Готовимся к миграции к пендехо и кабронес 🙂‍↔️

“Don’t add no ingredients, don’t take none out.”

Интервью может и не зайдет, да и не в нем суть. Самая главная фраза там в конце:
You can cook how u cook, but don’t add no ingredients, don’t take none out

Для меня как филолога по образованию - эта крутецки простая, но очень содержательная и глубокая фраза. Игра слов, своего рода, рожденная в сленг культуре (если послушать героя интервью, то там полно грамматических ошибок, но это и есть говор простых людей, в частности, в среде темнокожих в Штатах, намеренно говорящих немного не правильно, чтобы идентифицироваться как "свои")

Он говорит это как будто про готовку, но на самом деле про жизнь целиком, и еда тут не при чем.

Далее он говорит
"на кухне может стать очень жарко...и все может пойти не по плану....но ты все равно должен продолжать готовить, потому что к тебе придут с протянутыми тарелками. Их нужно кормить. Ты что, предпочтешь сидеть одному и есть и осознать, что никто тебе не подаст еды? Ты шеф, бро. Продолжай готовить"
Как отец, эта фраза пришла ко мне вовремя. С борьбой с собственным эго, гордыней, я наломал дров, но именно семья помогла мне не саморазрушаться, а находить в себе силы созидать. А как сын - осознание, что я вырос счастливо.


В 90х мама забрала меня и сестренку, покинула дом и поехала к родителям в аул. От голода, безденежья, долгов. Зарплаты задерживают. Жилья толком нет. У отца неудачный бизнес за плечами, он заново собирает себя и всё вокруг.

Не проходит и месяца, отец приезжает за нами в другой конец страны, где у него состоялся короткий диалог с моим покойным дедом:
- Куда ты их повезёшь? Ты же не сможешь их прокормить.
- Я своих детей не оставлю, и на хлеб и кров заработаю. У них не будет нужды
Дедушка отпустил. Мама поверила и доверила свою жизнь своему выбору снова

Может, тебе это понадобится поразмыслить, бро. Неважно, в какой семье ты вырос. Что там было: тепло, холод, дистанция, давление, отсутствие чего-то важного, дисфункциональность и насилие, алкоголь или что-то еще, что мешает тебе жить в спокойствии с самим собой сейчас. Если твои предки постарались и дали best they could, ты уже счастлив. И если ты выбрал стоять у плиты (а ты именно выбрал, тебя не заставляли) - это твоя кухня. You are the chef, dog. Keep cooking

В детстве «Симпсонов» почти не смотрел. На фоне других развлечений, Симпсоны уступали, да и к тому же, я как будто бы понимал, что сериал только кажется детским, но он для взрослых. Как-то папа отшутился: "Марджа"! (маму зовут Маржан), это ж семейка прям как мы, вон их маму зовут Мардж, двое детей.

Мама не нашла эту шутку смешной, но ответила что-то в духе "если будешь дальше сидеть на диване, то ты точно будешь как Гомер".

Но одна сцена в одном из эпизодов у меня застряла в памяти. Лиза, кажется:
- Родители опять пошли ругаться
Барт: откуда ты знаешь?

И она отвечает: они каждый раз уходят в машину, включают радио и заводят машину, чтобы дома не было слышно, как они выясняют отношения.

Во-первых, всегда снимал шляпу перед создателями мультиков, анимаций. Казалось бы, в детскую историю втиснуть воспитательные элементы, терапевтические диалоги и стремление персонажей добиться своих целей несмотря на все трудности - мой внутренний педагог ликует. Мой ребенок - тоже осознает сейчас, как сильно мультики нам помогали в детстве справляться с эмоциями, трудностями.

Мне, как и многим детям, довелось быть свидетелем разного. Были сцены, которые ребёнок, по-хорошему, не должен видеть. Такие, после которых что-то внутри смещается. Где-то трескается базовое уважение, появляется дистанция, рушится фундамент.

Во-вторых, недавно наткнулся на это видео, где как бы от лица ребенка фразы:
"Не посвящайте меня в ваши финансовые проблемы - мне нужна безопасность, а не стресс. Не делитесь вашими сожалениями. Я не психолог. Не делитесь секретами взрослых - я ребенок, мне не нужен этот груз. Не критикуйте одного из родителей - это рушит мое чувство доверия.
Вроде все правильно, логично, но не отпускает одна мысль: попытка делать всё «правильно», максимально избегать травмирующих действий, слов, как будто попытка навязать некую стерильность, и тем самым - благими намерениями, можем сделать детей хрупкими. Для кого-то слегка поднять голос - уже трагедия, кто-то из дисфункциональной семьи вырос и счастлив, не в обиде на родителей. Травмы бывают разными, одни травмы закалят, другие - подорвут базис. Можно ли вообще обойтись без них и как понять, что из прожитого точно травма, а что просто стечение обстоятельств, недопонимание и вообще, не каждый конфликт или негативное действие или слова - обязательно травма?

Как ни крути, часть того, кем мы стали -
собрана не только из хорошего. Да, многое из детства я бы не хотел переживать. Физические наказания. Когда один родитель плохо говорит про родственников другого. Когда тебя маленького посвящают в взрослые финансовые проблемы. Когда на тебя проецируют страхи, боли, неуверенность. Была б возможность -
многое из этого я бы убрал. Но. Какие-то вещи, как ни странно, где-то помогли. Где-то заставили выстроить свои границы. И поэтому у меня нет здесь ни советов, ни рецептов. Поэтому интересно вас послушать.

Если среди вас есть родители: что из вашего детства вас усилило, а что до сих пор мешает?

Какая «травма» в итоге оказалась точкой роста,
а какая - до сих пор сидит внутри?

Мама воспитывает, папа ведет блог про воспитание 😎😅

Воздушный пластилин. Занимает примерно 40 - 60 минут активной игры, вовлекая и вызывая смех, особенно когда у ребенка начался «какашечный» период - все, что хотя бы отдаленно напоминает какахи - это какаши. Не хочу одеваться - какаши. Хочу машинку, ой нет, какаши. Какаши там, какаши сям, за столом, в постели, играх и прогулках

А это голова демогоргона. По версии сына - фу, бошая какаши

Работать я начал в 15-16, хотя надобности как таковой не было. Но родители прививали к труду, чему я очень благодарен. Другая крайность - это не умение расслабляться, постоянное фантомное стремление к бОльшему и недовольству текущему результату, но эта другая история


Родителем сейчас, я еще больше зауважал Диснеевские труды (как сейчас с новыми мультами дела обстоят не знаю, говорю за свое детство). Огромный педагогический и терапевтический труд заложен в эти прекрасные мультфильмы, через которые мы могли увидеть разные роли, семьи, их трудности и заботы.

Очень важно, чтобы человек верил в себя, ценил и трудился в первую очередь во благо себе - не для других, не для похвалы и признания (хотя и это не помешает), а прежде всего, чтобы быть способным к труду и трудиться в свое благо. Умение трудиться обязательно приведет к умению зарабатывать, а этот навык будет нужен до конца жизни

Эта сцена словно из моего детства. Я заработал первые деньги и думал, что это не так уж и сложно. Правда, я не знал, что это папа договорился с рабочими, чтобы они к себе взяли на денек, попотеть, попахать, и деньги, которые бригадир мне вручил были папиными (так то я на стройке больше мешал и за мной весь день приглядывали работяги, чтобы не дай бог сыночка шефа не пострадал).

Спасибо папа за то, что привил к труду с самых ранних лет. Иногда кажется, что это единственное что я умею нормально - работать 🫣

Одна из главных проблем сегодня - перегруз информации и неуместное разбрасывание терминами

Один из таких терминов - эмпатия. Это не что-то, чем нужно гордиться и уж тем более обвинять кого-то в ее отсутствии. Чаще всего, если кто-то говорит вам, что у вас нет эмпатии, высока вероятность, что либо а) человек попросту неправильно использует термин, а значит понятия не имеет, что такое эмпатия б) понимающий, что такое эмпатия, но намеренно искажающий восприятие вас самих, чтобы вы почувствовали себя недостаточно вовлеченым эмоционально

Многие эмпаты - это выстрадавшие свое, и несущие тяжесть эмпатии сквозь жизнь, чаще всего страдая от нее. Потому что эмпатии практически невозможно научить. Этому учатся вопреки

Эмпат вынужденно ощущает чужие эмоции, и становится регулятором чужого настроения. Настраивая всех вокруг, подстраиваясь и помогая, эмпат забывает про себя и в какой-то момент просто теряет себя. Точнее связь с самим собой

Эмпат часто одинок, даже в окружении близких. В голову эмпата невозможно залезть, потому что эмпат может агрессивно защищать свое нутро, потому что эмпат помнит, что раскрытие чувств и слабых мест обязательно приводило к беде и как на зло - от рук, слов, действий или безразличия близких на войну, которая происходит каждый день в голове эмпата.

Эмпат - это скорее проклятие. И это проклятие я унесу с собой, во всяком случае постараюсь, чтобы моим детям никогда не приходилось считывать чужое настроение, воспринимать свою ценность сугубо через достижения (в особенности ища одобрение от тех, от кого ждешь поддержку, а не оценку и тем более осуждение). Этому навыку я не буду учить намерено, потому что человек не должен быть стабилизатором чужих душ

Недавно открыл для себя ученого, специализирующийся на травмах, детской психологии, зависимостях - Габор Матэ. Для меня пока это лучший учебник по познанию себя, и почему мы такие, какие мы есть

Салем Әкеши! (Мамам тоже салам!)

Возвращаюсь к вам с серией интервью от отцов и мам. Первое - от моего бывшего тренера по фитнесу - Қанат Сейтқалиұлы. Канат для меня - пример дисциплины, фокуса и силы 💪🏻
Канат @jattyqtyrushy, помимо фитнеса, преподает казахский язык и историю😎

Поехали!
1. Были ли когда-то мысли, что не хочешь быть отцом, родителем?

Наоборот, с подросткового возраста всегда представлял себя отцом

2. Самое главное правило в воспитании в твоем понимании?

Самое главное для меня - следовать Сунне Пророка ﷺ и показывать все через личный пример. Постоянно беру детей в мечеть, на работу, на тренировки, показываю дисциплину, ЗОЖ, чтоб учился видя своего отца и других людей в деле.

3. С появлением ребенка - что глобально изменилось, а что осталось прежним?

Больше ответственности и прагматичности. Стал активнее работать, брать больше клиентов, искать доп источники дохода. До ребёнка я чаще выбирал комфортный график, а сейчас думаю шире и стратегичнее.

4. Были ли такое чувство, что какие-то далекие воспоминания разблокировались с появлением ребенка?

Каких-то сильных внезапных флэшбеков не было. Скорее просто стал по-новому смотреть на свое детство, и сравнивать с тем, какое хочу дать своим

5. Один пример из своего воспитания который ты не будешь применять на своих детях и один пример, который ты обязательно применишь?

В детстве приходилось буквально чувствовать вайб дома (а так бывало и в гостях, у друзей, одноклассников - редко где было спокойно), нельзя было самоотстраняться на свои детские дела вроде мультиков и игр, надо было быть в курсе ежедневных намечающихся скандалов, кто и когда выпил, у кого какое давление, не собирается ли никто наложить на себя руки, угадывать настроение и состояние абьюзивных и манипулирующих взрослых. Поощрялось, если ребенок мог корректировать свои дела, слова и поведение. Исходя от этого, говорили, что “ақылды бала”, “өсіп қалған”. Думаю, мне это дало не мало скиллов во взрослой жизни, но сам не хочу, чтоб мои дети “учились жизни” в атмосфере перманентного стресса и тревоги. У детей должно быть спокойное понятное детство.
А что хочу передать своим детям: меня никогда не сравнивали с “жұрттың балалары”, а наоборот говорили, что я лучше всех. Так же говорю и своим детям, чтоб у них с ранних лет формировалось чувство собственного превосходства

6. Самый сложный вопрос для тебя, который задаст твой ребенок, и на который ты не сможешь дать однозначного ответа?

Возможно, вопросы на стыке религии и науки (эволюция, большой взрыв, динозавры и пр.). Тут важно будет объяснять детям спокойно, грамотно и без фанатизма.

7. Что такое быть отцом?

Отец это глава семьи. Он устанавливает правила, обеспечивает безопасность, даёт направление и учит детей быть сильными, а не слабыми.

Салем, акеши и мамочки! Сегодня второе по счету интервью на моем канале, с молодым отцом - Аблай Юсупов @ablayyussupov
Аблая знаю довольно давно и меня всегда восхищало, как он умудряется совмещать активное вовлеченное родительство, бизнес, учебу, быт, спорт. Сегодня Аблай отец двоих сыновей, занимается развитием образовательных проектов, один из пионеров инфобизнеса в стране

1. Были ли когда-то мысли, что не хочешь быть отцом, родителем?

Нет. Мы долго ждали ребенка, 5 лет. У меня уже двое. Такой мысли никогда не было

2. Самое главное правило в воспитании в твоем понимании?

Первое - личный пример. Нет смысла ребенку что-то говорить, если сам не соответствуешь. Делаю зарядку - старший присоединяется. Второе - объяснять. Не «нельзя», а объяснять.

3. С появлением ребенка - что глобально изменилось, а что осталось прежним?

Почти все. Раньше мы с женой могли сорваться спонтанно в другую страну, пойти поужинать вне дома, сделать что-то не запланированное. Сейчас - режим. Я хотя бы могу отъезжать, работать, жена остается с младшим. Стараюсь работу до 4:30 закончить, чтобы к 5–5:30 забрать старшего из садика, и вечером я прикован к дому, а на выходных полностью с семьей.
Хорошо, что родители рядом. У нас есть правило: хотя бы пару раз в неделю мы с женой вместе куда-то выходим, оставив детей бабушкам, дедушкам

4. Было ли такое чувство, что какие-то далекие воспоминания разблокировались с появлением ребенка?

Да. Смотришь, как старший сын себя ведет, что делает и приходят какие-то очень далекие, очень личные воспоминания. С детьми очень круто возвращается вот это: жизнь - игра. С сыном можем хоть весь день гулять, пока ему не надоест. И вот это отношение к жизни как к игре, ты не думаешь о том, что будет, ты - в моменте.

5. Один пример из своего воспитания, который ты не будешь применять на своих детях, и один пример, который ты обязательно применишь?

Когда говоришь, что что-то нельзя, а сам делаешь. Мой папа курил и говорил, что это вредно. У старших поколений были застолья с алкоголем, и мне кажется, ребенку это тоже не стоит видеть. Я сам курил со школы вплоть до 31 года. Но все же бросил, хоть и тяжело это далось.
Обязательно применю - личный пример во всем. Хочешь чтобы дети были здоровыми - надо самому заниматься. Хочу, чтобы знали языки - вот я сейчас сам учу казахский, потому что как я скажу им учи казахский, если сам не знаю? Да и это выгодно: ты сам становишься лучше, они это видят, считывают

6. Самый сложный вопрос для тебя, который задаст твой ребенок, и на который ты не сможешь дать однозначного ответа?

Я где-то лет в десять начал задумываться о том, что после смерти. У меня нет религиозного мировоззрения, что есть загробная жизнь. У меня ощущение, что это все конечно. Дети пока маленькие, об этом не задумываются. Но если такой вопрос поступит, я не знаю, как на него ответить. Я сам до конца не разобрался, но больше склонен к тому, что все закончится, и это пугает. Я думаю: как я ребенку про это отвечу, не напугаю ли его? Я до сих пор размышляю. Надеюсь, когда они спросят, я найду что ответить

7. Что такое быть отцом?

Это равно быть мужчиной. Быть опорой.
Хочу быть другом сыновьям, закладываю фундамент сейчас в их 3-5 лет, чтобы в 13-15 они не боялись мне раскрываться. Они должны чувствовать себя со мной расслабленно, хотеть со мной играть, общаться.
Ну и быть отцом это постоянно учиться. Мир меняется, дети растут в другой среде, нежели мы я и хочу понимать их мир

Интервью #3
Айдос Маруан @aidosmaruan - герой следующего материала про отцовство. С Айдосом знаком тыщу лет, имел честь быть свидетелем его становления из студента в молодого амбициозного и эрудированного специалиста и в управленца высокого уровня. Надеюсь, быть полезным для вас, раскрывая своих друзей и гостей в качестве родителей и их принципы в воспитании


1. Были ли мысли, что не хочешь быть отцом, родителем?

У меня не было никогда таких мыслей. Считаю быть родителем одним важных пунктов самореализации человека

2. Самое главное в воспитании в твоем понимании?

Думаю, придерживаться основного принципа воспитании - это помочь ребенку раскрыть свой потенциал (жүрегіндегі шырағын жандыру). Чтобы у него были правильные ценности, определенные принципы, и уверенность в себе

3. С появлением ребенка - что глобально изменилось, а что осталось прежним?

Самое ощутимое на данный момент чувство, это наверное то, что оказывается, у меня нет никаких проблем, когда дома с ребенком и семьей все в порядке. Домой возвращаешься, видишь сына, жену, и все негативное как рукой снимает

4. Были ли чувство, что какие-то воспоминания разблокировались с появлением ребенка?

Я рано повзрослел, у меня каждый мой шаг, этап жизни идет параллельно с воспоминаниями. После рождения ребенка, часто вспоминаю своего отца. Его не стало когда мне было 5, но я его помню. И на протяжении всей жизни, до сегодняшнего дня меня терзало чувство вины что ли, с другой стороны было обидно (не могу точно описать это чувство) что я не могу проникнуться, почувствовать воспоминание с отцом. То есть когда вспоминаю его, у меня нет чувство теплоты. Я все осознаю, знаю даже почему так, все естественно, просто человека не стало и всё. А теперь когда сам я отец - максимально включаюсь. Фильтруешь слова, уделяешь внимание, планируешь, хочешь чтобы с сыном ты был максимально вовлеченным

5. Один пример из своего воспитания который ты не будешь применять на своих детях и один, который ты обязательно применишь?

Примеров которые я не буду применять на своих детях очень много), другой вопрос смогу ли я и хватит ли сил мне контролировать себя и не быть тем, кем не хочу стать для своих детей. Одно из базовых - не браниться, не ругать (неуместно, неправильно, без основания). Слова и отсутствие поддержки сильно влияет на формирование ребенка. Сөздің құдіреті бар, күші бар.

6. Самый сложный вопрос для тебя, который может задать твой ребенок, и на который ты не сможешь дать однозначного ответа?

Не знаю, опять же возвращаясь к личному, про моего отца если спросит (про своего дедушку), я даже не смогу ответить каким он был. Буду придумывать свою легенду. Хочу, чтобы дети росли с правильной формулировкой, что они дети толковых людей, что у них в роду были адекватные (может звучит высокопарно - выдающиеся люди, другого чуть попроще слово не подобрал)

7. Что такое быть отцом?
Быть отцом, наверное, в первую очередь - быть.
Быть рядом, обеспечивать, растить. Быть поддержкой, формировать фундамент, в общем все то, что у меня лично не было

Понял, что у меня все таки СДВГ в наблюдениях за сыном
Пока он дойдет из одной комнаты в другую с какой-то просьбой, идеей или пакостью, по пути успеет сменить несколько миссий, отвлечься на что-то другое, а потом также внезапно вспомнить про изначальную задачу

Я с такой фигней почти всю жизнь, но думал, что я просто рассеянный и витаю в облаках
Сяду за что-то одно: обязательно отвлекись на еще кучу дел (большая часть из которых не приоритетная, не требует внимания и усилий сейчас, но я обязательно на них отвлекусь)

Поэтому единственным решением для себя (подсознательно) я давно избрал тактику берись за всё подряд, а там война план покажет, и что-то из этого получается (а что-то с треском рушится, забывается, ломается, и как следствие - выгорание и ненависть к себе за незаконченные дела и не начатые идеи)

Как с этим работать - пока хз, надеюсь найду решение и помогу с этим сыну 😁

Давай дружить в инсте тож: https://www.instagram.com/ismail_alym?igsh=OW84MHEwZnBteXp5&utm_source=qr

Герой этого интервью #4 - мой друг и одноклассник @Usupbekov - Эламан Усупбеков. С Эламаном учились вместе в кыргызско-турецком лицее имени Ч. Айтматова в г Бишкек, Кыргызстан🇰🇬. В жаташке (общаге) он был нашим лекарем 🤪 - если у кого-то что-то болело, мы сперва шли к нему и он с мудростью Ибн Сины и харизмой персонажей «Анатомии Страсти» объяснял нам что делать. Эламан один из пионеров остеопатии в Казахстане, выпускник медшколы НУ, отец двоих детей

1. Были ли когда-то мысли, что не хочешь быть отцом, родителем?

Я с детства хотел быть отцом, но всегда думал, что это суперответственная вещь, потому что сам рос без отца. Может потому только в им стал

2. Самое главное правило в воспитании в твоем понимании?

Дать ребёнку развиваться самому, создавая условия, но не делать это за него. Тогда только мы можем, особенно в современном мире, выработать в ребёнке самостоятельность и внутренний стержень.

3. С появлением ребенка - что глобально изменилось?

График жизни зависит от графика сна ребёнка. Стало очень много ограничений по времени. Перестаёшь распыляться и начинаешь ценить свободное время

4. Разблокировало ли отцовство какие-то воспоминания из вашего детства?

Больше нет, чем да. Моей старшей дочке только 2 года 4 месяца, и как будто бы такое время не помнишь особо.

5. Один пример из своего воспитания который ты не будешь применять на своих детях и один пример, который ты обязательно применишь?

Я не буду, наверное, сильно реагировать на эмоции ребёнка. Я верю, что не буду эмоционально реагировать на эмоции ребёнка, даже когда будет кризис трёх лет. В моём понимании ребёнок пока не контролирует свои эмоции, и воспринимать его слова, действия, проявление эмоций как что-то серьёзное - неправильно. Возможно, я не прав, но я в это верю.

6. Самый сложный вопрос для тебя, который задаст твой ребенок, и на который ты не сможешь дать однозначного ответа?

«Папа, посоветуй, кем мне стать, когда я вырасту?» Наверное, это очень сложный совет, чтобы не обусловить и как то ограничить ребёнка своим ответом.

7. Что такое быть отцом?

Брать ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь человека, которого ты совместно со своей супругой создал.

Сегодня, в международный день отцов, просто пожелаю каждому, кто избрал этот путь - мужества и терпения. И не забывать, что ты навсегда связываешь себя обязательствами перед этой душой, что ты с супругой породили.

Ну и, пару наблюдений от меня, как приручить дракона:

1. Не лезь и не мешай, особенно когда он/она твердит «я сам/я сама». Иначе приучишь к тому что придет папа/мама и сделает лучше, быстрее, красивее. Можно отбить всякое желание инициативы и любопытства познавать новое

2. Не заставляй, не дави, и тем более не ори (как я, шучу). Особенно когда сын. Не хочешь чтоб вырос забитым, боящимся выразить мнение, показать себя - не ломай его волю. Не хочет - ну и не надо, предупредил - дальше пусть пробует и ошибается сам. Так он поймет: слушай отца и не будет больно/боязно/плохо. Отец должен учить не эмоциями, а действиями и демонстрацией «причина - следствие»

3. Твой главный проект это не твои дети, а ты сам. Свои невыполненные планы, мечты не проецируй на ребенка. Подтолкни, покажи, подскажи, но не решай за него. Вырастет с ощущением что пока папа/мама не пнут, не заставят, не благословят - ничего не получится и будет ждать когда ему скажут как надо и что надо

4. Пусть проорется, попсихует, поревет - ему нужно весь спектр эмоций прожить, ощутить. Будешь затыкать его, говорить «не плачь/не ной», заставлять прятать слезы - будучи взрослым будет иметь сложности с выражением чувств, потому что папаша вместо объяснений, уроков и мудрости орал как истеричка, запрещал, давил, манипулировал

А как приручить дракона - это в мультфильме классно показывают. Очень крутой мультик, про семью, отца и сына и не только

Интервью #5 с акешой - Дауреном. Даке мой давний товарищ, познакомились с ним на поэтическом вечере, который я устраивал (так давно, будто в прошлой жизни). Поэт, архитектор, мастер по серебру и золоту и семьянин. Недавно с ним выходил материал о работе и жизни в США
А теперь почитайте и про отцовство 😎

Были ли когда-то мысли, что не хочешь быть отцом, родителем?
Такой мысли никогда не было. Всегда хотел детей и мечтал о том, чтобы первым ребенком была именно девочка. Однако я понимаю и тех, кто не хочет: масштаб ответственности, страх не справиться, повторить чужие ошибки или потерять себя. Но со временем приходит понимание, что идеальной готовности не существует - ты дорастаешь уже в пути.

Самое главное правило в воспитании в твоем понимании?
Чем старше ребенок становится, тем лучше он понимает, когда кривят душой. Поэтому главное это не пытаться казаться правильным, а быть честным, стабильным и уважать в нем отдельную личность. Даже если и есть конфликты между нами я стараюсь быть в них последовательным. Причинно-следственные связи и паттерны должны быть одинаковыми.

С появлением ребенка что глобально изменилось, а что осталось прежним?
Изменилось ощущение времени и ответственности: думаешь про последствия на годы вперед. Появляется постоянный внутренний “радар”. А прежним осталось желание оставаться собой, со своими интересами, мечтами, внутренним миром. Просто теперь это уже не только про тебя одного.

Было ли чувство, что какие-то далекие воспоминания разблокировались с появлением ребенка?
Да. Причем не только хорошие. Через ребенка неожиданно вспоминаешь свое детство: страхи, чувство несправедливости, моменты тепла. Иногда понимаешь свои старые обиды только тогда, когда видишь похожие эмоции у своего ребенка. Справедливости ради стоит заметить, что еще больше начинаешь понимать своих родителей.

Один пример из своего воспитания, который ты не будешь применять на своих детях, и один - который обязательно применишь?
Не буду использовать ложь как инструмент воспитания - вне зависимости от ситуации, быть искренним с ребенком это фундамент доверия. Никогда не был сторонником лжи во благо.
А сохраню ощущение опоры: чтобы ребенок знал, что дом - это место, куда всегда можно вернуться.

Самый сложный вопрос для тебя, который задаст твой ребенок, и на который ты не сможешь дать однозначного ответа?Однозначно: «Пап, можно познакомлю тебя со своим будущим женихом». Никогда не буду готов к этому вопросу :)

Что такое быть отцом?
Это когда твое сердце начинает жить вне тебя. Это не только забота и ответственность, а постоянное присутствие: быть рядом, даже когда устал, растерян и сам не знаешь ответов. И одновременно понимать, что однажды нужно будет отпустить человека в его собственную жизнь.

Есть ли разница между отцом мальчика и отцом девочки?
Да, разница есть,но скорее не в любви, а в том, чему жизнь заставляет тебя научиться. С сыном отец часто видит отражение себя: свои слабости, характер, упрямство. Там больше про пример, про передачу внутреннего стержня, про вопрос: “каким мужчиной он станет рядом со мной?”
С дочерью мужчина обычно впервые начинает по-другому понимать мягкость и уязвимость. Отношение отца к дочери часто становится ее внутренним стандартом того, как к ней можно относиться в будущем. Там меньше про “сделать сильнее”, и больше про безопасность, принятие и бережность.
Но в итоге и мальчику, и девочке нужно примерно одно и то же: ощущение, что рядом есть человек, который не предаст, не исчезнет и не перестанет любить из-за ошибок. Просто проявляется это по-разному