения, и полиамория в широком смысле.

То есть в моем понимании полиамория — часть этичной немоногамии. И у того и другого общее правило — все участники отношений должны быть в курсе, что вы у них не один.

Я не люблю лейблы и рамки каких-то терминов, поэтому ориентируюсь на конкретные договоренности со своими партнерами. И мне неважно, как это называется и к какой системе ценностей относится.

В этом и есть плюсы разнообразия мира. Вы определяете конкретные правила с конкретными людьми в зависимости от комфорта каждого из вас.

Я сама начинала с секса с другими, потом это надоело и я стала больше концентрироваться на романтических и тактильных взаимодействиях. Потом пришла любовь.

Сейчас я склоняюсь к тому, чтобы сексуально-романтическая связь у меня была с теми двумя людьми, которых выбрала. Не потому что это какой-то принцип, а потому что других мне не хочется, и мне всего хватает. При этом ограничивать их я не хочу. То есть это нельзя отнести ни к закрытой полиамории, ни к открытой. Да и какая разница, как это называть.

#вопросы | #форматы_отношений
#этичная_немоногамия | #матчасть

«Недавно сменили формат отношений из моногамных в полиаморные. Рационально очень рада этому, но есть небольшой страх испытать ревность в начале, когда узнаю о новой пассии партнёра. Как совладать с этим? Выбор данной концепции был осознанный, но боюсь, что потребуется какое-то время отойти от привычной ревности»

Тут надо понять, почему вы это сделали, не было ли в этом давления, оба ли вы этому рады. Попробуйте в начале проговаривать, что вы ждёте от полиамории, какие чувства вас наполняют при мысли об открытых отношениях, как вы сами планируете справляться с ревностью.

Ещё я бы начинала с маленьких шажочков и на протяжении всего процесса перехода к полиаморным отношениям обсуждала договоренности между собой, которые могут меняться.

Судя по тому, что вы долго были в моногамных отношениях, стоит начать с иерархических отношений (я бы так сделала). То есть предупреждать новых партнёров, что, как только вам станет некомфортно, вы «закрываетесь» обратно, пока не будете полностью к этому готовы.

Меня очень долго пленила сама концепция полиамории, и прошло полгода, прежде чем я стала готова воплотить эти желания в жизнь. Было много боли, протеста, переживаний, созависимости и мыслей о ничтожности свой личности, которая не может полностью удовлетворить партнёра. Будьте к этому готовы.

Что касается ревности, мне помогло «отлепиться» от партнёра и строить свой фундамент в работе, друзьях, учебе и увлечениях. То есть я как бы немного отдалилась от него в своей голове, перестала воспринимать как нечто, что мне принадлежит.

Это не помогло избавиться от ревности полностью. Я не считаю, что это вообще нужно. Ревность, как и злость и другие негативные ощущения, — некая часть меня. А я привыкла с уважением относиться к своим чувствам, не обесценивать их и не бежать от них, а разбираться.

Замечайте, в каких конкретных ситуациях вы чувствуете ревность. С чем это может быть связано? Я, например, начинала ревновать, когда у меня происходили неприятности на работе. То есть фундамент ломался.

Рассказывайте партнеру, что он может сделать для вас, чтобы снизить этот негатив. Может вам нужно больше внимания? Заботы? Тактильности?

Это все мои предположения, не воспринимайте мои советы как рекомендации к действию, проживайте свою жизнь. И будьте счастливы.

#вопросы | #разбор_ситуации
#поли_трансформация | #ревность

«Какие есть табу в поведении человека, какие-то вещи, которые ты не приемлешь в отношении к себе?»

В отношениях я, к сожалению, тряпка и конформистка. Мне кажется, я съем что угодно (почти). В мою сторону были обесценивания моих интересов, игнор, отсутсвие внимания, слишком редкие встречи или, наоборот, слишком назойливое общение.

И я всегда думаю, что это со мной что-то не так и мне надо что-то в себе изменить. Когда я однажды перестала подстраиваться, меня бросили. Грустно, но для меня это даже к лучшему. Я хотя бы чуть-чуть научилась вставать на свою сторону, а не на сторону партнёра.

Всегда есть этот глас разума в подругах и своей голове, которые говорят тебе: Алина, ну он_ же тебя не ценит. Почему ты себя так не уважаешь? Где чувство собственного достоинства?

Но я влюбляюсь и всё. До свидания. Остаётся только ждать, когда отпустит, и самооценка нормализуется.

Если прямо табу, то это насилие, его я никогда не прощала после первой же попытки. Также я не могу встречаться с оголтелыми собственниками. Такими, знаете, которые заставляют показывать переписки, не дают общаться с друзьями и все такое. В общем-то это тоже насилие, просто психологические.

Ещё я не могу в агрессию и истерики, всегда стараюсь обходить их стороной. Ну и бывают какие-то отдельные темы, которые меня триггерят. В остальном, наверное, всё. Но я работаю над тем, чтобы меньше стараться быть удобной.

#отношение_к_отношениям
#конформизм | #адаптивность

«Какой формат для тебя более подходящий - когда у тебя есть основной партнёр/партнерша или всем в равной степени уделяются время, эмоции, другие ресурсы?»

Я не очень понимаю это разделение — основной партнёр, не основной партнёр. Я бы хотела уделять людям столько внимания, сколько мне комфортно. Каждому из них.

Понятно, что отношения развиваются по-разному. И любовь разная, и чувство привязанности. С одним человеком хорошо долго разговаривать и обсуждать интересы, с другим — тактилиться и мурлыкать. С кем-то больше общего, с кем-то меньше. Но это все равно не подходит под понятийный аппарат «основных партнёров».

Наверное, если бы я жила со своей партнёршей, например, логичным образом я бы уделяла ей больше времени. Потому что это и быт, и засыпашки, и вообще. Получается, тогда она станет «основным партнёром?» Или нет?

Возможно, есть вопрос о том, как тогда строить долгосрочные планы, если нет кого-то «главного». С одним-то партнёром это бывает сложновато, а с несколькими вообще. Могу сказать на это, что никаких планов я не строю кроме того, что перееду при первой возможности. И захвачу с собой столько партнёров, сколько у меня получится х)

В общем, у меня плоховато с навешиванием ярлыков, извините.

#форматы_отношений
#анархия_отношений
#иерархическая_полиамория

К хорошему быстро привыкаешь

Когда я была одна, было как-то легче принять свою боль, грусть, печаль. Сейчас мне как будто кто-то должен. Подержать на ручках, посадить на коленки, укрыть пледом и сказать, что все будет хорошо.

А такое дело, что обстоятельства в жизни близких мне людей сильно, сильно сложнее, чем у меня, и мне просто стыдно просить поддержки.

Ну да, я явно не справляюсь с социальной изоляцией, с выросшим в два раза количеством работы, с учебой, где мне не хотят перезачитывать половину экзаменов, и другими мелочами. Но это же херня, правда?

На днях мне стало настолько плохо, что я решила учить pole dance по видеоурокам. В общем, друзья, если у вас тоже едет кукуха в связи со всем этим карантином, я прямо в вами. И надо держаться.

#любовь_это | #близость
#привязанность

«Ты так любишь интересные истории, что используешь других людей, чтобы создать оригинальную ситуацию и поучаствовать в ней», — такое сказала мне как-то подруга, после чего мы сильно рассорились, а я ещё долго думала об этом.

Если люди — что-то вроде кисточек и инструментов, значит ты — запачканный изношенный холст. Потому что за каждой «интересной историей» — истерический смех, смех сквозь слёзы, слёзы сквозь обиды, страдание от неизвестности, боль от нетерпения, отчаяние от расставания и вообще там много всего намешано.

Сейчас я в очень стабильном (стабильно плохом хехе) для себя состоянии и мне не хочется импульсивно сорваться с работы в зал или выйти замуж спустя две недели отношений. Поэтому я предпочитаю следить за чужими историями.

Одна из таких — канал «Что может рассказать Навь?» Это сложная и многогранная история девушки, которая перешла из моногамии в полиаморию, а затем и в анархию отношений.

История складывается из дневниковых записей о собственных отношениях, преодолении созависимости и личных инсайтах. Читаю этот канал как детектив и мне круто осознавать, что это личная история, финал которой всегда неизвестен.

Навь попросила у меня об интервью, и я рассказала ей, о чем я мечтаю в отношениях и какие проблемы для меня самые актуальные. Идите читать, пока я тут разоткровенничалась.

https://t.me/storiesofdarkside

#рекомендация