Как думаете, зачем он это сделал?

Подсказка - мы всё также разбираем "сильных" женщин.

❤️ Кстати, в самом фильме очень много таких женщин в разных вариантах. Расскажу о нём в субботней рубрике #киноспсихологом

рубрика #лёгкийпонедельник

Так зачем он это сделал?

Записала в одно видео⤴️ все предшествующие соприкосновения героев до момента, когда Андрей преподнёс презент следователю Марии в виде туши барана.

И, кстати, он на протяжении всего фильма всем героиням говорит правду в лицо относительно их поведения, и почему он так с ними поступает.

И несмотря на это, они все в него влюбляются.

Что скажете сейчас? Жёстко?

❤️ Марии он намекнул, что она хищница, которой, согласно знаменитой фразе, "Дай палец, она по локоть отгрызёт" и он не из тех мужчин, который готов плясать под чужую дудку и быть в подчинении у сумасбродной женщины.

А ведь именно такие мужчины нравятся "сильным" женщинам, но живут они с "тряпками" и "валенками", чтобы держать контроль везде и во всём.

А на самом деле они просто не могут довериться, расслабиться, стать мягче и женственнее и не умеют принимать внимание, заботу и т.д. Как раз это они считают слабостью.

Потому что расслабиться и довериться = стать уязвимой, а если будет уязвимой - опять сделают больно.

Каждая такая женщина имеет свою травму, свою боль, которую сильно скрывает за "силой".

Но это уход от себя, от своей истиной природы, это жизнь в вечном напряжении, борьбе и конфликте, ожидании подвоха...

Не игнорируйте свою силу, ищите то, что заставляет вас быть такой. Хотите, найдём это вместе и трансформируем за одну консультацию? Нажимайте на значок ❤️ сообщения в левом нижнем углу или пишите в личку

Все преграды только в голове.

Как найти свои ограничивающие убеждения и проработаь их за 10 минут.

Оставляю для вас аудо⤴️запись встречи с интенсива "Три грани меня"

Рассказала что такое убеждения на уровне чувств, мыслей и тела, как они формируются, показала всё на примерах.
И дала технику, которая за 10 минут трансформирует ваше убеждение из ограничивающего в продвигающее.

Отзывы на трансформации здесь.

Буду благодарна, если в комментариях ⤵️оставите свой отзыв после работы с вашими убеждениями.

С любовью и верой в вас❤️

Псих, лжец, гений, дьявол - кто он?

Тот, который читает женщин с одного взгляда и разбивает их "розовые очки" в дребезги...

Он сам в глубокой травме, но именно его травма, его боль сделала его таким, какой он есть.

В фильме есть сюжет, есть главный герой, но мне интереснее было другое - судьбы Сильных женщин. Такие разные судьбы одинаково несчастливых женщин.

Травма одиночества, травма предательства, травма физического насилия, потеря себя из-за гиперопекающей матери, блоггерская зависимость, которая доводит до убийства.

Каждая из них соприкасается с главным героем, который насквозь видит, что они хотят и что доставляет им боль.

Может показаться жестокостью то как он с ними обращается, кто-то назовёт его абьюзером.

Но я вижу человека, который является для других лакмусовой бумажкой, соприкасаясь она проявляет наружу их самые неприятные качества, теневые стороны, отрицаемые чувства и желания, разворачивая их внутрь себя.

Кто хотел название фильма, который мы разбирали ранее?

#киноспсихологом "Медиатор"

Смотрите, делитесь впечатлениями.

А если будет интересно, можем разобрать судьбу каждой женщины отдельно, дайте мне об этом знать👇

https://www.kinopoisk.ru/series/1395460/

Что общего между сильной женщиной, которая "всё сама" и контрзависимостью?

Сильные женщины выглядят часто успешными и уверенными в себе, они могут быть очень крутыми бизнес-леди и реализованными, они всегда чем-то заняты и увлечены...

Но часто этот успех достигается за счет ухода от близости с людьми, сложности с расслаблением и постоянной потребности вовлечения в работу или другой активности.

Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются близким и доверительным связям. Им очень сложно принимать помощь и доверять.

Они боятся сближения и избегают ситуаций близости насколько это возможно. Они скрывают это настолько виртуозно и тратят много энергии, чтобы никто этого не заметил.

Поэтому ваш мужчина не предлагает вам помощь, потому что вы создаёте впечатление, что в ней не нуждаетесь.

Но себя не обмануть.
Ведь внутри вы очень ранимы, уязвимы, и как никто другой нуждаетесь в поддержке и внимании.

И в этом нет ничего плохого.

"А так можно?", - спросила меня клиентка на днях на консультации, которая с детства усвоила, что она сама, она одна и никто ей не поможет.
Она так боится близости, что в её 30 у неё не было серьёзных отношений. Она так боится, что мужчина увидит её печальной или плачущей, слабой, что уже при знакомстве придумывает причины почему ей этот мужчина не подходит.
Но от природы не убежишь. И всё таки потребность в близости и семье сподвигла клиентку с этим разобраться.

Следовательно женщина "Я сама" и Контрзависмость - имеют одну и ту же суть, признаки и проявления.

Что же такое контрзависимость - это нарушение привязанности, которая формируется в детстве и при которой человек боится близости, хотя нуждается в ней.

Хотите разобраться как формируется контрзависимая стратегия "Я сама"? Ставьте♥️ и продолжим)

Как формируется контрзависимый сценарий "Я сама"

К сожалению, без теории никак. Но после прочтения, вы поймёте, откуда у вас появился этот сценарий, чтобы в дальнейшем его трансформировать. Рассказываю ниже без научной терминологии и заумных словечек👇

Человек становится контрзависимым:

🕳 в ответ на созависимое поведение другого человека, например, родителя, партнера или друга. Он таким образом пытается защитить себя от чрезмерной заботы, вмешательства или давления со стороны созависимого.

🕳 из-за пережитой в прошлом психологической травмы, связанной с насилием (физическим или эмоциональным), отвержением, предательством или потерей близкого человека. Он не доверяет другим людям и боится повторения травмы.

🕳 из-за недостатка любви, внимания, поддержки или признания в детстве. Такой человек стремится доказать свою ценность через достижения, успех, власть или независимость. Отношения «отвлекают его от главного», поэтому недооцениваются.

Как происходит застревание на разных стадиях развития отношений и как выйти на зрелую стадию и начать брать от жизни максимум, я подробно рассказывала в подкасте

Каждый человек с рождения проходит 4 основные стадии развития не только физического, но и психического. И как часто бывает, застревает на одной из них:
• Созависимость.
• Контрзависимость.
• Независимость или стадия одиночества
• Взаимозависимость.

На первой стадии существует созависимая модель отношений между ребенком и родителем, когда ребёнок полностью зависим от матери и обретает умение доверять (примерно до 3х лет). На ней мы останавливаться не будем, т.к. сегодня говорим о "Сильных и независимых", но если тема созависимых отношений интересна, то маякните🚨 в комментариях или в личку.

Нам интересна вторая стадия — контрзависимая, где ребенок впервые пытается сепарироваться (отделиться) от родителей и вести независимый образ жизни, но при их поддержке.

Здесь ребенок обретает умение разумного нарциссизма, научается первичной самостоятельности и эмоциональной независимости.

Контрзависимое поведение при травме сепарации (отделения) может сформироваться как следствие трех проблем:

🌀 Когда ребёнок так и не насытился привязанностью с матерью, (отделился раньше, чем он к этому готов). Такое обычно происходит тогда, когда ребенок
утрачивает надежду получить от мамы тепло, при рождении младшего брата или сестры, её внимания становится меньше, когда мама не слышит потребности ребёнка, долго находится в послеродовой депрессии, рано выходит на работу и т.д.

🌀 Когда ребенок может так и не сепарироваться полноценно (не отделиться от мамы из-за страха
потерять ее любовь). Если, например, мама сильно тревожилась, когда ребенок делал попытки
сепарации (самостоятельных проявлений).

🌀 Когда ребёнок пережил физическое или эмоциональное насилие (или имел какой-то другой травмирующий опыт на контрзависимом этапе развития). При этом одна и та же ситуация для разных детей, даже в одной семье, будет для кого-то травмирующей, а для кого-то нет.

Во взрослой жизни такой ребёнок продолжает следовать этим сценариям и бессознательно стремиться завершить эти дефициты и нерешенные задачи, что приводит к конфликтам и избеганию близких отношений.

Так формируется избегающий тип привязанности, контрзависимость, "сильная женщина Я сама".

Все, что не завершено в детстве, стремится к завершению во взрослом возрасте.

❤️ В субботу будет #киноспсихологом с очень наглядными примерами из жизни и всё станет совсем понятно).

А далее разберём причины контрзависимости и каких партнеров выбирают контрзависимые и почему отношения не складываются.

Кто за продолжение этого сериала, ставьте ♥️

Вам на выходные #киноспсихологом - ещё один сериал про сильных и самодостаточных....

Опять же главный герой фильма мужчина Джамал - пикапер-самоучка, который тонко чувствует мир женщин.

Но нам интересны героини Елена и Руслана - сильные и независимые, вернее, Контрзависимые женщины, которые категорически отказываются пускать мужчин в свою жизнь.

Кстати, Елену сначала показывают как так себе специалиста, который проецирует свою травматику на клиенток, учит их простым манипуляциям и мстит всем мужикам чужими руками, привязывая их к себе и не давая никаких адекватных решений их проблем. Именно к таким психологам люди ходят годами и сами решать свои проблемы не учатся.

Елена живёт 17 лет с любовником, который годится ей в отцы, что говорит о травме привязанности, униженности и незакрытых гештальтах в отношениях с отцом, о страхе идти в глубокую близость и что мужчина разрушит её жизнь.

Тоже самое и у сексолога Русланы, только она вообще шарахается от всех мужчин, несмотря на свою сексуальность и раскрепощенность, и прикрывается от любой близости сыном, сублимируя не него всю свою любовь.

Также есть интересный пример, как женщины переживают после40 летний кризис, который ярко демонстрирует Валерия - директор центра.

И как хорошие девочки путают настоящие чувства с влечением к высокопримативному самцу, воспринимая это за любовь, которую переживает секретарь Валерия.

И ещё - яркий пример к моему предыдущему посту о травмах контрзависимости - клиент Елены Сергей Белов. Как травма, полученная от матери-нарцисса, ломает жизни не только женщинам, но и мужчинам. Притом одна и та же травма на двух братьев отыгралась по-разному.

И если прошлый пост был для вас слишком многословен😂, предлагаю посмотреть этот сериал с очень наглядными примерами из жизни и снова вернуться к его прочтению - теперь всё точно разложится по полочкам.

Смотреть сериал можно здесь "Циники"

Кто уже его смотрел, делитесь⤵️ впечатлениями.

Попыталась сегодня своего подростка поздравить с праздником!

Он меня послал😂

Да! С летом всегда жаль расставаться...

Я вот думаю, причина этого заложилась в нас как привычка в школьные годы.

Или осень - это, действительно, унылая пора?

А как у вас настрой на эту осень?

И всё же поздравляю вас с праздником - всех учащихся, обучающихся, обучающих, всех вечных учеников! Уверена, нас таких немало)

А родителям школьников желаю терпения и больше веры в своих детей. Они всё смогут, если перестать их жалеть и это всё делать за них😉

Мой муж из "абьюзера" превратился в любимого мужчину. Знаете как?

Я очень редко это делаю, но сегодня хочу поделится очень личным, чтобы вы знали - счастливые отношения, не заканчивающаяся любовь, и именно ваш мужчина, существуют. Всё зависит от вас самих.

Сегодня официально 14я годовщина нашей свадьбы и 19 лет как мы вместе. Да! Принимаю поздравления🤗

За эти годы было многое. Но именно в этом многом мы научились быть настоящими, уязвимыми, создавать глубокие эмоциональные связи, поддерживать друг друга, смотреть в одну сторону, конфликты превратились в интересные дискуссии, понимать стали друг друга без слов, пропало желание воспитывать и переделывать друг друга.

Я научилась доверять своему мужчине, принимать его заботу и внимание, перестала контролировать бытовые процессы, тревожится из-за всего подряд и много чего перестала. Я просто расслабилась!

А мой муж из "абьюзера" превратился ценящего и уважающего меня мужчину.

Знаете как?

Я сама перестала быть абьюзеркой и выносить ему мозги😂

Когда-то наши отношения, действительно, были похожи на абьюзивные. Мы много ругались, я всегда пыталась переспорить и отстоять свою позицию любым путём, даже если была не права, самамппрвоцировала на неуважительное отношение к себе, а потом ещё и обижалась.

Да, за отношения в паре всегда ответственны оба, но начинает кто-то первый. И я стала разбираться.

Я осознала, что пыталась выстроить свои отношения по сценарию, как делала мама - она то спасала папу, то обвиняла в том, что он бесполезен.

Я поняла, что муж всегда был любящим, заботливым и ответственным, ценящим и уважающим меня. Это я этого не видела, потому что это я себя не любила, не ценила и не уважала, поэтому и не могла почувствовать это от мужчины по отношению к себе.

А ещё больше я не уважала мужчин, по примеру мамы считала их бестолковыми и бесполезными и всегда мерялась с ними "яйцами", чтобы подтвердить своё мнение о них и доказать, что я круче.

Теперь мне это не важно. Я знаю как быть ценной, значимой, как создавать глубокие эмоциональные связи через любовь, а не борьбу, зависимость и тревогу. И этой глубине нет предела. Мы продолжаем совершенствовать наши отношения и расти в них как личности.

Это главная задача любых отношений - вырасти, а не растоптать друг друга.

Поэтому тема отношений - моя самая любимая.

А теперь, для тех кто дочитал 😉 - сюрприз🤫 В честь такого события проведу для вас консультацию по отношениям всего за 990 вместо 5000.

Если у вас сложности в отношениях с мужчиной, его нет совсем, хотите отношений, но не получается, выбираете не тех мужчин, избегаете близких отношений и т.д., приходите - разберемся во всём вместе всего за 1 консультацию и всего за 990 рублей.

Предложение действует только сегодня до 22.00.
⬇️жмите на сообщение или пишите в личку @anastasyakoprova

А я всех обнимаю❤️ С днём знаний!🌀🌀

Кто заберёт? Осталось пару мест на консультацию по отношениям за 990 рублей вместо 5000

Я благодарна всем вам за поздравления!❤️ И, конечно, за отзывы👆 и доверие🤗

Оказалось много желающих на консультацию. К сожалению, уже месяц расписан и всех физически взять не смогу. Поэтому еще два места и запись по акции будет закрыта.

Для тех, кто любит изучать всё самостоятельно, напоминаю, что здесь все мои детища - вебинары, тренинги, мастер-классы, курсы по эмоциям, границам, по энергии, отношениям, женственности и сценариям по вкусным ценам, а также бонусные бесплатные видео.

Как понять, что вы - та самая.. "я сама", которая застряла в ловушке контрзависимости?

Как вы поняли из моего откровения - я сама была в этой ловушке. Поэтому точно знаю, что нет там ничего прекрасного, кроме самоистязаний и внутренних конфликтов 🕳 "Хочу любви, близости, заботы, но не умею или боюсь это принимать, поэтому защищаюсь и превращаюсь в Снежную королеву."

Итак, читайте, отмечайте, что из этого про вас и делитесь в комментариях, сколько "да" насчитали.

По поведению:

❤️ Когда вам начинает казаться, что вашей независимости что-то угрожает, вы можете отталкивать людей от себя. Это может происходить через обесценивание другого.
❤️ Вы стремитесь контролировать всё, что можете, не доверяете окружающим и не полагаетесь на них. Мир видится через призму «все или ничего», где нет места полутонам и компромиссам.
❤️ Защищаясь, вы можете обвинять других в своих проблемах.
❤️ Вам тяжело принимать тепло и заботу со стороны других. Чтобы скрыть свою уязвимость, часто прибегаете к сарказму.
❤️ Вам трудно с расслаблением и отдыхом и есть постоянная потребность вовлеченности в работу или другую активность

По телесным проявлениям:

❤️ Большее время или постоянно вы находитесь в напряжении и не можете расслабиться, которое
может сбрасываться разными способами: через вспышки гнева, через постоянное движение или через психосоматику.
❤️ Телесно вы стараетесь выглядеть привлекательно или, наоборот, совершенно равнодушны к своему внешнему виду.
❤️ У вас есть проблемы в сексуальной жизни и страх перед интимной близостью, либо «секс без обязательств». «Секс — это просто секс», а "Любви не существует"

В профессиональной деятельности
❤️ Вы трудоголик и достигатор.
❤️ У вас повышенная требовательность ко всем и к себе.
❤️ Вы усердные, скрупулёзные и очень ответственные.
❤️ Вы обязательны, часто переоцениваете свои силы и возможности.
❤️ Вы постоянно боитесь допустить ошибку (высокий уровень самокритики и перфекционизма приводит к тому, что контрзависимым людям постоянно кажется, что они могут ошибиться или сделать что-то неправильно).

❤️ Начало этой темы отсюда, а в следующих постах обсудим причины контрзависимости и каких партнёров выбирают контрзависмые люди.

Да, наша психика не имеет гендера, и, всё что я пишу, у мужчин работает также. Поэтому обратите внимание, может, ваш партнёр имеет признаки контрзависимости и, именно, поэтому вам с ним сложно, он кажется холодным, недоступным и всегда где-то занятым.

"Как только у нас всё начинает налаживаться, мы ссоримся."

С таким ⤴️запросом мы пошли в работу с одной из клиенток, чтобы понять в чём причина. Сделали диагностику через бессознательное в обход всех защит и клиентка увидела образ двух подростков с мечами в руках, которым очень больно и страшно. Оба партнёра в детстве подвергались физическому и эмоциональному насилию от близких людей.

У обоих сформировался контрзависимый тип привязанности.

Страх близости не позволяет создавать глубоких доверительных эмоциональных связей. И как только они хорошо совместно проводят время, их "система безопасности" даёт сигнал sos, что дальше может быть больно. Поэтому они постоянно отталкивают друг друга. И отношений нормальных нет и семья "так себе".

И так каждый "Я сам" по себе. Очень тяжело быть в таких отношениях. Хочется любви и близости, но позволить этому быть очень страшно. Поэтому выход - ссора или как можно реже быть дома.

Кстати, отношения на расстоянии или "вахтовые", роль любовников - это тоже всё про страх близости.

Почему люди становятся контрзависимыми, почему боятся близости и доверия, почему женщины выбирают сильную роль "Я сама", а мужчины убегают и отталкивают - разберём завтра основные причины контрзависимости.

Ставьте ♥️ если ждёте. А пока делитесь в комментариях своими мыслями - как думаете в чём причина такого поведения?

Топ причин вашего избегающего поведения.

Да, мы всё ещё про тех, кто боится близости, не умеет принимать, просить и обязан всё держать под контролем. Про женщин "Я сама".

Откуда они такие берутся и что этому способствует⤵️.

Конечно же такое поведение и отношение к миру, избегающий тип привязанности, контрзависимость (всё это одно и то же) формируется в детстве, в коммуникации с самыми близкими и дорогими людьми.

🕳 Недостаток близости и любви в отношениях с мамой или папой. (Когда родитель часто занят, мама рано выходит на работу. Или даже проявляет заботу и ребёнок ни в чём не нуждается, но внутри такого родителя тревога или пустота, и ребёнок не чувствует любви.)

🕳Травма отвержения. (Когда ребёнок боится что-то сделать или не сделать не так, не угодить родителю, когда он не чувствует к себе нужного внимания и любви. В детстве - чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым = смерть.)

🕳 Пережитое насилие (физическое, сексуальное, психологическое) или другое систематическое
нарушение личных границ человека (сильная опека и контроль, поглощение, внушение стыда, вины).

🕳 Подрыв доверия (ребенок решает, что доверять родителю опасно, и учится не привязываться к
нему, даже невинная история, которую мама рассказывает про ребёнка своим подружкам может подорвать это доверие).

🕳 Травмирующие отношения между взрослыми, за которыми наблюдал ребенок (он видит, что
отношения — это когда люди причиняют друг другу боль, и решает, что ему не нужны
отношения). Травма свидетеля.

🕳 Обесценивание чувств родителями. (Не плачь, не переживай, не больно, не смейся, нашла из-за чего расстраиваться и т.д.)

🕳 Ранее взросление (рождение младших брата или сестрёнки - "Теперь ты взрослый", говорят ему, болезнь или сильные страдания матери, или психологическая незрелость самих родителей, о которых пришлось заботиться). Ребёнок "сходит со своего места" и становится родителем для своих младших или даже для родителей.

🕳 Навязанные от родителей и близких людей негативные убеждения о других людях, отношениях, любви, браке,
привязанности, стремлении к независимости и чрезмерной самостоятельности как норме.

🕳 Потеря или разлука с близкими людьми.

🕳 Страх перегрузить себя удовлетворением потребностей других людей, что им воспользуются.

🕳 Страх поглощения (потерять себя в отношениях, отказаться от собственных желаний и
потребностей ради отношений).

🕳 Негативный опыт ( первой любви, любовных отношений, неудачные попытки общения со значимыми личностями или сексуальными партнерами.)

В детстве это всё настолько больно, что ребёнок неосознанно принимает решение всячески избегать похожего, чтобы только не испытывать этой боли (отвержения, предательства, физического и эмоционального насилия и т.д.)

И уже во взрослой жизни он избегает близости, отношений и всего, что может вновь причинить эту боль, заморозившись в этой детской травме.

Хотя в реальности в этом уже нет ничего страшного, такой выросший ребёнок продолжает смотреть на мир через призму боли и страха и, лишь поэтому выбирает
Не идти в близость
Не создавать отношений
Не доверять
Не любить
Не расслабляться
Не подпускать... и делать всё самой

Нашли что-то про себя? Делитесь⤵️
Не получается? Давайте поищем вместе на консультации @anastasyakoprova

Кто в вашей паре чаще отдаляется или избегает близости?

Очень часто контрзависимый выбирает в партнёры созависимого, потому что сценарий таких отношений им знаком, несмотря на то, что периодически болезненный.

Такой некий бег по кругу...
Иногда они меняются ролями. Так тоже бывает.

Играем в #лёгкийпонедельник⤵️

Как думаете, что бы помогло Диме или Юле выйти из замкнутого круга и перейти на новый уровень отношений? И как долго ещё продлятся такие отношения?

А завтра я вам расскажу каких ещё партнёров выбирают контрзависимые, ну те самые, которые "Я сама"🤫

Идеальные отношения для контрзависимых.
Каких партнёров выбирают женщины со сценарием "Я сама".

Контрзависимые и созависимые часто вступают в отношения, дополняя друг друга. Один догоняет, другой — убегает. Один избегает одиночества, другой — боли.

Оба при этом травмированы, далеки от психологической зрелости, внутренней цельности и понимания своих потребностей и мотивов.

Но их союз, как идеальный пазл, помогает поддерживать травмы друг друга и сильнее раскачивает качели эмоциональной зависимости. Каким образом?⤵️

🕳Контрзависимые много требуют — созависимые все время уступают.
🕳Контрзависимые убегают — созависимые догоняют.
🕳Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают — созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и поступали.
🕳Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их обслуживали, — созависимые подчиняются и обслуживают.
🕳Контрзависимые приносят в жертву других — созависимые приносят в жертву себя.

Вот и получается: "И вместе тошно и плохо врозь"..

• Контрзависимый в своем зависимом находит мнимое подтверждение того, что у него самого никакой зависимости нет («Я буду убегать, избегая боли»).

• Зависимый же видит в контрзависимом иллюзию силы и самодостаточности, которой им самим так не хватает («Я буду догонять, избегая одиночества»).

Настоящая близость — это всегда про риск и уязвимость.

И те и другие избегают близости. Созависимые — через слияние и отказ от себя в угоду отношениям. Контрзависимые — через игнорирование другого, его значимости.

Вот и получается, что абьюзивные отношения возникают не просто так и часто женщины становятся этими самыми абьюзерами, притом не только для своих партнёров, но и для своих детей.

Что делать? Конечно, выходить из этих сценариев. А для начала - перестать их отрицать.

❤️ Продолжение завтра - почему не складываются отношения...

Почему отношения складываются только с кошкой?

Если у вас или у вашего партнёра есть страх близости, то глубокие отношения вряд ли получится выстроить.

Про избегание, контрзависимость и сценарий "Я сама" мы подробно обсуждали в постах выше⤴️

А сегодня про то, какие отношения выстраивают люди с таким сценарием или, точнее, почему не идут в близость с людьми:

🕳 Они замещают зависимость от людей другой формой зависимости: интернет, работа, спорт, шопинг, секс, наркотики, игры, экстрим. Отношения, в которых глубоко внутри есть потребность, они выстраивают не с человеком, а с объектом, предметом, веществом.

🕳 Отчаянное стремление к свободе, протест против любых ограничений приводит к конфликтам в отношениях с окружающими. Таким людям крайне сложно подчиняться, поэтому они сами стремятся, чтобы подчинялись им, и хотят власти. Возможность контролировать помогает создать ощущение безопасности.

🕳 Контрзависимые люди не разрешают себе чувствовать. Чувства для них — это уязвимость, проявление слабости, поэтому они не могут проявить в отношениях ни сопереживания, ни эмпатии, что мешает наладить контакт и взаимопонимание. Единственное допустимое чувство для них — это гнев. В ответ на переживания людей они отвечают раздражением или холодностью. К сожалению, такое часто встречается даже по отношению к собственным детям, например, когда родитель кричит в ответ на его слёзы, беспомощность "Не ной".

🕳 Такие люди не подпускают к себе близко. Соприкоснувшись с другим, они увеличивают дистанцию, почувствовав угрозу контроля или испугавшись быть брошенными, отвергнутыми. Не предупредив партнера и не обсудив ситуацию, они действуют импульсивно, эгоистично, сбегая из отношений.

🕳 Тепло, ощущение близости контрзависимые получают через секс, поэтому любовь для них останавливается только на этом уровне. Наедине с собой они не верят, что достойны искренней любви. В отношениях, построенных на сексе, можно не привязываться друг к другу, не воспринимать друг друга как личности.

🕳Они могут очень сильно привязаться к домашнему
животному, при этом не допускать таких теплых отношений с людьми. "Пришла женщина с работы, на мужа накричала, на детей накричала и пошла с кошкой обниматься", - иногда так описывает своё состояние клиент.

В итоге - сплошное разочарование и одиночество. Ведь потребность в близости никто не отменял. Это нормальная базовая потребность любого человека независимо от возраста и пола. Вот только получать эту потребность здоровым путём и даже признать, что вы в ней нуждаетесь, порой, очень сложно.

❤️ Завтра - для тех кто узнал себя и своих близких в этом и предыдущих постах, поговорим о том, что делать, чтобы начать выходить из этих сценариев и перестать делать больно себе и другим, защищаясь и убегая от близости.

Ведь иначе не выстроить близких и глубоких отношений.

Делитесь⤵️, что про вас, а что про вашего партнёра и ставьте ♥️, если ждёте рекомендаций, что с этим делать.