Алина: Эпилог перед новым сезоном. Развод.

Пока декабрьский ветер расписывал Москву размашистыми серыми линиями, я переживала самый адский период в году.

Рома решил со мной расстаться, поэтому неделю коллеги выгуливали меня подальше от моих истерик и отпаивали чаем с ромашкой, а я ходила с ошарашенным видом в стиле «Как жить дальше».

Я металась из состояния «Меня выкинули как ненужную игрушку» до «Я во всем виновата и вообще плохой человек и встречаться мне ни с кем не нужно». Я искала повод себя поругать и находила миллионы причин того, что отношения — не для меня.

Понимаете, у меня почти каждое расставание — это огромная трагедия и потеря, когда кажется, что дальше ничего нет. И такие моменты просто нужно пережить. Просто повторять себе по 100 раз на дню, что «это закончится». Потому что сколько не говори себе «ты ведь даже не помнишь парня, с которым встречалась 5 лет назад», лечит только время.

С того момента прошёл месяц, я хорошо все обдумала и сама пришла к выводу, что расставание нам обоим пойдёт на пользу. Как сказал Рома (и я с ним согласна), мы уже пошли разными путями и начали мешать друг другу, а не помогать. Предвосхищая ваши вопросы: полиамория тут ни при чем.

С тех пор Натали с Ромой живут вместе, жизнь каждого из нас восстанавливается и набирает обороты. Хотя я не хотела расставаться с ними обоими, в итоге не увидела другого варианта. К сожалению, в тот момент я не почувствовала поддержки от Натали (и ее можно понять — она тоже тяжело переживала наше с Ромой расставание), а сейчас я не ощущаю того присутствия ее в моей жизни, которое хочу видеть от партнёрки. И да, в этом никто не виноват.

Все мы до сих пор большие друзья, и любовь никуда не делась. Просто ее оказалось недостаточно. Уже после расставания мы вместе переживали один тяжёлый эпизод и встречали Новый год. От новогодней поездки с бывшими меня отговаривали все — от друзей до психотерапевтки (поэтому пришлось от неё уйти). И знаете, они были не правы.

Мама спросила: «Ну ты же теперь понимаешь, что весь ваш брак был ошибкой?» Нет, я так не считаю. Это был для меня совершенно новый уровень отношений. С заботой, осознанностью и свободой. В моей голове остаётся много приятных воспоминаний.

Мы очень рады каждому подписчику, с которым делились своей для кого-то странной, но по-своему прекрасной историей. Это очень помогло нам порефлексировать вслух.

Этот канал ребята оставили мне, а я, как известно, все ещё полиаморка, феминистка, пансексуалка и show must go on. Буду рассказывать тут про поиск идеального формата отношений, свои любовные приключения, рассуждать об институте брака (для серьёзности) и всякое такое. У меня по прежнему не одни отношения и я начала подвлюбляться в одну замечательную барышню — у канала точно будут новые герои.

P.S. Спасибо всем, кто писал мне слова поддержки и предлагал встретиться в тот нелегкий период. Ценю и чмокаю в носик.

#развод | #расставание

Не бойтесь одиночества. Ваш лучший новогодний подарок себе – не делать резолюций и обещаний, а стать себе лучшим другом

Я снова начинаю наслаждаться жизнью с самой собой: посвящать время своему телу в теплой ванной, медленно наряжаться на прогулки, гулять по родному городу, рассматривая улицы и дома, заходить в книжные, вдохновляться выставками.

Когда одиноко, я стараюсь не бежать в социум в поисках срочной компании, а искать ответ в себе. Погладить маленькую девчонку, которая сидит внутри, и порасспрашивать ее – что случилось? Чего хочется? Чего не нравится?

В одиночестве есть свой кайф – тебе нравятся рассуждения, которые приходят в голову, подборки книг, лежащие перед глазами, закоулки, притягивающие взгляд. Потому что это всё идет изнутри тебя. Это всё по умолчанию нравится тебе самой.

Не нужно советоваться с кем-то о выборе места, не нужно искать компромисс о том, какой фильм посмотреть, не нужно торопиться или замедляться – всё можно делать в своем темпе. Не нужно думать о том, как ты выглядишь, держать спину, усмирять взъерошенные волосы.

Я очень отвыкла от такого. Долгое время с самого утра и до вечера у меня была компания. Я учусь проводить время с самой собой. И черт возьми, как это прекрасно. Это дает столько сил и энергии на проекты, на мечты и на взаимодействия с другими людьми.

С самой собой лучше понимаешь, чего тебе хочется прямо сейчас, и через пять минут, и какой твой план на ближайшее время. Только прислушиваясь к себе, можно понять, чего вообще хочется от других людей – каких чувств не хватает, какие есть страхи, что стоит проработать.

И самое любимое – взять день или два и делать только то, что хочется в моменте. Захотелось зайти в приглянувшуюся кофейню? Поваляться и смотреть в потолок? Почитать то, в чем ничего не понимаю? Делай, делай, и так потихонечку восстанавливается контакт с собой.

Не бойтесь одиночества. Бойтесь потери этой связи среди большого количества внешних факторов.

#одиночество | #отрошения_с_собой
#свобода | #расставание | #развод

Нашла прекрасный челлендж по теме поста

Увидела мнение, с которым я отчасти согласна, — что слияние с партнером это не очень, и необязательно знать обо всем, что он чувствует и что переживает. Мол, достаточно понимать основные вещи, но под кожу друг другу лезть необязательно.
⠀
Я думаю, что рассказывать обо всем не равно слияние. Вполне себе можно делиться самыми глубокими мыслями и переживаниями, но держать дистанцию.
⠀
Дистанция для меня — это когда ты всегда чувствуешь себя отдельным самостоятельным человеком, который крепко стоит на своих ногах. Со своими интересами, взглядами, мыслями. Когда ты — не равно «мы».
⠀
При этом мне сложно представить серьезные отношения с человеком, которого я знаю не на 100%. Лезть в триггерные сложные темы я не буду, но мне было бы важно, как человек справляется с трудностями, как он вёл себя в прежних отношениях, что для него важно и нет. Иначе не знаю, зачем это все.
⠀
Встретилась также с обратным мнением о том, что слишком тесное сближение рушит загадочный образ партнера и уносит отношения в быт. Поэтому сейчас все большее распространение получают гостевые браки — мы ходим на свидания, встречаемся пару раз в неделю, беседуем о высоком и не уносимся в явную близость. Зачем встречаться с образом, я тоже не понимаю, но наверное, некоторым так комфортнее.

Возможно, бывает страшно представить, что перед тобой обычный живой человек со своими тараканами и особенностями. Но разве это не круто?

#слияние | #созависимость

Почему люди вообще приходят в полиаморию: пока вижу такие паттерны, чаще в комбинации

Разнообразие. Есть мысль, что один человек не может удовлетворить всех потребностей в романтическом партнере. С одним хорошо засыпать и просыпаться, с другим разговаривать ночи напролет, с третьим ходить на концерты любимых групп, четвертый разделяет твои интересы, а с пятым приятно просто заниматься сексом. Всё это позволяет из нескольких хороших людей как бы сложить одного идеального партнера. В целом, если хочется всего и сразу, довольно оправданная штука.

Поиск. Возможно, время такое, а может быть, так было всегда в определенных слоях, но сейчас прямо очень модно искать себя, прислушиваться к сердечку, залезать к себе внутрь и спрашивать, чего хочется. Так человек переосмысливает разные вещи и приходит к тому, что ему близко, а не просто социально приемлемо. И это прекрасно.

Компенсация. Это, конечно, любимое слово, когда я говорю с кем-то о полиамории. Меня спрашивают: «А что, если ты просто компенсируешь нехватку чего-то?» Да, в психологии есть такой термин, и бывает два типа компенсации компенсация. Первое – когда ты не отличаешь инфузорию-туфельку от амебы и рвешь на себе волосы, только чтобы получить нобелевку по биологии. Второе – то же самое, только вместо парты ты компенсируешь невозможность учиться перееданием, бегом на короткой дистанции, замужеством или…полиаморией. В целом не вижу в этом ничего плохого, хотя мне видится, чтобы отследить это, нужны часы психоанализа.

Делегирование. Когда у твоего партнера есть еще парни/девушки, они могут заменить тебя в том, чем не нравится или не хочется заниматься. У меня, например, адские проблемы с бытовым проявлением заботы: я не готовлю, не убираюсь, не знаю, где у моей девушки чистые рубашки и как загрузить стиральную машину. Я больше про милые романтические штуки. Поэтому классно, когда у нее есть тот, кто умеет в такую заботу (если она ей нужна).

Просто хочется и складывается. У меня есть знакомые, которые в принципе не понимают, как так можно – жить в моногамии и, главное, зачем. Одна подруга еще в школе не понимала, почему, если парень хочет с ней встречаться, она должна быть только с ним. Я вот не знаю, с каким окружением нужно жить, чтобы полиамория была в твоей ДНК – мне это видится космосом с единорогами, но такое встречается.

Что еще? Давайте обсудим

#поли_трансформация

Я обычно: У меня парень, девушка и два сексуальных партнёра.
Она: А вакансия на должность подруги у тебя есть?

Я настолько поглощена работой, что даже сексуальные партнеры перестают ими быть и предлагают мне делать бизнес.

А пока всё горит — идеальные отношения в моем представлении. Рисую свою уютную утопию. ⠀

Мы ничего не требуем и не ждём друг от друга, у нас нет чувства собственничества и ревности. Наши общие планы являются такими только тогда, когда они устраивают каждого из нас. Никто не жертвует собой вплоть до того, что не говорит каких-то вещей, просто чтобы обрадовать другого, если сам так не чувствует. ⠀

По жизни мы занимаемся разным, но нам интересно узнавать друг друга, впитывать новую информацию из соседней вселенной и делиться своими штуками. Я обожаю вникать в новые предметы реальности, слушать новую музыку, узнавать новые книги и фильмы. Это развивает. ⠀

Мы принимаем друг друга на 100%. Мы схожи ценностями и взглядами — на жизнь и отношения в частности. Нам интересно разговаривать друг с другом: мы умеем отвлекать, расслаблять и поддерживать. ⠀

Каждый из нас отдаёт себе отчёт в том, что скорее всего это не навсегда и ни в коем случае не должен идти против своих мечт и желаний ради другого. Через энное время мы можем сильно поменяться, захотеть разного, и это лучше учитывать сразу. ⠀

Ну и последний пункт, самый важный — смех и обнимашки. Мы умеем друг друга рассмешить и затактилить.

#любовь_это

Как привести партнера в полиаморию, если он не готов?

Короткий ответ: никак, но есть нюансы.

Я вижу два пути, как моногамный человек может прийти к полиамории:
- Если он правда верит в эту идею, хочет уйти от собственничества и ревности по своему желанию
- Когда он искренне хочет пожертвовать своими взглядами ради другого человека

Первый вариант хороший, но требует много работы над собой. То, что кажется привлекательным в теории, не всегда срабатывает на практике. Мне потребовалось полгода терапии, отлипания от партнера и сотни вопросов внутрь себя. Пришлось пройти через миллионы "ему меня одной не хватает", "я плохая девушка", "наши отношенияы неполноценные" и так далее и так далее.

Второй вариант видится мне не очень здоровым и болезненным, но у каждого тут будет своя позиция. В какой-то момент после таких пожертвований вполне может прийти мысль "Какого черта я живу не своей жизнью и ставлю кого-то важнее себя".

Вот ряд вопросов, которые я бы задала своему моногамному партнеру, не решающемуся пойти на полиаморные отношения. Но я подчеркну, что задавала бы их только в том случае, если у него есть хотя бы малейшее желание попробовать:

- Что ты чувствуешь, когда представляешь себе меня с кем-то другим в романтическом контексте?
- Насколько твоя отрицательная позиция категорична?
- Если ты готов(а) попробовать, давай обсудим договоренности: лучше, чтобы я обо всем рассказывала или что-то не упоминала вообще или как-то еще?
- Можем начать очень постепенно. Например, походить на свидания с кем-то еще без поцелуев, обнимашек и секса.
- Давай обязательно на протяжении всего этого "попробуем" обсуждать наши чувства, мысли и эмоции.
- Обязательно говори мне, как только тебе станет некомфортно.
- Мне очень хочется, чтобы мы пришли к какому-то компромиссу, но я не хочу делать тебе больно, поэтому эксперимент можно прекратить в любой момент. И дальше уже решать, остаемся мы вместе или нет.

#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет

Даже Курпатов высказался, надо же


https://www.instagram.com/p/BmYV_OmgMB5/?igshid=kh9yct8cmisa

Хороший текст и подробный разбор разных моделей отношений. Только мне не нравится, что авторка приходит к выводу: "Самые здоровые отношения те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё".

Мне сложно представить себе такие отношения — без внутренних конфликтов, обсуждения чувств и пересмотра договоренностей. Если я "не задумываюсь об отношениях", значит, я что-то упускаю и скорее всего очень скоро всё пойдет по наклонной.

Отношения — это динамическая система, они развиваются, а не находятся в вакууме.

Когда я расставалась с мужем, то сказала своей знакомой, что конкретно в наших с ним отношениях были проблемы, поэтому мы и разводимся. И она сказала фразу, которая запала мне в душу: "Проблемы есть во всех отношениях".

Никакой статистики по этому поводу у меня нет, но я точно знаю — проблемы периодически возникают, без них практически никакие мои отношения не обходились, и это нормально. Поэтому я так часто говорю о необходимости честных и откровенных разговоров с партнерами. Особенно когда вы полиаморы.

И здоровые отношения — когда проблемы личного комфорта не замалчиваются, а обсуждаются. Когда вы пусть и не можете, но стремитесь прийти к компромиссу. Когда вы уважаете друг друга. Когда вы умеете слышать. Когда не хотите делать другим больно. Когда вы хотите друг другу счастья и прежде всего хотите его для себя.

https://knife.media/club/healthy-relationships/?fbclid=IwAR0ipA86ijIGOYYpzMpQOJZyvHBj2oLTapt3NmN8WOHvvOiikPpzgSqWHz8

#форматы_отношений

«Я с тобой поиграю в полиаморию, а потом сбегу при первой возможности к единственному и неповторимому»

Кажется, эта история знакома очень многим полиаморам. У меня такое часто бывает с девушками, которым весело и интересно именно что играть в открытые отношения, но они такие «хехей, это все временно, и я с тобой пока потусуюсь, а потом как встречу, как залипну в какого-нибудь красавчика и свалю».

Только вот они об этом не говорят, имея в виду, что это само собой разумеющееся. У меня такое часто бывает с очень гетеро- и мононормативными девчонками. Они к тебе как будто очень сильно проникаются, дарят ласку и заботу, а потом ты узнаешь, что ты для них такая весёлая обезьянка с курорта, с которой прикольно пофоткаться и пойти дальше.

Потом им очень нравится рассказывать про этот «необычный опыт», расписывать во всех красках, какие они свободные и раскрепощенные и вообще.

Меня это злит. Тот факт, что я полиаморка, не значит, что ко мне можно относиться настолько несерьёзно. Моя любовь не поверхностная, не легкая, не «по верхам» и я ужасно сильно устала всем это доказывать.

Вот и скажите мне, как после этого не уйти в анархию отношений, чтобы уже успокоиться и жить с ощущением «ну, скоро меня все равно заменят серьёзным, фундаментальным и важным дядькой, так что ладно уж».

#полиамория_социум

С наступающим, кстати

Я раньше по наивности думала, что когда у тебя два партера, так легче отпускать одного из них в отпуск, командировку, куда-то ещё. У тебя же всегда есть второй!

Как же я ошибалась. Каждый партнёр незаменим и уникален. У каждого свои ассоциации, запах, привычки, взгляд, походка, слова, знаки.

Я ухожу в работу, в учебу, в чтение, в сериалы, в музыку, но везде — ты. Я выхожу на балкон, затягиваюсь сигаретой и включаю K.Flay на полную-полную громкость. Нет певицы более драматичной и подходящей под мою жизнь. Нет певицы, которую я настолько сильно ассоциирую с собой. Я хочу отвлечься, но и там я почему-то вижу тебя. Я переключаю песни как можно быстрее, чтобы не уйти в мысли, но все зря.

Я вспоминаю прикосновения, первые секунды встреч и улыбки. Я вспоминаю, как убегала в коридор к елке, пока ты общался по телефону. Я вспоминаю, как ты держал меня за руку во время спектакля. И меня трясёт от собственной романтичности и влюблённости. Это кажется ненормальным и противоестественным.

У меня жмёт зубы, зажимает в предплечьях, колбасит в мурашках, потому что мне не хватает тебя. Не хватает. Не хватает. Не хватает.

#любовь_это | #близость

Я тоже недоумеваю

Ревность

Я ревную, когда вижу, что моему партнеру с кем-то лучше, чем со мной. Я ревную, когда мой начальник хвалит кого-то, но не меня. Я ревную, когда мой близкий человек предпочитает мне работу. Я ревную, когда подруги встречаются вместе, но не зовут меня.

Я ценю все свои эмоции, и эту в том числе. Она — часть меня и главное для меня, чтобы это не мешало личностным отношениям.

Я обычно прямо говорю людям: мне необходимо осознавать свою ценность, и тогда ревность нивелируется. Мне всегда нужен фидбек. Что мне сделать, чтобы стать лучше для тебя? Что ты чувствуешь ко мне? Чего тебе не хватает? Как я могу тебе помочь? Что тебе нравится во мне, а что раздражает?

Когда я осознаю свою ценность, мне спокойно, уверенно и хорошо. Я не боюсь завтрашнего дня, не боюсь быть плохой, не боюсь быть собой.

#ревность

Если бы полиаморы сочиняли песни: Love is a game for three to play, «Даже моя бэйби знает» и конечно же «Ты оставила мне четвертинку себя»