Вчера я наблюдала бычка мясной породы на расстоянии вытянутой руки, немного осязала его этой самой рукой и жизнь моя уже не будет прежней. Это какой-то лоснящийся инопланетянин белого цвета, похожий на бывшего губернатора штата Калифорния времен расцвета спортивной карьеры оного. Потом я задумалась как может выглядеть корова молочной породы и теперь уверена что это создание с грустными глазами, завитыми ресницами и выменем, волочащимся по земле.
Дело в том, что в местах откуда я родом нет ни молочных, ни мясных коров. Есть просто коровы. Ну, как просто... Молоко они дают по четным дням, а мясо по нечетным, как пойдет. Такая внезапность жизни делает их настоящими буддистками. Видели бы вы с каким спокойствием они лежат поперек проезжей части, никак не реагируя на внешние раздражители.
Осетинская горная корова выглядит как Кейт Мосс в зените славы. Тощая, жилистая, длинноногая, вымя у нее первого размера и в лифчике не нуждается. Она идет по дороге, наплевав на проезжающие машины, походкой манекенщицы, на заплетающихся ногах. Изредка, без всякого интереса, окидывает вас героиновым взглядом с поволокой и волочится дальше. Чего я совершенно не понимаю, так это того как можно нести себя с таким достоинством, будучи щедро обмазанной навозом по самые брови.
Еду осетинская горная корова добывает сама, разумеется, в горах. Нет такого склона, куда бы не занесли ее нелегкая и желание пожрать эдельвейсов. Сидишь, бывало, в ущелье, жуешь дикий шашлык в компании диких горцев, пьешь вино, рядом лес, река и скалы, летают орлы в кепках "аэродром", жужжит какая-то осетинская насекомь. Родина, короче, обняла и дергает душу за чувствительные струны. ( Мы, горцы, сентиментальны и впечатлительны, а волосы зачесываем на лицо, чтоб никто не догадался). И вот, значит, смотришь ты на всю эту красоту, в приступе острой как кинжал нежности, и тут замечаешь какое-то движение на отвесной скале. Чу! Что это? Корова! Забралась без каких либо усилий туда, куда полезет только альпинист с суицидальными наклонностями и размягчением мозга. Что ей там понадобилось неизвестно - на скале ни одного представителя Флоры. Как она будет оттуда спускаться тоже не ясно, но судя по тому что через час ее нет ни на скале ни под ней, как-то спустилась. Или вознеслась, что более вероятно.
Вот, помню, однажды высоко-высоко в горах, так высоко, что орлы летали в кислородных масках, я постелила плед на вершине, рядом со скалистым обрывом и уселась читать книжку. Периодически было слышно как сыпятся камни, ничто не предвещало. Вдруг из за края обрыва показалась черная рогатая голова и посмотрела прямо на меня. Бесконечно долгую минуту я была уверена что смотрю в лицо черту, и с перепугу никак не могла вспомнить что нужно говорить после слов Отче наш. Наконец, нечистая сила вылезла целиком и оказалась коровой осетинской обыкновенной, я выдохнула и перекрестилась. Потом подползла к краю и посмотрела в бездну. Обрыв уходил далеко вниз и под прямым углом втыкался в дно ущелья. Перевела взгляд на корову. Альпинистского снаряжения на ней не наблюдалось. Ну, думаю, объяснение только одно - Святая Корова! - как говорил Раджеш Кутраппали.
Если, разумеется, не принимать во внимание гипотезу наличия в местной горной породе металлов а в копытах крупного рогатого скота магнитов.

Елизавета Борисовна, храни ее Зевес, зажигает не только в путешествиях, но и на родных почвах. Отвлечемся ненадолго от черной горы и перенесемся в позавчерашний день. В час по полудни неземная красота нарисовалась на пороге моего ателье. Лицо красоты выражало озабоченность. Страшную весть принесла я в твой дом, Изабелла, как бы говорило оно. Я насторожилась:
- Что на этот раз?
- Нам надо в сервис! Адик свистит!

(Адик, он же Адольф Алоизыч, это новая машина Милославской. Младенец Мазды семимесячного возраста. Красный снаружи и черно-красный внутри)
- В каком смысле свистит, Лизавета?
- Пронзительно! Прям за душу берет! Не могу ехать спокойно, начинаю подпевать.
- Напоминаю, что на следующей неделе мы едем в психдиспансер за справкой. Нас могут не выпустить.
- Не выводи меня! Как он может свистеть? Страшно свистит. Сначала свистит, потом - ПЫДЫЩ!!!! Хлопок и тишина. С утра не свистел, но надо проверить.
В общем рванули в сервис. Нас встретили двое в комбинезонах. Рассказывайте, сказали они и сделали заинтересованные лица. И Милославкая стала живописать страдания Адика.
- Леденящий душу свист издает это исчадие ада, - сказала она, а люди в комбинезонах еще больше озаботили лица,- Ну, как свистулька свистит, которая с водичкой. Пронзительно так. Когда короткими, а когда и завоет и заплачет. Эх, жаль я не записала эту полифонию на диктофон... Давно не свистел, правда, после хлопка перестал.
- Хлопок?- оживились комбинезоновые,- Что за хлопок?
- Ну такой -"Пых!" и тишина. Сделайте что-нибудь, вдруг порвется ремень! - дала она немного драмы и подергала механика за лямку, - Мне надо по грибы, я не могу без ремня!
Механики принялись за работу. Сорок минут они пальпировали Адика, задавали наводящие вопросы, уточняли анамнез. Адик хранил тайну.
- Мы позвали коллегу, -сказал один, - Пусть он тоже глянет.
Через десять минут привели этого Вия, подняли ему веки, он походил вокруг Адика, покамлал, велел поднять на высоту птичьего полета, посмотрел снизу, опустил вниз, подергал за все ручки, открыл капот, постучал, проорал что-то внутрь, (возможно на латыни) закрыл капот и сказал что по всей видимости камушек попал в воздухозаборник. Что никаких проблем он не видит и мы можем отбыть на все четыре. Но ухо надо держать востро и если он опять, то конечно нам обратно, без промедления.
И отпустил нас на все четыре.
Едем, значит, в гости. В населенный пункт Рождественно. Внезапно Адольф принимается свистеть. Коротким периодическим полицейским свистком.
-Ага!- вопит Лиза, - Теперь ты видишь что я не спятила?! Есть свист! Срочно пиши на диктофон.
Пока я извлекала и настраивала бандуру свист прекратился.
-Не сметь убирать прибор!- неистовствовала Е.Б. - Запишешь как только он свистнет! Я им покажу "воздухозаборник". Ишь!
Минут через двадцать Адик принялся за старое. Еще час я записывала всю его концертную деятельность, Лизавета ликовала. Теперь ей есть что предъявить Вию.
- Слушай, мать, свистит конкретно из моего угла. И мне кажется это как-то связано с ветром.
- Чушь!
- Точно говорю.
- Ну значит поражена вентиляционная система с пассажирской стороны.
- И свист усиливается на скорости. Может окно недостаточно плотно закрыто?
Милославская прищурила глаз и посмотрела на меня с подозрением. Как Мюллер на Штирлица. Нажала на кнопку, стекло зашуршало вверх и устаканилось. Свист немедленно прекратился. Я хохотала, Е.Б.мрачно смотрела вперед, Адик тихо мчал в Рождественно.
- Ты конечно же всем расскажешь о моем позоре.
- Более того, я намерена о нем писать! А мы поедем в сервис рассказать пацанам что свистело?
- Анафеме предам!- рявкнула Лиза и втопила педаль.
#архивжж@ahsarag

Удивителен и своеобычен мир заказчиков Милославской. На этот раз ветром с востока принесло Сахалинский барбершоп. Точнее, краеугольный камень любого барбершопа - туалет, помеченный буквой М. Дизайнера поближе, ясен пень не нашлось. Более того, судьба швырнула барбершопера аккурат в объятья Е.Б.
- Не знаю что и думать, - сказала Лизавета после первого разговора с заказчиком.
- Я так понимаю, там есть где развернуться твоему таланту!
- Это да. Полтора на два метра. Но не в том суть. Клиент хочет, цитирую, чтоб всяк зашедший внутрь испытал катарсис два раза минимум.Один от удивления, второй от того что узнал что-то новое.
- Погоди. То есть страждущий должен выходить из туалета с удивленно приподнятыми бровями, пораженный в самый ливер и обогащенный новыми знаниями?
- Да.
- Ещё раз. Из туалета?
- Да. Понятия не имею чем удивить на таких площадях.
- Это вызов! Записывай пока я жива. Вешаешь унитаз под потолок, можно под углом 45°. И веревочную лестницу к нему! Любой охренеет! Или на цепи кованные вешай унитаз! Пусть качается бородач всласть, и ножками так, раз, ррразз! Выбей стену на улицу, вынеси унитаз под берёзоньку, чтоб шуршала листвой и трогала чувства. Есть там берёзонька, Лизавета? Повесишь на нее люстру хрустальную, чтоб дизайн. Балалаешника рядом посади, трогательного старичка в лаптях. Пусть перебирает струны и Есенина наизусть шпарит. Или ансамбль мариачи чтоб экзотика. Вот! Мариачи поют песни Стаса Михайлова. Или доцента какого пусть наймут. Чтоб лекции читал о темной материи или видовом разнообразии. Погоди! Там же богатые бородами мужчины! Надо раздать им свитера крупной вязки да гитары, несколько унитазов рядом поставить, развести костер, пусть поют «Shine On You Crazy Diamond» хором. Чучело Ленина ставь перед входом, чтоб говорил:"Верной дорогой идете товарищи!" Это сильно может ускорить последующие процессы. На выходе чучело Сталина! Пусть говорит:" А вас, товарищ, я попрошу остаться". Чувак еще раз сходит в туалет. Неожиданно.
- Сколько чашек кофе ты выжрала, шимуразина?
- Три, а что?
#архивжж@ahsarag

Или вот, к примеру, передача "Жить здорово" с Малышевой. Помню, завтракаем мы как то с Алисой, я щелкаю орехи, а она пультом. И тут нам во весь экран показывают женщину в свитере с воротником "хомут". Причем тот воротник натянут на голову, сжатый сверху твердой малышевской рукой. Рядом сияющий как кошачьи яйца Герман Шаич и раввин с выражением крайнего удивления на лице.
- Вот так, дорогие телезрители, выглядит необрезанный половой член взрослого мужчины!- говорит Малышева и тычет пальцем в даму. Брови раввина взлетают на немыслимую высоту, Герман Шаич продолжает задорно улыбаться, мы с Алисой переглядываемся.
- Ты тоже это видишь?
- Вот не надо было нам вчера так налегать на окрошку. Говорила я, квас забродил. У нас бред.
На экране, тем временем, несчастную женщину посыпали сверху конфетти, щедро навалив внутрь ворота.
- А это инфекция и болезнетворные бактерии,- довольно улыбнулась Малышева. Раввин делает невозможное: забрасывает брови на затылок.
- Беспокоюсь за него, - говорит Алиса, - Может не выдержать сердце.
И тут Малышева достает портновские ножницы.
- Ма-ма!- тихо говорю я.
- Господи, что я тут делаю?...- судя по всему думает раввин и всеми силами пытается не лишиться чувств.
- Болезни можно предотвратить с помощью обрезания! Сейчас мы с вами срежем кусок крайней плоти, - радостно повизгивает доктор и отрезает кусок " хомута" вместе с солидной частью прически подопытной. Остатки воротника сползают на плечи, дама внутри охреневала не меньше раввина.
- Обнажилась головка члена, - констатирует Алиса, - Сейчас она будет мстить. Я бы мстила.
Зал нервно аплодировал, наглядное пособие село на место, раввин немыслимым усилием воли оставался в сознании, Герман Шаич сиял, а мы пытались переключить программу.
Второй раз к завтраку принесло телевизором двух парубков в одном плюшевом коричневом мешке. Мешок с содержимым бегал по студии на четырех ногах, размахивал двумя руками и пел. Беси попутали меня и рекомендовали прислушаться к тексту.
- Два крыла да с птичками, птичка в небо вжик. Если ты с яичками, значит ты мужик, - пело содержимое мешка и стремительно краснело двумя лицами.
- Ты глянь, Алиска, как юноши принимают кармические муки через песнь и пляску, - говорю я и прячу пульт.
- Переключи, дурында. Я-то посмотрю и забуду, а ты с твоей привычкой запоминать и воспроизводить всякую чушь, будешь еще месяца три петь про яйца и крылышки.
Пришлось во избежание переключить.
Третий раз, из недр студии, Малышева вытащила обширную даму, которая опрометчиво заявила что знает за массаж груди все. Ей, немедля ни минуты, нацепили на шею фрагмент женского тела, точнее ее пластиковую иммитацию. Обновили, так сказать, фасад. То есть накинули на живую одетую тетеньку, передннюю часть резиновой женщины. Выдающихся, надо сказать, форм и расцветок. Чистая звезда Плэйбоя.
-А ну-ка, - говорит Малышева, - Сбацайте нам самомассаж груди на всю страну в это дивное утро.
И тетенька натурально впилась в резиновые перси и давай их мять. Пушной зверь, думаю я, вот так включишь телик утром и покалечишься умом безвозвратно. И немедленно переключила.
В четвертый раз безумная докторица, вместе со своими сподвижниками, устроила мастер-класс по экстремальному крою. На моих глазах доктора вырезали из мужских трусов ластовицу и сказали что теперь это редкой красоты женский топ. Я перекрестила телевизор и переключила.
В пятый раз Герман Шаич и Елена учили население правильно выбирать стульчаки для унитазов. Крышка, сказали они, обязательно должна быть с доводчиком. Иначе так хренакнет по хребтине неожиданно, что весь позвоночник осыпется внутрь вместе со смываемой втулкой. Я стала подумывать о вызове бригады батюшек с боевыми кадилами. Одного домой к телику, остальных в Останкино. Переключила. Года три вообще не подходила к телевизору дома. Особенно утром. Забылась в прошлом году у Милославской. Чо, думаю, пить кофий да хрустеть круассаном в тишине? Потянулась-таки рука за пультом. Щелкнула. Мне показали лист дсп, в который хаотично воткнули металлические спирали, высотой сантиметров 15. Между ними ездили цветные машинки. Я напряглась.
#архивжж@ahsarag

- Лобковые вши!- сказал голос Малышевой.
- Да шишкин лес с ёшкиным котом!!! - заорала я и зареклась впредь подходить к ящику добровольно. В благословенной тишине прошел год, пока в квартиру с визитом не ворвался поэт Синькин.
- Здесь тихо, шумит водопровод. Давай, Марданова, настроим телевизор, - сказал он и через минуту все работало. Утром у Малышевой рычал седой Джигурда. Тряс головой и завывал что-то про темную массу, наползающую на него из угла. Ничто не меняется. Я подавила желание перекреститься и продолжила смотреть.
#архивжж@ahsarag

От беспрерывной гребли на галерах скрутило все мышцы поголовно. Ну, кроме тех что отвечают за пережевывание пищи, они у меня тренированные. Надо, думаю, сходить на массаж. Поехала сдаваться другу - суровому сыну гор.
- Миша, - говорю, - Ты там полегче клешнями работай, я и так травмирована по всей площади.
- Голова у тебя травмирована, ее не трону. Ложись, не забывай дышать и молчи, бога ради. Опять ведь ржать будешь как буйная.
- Я не могу не ржать, мне же больно!
- Л- логика! Ты мне всех пациентов в коридоре распугаешь. Нормальные люди стонут когда им больно, а не ржут!
- Ты серьезно думаешь что если я начну стонать, те два дедушки, ожидающие экзекуции за дверью, вдохновятся неимоверно? Хочешь попробуем? Ааааааааа!!! Оооооооооо!!! Добавить эротики?
- Господи, за что мне это?... Смейся, хрен с тобой.
Миша работает с огоньком. За час на лежаке под его руками, я дважды покаялась во всех грехах, включая чужие и воображаемые, мысленно выдала всех партизан и составила завещание. После массажа посидела еще час в полнейшей прострации в коридоре рядом с его кабинетом, а потом отправилась на сеанс прессотерапии. Это, граждане, такая занятная вещь: руки, ноги и туловище заматывают в штуку, похожую на ленту для измерения давления. Потом в этот костюм этапами, снизу вверх, нагнетается воздух, следующие несколько секунд кажется что вас обнимает очень пьяный и любвеобильный матрос, а потом воздух разом спускают и вы, наконец,можете вдохнуть. И так двадцать минут.
Третьим пунктом в программе была какая-то там капсула. Подозрительно милая женщина в белом халате намазала меня по горлышко малиновым джемом, судя по запаху и консистенции, обмотала пленкой, запеленала как мумию фараона Насадинакола II, уложила в капсулу, накрыла крышкой, оставив снаружи только голову. Включила радио для ищущих Шамбалу или думающих что нашли ее, ласково велела расслабиться, ни о чем не думать пол-часа, и удалилась. Я закрыла глаза, в капсуле потеплело, шкворчал малиновый джем, бренчал ситар, какая-то индийская женщина пела о том что ее бросил муж с шестнадцатью иждивенцами на руках, и теперь у нее шрамы через всю личную жизнь, недоен слон, не смотрен шестой сезон "Игр престолов", а в Братиславе дождь. Надо сказать что подобная музыка ни разу меня не расслабляет, напротив, на десятой минуте в голову начинают лезть мысли о массовых казнях. Первыми в очереди на транклюкацию стоят, разумеется, воющие индийские певицы. С другой стороны, утешаю себя я, мне могли поставить радио "Шансон" и песню про орнитологические наблюдения заключенных колонии строгого режима. И вот тогда я, возможно, порвала бы капсулу и унеслась, повредившись умом. Внезапно начались помехи в радиоэфире, что-то зашипело, щелкнуло и бодрый женский голос сказал:
- Паразиты- великие гурманы!
Я открыла глаза.
- Они не станут есть то что им невкусно, а уж нюхать тем более!- продолжала женщина.
Я попыталась извлечь руку из пеленок. Тщетно. Та, что делала из меня мумию, знала свое дело.
- Скипидар! Никто не любит скипидар и паразиты тоже, - никак не хотела угомониться дама с паразитами, а я извивалась в капсуле в безнадежных попытках извлечь хоть какую-то конечность, хоть руку, хоть тентакль.
- Аллё!- крикнула я, - Верните женщину с недоеным слоном! Пусть слон поет сам если хочет. Только уберите этого санитара сада.
- Замотайте ствол паленой шкурой зайца, - невозмутимо продолжила тетя, а я рывком попыталась приподнять верхнюю часть организма и переключить радиостанцию носом. Треснулась лбом об угол крышки и упала обратно.
- Можно обработать деревья раствором медного купороса или обвязать стволы повязками. Скажем паразитам нет!
За следующие двадцать минут я узнала что не умею переключать радиоканалы силой мысли, что если за зиму птицы не объели плоды с деревьев, то их нужно самостоятельно собрать и зарыть, и что нервы у меня ни к черту.
Улыбающаяся дама в белом халате обнаружила в капсуле вместо мирной, улыбающейся плюшевой игрушки рыжий моток колючей проволоки. Нунафиг такое расслабление.
#архивжж@ahsarag

Вчера Милославская отбыла украшать собой Черногорию. В свободное от ослепления тамошнего населения своим великолепием время, Лизавета планировала посвятить художественному размазыванию чего попало по холстам да бумагам. Для этого был взят этюдник, весом в гроб средней величины с постояльцем, годовой запас краски, кистей и прочей ереси, а так же рулоны акварельной бумаги. Внутренний Лизаветин сноб решил лететь бизнес-классом, ибо вся щедрая красота и стать Милославских, в обычное кресло помещается с трудом.
В назначенное время, она и шесть ее будущих соседей по самолету, погрузились в микроавтобус, влекомый Амангельды Сухмалиевичем Едылбаевым - водителем экстра-класса, лауреатом премий "Платиновый Тормоз 1977" и "Поднимите ему веки - 2011". Едылбаев петлял по аэродрому Домодедово круче зайца уходящего от погони. За окном мелькали не только самолеты, но и какая-то промзона с отстойниками и прочая. Наконец богатеньких буратин довезли до зеленого самолета авиакомпании S7 и попросили выгрузиться из микроавтобуса и погрузиться в стальную птичку. Встречала пассажиров стюардесса из ссыльных принцесс. Вид ее, как утверждает Лизавета, был настолько надменен, что шесть пассажиров прошли в самолет, безропотно сели на указанные места и пристегнулись. Последней в салон ввалилось наше сгорбленное недоразумение. На одном плече у нее висел этюдник, а из за спины торчали рулоны. Выглядела она как помесь Игоря-подручного Франкенштейна с противотанковым ежом времен Великой Отечественной.
Милославская сдула локон со лба и огляделась. В салоне никакого бизнес-класса не наблюдалось, а попутчики, все шесть штук, сидели пристегнутые и в некотором недоумении. Кроме них в самолете никого не было.
- Сударыня, - начала Лиза, почуяв недоброе, - Не подскажете куда летит этот летучий корабль?
- В Уфу! - бодро ответила та, Милославская попыталась потерять сознание, пассажиры зароптали, - СТОЯТЬ!!! - заорала Лиза Едылбаеву, пытавшемуся скрыться с места преступления, - Мне нужно в Тиват! - и поскакала по трапу обратно, перепрыгивая через две ступеньки и гремя гробом. За ней вскакивали и неслись в панике остальные пассажиры, стюардесса стояла, придерживая собственную челюсть в районе пупа.
Как вы уже поняли, Едылбаев заблудился в лабиринтах аэродрома и чуть не отправил Лизавету в Башкирию. Включив варп-двигатели, адский водитель принесся к искомому самолету, вокруг которого носились, заламывая руки, сотрудники S7, потерявшие разом всех пассажиров бизнес-класса. Встреча была эмоциональной и наполненной нежностью. Во время полета бдительную Милославскую любили в полный рост все поголовно и наливали ей игристого вина. Продолжаем наблюдения.
#архивжж@ahsarag

Я люблю сов. Очень. Но в дикой природе,разумеется, не как домашнюю птицу, ибо жалко. А моим друзьям только дай повод. Это ведь не родня у которой я 23 года клянчу кизиловое варенье, эти как услышат любую чушь, которую я желаю, сразу кидаются делать мне приятное. Одна подруга с мужем приехала на Птичий рынок и увидела сову. "7 тыщ рублев" - гласил ценник. Да это же тьфу,- подумала она и вынула кошелек.
- Мы с Костиком,- говорит,- Как представили до чего ты будешь счастлива, что у тебя теперь есть своя, всамделишная сова, для личного употребления, сразу подумали что 7 тыщ это чепуха и надо брать.
- Валерьна, - ужасаюсь я, - Как, стесняюсь спросить, я по-твоему мнению, могу употребить сову?! В личном смысле. Жениться на ней что ли?
- Назовешь Сонькой и будешь с ней болтать. Совы умные!
- И чо? Борис Бурда тоже умный. Тебе же не пришла в голову светлая мысль купить мне Бурду. И потом совы конечно умные, но гадят беспрерывно.
- Бурда тоже гадит, поверь мне!С перерывами, но тоже.
- Да, но он в состоянии убрать за собой а Сонька нет! Надо же соображать. И где сова, раз вы ее купили?
- Не купили, - говорит, - передумали из за мышей.
Все, думаю, спятили окончательно, если их уже мыши от покупок отговаривают. Оказалось что торговец совой, бонусом, на первое время, отдавал за Сонькой приданое в виде трехлитровой банки с семейством белых мышей. Грызунов нужно было ежедневно приносить птице в жертву. Без убийств, сказал он, животина захиреет и издохнет. И вот тогда от сюрприза пришлось отказаться. Подруга хорошо знает что я боюсь всего, у чего лысый хвост, включая ее голого кота Дракона. А он, сучонок, знает об этом, прыгает ко мне на кровать если я остаюсь у них ночевать, и устраивается спать, уложив аккуратно свои яйца мне на щеку, а хвост поперек глаз, и наслаждается, проказник, моими воплями, когда я просыпаюсь.
Еще я боюсь змей, у них тоже голые хвосты и излишняя стремительность в движениях. Я тормоз и все чрезмерно быстрое мне чуждо. Настольный теннис, к примеру. Я вообще не понимаю что там происходит, вижу только что два человека, преимущественно азиатской наружности, бегают с ракетками, дергаются как ударенные током, а зрители орут синхронно и вздыхают в самых неожиданных местах. Та же фигня с бадминтоном. То есть я боюсь всего что быстро передвигается и у чего лысый хвост. Будь, к примеру, такой девайс у Усейна Болта, и бегай он вокруг меня, по неясной причине, я бы тоже пугалась.
И тут мы плавно перешли к самой страшной хренотени в мире. Плащеносная ящерица! Истину вам говорю, если она пробежит мимо меня на своих двух, раздув при этом капюшон, я немедленно отправлюсь к праотцам. Не представляю при каких обстоятельствах это может произойти, но я точно отшвырну копыта прочь и уже через минуту буду травить ирландские анекдоты Святому Петру. Или кому-то стремительному с рогами и голым хвостом, черт побери, тут как пойдет!
#архивжж@ahsarag

В Светике много доброты и мало дури, она дана мне для равновесия. Вылитый телепузик с огромными голубыми глазами, она смотрит из себя в мир как тюлень-белёк в объектив фотографа из Гринпис. Пятнадцать лет она работает в мебельных салонах и впаривает людям кухни. Отказать Свете невозможно. Неоткухонным от нее еще не ушел никто, говорят, что несколько человек заказывали по два экземпляра: на зиму и сменный на лето. Света - продавец от бога, она не делит людей ни по каким признакам и радуется каждому входящему, как золотистый ретривер потерянному и вновь найденному хозяину. Был случай, когда она вдохновенно рассказывала о преимуществах итальянской мебели, блаженно улыбающемуся бомжу, зашедшему в салон погреться и пописать, причем писал он в процессе презентации и ничуть этим Свету не смущал, а остановилась она только после жалоб других посетителей на спровоцированные ароматом конвульсии, кашель и вытекающие глаза.
Однажды Света, законопатив уши песней, шла дворами домой. Перед ней вырос мужчина и выдернул у нее из рук сумку. Света прервала медитацию, посмотрела на него, улыбнулась и очень спокойно и душевно спросила:
- Что у вас случилось?
Мужчина поднял глаза, посмотрел в два Светкиных озера и начал рассказывать. Они просидели несколько часов на скамеечке возле дома, мужик говорил, а Света гладила его по спине и говорила ему, что все наладится, что нужно немного потерпеть и много работать, и будет тогда праздник на его улице, румяная жена с косой до попы, сын-балбес и стиральная машинка "Индезит".

Воооот... А когда у меня сумочку отобрать пытались, я ее выдернула, взбесилась, гналась за вором и сумкой его по хребтине била. Социопатина, короче.

- Улыыыбнииитесь анахаааата-чааакрой, рааааскройте цветок и обнимиииите мир! - голосом Багиры для бедных начала урок инструкторша по йоге - Марина.
- Алиса! Надо уходить, я чувствую, она невменяемая.
- Тссс! Тихо, - шипит Алиска,- На халяву и хлорка-творог.
- Она нас угробит. Я видела ее через стекло, пока мы были в коридоре. Знаешь, что она делала? Почесывала левое ухо правой ногой.
- Девушка! - строго говорит мне инструктор, - Вы не в ашланге!
Внезапно становится очень стыдно, я не знаю что это за ашланга, в которую мне нужно немедля погрузиться, собираю морду семечкой и начинаю старательно гнуться. Судя по недовольной роже недобагиры, в ашланге я полный бездарь. Следующий час девушка просит нас улыбнуться кишочками (я делаю вид, что только ими всю жизнь и улыбаюсь), потом требует, чтоб мы "подняли кундалини и держали в стоячем состоянии", (я шипела Алиске, что последний раз когда я ее поднимала, змеюка цапнула меня в желудок, Алиска хихикала, мадам грозила некачественной ашлангой уже нам обеим) после говорит, что для правильного дыхания нужно "разрезать живот на три части" ( я интересуюсь, как наносить травмы, вертикально или горизонтально, дама сверкает глазами и опять намекает мне на мое полное пренебрежение ашлангой.)
- Алиска! Что это за ашланга? Это поза или состояние? Два года занятий, ни разу не слышала.
- Не знаю, сама в непонятках, вроде санскрит.
Я пытаюсь вести себя как взрослое, серьезное существо, методом формирования пупка на лице. Стараюсь собрать в кучку, разъезжающуюся от смеха морду.
Сидим, скрученные в три погибели, задержав воздух, мадам просит выдохнуть "через самое напряженное место". Двенадцать пар бровей удивленно взлетают к челкам, откуда-то слева раздается жалобный, протяжный пук. Все, кроме инструкторши начинают хохотать.
- Опять? Вы не в ашланге!! Не, думаю, надо выяснить.
- Простите, а кто именно не в ашланге?
- Вы!
- А остальные в ашланге?
- Нет!
- Хорошо, а почему мне нужно быть в ашланге, а остальным нет? Вы скажите, я сделаю что смогу, на пути к ашланге, но мне надо хотя бы знать что это за ересь.
- Не ашланга, а ашланг! - гордо говорит недобагира, группа начинает тихо подвывать, а до меня медленно доходит.
- Ээээ... Аншлаг? Регина Дубовицкая и все такое?
- Да!
Данунафиг, думаю, пойду домой. И нечего таскаться по непроверенным местам по гостевым картам.
#архивжж@ahsarag

Милославская, даже находясь в сетях любви и бедности, никак не может себе позволить не ктулхупоклонничать в акваториях по всему миру. Но на этот раз тощая рука одного из всадников апокалипсиса, особенно удачно перехватила ее горло.

- Болгария! - объявила Е.Б - Дешево и сердито. На всем буду экономить. Жить буду в каморке с видом на кирпичную стену, питаться зазевавшимися туристами, а из аэропорта на дрезине поеду!

- На трапе, Лиза, из аэропорта нужно уезжать на угнанном трапе, одурманив водителя. И что это за всплеск гламура? Какой к выхухолям самолет? На дрезине до Сочи, а оттуда к золотым пескам, прицепившись подтяжками к бревну. Спорт, пост и молитва. Из пены волн выйдешь прекрасной, аки Афродита, играя бицепсом и кубиками.

Идея энтузиазма в рядах Лизаветы не вызвала, и она полезла покупать билеты на авиасейлс. Ну чо, купила. Опытный елизаветовед предположил бы, что при ее везении, полетит она либо в багажном отделении с животными и ветошью, либо, будучи накрепко пришвартованной скотчем к шасси. Не тут-то было. Билет эта озорная пьянь покупала в семь утра, еле продрав глаза, после того, как всю ночь предавалась разврату и излишествам. Читать контракт и написанное мелким шрифтом, показалось ей в тот момент ненужной тратой времени и умственных сил, в результате чего был куплен билет а) на чартер с гипотетической датой вылета, б) как выяснилось в 10 утра, в авиакомпании про этот рейс не слышала ни одна живая душа.

В то утро, в конторе, торговавшей билетами, на телефонные звонки отвечало несчастное создание по имени Ярослав, которому за грехи была послана Е.Б. Надо сказать, что мужские имена, наводящие на мысль о "Повести временных лет", вводят Милославскую в ступор и в мирное время, а в состоянии крайнего нервного возбуждения она даже не пытается их запомнить и выговорить.

- Слушайте сюда, Изяслав! - орала она в трубку,- вам говорили, что обманывать людей крайне вредно для кармы? Как же христианские ценности, Любомудр? Вас придавит сансарой, Светозар, так и знайте, покайтесь и верните наличность! Ночевала ли в вашем организме совесть, проклятый Ярополк, чтоб вам оплешиветь не отходя от кассы? Я щас приеду и выбью дверь, зубы и глаз, возможно, в другой последовательности, но выбью. Вы слышите меня, Ратибор, чтоб вы сдохли?! Вас били гвоздодером Яйцеслав?! Нет? Будут! Верни деньги, капиталист! Что?! Не волноваться?! Я уже еду, Пересвет, подтяни исподнее к подмышкам, запрись и лезь под стол! Привезете билет за сутки до вылета?! Если рейс не отменят?! Вы там совсем с ума посходили?! Нет этого рейса, в природе, Боголеп! Ах, авиакомпания сама не в курсе, есть он или нет?! Будь ты проклят, Святополк, я еду делать твои внутренности наружностями, готовься! Поедем к таксидермисту, Гостомысл, отдай деньги, по-хорошему прошу! Не тычь мне в морду своим директором, пострадают люди, Мстислав! Штраф?! ШТРАФ?!!!! АХАХАХАХАХА!!! Будь проклят еще раз, вместе с родней и окрестными деревнями, Всеслав!

Два дня систематических воплей, Ярослав, до конца своих дней обреченный употреблять ведрами пустырник и валериану, и Е.Б. вернула деньги за билет.
#архивжж@ahsarag

Однажды Милославская решила что в её жизни мало сатанизма и завела Пармезана-котика ориентальной породы по паспорту и чистого посланца Люцифера по профессии. Заводчица велела кормить посланца дьчью. Знакомый фотограф, которого несколько лет назад обняло и не отпускает сельское хозяйство, сказал что готов выделять для прокорма сил зла отрубленные перепелиные головы, шеи и лапки с когтями. Пармезан хрустит этим набором юного некроманта как кадавр, неудовлетворенный желудочно. Если прикрыть глаза, то кажется что живешь в пятом сезоне сериала Ходячие мертвецы. Насладитесь и вы.
#ГруппаТрикотаж