أنام على أملِ أن أصحو فأجد كلَّ شيءٍ قد زال الحزن الذي في قلبي، القتامة في مزاجي، مشاكلي المستعصية، والأفكار التي تتنامى في رأسي مثل أعشابٍ سامّة، لكنني أصحو كل يومٍ لأجد كل شيءٍ في مكانه الحزن في قلبي، مزاجي القاتم، مشاكلي، وأفكاري السامة
هذه الحال لن تزول بسهولة ولا بسرعة، أدرك هذا لكنني لا أستطيع التعايش معه، أحيانًا يكون الأملُ مهلكةَ المرء، كلما دربتُ نفسي على ألا أتمنى زوال كوابيسي نسيتُ ما تدربتُ عليه مثل تلميذٍ بليد.

‏تتراكم الأفكار في رأسي
لذلك أنا أُعاني من صُداع مُزمن.

أشعر بقلبي قد بُتر
اشعر به عاجزاً .

"تفقد الرغبات قيمتها حين نُلحّ في طلبها....

متعب كـ وطن أهلكه الأحتلال کـ بيت قديم أوشك على الأنهيار كـ حنجرة اهلكها البكاء .

- في هذه اللحظات المعتمة، هنا في صدري في أيسره بالتحديد أشعر بشيء لا أعلم كيف أصفه، يشبه نوعًا من ثقل أو ربما رماد حريق.

ويبقى ثمَّة شعور بداخلك يَصعَب عليك شرحه💔

لطالما فضلت الصمت على البوح تجنبًا للعواقب التي تضاعف لي نبضات قلبي و حرصًا على حرمة غيرتي ومشاعري.
لم أكن أعلم أن ما أكتمه سيظر على شكل أرق، صداع يأكل رأسي، إلتهابٍ في المعدة يصلُ للتقيأ. نوباتٍ طويلة من النواح ليلًا مستتر بغطائي غارقً بين ما أنا عليه الآن وما كنت.
أصحو أترقّب ما سيحدث ببالٍ طويل وصدرٍ كتوم. أدعو أن لا يخيب ظني هذه المرّة أيضًا. أجهل أسباب كثيرة تجعلني أبكي لكنني أعلم سببًا واحد يُحدث كل هذه الضجّة برأسي، غيابك.. اكتمال يومك على أحسن مايمكن و إنتظار عقارب ساعتي قدومك لكي تتحرّك•

_ غريب الأطوارI 📓

‏"وأجبرني، فإن بي كسورًا لا يراها أحد، متعمقة في روحي، تخطف مني ضحكاتي وهناء أيامي، لا أحد يصِل إليها سواك يا الله"

‏كيف تشرح للأشخاص أنك أحيانًا تحزن ولا تعرف السبب؟ وأنك تستيقظ بإستمرار في منتصف الليل لأنك غير قادر على فهم الأمور التي تدور في رأسك؟ كيف تشرح لهم أن هناك أيام تشعر فيها بالسعادة وأيام تشعر فيها أنك محطم وتريد فقط أن تكون وحيدًا، تريد النوم، وحجب الجميع عنك دون أي استثناء أو سبب.

أنا فقط مُتعب وبدأتُ بالذبول..!
جسدي لم يعد يقوىٰ علىَ الصمود،
قلبًا واحدًا لايكفي لكل هذهِ التراكمات،
أشعرُ إنَّ رئتين لاتكفيني للتنفّس..!
قدمايَّ أصبحت لاتساعدني علىٰ المسيرُ
والركضِ، لاشيء بي يكفيني لتحمل كلَّ
هذا العبء، أحتاجُ تجديد الكثيرُ من أعضاء
جسدي التي أصبحت لاتقوىٰ علىٰ أداء وضائفُها
أريدُ العبور من كلَّ هذا ساعديني يا أمي..!
إمسكي يدايَّ فأنا رجُلاً مُتهالكّ حد التعبّ.

‏"أنا من النوع الذي لا يخجل من المُبادرة
ولا يُعظّم الخلافات
ولا يهجرك بسهولة
من النوع المُتصالح الذي يحب أن يُعطيك ما يتمناه منك
لكن تأكد أن برغم كُل هذا
أكون قاسيًا جدًا إذا لمس الأذى روحي"

‏أصمت، لأنني لم أعد أملك قوّة كافية لبدء حديث، ولا لتلويحة وداع.

"كل الكلمات التي كان من المفترض أن أنفجر بها صارخًا ولم أفعل، انفجرت في داخلي، بقيت أثارها في قلبي مثل الشظايا".

‏رغم سني إلا أنني واجهت اكثر مما أستحق، من المؤسف ان انجرح كثيراً وان أتألم كثيراً وأنا بريء، لا أعلم لماذا هذه المشاكل لا تتوقف ابداً، أتخلص من مشكلة اغرق في مشكلة أعمق من التي قبلها، أمر في ايام ثقيلة جداً ومؤلمة جداً وأتمنى أن لا استيقظ لكي لا أواجه يوم جديد ومشكلة اخرى ..

بِماذا سينفعك ضوءالنّهار إذا كان الليل في قلبكْ.

‏لو كان في العتاب نتيجة لما أسرها يوسف في نفسه ،و لو كان لمُخالطة الناس في الحُزن أثر لما تولى يعقوب عنهم ، ولو كان في البوح فرج لما نذرت مريم أن لا تُكلم اليوم انسيا ، انكسر لله فانكسارك أمامه استقامه.

إلى هنا ونكتفي.. من المحاولة، من التذكر، من الانتباه، من
القلق، من الانتظار، من الركض، من الأمل واليأس، من كل شيء. يكفي هذا القدر من اللاجدوى. لم أعد أحتمل الشعور بالعمر وهو يتسرب من بين يدي دون أن أفعل شيء، دون أن أقول كفى.
آن للقلب أن يهدأ. آن للحياة أن تبدأ. آن للذكرى أن تزول. وآن لشمس الغد أن تشرق.
لا ندم على ما فعلتُه ولا ندم على ما لم أفعله، لم أعد أتمنى عودة شيء، ولم أعد أنتظر قدوم شيء، ليس لدي وقت للتوقع والالتفات، أُحاول فقط أن لا أفسد ما بين يديّ.
حتى وإن كان الذي بين يديّ قليلًا، هذا القليل يكفيني، يكفي أنه حقيقي لا زيف فيه ولا ريب يخالطه.
يكفيني القليل من الأصدقاء والأحبة، القليل من المعارف، القليل من المسرات، القليل من الأمل، القليل من المعرفة، القليل من الأحلام.
تكفيني حياة صغيرة أحياها، بدلًا من حياة كبيرة أحلم بها.
وهذا لا يعني أنني يئست أو استسلمت.
مازلتُ أحلم، وأريد، وأرغب، لكن ليس على حساب طمأنينة قلبي.
مازلتُ أحلم لأن في الحلم أمل يبقينا على قيد الحياة، ولكنني اكتفيت لأن في الاكتفاء طمأنينة تجعلنا نحيا.
اكتفينا من خيبات الأصدقاء، اكتفينا من خذلان الأحبة، اكتفينا من قسوة الأقرباء، اكتفينا من الركض وراء أمل لا نعرف مدى حقيقته، اكتفينا من الموت ببطء بسبب يأس لا نفهم سببه. اكتفينا من القلق على كل شيء، والانتباه من كل شيء.
لا بأس باللامبالاة إن كان الأمر يتعلق براحة البال. لا بأس بالانهيار إن كان الوقوف لا يغير في الأمر شيء. لا بأس بالوحدة إن كان لا بد من الخيبات. لا بأس بالمغادرة إن كان البقاء مرهقًا. لا بأس بالابتعاد إن كان القرب مؤذيًا.
لا بأس سنتعافى ولكن إلى هنا ونكتفي، وليت أن كل شيء يتوقف عندما نقول كفى.

تكبر فينا رغبة الصمت، لأن الكلمات لا تكفي، ولأن الشرح لا يكفي، ولأن الأشياء ستبقى على حالها، ولا شيء سيتغير.