Взросление дается сложно многим, особенно изгоям: ботанам, "фрикам", забитым детям и подросткам, тем, чьи родители развелись или было бы лучше, чтобы развелись, тем, чья психика была надломлена в детстве или отрочестве, тем, кто рос в бедности или, наоборот, утопая в роскоши, но не получал эмоциональной близости. Тем, кому пришлось стать взрослым, так и не доиграв достаточно игр, не прожив достаточно детских и подростковых эмоций и шалостей.

Особенно сложно это дается детям, подвергшихся насилию: бытовому, эмоциональному, физическому, сексуальному, всякому. Они никогда не забывают, никогда до конца не отпускают боль, потому что ее нельзя просто физически отпустить, выкорчевать, залечить. Травмы оседают глубоко. Поэтому местами надоедающие длинные диалоги и монологи в ОСД не лишние. Каждый, кто столкнулся с дерьмищем в детстве знает, насколько тяжело просто взять и отпустить. И что даже простой разговор может помочь выкарабкаться из бездны, поверить в себя

Наверняка вы знакомы с разными фанатскими теориями и как "было бы лучше закончить сериал" Очень Странных дел. Среди самых безумных: Майкл придумал всю эту историю, чтобы пережить утрату друга - в этой теории Уилл найден мертвым. Есть еще более стремная теория, что все персонажи попались Векне, и все происходящее - иллюзия. Или что обязательно нужно было закончить хотя бы парочкой смертей.

Теория о том, что Майк всё придумал - психологический механизм выживания. Детское воображение помогает пережить прошлое в несколько иных красках: можно в своих фантазиях придать себе и своим героям особые способности, а врагу - хаотичность зла.
Поэтому финал настолько терапевтичен, и поэтому так много места в нем о жизни, которая разделит всех героев неизбежно, потому что самого главного босса победить невозможно - это само время.

Финальная битва хороша. Надо помнить, что DnD - это игра, в которой персонажи растут, прокачиваются, обретают артефакты. Логично что в финале уже не будет миньонов босса демогоргоны. Сцена на крыше напоминает нашу юность. Мы прекрасно знаем, что встречи раз в месяц не будут происходить, а со временем мы и вовсе перестанем общаться. Наше общее прошлое в виде прекрасного или не очень детства умерло. Его больше нет. Вспомнил стихотворение Рождественского:

''...И летел из прошлого
поезд слепой.
Будто в долгий обморок,
в метели
нырял…
Есть такая станция –
Первая любовь.
Там темно и холодно.
Я проверял"

Но для тех, кто моложе - эта сцена словно успокоение, что герои еще будут вместе проживать эмоции, делиться радостью и победами, находить друг в друге поддержку.

ОСД - это сборная солянка из произведений Стивена Кинга и массы других книг и фильмов, от чего ОСД не стал суррогатом или переосмыслением - он вобрал в себя все богатство жанра и предложил нам больше, чем детский фэнтэзи-хоррор и отсылки к старым шедеврам.

ОСД поэтичен. ОСД многогранен тем, как смог захватить разные возраста, повестки и политику, экологию и тему родительства, холодную войну и теории заговора, ностальгию и науку, кино, литературу и игры. ОСД силен тем, как смог дать всем персонажам экранное время, своё развитие и прохождение сквозь кризис, не оставил за бортом и второстепенных персонажей, которые может и не двигали сюжет, но закрывали важную функцию. ОСД смел в высмеивании институтов власти, силы, взрослости как формы мудрости, и, самое главное, ОСД - про детей, двигающих плиты меж мирами, где взрослые в лучшем случае им помогают познавать этот мир, в худжем - мешают и портят всем жизнь. Именно с такой оптикой подросток смотрит на жизнь: опасный мир, где взрослые тебя не понимают, но уже что-то требуют

Взросление дается сложно всем, но некоторым - еще сложнее. И если ОСД так понравился многим, значит и авторы и персонажи и мы, зрители, очень нуждались в этой прекрасной 10летней терапии. Мы наконец повзрослели, как бы грустно и больно это ни было. Но даже будучи взрослыми, нет ничего постыдного сохранять в себе ребенка и баловать его. Ведь он верил в свою взрослую версию, в себя будущего. Почему бы нам не верить нашим внутренним деткам? Я верю

Мой др становится мне приятнее с появлением этого разбойника. Жду когда он будет делать открытки нам с женой, поделки и читать стишки 🥹😎😋

Как я мог оказаться в горячих турах в Сирии

Школьником в старших классов довелось жить у родственников. Все по классике сюжета - скверное отношение, ругательства в адрес родителей, манипуляции, ограничение по времени, когда можно пользоваться светом, и все это надо заслужить работой по дому и на даче (помимо того, что отец платил за мое "содержание").
Мне было не сложно, так как до города я рос в почти ауле (поселок городского типа) и работа руками меня не пугала.
Дома у родни находиться было не комфортно. От унижений можно было только спрятаться и уходить, вот я и уходил туда, где комфортнее было проводить время, а это было всего три места: улицы, зал бокса и мечеть.

Улицы познакомили с маргиналами. Такое слово я еще не знал, и маргиналами я их тогда не считал - это были авторитеты района о которых ходили легенды. С ними было круто: они учили драться, наезжать и выбивать "дань". Тогда я впервые узнал, что значит, когда тебя не только уважают, но и боятся.

От этой компании, но еще больше - от унижений в доме родственников, меня спасал бокс: место, где я мог выбросить всю злость и "догнать" своих "братьев" по району в мастерстве драк.

Третье место, и, самое непредсказуемое - мечеть. Там я встречал прекрасных людей, рассказывавших интересные детали из исламского права, истории, литературы. Эти люди помогали другим, раздавали бедным продукты и одежду. Мы вместе облагораживали территорию мечети, мыли туалеты, пылесосили ковры, сажали цветы в клумбах. Там же, я встретил откровенных фанатиков, готовых закидать камнями любого инакомыслящего

И это место стало наиболее притягательным: там не требовали драться, чтобы заработать очки на районе, не требовали бить по лицу и корпусу, и уж тем более никто не пытался оскорбить.

Со временем, разговоры о боге перешли к разговорам "а правильно ли мы живем и насколько законна власть над нами, если они[власть] не в исламе". От разговоров, ставивших под сомнение то, как я живу, чем живет семья, общество, дело перешло в активную фазу - называется "дауат", когда нужно было на 3 дня, а потом на неделю, а потом и на 40 дней удалиться из общества, проводить время с братьями по вере. Некоторые ровесники, что пошли в эти приключения, возвращались иными - в их глазах я видел словно что-то новое, энергичное и зловещее. Штаны их становились короче, бороды длиннее, язык - агрессивнее и категоричнее. Они рассказывали, как они с "братьями" играли в футбол, готовили плов, ходили в поход в горы, совершали молитвы на чистом воздухе и слушали интересные рассказы устаза. Один из таких пацанов потом совсем пропал. Узнал о нем уже много позже: он вместе с женой и детьми уехал в Сирию, а в прощальном письме родителям написал, что они виноваты в том, как сложилась его жизнь, и почему он их не любит и решил уехать от них. Туда, где будут "свои". Больше он от "своих" не возвращался, а что с его женой и детьми - известно только его богу, по всей видимости.

На дагуат меня не пустили родители, да и у меня хватало мозгов не уходить в подобные приключения с подозрительными людьми. Слишком скользкими были их темы и разговоры, слишком категоричное отношение и требование быть лояльным, чтобы быть вхожим в братство. Кому-то даже подкидывали денег и предлагали уйти из дома и жить с братьями - тогда я точно заподозрил неладное.

Благодарен родителям, что их душащая забота и гипероперка сыграла в нужное время нужную функцию - я знал, как сильно может ударить по родителям если изберу этот путь "братства", знал, что за такой "исход" из общества всколыхнул бы всю родню на мои поиски, что заставило бы меня сгорать от стыда, и, быть может, я бы еще больше отдалился от родных и возможно вместо всего этого, кормил бы червей где-то в сирийской пустыне. Иногда даже токсичные методы воспитания могут защитить ребенка от глупости. Потому что в 15-16 тебе кажется, что ты познал мир и можешь все сам, но большинство моих ровесников находились по долго в мечети по той же причине что и я - дома им были не рады

В бытность работы учителем замечал тренд: родители готовы платить за обучение, однако, каждый третий родитель искал возможности лазеек платить меньше: скидки, акции, рассрочки. И спрашивали чаще те, для кого эти скидки погоды не делали

Час обучения стоит 3 000 тенге в среднем по рынку. 12 занятий в месяц: 36 000 тг. Одна группа может вмещать от 3-4 до 10-15 детей или более. Допустим, группа из 10 детей, суммарно приносят в кассу 360 000 тг

Ставка учителя/тренера из этой математики: от 30 до 60% от стоимости часа. То есть, из 3к которые вы платите, 1000-1500 достается непосредственному исполнителю услуги. Остальное уходит на аренду, налоги, ремонт, расходные материалы, коммуналку и др расходы.

Цена и так средняя по рынку, и от нее родитель еще просит скидку. Компания будет экономить на зп педагога и других сотрудников, задерживать выплаты, экономить там где не надо. А как показывает практика, большинство проблемных клиентов как раз таки эти: любители халяв, скидок, обесценивающие труд и не понимающие педагогического процесса.

Проблема акций, скидок это отдельный феномен тупости людей, но ужаснее другое - в сферу образования пришла коммерция и схемы и уловки маркетинга и продаж, которые абсолютно не подходят здесь. И бизнес отреагировал: все стали продавать услуги "оптом": абонемент на большой срок, в котором, если посчитать сколько вы платите за месяц, то выходит, что вместо 36к, вы заплатите, например, 25к, так как абонемент с огромной скидкой. А если не будет этой неадекватной скидки, родитель пойдет в другое место, где таковая есть

Большинство клиентов YaYa повелись именно на это: прекрасно понимая, что не могут 2-3 разных кружка стоить в пределах 30-40к в месяц, купили абонементы, не задумываясь о том, что в этом уравнении уж слишком выгодно все для клиента, и очень смутная выгода бизнеса.

Когда вы платите 25к вместо 36, разница в 11к никуда не растворяется/ Эти деньги не исчезают, они просто перестают доходить до кого-то конкретного. До преподавателя, администратора, методиста, собственника. Экономия всегда происходит за чей-то счет.

Если в группе 10 человек и каждый вместо 36к платит 25, то вместо 360к центр получит 250к. Минус 110к в месяц только с одной группы. Если таких групп пять, это уже просадка на 550к. Год такого абонемента лишает развивашку от 5 до 7 млн тенге за счет этой "экономии". Для малого образовательного центра это прямой путь к кассовым разрывам. Что и случилось с YaYa. Сперва задерживать стали своим партнерам - развивашкам, потом урезали продукт (снизили кол-во посещений и диапазон выбора), затем - решили, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Основная статья расходов в образовании - люди. Качественный преподаватель стоит денег. Человек с профильным образованием, опытом, методикой, умением держать группу и результат не будет бесконечно работать за ставку ниже рынка. И остаются те, кто согласен работать «за мало». Вопрос только в том, готовы ли вы доверить своего ребенка тем, кто согласен на «за мало»

Если вы можете позволить себе отпуск, гаджеты, авто, качественную медицину, одежду, но при этом торгуетесь за 10-20 тысяч тенге в образовании, вы уменьшаете ресурс той среды, в которой будет учиться ребенок.

Если добавить к этому всему венчурную модель, картина становится еще понятнее. Инвестор вкладывает деньги ради роста и масштабирования. Стартапер гонится за показателями: рост выручки, охват рынка, снижение костов. В фокусе оказываются KPI, воронки продаж, стоимость привлечения клиента, а не качество методики, глубина программы и долгосрочный результат ребенка. Логика венчура так устроена: расти или умри. YaYa не справились с ростом.

Но это не значит, что YaYa - скам проект, а его основатели - мошенники. В жизни так бывает: иногда разделяешь последствия чужих ошибок, или как следствие своей недальновидности

У победы много отцов, неудача - всегда сирота. Когда Лаура взбиралась в гору, было много "причастных" к ее успеху. В ее падении слышны были только вопли толпы.

Как все таки круто быть не курящим папой

Я еще только в начале пути, позади нет и месяца без никотина, но изменения мне уже нравятся

Учитывая, что дедушек с обеих сторон забрал рак, а среди ровесников есть уже те, кто перенес микро инсульт, инфаркт или имеет серьезные проблемы со здоровьем, то перспектива дальнейшая ждала удручающая

Может это не совсем правильная мотивация, но оставить ребенка сиротой из-за глупой привычки - эта мысль сыграла ключевую роль, почему я больше не хочу паровозить

Тонны лекций, статей и общения с ИИ помогли мне окончательно разобраться в том, почему никотин меня держал в рабстве, а я так легко этому поддавался. Один из таких толковых материалов предлагаю именно посмотреть - почему сигареты отнимают у нас не только здоровье, но и амбиции, энергию, и просто нормальную жизнь без постоянной необходимости стимулировать организм

Я считаю, прекрасный способ увлечь ребенка 🙂‍↔️🤣

Недавно от специалиста услышал такую фразу (я не уверен, что это так): профессия - это продолжение вашей травмы

Я думаю, корректнее так: если травма была сильной, и человек впечатлительный и глубокий в плане переживаний эмоций и боли - то да, профессия часто это отголосок травмы.

В остальных случаях, если говорить про моих ровесников родившихся в начале 90-х: профессия есть и слава богу, под забором не валяемся. Хотя, может это и есть та самая травма: пахать, не важно какую работу, лишь бы не остаться вне гонки, потому что остановившись, боишься упасть и не вернуться в привычный ритм выживания

Посмотрел «Құшақташы, мама». Роуд муви жанр всегда интересный, простой и сложный одновременно. Выдерживать драматургию в пути, где главные действия - это реплики, а сюжет двигает зрителя по дороге, в которой искушенный увидит знакомые образы, диалоги, но все равно будет смотреть и ожидать следующих "бум" в пути, но этого "бум" не происходит почти весь фильм, кроме последних 5 минут - это сильно. Респект и мач лав режиссеру, авторам сценария и всем причастным.

Сначала кажется, что это обычная история: мужик, дорога, мама, какие-то обрывки разговоров, бытовое напряжение. Диалоги как будто недописаны. Я уже сетовал на то, что не умеют наши сценаристы в диалоги, монологи. Но чем ближе к кульминации, тем острее восприятие и саспенс в виде "следящей" за героем машиной держит в напряжении уже не только главного героя, но и меня.

Люди в кадре говорят и не договаривают, перебивают, уходят в паузы. Неумение слышать, слушать, давить на свои боли, вместо того, чтобы сосредоточиться на решении - в каждом подобном споре между близкими такое хотя бы раз возникало: вы говорите про одно и то же, но разными словами. И закладываете разное, хоть и конечная цель одна - быть счастливыми и любить, а любить - это труд. Обижаться, разочаровываться, ненавидеть - легко.
Это, пожалуй, самое точное попадание: самые лучшие "диалоги" в машине героя происходят тогда, когда это уже или не имеет значения, или это исповедь и раскаяние.

Очень показательная деталь в самом начале - сцена с мужиком, который требует долг. Он единственный персонаж, который говорит четко, по делу. В кульминации даже не сразу понимаешь, что это было, зачем этот персонаж. Но потом психика, прожившая вместе с героем эту терапевтическую дорогу подсказывает - есть долги, которые можно закрыть. А есть такие, которые закрывать поздно. Этот персонаж и действие в кадре - картина в жизни многих мужчин: проще убежать от проблемы, чем ее решать. Что и делал я очень часто в своей жизни.

Если уж дошли до этого момента в тексте: с точки зрения зрительского наслаждения, фильм тянет на "Остров проклятых" в плане озарения. И это тот самый эффект, когда перематываешь фильм назад и пересматриваешь каждую деталь, цепляясь за подсказки в кадрах и уже осведомленным смотришь на все иначе. Как в жизни - когда прошлое прокручиваешь так, будто снова можешь туда попасть и переиграть те самые эпизоды, которые, возможно, привели тебя к себе сегодняшнему - с недосказанностью, с обидой, с сожалениями и отрицанием реальности.

Привыкнув к извечному "конфликту" треугольника "мать - сын - невестка", я ждал классических сцен: свекровь недолюбливает невестку, редко навещает, да и то, из-за внуков. Невестка зажата, потому что причинить боль ене - это значит, причинить боль мужу. Мужчина не может отвернуться от матери, даже если ему ее "не хватало" или он в обиде на мать и отстранился, но в глубине души скучает, его терзает, а под руку попадается другая женщина, от которой он ждет того, что он не получил от мамы, забывая, что жена - не мама. А мама - не сакральное, а живое существо, которое пришло в этот мир также как и все - впервые, не зная, чего ее ждет, не понимая как жить эту жизнь, особенно когда нет опоры.

Самая сильная сцена - после титров. Герой с детства научился сам себе быть опорой. Сам себя успокаивать, поддерживать. И во взрослом возрасте он живёт так же. Отсюда и неспособность говорить о чувствах, и дистанция, и все эти «потом»

В середине фильма появляется ощущение, что что-то тут не так. Будто такой диалог невозможен с нашими родителями. Их язык любви был иным и они искренне не понимают, чего от них ждут их дети. И только в кульминации понимаешь - этот диалог, возможно, и не нужен. Ты можешь его прокрутить у себя в голове и услышать то, что хотел. Ты сам способен прожить это в своей психике. А им, нашим родителям, показывай любовь на их языке, на котором они все прекрасно понимают и считывают: действия, забота, иногда даже "жертва". Терапия не для них. Она для нас. Дайте им жить как они умеют, они тоже заслужили свой рай и свою любовь, как умеют.

Готовимся к миграции к пендехо и кабронес 🙂‍↔️

“Don’t add no ingredients, don’t take none out.”

Интервью может и не зайдет, да и не в нем суть. Самая главная фраза там в конце:
You can cook how u cook, but don’t add no ingredients, don’t take none out

Для меня как филолога по образованию - эта крутецки простая, но очень содержательная и глубокая фраза. Игра слов, своего рода, рожденная в сленг культуре (если послушать героя интервью, то там полно грамматических ошибок, но это и есть говор простых людей, в частности, в среде темнокожих в Штатах, намеренно говорящих немного не правильно, чтобы идентифицироваться как "свои")

Он говорит это как будто про готовку, но на самом деле про жизнь целиком, и еда тут не при чем.

Далее он говорит
"на кухне может стать очень жарко...и все может пойти не по плану....но ты все равно должен продолжать готовить, потому что к тебе придут с протянутыми тарелками. Их нужно кормить. Ты что, предпочтешь сидеть одному и есть и осознать, что никто тебе не подаст еды? Ты шеф, бро. Продолжай готовить"
Как отец, эта фраза пришла ко мне вовремя. С борьбой с собственным эго, гордыней, я наломал дров, но именно семья помогла мне не саморазрушаться, а находить в себе силы созидать. А как сын - осознание, что я вырос счастливо.


В 90х мама забрала меня и сестренку, покинула дом и поехала к родителям в аул. От голода, безденежья, долгов. Зарплаты задерживают. Жилья толком нет. У отца неудачный бизнес за плечами, он заново собирает себя и всё вокруг.

Не проходит и месяца, отец приезжает за нами в другой конец страны, где у него состоялся короткий диалог с моим покойным дедом:
- Куда ты их повезёшь? Ты же не сможешь их прокормить.
- Я своих детей не оставлю, и на хлеб и кров заработаю. У них не будет нужды
Дедушка отпустил. Мама поверила и доверила свою жизнь своему выбору снова

Может, тебе это понадобится поразмыслить, бро. Неважно, в какой семье ты вырос. Что там было: тепло, холод, дистанция, давление, отсутствие чего-то важного, дисфункциональность и насилие, алкоголь или что-то еще, что мешает тебе жить в спокойствии с самим собой сейчас. Если твои предки постарались и дали best they could, ты уже счастлив. И если ты выбрал стоять у плиты (а ты именно выбрал, тебя не заставляли) - это твоя кухня. You are the chef, dog. Keep cooking

В детстве «Симпсонов» почти не смотрел. На фоне других развлечений, Симпсоны уступали, да и к тому же, я как будто бы понимал, что сериал только кажется детским, но он для взрослых. Как-то папа отшутился: "Марджа"! (маму зовут Маржан), это ж семейка прям как мы, вон их маму зовут Мардж, двое детей.

Мама не нашла эту шутку смешной, но ответила что-то в духе "если будешь дальше сидеть на диване, то ты точно будешь как Гомер".

Но одна сцена в одном из эпизодов у меня застряла в памяти. Лиза, кажется:
- Родители опять пошли ругаться
Барт: откуда ты знаешь?

И она отвечает: они каждый раз уходят в машину, включают радио и заводят машину, чтобы дома не было слышно, как они выясняют отношения.

Во-первых, всегда снимал шляпу перед создателями мультиков, анимаций. Казалось бы, в детскую историю втиснуть воспитательные элементы, терапевтические диалоги и стремление персонажей добиться своих целей несмотря на все трудности - мой внутренний педагог ликует. Мой ребенок - тоже осознает сейчас, как сильно мультики нам помогали в детстве справляться с эмоциями, трудностями.

Мне, как и многим детям, довелось быть свидетелем разного. Были сцены, которые ребёнок, по-хорошему, не должен видеть. Такие, после которых что-то внутри смещается. Где-то трескается базовое уважение, появляется дистанция, рушится фундамент.

Во-вторых, недавно наткнулся на это видео, где как бы от лица ребенка фразы:
"Не посвящайте меня в ваши финансовые проблемы - мне нужна безопасность, а не стресс. Не делитесь вашими сожалениями. Я не психолог. Не делитесь секретами взрослых - я ребенок, мне не нужен этот груз. Не критикуйте одного из родителей - это рушит мое чувство доверия.
Вроде все правильно, логично, но не отпускает одна мысль: попытка делать всё «правильно», максимально избегать травмирующих действий, слов, как будто попытка навязать некую стерильность, и тем самым - благими намерениями, можем сделать детей хрупкими. Для кого-то слегка поднять голос - уже трагедия, кто-то из дисфункциональной семьи вырос и счастлив, не в обиде на родителей. Травмы бывают разными, одни травмы закалят, другие - подорвут базис. Можно ли вообще обойтись без них и как понять, что из прожитого точно травма, а что просто стечение обстоятельств, недопонимание и вообще, не каждый конфликт или негативное действие или слова - обязательно травма?

Как ни крути, часть того, кем мы стали -
собрана не только из хорошего. Да, многое из детства я бы не хотел переживать. Физические наказания. Когда один родитель плохо говорит про родственников другого. Когда тебя маленького посвящают в взрослые финансовые проблемы. Когда на тебя проецируют страхи, боли, неуверенность. Была б возможность -
многое из этого я бы убрал. Но. Какие-то вещи, как ни странно, где-то помогли. Где-то заставили выстроить свои границы. И поэтому у меня нет здесь ни советов, ни рецептов. Поэтому интересно вас послушать.

Если среди вас есть родители: что из вашего детства вас усилило, а что до сих пор мешает?

Какая «травма» в итоге оказалась точкой роста,
а какая - до сих пор сидит внутри?

Мама воспитывает, папа ведет блог про воспитание 😎😅

Воздушный пластилин. Занимает примерно 40 - 60 минут активной игры, вовлекая и вызывая смех, особенно когда у ребенка начался «какашечный» период - все, что хотя бы отдаленно напоминает какахи - это какаши. Не хочу одеваться - какаши. Хочу машинку, ой нет, какаши. Какаши там, какаши сям, за столом, в постели, играх и прогулках

А это голова демогоргона. По версии сына - фу, бошая какаши