Почему когда ты что-то такое делаешь важное, а свои близкие и любимые молчат и не поддерживают❓

Давайте посмотрим на эту душещипательную тему, ведь поддержка вещь важная, особенно в отношениях

Ты например, делаешь шаги, похожие на мои или отличные от этого👣

Пошёл в психологию 🧠
Поменял питание 🥗
Похудел ⚖️

Начал по‑другому относиться к себе 💪, а вокруг ну такое себе, тишина гробовая или что-то еще.

Близкие люди: друзья, родные, коллеги смотрят, читают, но не «лайкают», не пишут «красава», максимум что‑то бурчат токсичненькое или шутят 😶‍🌫️

И знаете, порой это очень больное место, потому что чисто по‑человечески хочется одного простого:

«Я вижу, как ты стараешься, и я за тебя рад» 🤍 Блин, ВСЁ🤠

А теперь про то, что с ними происходит на самом деле, там не то, что «не заметили». Они всё видят 👀, но каждый твой шаг он как зеркало:

«Мы были в одной точке.
Ты пошёл в терапию, спорт, новые привычки, а я остался там же»

И тут поднимается не только радость за тебя, а ещё зависть, стыд и злость на себя 😬

С этим тяжело встречаться и проще сделать вид, что ничего не произошло.

Поэтому включается защита:
❌ пролистать твой пост мимо
❌ не лайкнуть
❌ не написать
❌ выдать: «ну посмотрим, надолго ли», «быстро откатишься», «да это всё херня» 🙄

Не потому что ты «не молодец», а потому что твой шаг слишком сильно напоминает другим, что они за это время никуда не сдвинулись и в этом месте нормально чувствовать обиду, злость и разочарование:

«Я столько для себя делаю, а вы как будто ждёте, когда я обосрусь» 💔

👉 Вопрос:

У тебя вообще есть 1–2 человека, которые могут просто сказать:

«Я вижу, как ты стараешься, и правда за тебя рад, даже если сам пока стою на месте»❓

Ты на какой стороне, тот который фигачит и хочет поддержки или тот, кто смотрит со стороны❓

А теперь я хочу поделиться про пары, отношения и как жить, когда поддержки маловато🥸

Я эту историю знаю не по наслышке, когда я пришёл в психологию,
мало кто сказал:

«Круто, что ты занялся собой» 🙂

А вернее – никто, было больше:
❌ наблюдения из‑за угла
❌ оценок
❌ шуточек про «секту» и «заморочки»

Четыре месяца назад, я решил сбросить вес, и не на жёстких диетах, а медленно, системно: питание, отношение к себе, чтобы вес держался, а не откатил назад.

И вот, положа руку на сердце, хотел бы услышать от своих:

«Слушай, видно, что ты поработал, круто» 🙌

А услышал немного другое:

❌ «что‑то ты слишком похудел»
❌ «быстро наберёшь»
❌ «да это всё фигня, потом обратно вернётся»
❌ ты перед кем выеживаешься…
❌ как скучно ты живешь, одни серые будни

То есть не только отсутствие поддержки,
но и прямое обесценивание 😑

Примерно тоже самое было и тогда, когда я решил отказаться от алкоголя 🥸🤠

И вот, что можно сказать здесь, подкрепившись исследованиями, когда один человек меняется (особенно внешне, вес, здоровье, образ жизни),
близкие часто реагируют не поддержкой, а саботажем и критикой.

Потому что:

✅💥 Ломается привычный образ

Ты был «своим толстячком, уставшим, замороченным»

Другой ты, более лёгкий, собранный, живой, уже как будто и другой человек. С ним надо выстраивать новые правила, а старые перестают работать.

✅ ⚖️ Твой результат поднимает их незакрытые темные стороны

«Я ведь тоже хотел(а) похудеть, заняться собой, сменить работу, НО…»

И каждый такой твой шаг напоминает про их «НО».

✅❤️‍🔥 В паре добавляется еще и страх

Партнёр может правда тобой гордиться
и одновременно пугаться:
❌«а вдруг ты теперь лучше меня?»
❌«а вдруг ты уйдёшь к кому‑то другому?»
❌«а вдруг я останусь на месте, а ты убежишь вперёд?»

Отсюда шутки, игнор, попытки накидать всякого, вернуть «как было».

Что можно делать во всем этом тебе:

1️⃣ Разделять, где они, а где ты. Их молчание и обесценивание - это их страх, их зависть, их стыд и не показатель того, что ты «делаешь фигню»

2️⃣ Дать себе право на свои чувства. Да, обидно, злит, ведь ты вкладываешь в себя дофига сил, а от тебя будто ждут провала, а не успеха и тогда можно не делать вид, что тебе всё равно.

3️⃣ Не ограничивать источники поддержки только «старыми» людьми, иногда тебя честно видят по-новому твои клиенты, подписчики, коллеги, люди из «новой жизни» 💬

Им твой рост не угрожает, и они могут спокойно сказать:

«Слушай, это реально круто, респект и уважуха»

4️⃣ В паре пробовать говорить словами, а только намёками или просто ждать

Прям так, не «догадайся», а прямым прям текстом:

«Мне важно, когда ты замечаешь мои усилия.
Когда ты шутишь, что я быстро наберу или всё это фигня, мне больно и опускаются руки. Я не хочу останавливаться только потому, что тебе страшно или непривычно» 🗣️

И ещё одна важная штуковина, порой причина, почему вокруг мало поддерживающих,
в том, что мы сами не умеем поддерживать других. Зажимаем свои лайки, стесняемся сказать «ты молодец»,
завидуем, сравниваем, листаем дальше 🥲 и пока внутри так,
логично, что вокруг нас много таких же, которые видят, но делают вид, что не замечают.

🧩 Попробуй сегодня заметить хотя бы одного человека, который тоже делает шаги: худеет, учится, меняет жизнь
и сказать ему то, чего самому так хочется услышать:

«Я вижу, как ты стараешься, и это правда офигенно»

Обнимаю 🫂

Те, кто держится до последнего, герои или недалекие люди🥸😃

Есть такой тип людей, они вообще не умеют отпускать 🫂

Отношения с ними держатся до конца. Партнёр уже половиной тела и души вышел, а они всё ещё надеются, терпят и ждут чуда

Это еще и те люди, кто обычно:
❎ не выбрасывают вещи «вдруг пригодится» 🧳
❎ годами держатся за работу, которую возможно ненавидят
❎ остаются в отношениях, где больно, но «я же обещал до конца»

И с одной стороны, в этом дофига ресурса, это про привязанность, верность, способность оставаться, а не сваливать за кордон при первом же конфликте.

Литература по привязанности показывает, что способность выдерживать дискомфорт и не убегать сразу реально помогает строить долгие и устойчивые связи.

Но есть и оборотная сторона этого явления, потому что там очень легко скатиться в зависимость, где я уже не выбираю тебя, я просто не могу отпустить.

Я терплю не потому что есть что-то живое, а потому что страшно потерять, страшно остаться одному, страшно признать, что всё кончилось.
И тогда человек хранит не отношения, а жизнь в руинах своих надежд и страхов.

Ходит вокруг, подклеивает, защищает, объясняет, оправдывает и всё дальше теряет себя.

👉 Если тебе трудно отпускать, у тебя правда больше потенциала для глубоки и длительных отношений и тут вопрос только в одном:

Держишься ли ты там, где ещё есть тепло и жизнь, или там, где уже только страх и привычка❓

Вечером разверну и со стороны тех, кто легче отпускает и что собственно можно сделать со всем этим богатством и разностью в мировосприятии… обнимаю 🫂

🌙 Ну вот и вечер

Теперь про тех, кто легко выходят из отношений и где тут вообще про зрелость!?

На другом полюсе действительно находятся те, кто отпускают очень легко 😎 Не зашло, ну «значит, не моё». Поссорились, «ну и ладно, других еще много». Отношения, «перестало быть комфортно, разбежались, удалил, заблокировал, пошёл дальше», все как у Лабковсковского🥸

С одной стороны, звучит кайфово и на легке. Меньше страданий, меньше драм, меньше залипания на тех, кто однозначно не подходит.

И правда, исследования про избегающий тип привязанности показывают, что такие люди реально легче выходят из токсичных и разрушительных связей.

Но цена такой легкости тоже есть. Чтобы что‑то стало по‑настоящему ценным, нужно дать время, вложиться, пережить пару кризисов, пройти через то, где «не всегда удобно». И если при первом дискомфорте я уже на полшага к выходу, то отношения просто не успевают углубиться и так и не получается создать пространство для близости.

И вот здесь важно разделить:
✅ Здоровое умение отпускать. Когда я вижу то, что да, я попытался, мы разговаривали, искали варианты и правда стало понятно, что нам вдвоём здесь плохо.

Тогда уход вполне себе забота и о себе, и о другом.

❌ Избегание близости.
Когда я сваливаю каждый раз, когда становится по‑настоящему близко, страшно и уязвимо. Не потому что «не моё», а потому что я не умею выдерживать глубину и эту связь.

Зрелость как раз не в том, чтобы быть только «верным до конца» или только «свободным и лёгким», а тогда, когда я умею:
✅ оставаться, когда есть про близость
✅ отпускать тогда, когда цена за отношения – это я сам


🧩 Ну а теперь, пара вопросов к размышлению на ночь:

К какому полюсу ты ближе сейчас: держусь до последнего или легко отрезаю и иду дальше❓

Где в твоей жизни ты держишься уже не из любви и выбора, а из страха одиночества❓

В каких местах ты, наоборот, слишком быстро уходишь, не дав шансов стать чему-то по‑настоящему важным❓

Как всегда, правда где-то посередине и у каждого она своя🫶❤️

Обнимаю 🫂

Если вдруг тебе удобно в МАХ

Задумывались ли вы о том, что каким способом ты расстаёшься, таким образом ты и проявляешь любовь

У большинства из нас есть свой «фирменный» стиль расставаний, где мы неосознанно повторяем один и тот же сценарий, просто с разными людьми

Давайте приведу римеры:

1️⃣ «Я растворюсь в тебе и отношениях, пожалуйста только не уходи» 🫠

❎ до последнего держится
❎ соглашается на всё, лишь бы не потерять партнера/отношения
❎ после расставания ещё долго пишет, ждёт, надеется

За этим часто прячется страх отвержения: «если отпущу, останусь один и я не вынесу одиночества»

2️⃣ «Исчезну, пока все не стало слишком серьёзно» 🏃‍♂️💨

❎ как только становится по‑настоящему близко, страшно, важно, человек начинает дистанцироваться
❎ уходит «по‑тихому», без разговора, чтобы не видеть ни своей боли, ни чужой

Это уже больше про страх поглощения и потерю себя в отношениях: «если останусь, я просто исчезну»

3️⃣ «Всё сожгу и заблокирую» 🔥🚫

❎ держится‑держится, а потом жёстко обрывает: удалить, заблокировать, вычеркнуть
❎ невыносимо оставаться в контакте с болью, легче сделать так, «нет человека – нет чувств»

Тут часто много накопленной злости и бессилия, которые не проживались по ходу отношений

4️⃣ «Останемся друзьями, но я тайно жду» 🙂🥀

❎ формально расстались, дружим
❎ внутри надежда: «вдруг передумает, вдруг ещё будем вместе»
❎ сложно закрыть дверь до конца и разрешить себе новую жизнь
Здесь история про невозможность отпустить образ, фантазию, надежду.

Могут быть и разные сочетания этих способов.

А сейчас попробуйте честно признаться, какой стиль из этих похож на тебя больше всего?

Не чтобы себя уязвить,
а чтобы заметить, что я так устроен не только в расставаниях, я так вообще пытаюсь построить свою близость, и возможно поэтому никак не не получается.

Обнимаю 🫂

🌙 Что же твой стиль расставаний говорит о твоей близости❓

Если посмотреть глубже, стиль расставаний, он не про «красиво или некрасиво ушёл», а это продолжение того, как ты вообще умеешь быть в контакте с людьми

🔹 «Растворюсь, только не уходи»

В отношениях такие люди:
❎ быстро подстраиваются
❎ боятся разозлить, расстраивать, конфликтовать
❎ часто не знают, сами чего хотят, лишь бы другой был рядом

Им трудно выставлять границы и говорить «мне плохо», пока уже совсем не прижало

🔹 «Исчезну, пока отношения не стали серьёзными»

❎ долго держат дистанцию
❎ избегают тяжёлых разговоров
❎ могут быть обаятельными, но внутри всё время держат взгляд на запасную дверь

Близость ассоциируется не с опорой, а с опасностью, где «если подойду слишком близко, точно потеряю себя»

🔹 «Спалю все мосты и заблокирую»

В отношениях:
❎ часто терпят, сглатывают, не говорят о своём, а потом одним движением все рвут
❎ им тяжело выдерживать, ведь им либо чёрное, либо белое, а вот это серое, тяжёлое, что находится между невыносимо

Это попытка вернуть себе контроль, «раз я не могу повлиять на то, что внутри, я хотя бы решу, когда поставить точку»

🔹 «Останемся друзьями, но в тайне я жду»

❎ сложно признавать, что что‑то кончилось
❎ много фантазий «а вдруг партнер изменится»
❎ трудно разворачиваться к своей жизни, легче висеть в ожидании

Тут часто смешаны привязанность, надежда и страх сделать свой шаг в пустоту и индивидуацию

И еще одна отдельная штука, у «по‑настоящему взрослых» людей стиль расставаний примерно такой:
✅ они не исчезают молча
✅ не терпят до саморазрушения
✅ могут честно сказать, «я пытался, но мне все равно плохо»
✅ признают право другого злиться, страдать и не понимать их решения

Это не про идеальную, красивую сцену расставания как в кино,
а про то, что я беру ответственность за свою часть, не делая из другого кошмарного монстра или спасателя


Как ты обычно выходишь из отношений и что в этот момент на самом деле пытещься не чувствовать❓

Где я делаю вид, что «просто такой характер», а на самом деле это мой старый страх быть брошенным или быть поглощённым❓

Как выглядел бы мой следующий разрыв, если бы я относился к себе и к другому с чуть большей честностью и уважением❓

Хорошего воскресного вечера, обнимаю 🫂

🌙 добрый вечер

Семейная система и роли, которые мы тащим во взрослую жизнь, ведь семья это не просто «родители + дети», а система, в которой каждый занимает какое‑то место и играет разные роли.

Давайте посмотрим на несколько типичных ролей, которые описывают в семейной терапии:

⭐ «Золотой ребёнок»
Тот, кто должен быть идеальным, хорошо учиться, не грубить, радовать, «не подводить».

Повзрослев, он часто превращается в перфекциониста, который в паре всё тянет сам и боится быть «плохим»

🛟 «Спасатель»
Тот, кто всех мирит, сглаживает углы, утешает маму, прикрывает отца, решает чужие проблемы.

Во взрослой жизни легко оказывается в созависимых отношениях, где «я тебя спасу, только не бросай меня»

🐐 «Козёл отпущения»
На него сливают все напряжение: «из‑за тебя все проблемы», «с тобой вечно беда». Потом он либо продолжает быть «сложным», либо страшно боится любой критики и выбирает роль, где «я всё время виноват

👻 «Невидимка»
Тихий, удобный, «с ним никогда нет проблем», его не тревожат, но и не замечают по‑настоящему.

В отношениях может складываться ощущение: «как будто меня всё время обходят стороной, и я сам не знаю, чего хочу»

🤡 «Клоун»
Тот, кто разряжает обстановку, шутит, делает вид, что всё ок, когда всем плохо. Во взрослой жизни очень часто прячет за юмором свою боль и уходит от серьёзных разговоров

Важно, что один и тот же человек может сочетать в себе несколько ролей,
а роли могут меняться в зависимости от того, кто сейчас с ним рядом.

Самое интересное, что эти роли не отпускают, когда ты съезжаешь от родителей. Ты приходишь с ними в отношения, приносишь на работу и в дружбу

Например:
❎ Золотой ребёнок в паре часто «делает всё правильно» и выгорает
❎ Спасатель притягивает партнёров, которых нужно спасать
❎ Козёл отпущения снова и снова оказывается виноватым.
❎ Невидимка выбирает тех, кому «некогда», и подтверждает своё «меня не видят»

🧩 Если откровенно посмотреть на свою родительскую семью —
какая роль была ближе всего тебе❓

И как она сейчас продолжает работать уже в твоих отношениях со взрослыми людьми❓

Завтра нырнем еще чуть глубже и посмотрим фигуру матери, то как её присутствие или отсутствие, тепло или холод сформировали твой способ любить, держаться и отпускать🙏

Обнимаю 🫂

КАНАЛ В МАХ

🌙 Добрый вечер, дорогие люди

Настало время посмотреть про то, как фигура матери возможно живёт в твоих отношениях

Мать – это не только «женщина, которая родила и вырастила», это наш первый опыт про близость, заботу, границы, эмоциональный контакт.

Конечно достаточно грубо, но можно выделить несколько частых сценариев развития отношений (их, конечно, больше, но нам сейчас больше важны ощущения):

🔹 1. «Достаточно тёплая и предсказуемая»

❎ замечала, когда тебе плохо
❎ могла успокоить, обнять, быть рядом
❎ иногда срывалась и уставала, но в целом была доступна и понятная

Исследования называют такой опыт основой безопасной привязанности и во взрослом состоянии таким людям проще доверять, быть в паре без постоянной проверки и истерик,
чаще удаётся строить отношения, где можно и любить, и оставаться собой.

🔹 2. Эмоционально холодная или недоступная

❎ всё по делу: накормить, одеть, организовать, но увы без тепла
❎ мало тактильности и объятий, мало интереса к внутреннему миру ребенка, любые проявления «слабости» («плачу», «страшно», «больно») скорее игнорировались или даже стыдились

Такая связка часто создает во взрослой жизни проблемы с близостью:
❌ «я сам, мне никто не нужен»
❌ тяжело просить о помощи
❌ в отношениях держу дистанцию, боюсь показаться слабым
❌ могу выбирать холодных партнёров и считать это априори нормой

Внутри при этом живет ребёнок, который до сих пор не понимает, почему его чувства были всегда «лишними»

🔹3. Тревожная, сливающаяся, гиперопекающая

❎ много тревоги, контроля, «будь осторожен», «без меня не справишься»
❎ трудно было отделяться: любая твоя самостоятельность вызывала её страх или обиду
❎ иногда сам ребёнок становится для неё «партнёром» и эмоциональной опорой

Во взрослом состоянии это часто вылезает примерно так:
❌ липну к партнёру, боюсь, что уйдёт
❌ сложно выдерживать расстояние, хочу постоянного контакта
❌ легко влетаю в созависимость: я за тебя отвечаю, а ты за меня

🔹 4. Непредсказуемая
То очень близко, то резко далеко

❎ в один день мама тёплая, игривая, доступная
❎ в другой она холодная, раздражённая, может наказать или просто исчезнуть
❎ ребёнок не понимает, когда и за что его любят, а когда и за что отталкивают

Это формирует те самые «американские горки» или качели, внутри:

любовь = качели из надежды, тревоги и контроля

В отношениях потом часто тянет к драме, «то очень близко, то полный разрыв», и спокойная, предсказуемая любовь может казаться скучной, а отношения пресными

А теперь самое важное, это не приговор и не обвинительное заключение☝️

Да, способ родительской привязанности действительно влияет на качество наших романтических отношений, но при этом люди способны переучиваться и строить более здоровые связи, чем то, что они видели в детстве

Смысл рассматривать фигуру матери не в том, чтобы повесить на неё всех собак, а чтобы честно сказать самому себе:

✅ вот так меня когда‑то любили (или не очень)
✅ вот так я теперь сам(а) умею любить
✅ вот здесь я уже взрослый, и могу научиться по‑новому

🧩 Ну и как обычно, несколько вопросов в конце:

Если описать свою маму тремя словами в детстве, какие это слова❓

Как эти три слова сейчас проявляются в том, какие партнёры тебе нравятся и как ты с ними себя ведёшь ❓

Какую одну маленькую вещь ты уже делаешь иначе, чем мама делала с тобой❓

Завтра посмотрим фигуру отца: про опору, признание, конкуренцию и то, как отец влияет на то, что мы потом называем «нормальными отношениями». Никто не уйдет от нашего взгляда😃

Обнимаю 🫂