Зимой усилили наше богоугодное заведение тремя бенгальцами и индусом. С моей склонностью к подражательству, начала лепетать на английском с сильным индийским акцентом. Где-то внутри мне кажется что так они меня лучше поймут. Ха! Опытным путем выяснили что легче всего донести мысль через противоестественный интеллект гуглопереводчика. Судя по тому что он несет, все знания вычерпаны им из двух источников: индийского синематографа и записок британских колонизаторов. Он то выдает слезливую мелодраму, то прикидывается строгой госпожой. По настроению. К примеру, идут ко мне с выражениями лиц как у свидетелей Иеговы. Я напрягаюсь. Показывают мне экран смартфона, а там русским по белому:"Мадам, скоро нам понадобятся ошейники." Нехитрое расследование показало, что в их работе наступил тот самый момент, когда надо пришивать воротники, а я их еще не кроила.
Или вот приехал грузовик. Я их прошу посредством этой бесовой машинки вынести и погрузить шкаф, который отвезут им в хостел. Наговорила текст-протянула. У бенгальцев вытянулись лица. Шайтан, думаю, что-то не то. Нажала на обратный перевод. Оказывается эта падла строгим голосом велела им снять с себя все платья для последующего изъятия их водителем газели для личного пользования.
В соседнем цехе тоже работают индусы. Забежала к ним, говорю я в магазин, делайте заказы, захвачу. Мадам, отвечает мне клятый гугол, купите нам банку вазелина. Мы хотим наказать босса. Я напряглась, пошла к их директору. Влад, говорю, я тебя пугать не хочу, но твоикк сотрудники намерены наказывать тебя при помощи вазелина, уж не знаю как ты так накосячил.
Выяснилось что у болезных на морозе потрескались губы и их надо смазать.
Спустя пару дней мы переселяли из из одного хостела в другой, получше и поближе. А индусы трогательные как котята, привыкают к месту. Построились журавлиным клином и потянулись ко мне в кабинет. Стоят, касатики, глаза жалобные, протягивают электронного болвана. Мадам, - пишет он,- Не разлучайте нас, иначе мы погибнем!!
#трудностиперевода

До 17 лет я населяла собой места где живут вокально одаренные люди. Природа отдыхает только на Аддамсах. Мы славны другим.
- Ты внучка Нико?- спрашивают старики и уважительно кивают,- Хороший был человек и отменный кутила!
Ни разу в воспоминаниях современников не всплыл Аддамс, который пел как соловей. К счастью, в пакете с «чарующими» голосами выдали милосердие. Мы не исполняем ничего публично и законодательно запрещать нам петь не требуется. Друзей я подобрала таких же. Вот к примеру Наташа поет только песни советского периода, вроде «Утро красит нежным светом», «О тревожной молодости», «Гимн молодежи и студентов». Исключительно раним утром, на автоответчик Милославской. В качестве мести, мы с Лизаветой (панк-группа «Боцман и гиена») воем ответно в два часа ночи на Наташкин автоответчик песни про коней. И все! Никаких выползок в караоке, пения под гитару в компании или еще какой ереси. Не имею представления при каких обстоятельствах накосячила, но господь регулярно наказывает меня музыкальными соседями. Стоило мне привыкнуть к ежедневным экзерсисам трагического тенора с пятого этажа, Воплева-Децибельского, как он вероломно приобрел трубу и начал в не дудеть. Звуки, извлекаемые Децибельским, я классифицировала как гаммы. В ноты он нихрена не попадает, угадать какой звук будет следующим невозможно. Он непредсказуем как китайский джаз. В ансамбль к Воплеву-Децибельскому добавилась детская вокальная школа во дворе моего дома. Буквально через один подъезд, из окон первого этажа раздается эхо Тартара. Там принимают муки библейского масштаба преподаватели по вокалу. Мне, к счастью, слышны лишь отголоски, и то рука тянется к дедушкиной берданке. А эти несчастные, подозреваю, давно повредились умом. Я все жду, когда кто-то из преподавателей не просто будет нервно курить три сигареты разом, а выбежит из ада, ковыряя ухо гвоздем. Насильственное прослушивание показывает: чем менее одарен терзающий глотку певец, тем более сложную композицию он выбирает. Вчера, к примеру, будущий певец, в родне у которого была женщина, сообщающая что поезд Москва-Магадан отходит с третьего пути и люди, с травмированными медведем ушами, многократно исполнял композицию Скайфолл. На мысль о том, что это все-таки композиция Скайфолл, а не съемки хоррора, наводили две вещи: аккомпанемент и обрывки текста. Композиция Скайфолл, напомню, широко известна тем что не всегда дается автору, а уж у Адель голосина дай бог каждому.
А сейчас неизвестный певец пытается казнить преподавателя через исполнение песни Chandelier, австралийской певицы и автора Сии Ферлер. Прости его, господи, ибо он не ведает что творит.
#архивжж@ahsarag

Одна Евгения Альбертовна месяц назад вывезла мои останки на Волгу. В тверскую область. Надо отдыхать, сказала она, оглядев бледную немощь (меня). И потом тебя то закружит то уронит, надо к врачу. А в деревне доктор Сережа, он конечно алкаш, но спец отменный. Лечит всех!
У меня нет сил Альбертовна, сказала я, и поправила медаль "ударник швейной промышленности". - Ничего делать не надо, - ответила она, - Тело будет загружено в машину, доставлено в деревню, выгружено прямиком в шезлонг на берегу. В левую руку положена сосиска в правую бокал с подключенным к нему просеккопроводом. Твое дело сидеть и выпивать, вытянув то, что ты называешь своими ногами, навстречу солнцу. Может уйдет этот дивный лазурный оттенок. А то ты пугаешь людей.
Погрузилась, приехали.
- Опа! Дитё подземелья!- приветствовал меня сосед Боря.
- Муу-ммм-му, - пробубнила я.
- Собачек топить приехали? Мы такое порицаем.
- Ааагррррыыы, - попыталась сострить я.
- Боря, - подключилась Альбертовна, - не нарывайся. На вид она конечно чистая бледная спирохета сейчас, но поверь, проклинатор у нее работает волшебно.
Через 15 минут я сидела в тени ив на берегу Волги. Вода в ней как масло, если нет ветра, то замирает и притворяется зеркалом. Расшатанный нерв почти мгновенно впадает в гибернацию и замирает.
Сидела как император! В левой руке шампур с шашлыком, в правой неопустошаемый бокал. Оказалось что у Евгении рефлекс- как только я начинаю мычать-она наполняет бокал. Потихоньку стало отпускать. Расхотелось убивать клиентов, сотрудников и вообще неугодных. В полдень ко мне подвели Вия.
- Сссерргей- ик! - представился он и как мог сфокусировал разъезжающийся глаз на моей бледной немощи, - На что жалуемся? У меня есть прибор!- и помотал у меня перед лицом тонометром.
- На жизнь, -говорю,- Созерцать ее стрезву не имею никакого желания, а алкоголизм мною порицаем,- и посмотрела на него со значением.
- Имеете бледный кожный покров и учащенный пульс! Давление 87/60! Как вы ходите?!
- Ладьёй. Или вы не про то? Тогда крестиком: одной ногой пишу, другой зачеркиваю.
- Вот вы шутите, это похвально. Но вам надо больше отдыхать, гулять и бывать на солнце.
- Вы гений, доктор, храни вас Господь - сказала я, перекрестила его бокалом и немедленно выпила,- Позвольте полюбопытствовать в какой области медицины вы применяете свой уникальный дар?
- Я патологоанатом!
- Экий шарман, -закашлялась я, - Мать моя, помню, имела привычку таскать рентгеновские снимки костей своей подруге - невропатологу, но чтоб прям напрямую в патанатомию обращаться за лечением, такого опыта семья еще не имела. Думаю следующим этапом ко мне пригласят некроманта. Что скажете?
#жизньсбелочкой

Всем поголовно хорошего тихого вечера

В воскресенье комический дуэт (он же панк группа "Боцман и Гиена") из меня и Милославской побрел на строительную выставку Open village, что в истринском районе. Кстати если вы в Москве и окрестностях то очень рекомендую посетить. Там можно заходить во все дома и поражаться как фантазии архитекторов, так и объему кошелька потенциального клиента. В одном из домов на эксплуатируемую кровлю ведет винтовая лестница для юрких дистрофиков. Это вызов, сказала Лизавета и мы гуськом поползли вверх. На крыше нас встретил жизнерадостный мужчина. Как вам наш дом, спрашивает.
- Внутри были?
- Внутри все зашибись, особенно световой фонарь в потолке гостиной и бетонные панно.
- Хто?
- Панно. Вы сами там были, уважаемый?
- Тю. Я гендиректор.
- Ну? У вас там за кроватью и за диваном в стене бетонный узор.
- А! Это наш инженер развлекался. Он скульптор. Отбил куски от стены.
- Вот. Передавайте ему поклоны от коллег. Скажите что хорошо прям, сразу тянет чонить отбить. А критиковать можно? Имею одно но важное замечание.
- Внемлю!
- Видите ли. Сакральный смысл эксплуатируемой кровли заключается в том что на ней надо угнездиться в удобной позе, употреблять излишества вроде вина и сыра, и материться на закат.
- Так и задумано!
- Мы так и решили. Но. Совершенно не продумана доставка излишеств на крышу.
- Накидываю вариант, - говорит он, - Можно нанять филиппинку! Худенькую!
- Будете иметь международный скандал, когда она слетит с этого винтового пыточного орудия и свернет себе последовательно ноги, руки и шею. И угробит вино к тому же. По этой лестнице забраться невозможно.
- Ну вы же залезли?
- Ха! Одна из врожденного упрямства, вторая потому что у нее брат альпинист и ей нельзя позорить семью. И потом мы без подноса с вином. Короче, директор. Лестницу привести в гуманный вид и предусмотреть лифт для подноса со снедью с кухни!
Обещал исправить.
Во втором доме, поразившем воображение, очередной директор обиженно спросил почему мы не позвонили в гонг.
- Никто не звонит... Тут же Будда в прихожей, надо бить...
Общее собрание постановило что бить будет Милославская. Треснула по гонгу от души. Звуковой волной снесло всяк входящего.
- Остро не хватает павлинов на территории, - проорала Милославская..
Кто-то со всей дури дал по гонгу. Все имеющие пробки в ушах в радиусе ста метров немедленно исцелились.
- Мы кстати думали на эту тему, действительно будет красиво, - ответил директор.
Следующий удар в гонг и с неба посыпались оглушенные парапланеристы.
- Вас проклянут, - сказала я,- те кто переживут удары в гонг, не вынесут павлиньего пения, поверьте. Сами расковыряют себе уши гвоздем.
Еще удар. Стеклопакеты начинают пыжиться чтоб не вылететь из рам.
- Вы зря нас попросили позвонить. За нами всегда открывается портал в ад. Сейчас посетители построятся свиньей и будут бить втот гонг пока не посинеют.
Еще нашли чудесный маленький домик. Эксперементальный. Ребята подглядели идею в Пинтерест и воплотили. Мы с Е.Б. хотим такую мастерскую.
Щас покажу.

У меня есть Лена и завтра мы идем гулять. Мы два очень занятых человека. Я делаю карьеру галерного раба с редкими выездами в подмосковье на воды, чтоб заодно не сделать карьеру наглядного пособия в институте имени Сербского. Лена совмещает преподавание немецкого в том же галерном стиле с неистовым посещением театров. (Предмет моей белой зависти) Наш дуэт славен выбором дат для встреч. Мы по полгода пытаемся состыковать два наших одиночества, радостно за месяц назначаем дату и ближе к делу выясняется что именно в этот день земля налетает на небесную ось .
Пока твердое первое место держит ночная прогулка по Москве во время мундиаля, который слился с выпускным у школьников.
Завтра обещают грозу. Нас ничто не удивляет, мы намерены гулять. Обещают сильный ветер, возможно мы неожиданно слетаем куда-нибудь. В Выдропужск, к примеру.
Чтоб все понимали с кем я завтра гуляю, следующим постом будет архивное из жж.

А сейчас, дорогие детишечки, я расскажу вам как правильно сервировать праздничный грузинский стол и принимать дорогого гостя. Традиции насильственного гостеприимства развиты среди нас, Аддамсов, и уходят корнями вглубь, вкривь и вкось веков.
- Самое главное, чтоб с высоты птичьего полета, хорошо вооруженный глаз не смог заметить ни кусочка стола, проглядывающего сквозь тарелки с едой, - наставляла меня бабушка Катя когда-то в мезозой, - Для избежания подобного позора выкладываем блюда в три этажа.
Что-то я забежала вперед, простите. Начнем по порядку.
Пункт первый. Прикидываем приблизительное количество гостей. Умножаем на два, еще столько -же в уме, ну и не забываем, про то что всегда есть риск что на огонек зайдет Северо-Кавказский военный округ в полном составе с домочадцами, иждивенцами и служебными собаками. Ага.
Пункт второй. Едем на рынок и закупаем продукты из рассчета три ведра еды на нос. Довозим все это домой, выкладываем пирамидой во дворе, немедленно понимаем что гости конечно-же уйдут голодными, урча животом увертюру к Тангейзеру, ужасаемся и несемся во весь опор обратно на рынок. Фух. Вроде хватит, думаем мы, оглядывая съедобный зиккурат, и приступаем к готовке.
Пункт третий. Не отступаем ни на шаг от канонического списка блюд. Какой-нибудь впечатлительный гость может рухнуть в обморок при виде рукколы, затесавшейся среди киндзы и тархуна. И тогда несмываемый позор покроет всю родню хозяки, а слава о ней, дурная, разумеется, долетит аж до Бетельгейзе.
Пункт четвертый. Сутки не отходим от плиты и готовим как проклятые. Закуски готовы! Умираем от усталости, немного лежим, восстаем, выпиваем немного вина, оживаем и принимаемся за пироги и горячее.
Пункт пятый. Сервируем стол исключительно закусками. Плотными рядами, ребром к ребру ставим тарелки с едой первым слоем. Угу. Поверх них, закрывая позорные пустые части стола, наносим второй слой. Внимание, важный момент! Блюда повторяются не ближе чем через полтора метра. Залезаем на стул и смотрим сверху. О, горе мне! С угла в сорок пять градусов кое-где проглядывает стол. Несем третий слой. Залезаем на люстру и смотрим. С высоты становится очевидным что гости будут голодать. В панике готовим еще четыре салата и укладываем их четвертым слоем. Ну, ничо вроде. Есть шанс что дотерпят до горячего. А там мы уже не ударим в грязь лицом, там чахохбили, чашушули, чакапули, голубцы и плов.
Пункт шестой. Сладкого не готовим, до него все равно никто не доживет. Есть легенда, что за одним столом гости попросили сладкого и чаю, а хозяев потом били всей деревней ибо нефиг ТАК позорить родину.
Пункт седьмой. В течении всего застолья с укоризной смотрите в глаза всем гостям одновременно. Веерный укоризненный взгляд тренируется с детства, так просто его не освоить. "Что же вы ничего не едите, дорогие мои? Или недостаточно хорош люля?" - как бы говорит он людям, которые в этот момент активно клацают челюстями и сыто икают. Следите внимательно. Когда гости дойдут до стадии "нафарширован по брови" - можно выносить горячее. Если кто-то отказывается его есть (все шесть блюд), ссылаясь на глупости (Манана, пожалей меня, я сейчас лопну и сиротами останется восемь детей) - будьте непреклонны. На то вам искусство шантажа и вантуз!
Пункт восьмой.
Соберите часть остатков еды и отправьте по паре пакетов с каждым бесчувственным телом, что покидает ваш дом. Оставшейся едой набейте холодильник. БОльшую часть, ту что не влезла, раздайте соседям, не забывая причитать, что гости нихрена не ели, в гробу вы видели таких гостей, обиделись на них и теперь позовете их не раньше чем через неделю. Ранам нужно дать затянуться.
Я все это к чему? Долгие годы жизни в Москве, я думала что традиции насильственного гостеприимства тут не прижились (слава Дионису) и была избавлена от застолий, во время которых можно было покончить с собой через обильную еду. Ровно до того момента пока я не познакомилась с Леной.- Приезжай ко мне на день рождения, - сказала она однажды, - Концепция стола такая: много соусов и то что можно в них макать.-Волшебно! - ответила я и поскакала в гости.А там...

Впервые за 24 года жизни в этих широтах, мой внутренний, да что там, и внешний кавказец тоже, стоял на пороге кухни и хлопал глазами от удивления. За столом сидели гости, а все, то есть ВСЕ межгостевые горизонтальные плоскости были заставлены емкостями с соусами ни один из которых не повторялся. Оставшееся место было занято всем, что туда можно мокнуть и съесть, то есть 323&678 видами всякой всячины. Я вздрогнула. На меня с надеждой смотрело 15 пар глаз. Как на человека в которого верят. Который сейчас съест вот это все или хоть как-то поможет, потому что они уже не в состоянии.- Надеюсь, ты голодная? - спросила Лена.- Ясен пень, я же с работы! - бодро ответила я и принялась за дело. Через час, перепробовав все невероятно вкусные штуки, и съев, в общей сложности, тазика три еды, я начала подумывать что пора бы вызвать нотариуса и озаботиться завещанием.- Ты совершенно ничего не ешь, - сказала Лена и посмотрела на меня идеальным веерным укоризненным взглядом. (Понятия не имею кто обучил ее такому в Воронеже.) Я принялась клацать челюстями с удвоенной силой.- А есть ли у вас зонты? - спросила я через час, - А то я сейчас лопну и кровавым ошметком накроет всю кухню. Я бы на вашем месте прикрылась.- Погоди взрываться, - сказала Лена, - У нас есть еще торт. Два вида, - и натурально принесла два торта, один из которых был высотой с собачью конуру, - На случай, если этого не хватит, вот таких больших я испекла две штуки!"Господь пастырь мой, и я ни в чем не буду нуждаться", - подумала я.- Хорошо, налейте мне чаю, дайте кусочек торта и вызовите батюшку. Я желаю собороваться.Домой в такси я ехала почти лежа, ибо радость сложиться в области тазобедренного сустава под углом 90°, без риска для жизни, была мне недоступна.Еще через год Лена позвала меня второй раз.- Я приду, но умоляю тебя держать себя в руках! - сказала я.- Я учла предыдущий опыт и приготовила еды поменьше, - ответила Лена и я поскакала в гости. Угу. Она учла. Стол ломился от центнера вкуснейшей еды, а гости сидели с тарелками в руках, ибо на столе их примостить было нереально.- Лена, черт побери! Что это?- Надеюсь, ты голодная! - радостно завела она старую песню.- Я немного перекусила на работе, - робко сказала я, а Лена выдала уже не веерный, а ковровый укоризненный взгляд. Я не знаю кто из моей родни тайно обучил ее плохому, но этот взгляд, товарищи, обладал такой силой, что я не только употребила внутрь два ведра офигительно вкусной еды, но и выдала бы всех партизан оптом, будь такая необходимость.На прошлой неделе я собралась к ней в гости. Просто в гости без всякого повода.- Лена, я выезжаю, буду через два часа. Не смей накрывать стол как на свадьбу!- Я учла прошлый опыт и приготовила мало еды. А хватит ли нам запеченной свинины и сарделек, подумала я сейчас. Может мне испечь торт?Нет, думаю, она точно проходила тайное обучение на Кавказе.

#архивжж

Сегодня второе августа и мамин день рождения. Ее нет тут и она есть где-то, где хорошо, уже 18 лет. В нас с братом намертво забиты ее установки и залиты тонны любви.
-Пока вы не в гробу ничего и не для кого не поздно. Хоть балетом займитесь в 80 лет, -сказала она и открыла свою школу в 60.
Теперь брату 64 и он, закончив карьеру спасателя, неожиданно для всех стал делать мебель. Мне 50 и я учусь делать мультики. Ничего и никогда не поздно пока мы не лежим нарядные с биркой на ноге.
И немного про нее из старого:
Я не помню зла, - говорит мама. Она сидит на дереве, грызет яблоки и кидает вниз огрызки с криком:"Расти, расти яблонька!!!". Я интересуюсь как можно быть таким сорванцом в семьдесят. Ее паспорт врет. Маме одновременно восемь, пятнадцать, двадцать пять, сорок и больше многих тысяч. Ее внутренний возраст напрямую зависит от баланса хороших и плохих воспоминаний. Чаще всего ей восемь, тогда мама дитя и бог. Когда ей восемь мы зимой сидим дома в засаде, ждем пока одинокий или не очень путник подойдет поближе, высовываемся по пояс из окна, трясем над головой путника сосновую ветку с шапками снега и хохоча заскакиваем внутрь. Мы орем во всю силу легких в лесу, пугая грибников, устраиваем на скользком полу эстафету на четвереньках, протягиваем нитку под папиной простыней, тянем ее ночью и наслаждаемся папиными воплями.В пятнадцать она совершенно невыносима. Упрямится по любому поводу, уезжает никого не предупредив на сутки, вредничает, а в зеленых глазах кувыркаются беси.Когда ей двадцать пять с ней хорошо дружить, рассказывать секреты и печь пироги. Она будит меня августовской ночью, говорит что сегодня тринадцатое, а это значит что в небе будет парад инопланетных кораблей. Мы сидим на балконе, пьем чай с вишневым вареньем и ждем. Представление никак не начинается.- Ладно, пошли спать, видимо они сегодня в южном полушарии! А ночь все равно чудесная и звезд много.В сорок мама уравновешена и спокойна, но у нее складка между бровями и строгость во всем. В сорок она помнит про всю свою боль и всю радость. Она или тихо радостна или стискивает зубы, выпрямляет спину и упрямо живет вперед, навстречу всему что приготовит завтрашний день.И всего пару раз я видела как ее годы перевалили за многие тысячи, мама уходила из себя и оставляла за старшую древнюю рептилию с большой книгой, куда та скрипучим пером дотошно записывала все плохое от сотворения мира. Тогда мама ковала латы, надевала сразу три комплекта (для парадов, для битв и запасной, на случай если первые два сдует), накрывалась одеялком, ненавидела все живое и шипела на тех кто пытался приблизиться. Плохое мама забывала в три приема- Чем меньше зла помнишь тем меньше тебе лет. Стирать из памяти нужно слоями. Не смакуй подробности и тогда забудешь их в первую очередь, отгоняй ощущения, не ставь якорей. Праздность твой враг. Займи себя физическим трудом, когда падаешь от усталости нет сил сосредоточиться на обидах. С хорошим все наоборот. Хорошее нужно вспоминать многоступенчато, с вкусом, цветом, запахом и новыми подробностями которые придумала сама. Украшай их как можешь. Добавь волшебства. Играй! Это твоя голова и тебе решать какой помнить свою жизнь.Мне теперь тоже восемь, пятнадцать, двадцать пять, сорок и изредка многие тысячи.

Музыкальное сопровождение - немилосердная группа "Боцман и Гиена"

Под постом объявляется перепись тех кто ходит так же.

Наступил период хотения собаки. Человек я, несмотря на придурковатое выражение лица, ответственный, и заводить ее не стану. Понимаю что с моим графиком гребли на галерах и игрой ногой на граблях, тащить в дом невинное существо не стоит. Но хотеть-то мне никто запретить не может, даже я! Долгое время фаворитом был французский бульдог, но многочисленные знакомые владельцы в один голос говорили что бульдожки довольно болезненные и я гикнусь, мотаясь по врачам. Еще я страсть как люблю Расселов, но это электровеники на кофеине и боюсь я не вытяну. Хотя один мой друг, счастливый обладатель роскошной Женевьевы Николаевны, утверждает что она самое адекватное существо в его жизни. Женевьева, чтоб вы понимали, носится как Усейн Болт, может описаться от восторга, носит на прогулке в зубах березы среднего размера и вообще крайне бодра. С другой стороны ее хозяин музыкальный продюсер и ему есть с кем сравнить. Моя новая любовь- норвич терьер. Жизнерадостная бодрая щётка. Тоже на кофеине. Рыж, черен или бел. Хорош собой. Пленителен я бы даже сказала. И вот, мироздание позаботилось чтоб я имела наглядный пример. Иду я, значит, с работы. И на тротуаре, рядом с моим богоспосаемым жк, вижу ансамбль из четырех прямоходящих, трех рыжих, одного белого померанских шпицев, и снежно-белого красивого как боженька норвича. Все пёсики только что из салона красоты. Шпицы стрижены геометрически идеальными шарами, Евклид тронулся бы от такой красоты. Норвич расчесан и уложен волосок к волоску, надушен. Чистый жених. И тут , клянусь своим хвостом, я наяаву видела как сотона искусил белого шпица, предоставив его взору лужу. А, надо сказать, лужи в нашем жк не от дождя, а от бесконечного прорыва канализационных труб. Шпиц медленно повернулся к норвичу и подмигнул. Ну я так думаю. И эти два красавца метнулись в лечебные грязи. Хозяева не успели гавкнуть как оба вывалялись в нечистотах. Щедро. Не оставив несмазанной ни одну шерстинку. Рыжих шпицев подхватили на руки и лишили радости грязелечения.
- Скотина шерстяная!- орал хозяин шпица,- Ты только от грумера, чёрт волосатый!
- Ёёёёёё)6386у963з63з3з73з73з@#₽&₽&#!!!!!!-завывал родственник норвича.
В попытках выловить курортников хозяева извалялись еще хуже. Если бы к группе присоединились поп с боевым кадилом и женщина в нарядном сарафане, то получилась бы картина Осада Пскова. Я стояла в трех шагах и хохотала аки диавол. Норвичи и шпицы пока вычеркнуты из списков. Продолжаю наблюдения.
#ребятамозверятах

Каждый божий год моя маман сажала по весне ведро картошки. Все лето семья, согнувшись в три погибели, бродила меж кустов, окучивая, подвязывая, охотясь на колорадского жука. Осенью мама выкапывала картошку в количестве, равному закопанному. Это исчерпывающе описывает сельскохозяйственную одаренность моей семьи. Мы можем угробить какую угодно флору, но каждый из нас упорно и безуспешно пытается что-то вырастить. Думаю если перед нами поставить задачу увеличить площадь посевов борщевика, то через год он покончит с собой, только бы не иметь с Мардановыми дела больше никогда. Особенно меня бесят друзья у которых все колосится. Например, Лена. Если она воткнет в почву пластиковую табуретку, то через полгода будет собирать с ветвей микротабуреточки. Пару лет назад она съела мандарин и метнула косточку в горшок. Теперь она собирает невиданный урожай мандаринов с того горшка и мастерит ликер Мандачелло, о котором слагает легенды всяк кто попробовал. Если она виноградную косточку в теплую землю зароет, то на выходе будет винный дом. Назовем его Шато Ленин. Если косточку зарою я, то получится виноградная косточка, зарытая в теплую землю, светлая ей память. У каждого годного врача есть небольшое кладбище из пациентов, а у меня грандиозный погост из невинноубиенных растений. Но тут в моей судьбе появилось денежное дерево двух лет от роду. Его упорству и воле к жизни позавидует любой конюх Федоров. Он растет и колосится, наплевав на мои попытки уконтропупить его разными способами. Я так его зауважала, что назвала Захаром Николаичем и имею с ним ежедневные беседы о тщете всего сущего. Желаю нам всем быть как Захарка. Несмотря ни на что, сидеть навстречу своей судьбе.

Упорный Захар Николаич