أحمد سيف حاشد

#احمد_سيف_حاشد
تمارض ومقلب
وحاجة الشعوب لأن تصفع وجه حكامها !!
كنت على الدوام أشعر بقلق ورعب شديد من العقاب.. الخوف يتملكني.. سلطة الخوف لها وطأتها على نفسي.. لم يكن هناك مكان لصنع القناعات الذي يؤسسها الوعي لا في البيت ولا في المدرسة.. مدرسة العقاب هي من تحكمنا، ولها الكلمة العليا.. كانت أو تكاد تكون "مدرسة" بصلاحية عقاب يشعرنا الآباء والأستاذ إنها مطلقة..

لا يمكن للأب أن يقول للأستاذ أرفق بابني عند العقاب، بل كان الأب هو من يحث ويشجّع الأستاذ على عقاب ابنه، وأكثر من ذلك يفوّضه بمزيد من الشدة والصلاحية.. الأب يستريح ويشعر بالامتنان للمعلم إذا أنزل بابنه عقوبة مهما كانت شديدة ومؤلمة.. وضع ربما يشعرك وكأن رغبة سادية نحوك تجتمع من الطرفين.. وتجد نفسك محشورا بينهما في زاوية ضيقة، لا مهرب أمامك ولا مفر منها وراءك..

كنّا محكومين بسلطة الخوف من الأب في البيت، ومن الاستاذ في المدرسة.. كان يخامرني أحساس عميق إن عقوبات الأستاذ والأب قاسية ومنفِّرة وغير إنسانية، ومؤلمة للجسد والروح!

كنتُ نحيلا ومُنهكا.. وجهي شاحب ومصفر.. لازلت أذكر بعض التقاطيع التي كانت تغزو وجهي في طفولتي الباكرة، والتي يفترض أن تأتي في وقت متأخر من العمر.. الخطوط العمودية التي كنتُ أشاهدها بين العينين، وهي تفترس وجه طفولتي، لازالت محفورة ومطبوعة في ذاكرتي كوشم قديم لا يزول ولا يُنسى..

***

حاولتُ التمارض حتى لا أذهب إلى المدرسة.. كان عدم الذهاب إلى المدرسة يعني بالنسبة لي أن همّا كبيرا ينزاح عن كاهلي.. غياب يوم من المدرسة لأي سبب، يجعلني سعيدا، حتى وإن كنتُ أعاني من المرض، وربما أتمنى هذا المرض أن يطول أكبر فترة متاحة أو ممكنة.. أشعر براحة لا مثيل لها رغم وطأة المرض.. أتحرر من هم المدرسة يوم أو اثنين وهو المدى المتاح لي أن أفعله.. كان غياب أي يوم لأي سبب يعني لي فسحة تخفف من مخاوفي وأنجو فيها من الأستاذ والمدرسة والعقاب..

في إحدى الأيام قلت ببراءة طفولية لأخي الكبير علي الذي كنت أحبه كثيرا: "سوف أقول لك سرا، ولكن بشرط أن لا تقوله لأحد" فوافق وأعطاني الأمان ومنحني الثقة بيمين؛ فأخبرته أنني في الغد سأمرض حتى لا أذهب إلى المدرسة؛ فوافق، وزاد على موافقته نصيحته لي أن أقسم رأس بصل، وأضعه قبل النوم تحت الإبطين، لأبدوا محموما في الصباح.. قال لي أنهم كانوا يفعلون هذا عندما يريدون أن يتمارضون في العسكرة..

فعلت بنصيحته أخي وحكمته، ولم أنام تلك الليلة إلا قليلا حرصا على قطعتي البصل المحشورة بين الإبطين حتى لا تتفلت أو تسقط من موضعها أثناء النوم أو الحركة.. كانت رائحة البصل نفاذة وكريهة وتضايقني جدا، إلا إنها كانت في كل حال أهون لدي من المدرسة..

أخي الذي كان يفترض أن يفي بوعده، ويكتم السر وتحديدا عن أبي، أو على الأقل كان يُفترض أن لا يوافق على ما أنتوي فعله، ذهب إلى أبي وأبلغه سرا بنيتي، وبات المقلب جاهزا لي، ووقعتُ في فخه وشرّه، وهو مقلب لم أكن أتوقعه..

وعندما نادني أبي في الصباح أن أذهب إلى المدرسة، قمتُ بالتمثيل عليه والتذرع بأنني مريضا جدا، وحاولت أن أوهمه أنني لا أستطيع النهوض من الفراش بسبب شدة المرض.. كنت أتثاقل وأتعثر أثناء محاولاتي النهوض، لوطأة المرض الذي أحاول تقمصه..

كنتُ أفترض أو أتوقع أن أبي سيهتم لأمري بمجرد أن يشاهدني مريضا لا أقوى على النهوض وحمل نفسي.. توقعتُ أن يضع قلب كفه على جبهتي ليتأكد أنني ساخنا ومحموما، أو ربما لا يهتم ويتركني أمرض بسلام يوم أو يومين، وهو المتاح الذي بإمكاني أن أسرقه خلسة من أيام المدرسة، تقديرا للحالة المرضية التي أدعيها، أو أبدو أمامه فيها.. ربما توقعت أن يصرخ في وجهي لأن أذهب إلى المدرسة، دون أن يحملني مرغما عليها، لاسيما وهو يراني متهالكا لا أقوى على الوقوف، فيتركني ذلك اليوم بعذر المرض، ولكن الذي حدث كان صادما لي..!

فبدلا من يهتم أبي لأمري، أو يتركني لمرضي الذي أدعيه، وجدته بخفة ساحر يمد يده إلى إحدى فردتي حذائه التي ينتعلها، وهوى على وجهي ورأسي صفعا وضربا، لأجد نفسي أنهض مذعورا وصارخا بأعلى صوتي، وراكضا مثل لص تلاحقه كتيبة من الرجال الذين يريدون القبض عليه.. لقد أدركتُ من أول صفعه تقع على رأسي أنني وقعت ضحية خيانة قصد منها التربية، أو الوقوع بفخ بلاغ غير كاذب.

هذه الواقعة ربما صارت عقدة في حياتي، لاسيما فيما قد يخامرني غالبا من شك وارتياب نحو الآخر، وربما هي السبب الذي جعلني أفشل مرارا في أي دور أمثّله لاحقا حتّى وإن كان تحت إلحاح مسيس الحاجة والضرورة، وكذا أيضا فشلي الذريع في تقمص أي شخصية أخرى غير شخصيتي الحقيقة وطباعها الصارخة، بل وحتّى الكذب أجد إتيانه من قبلي محل صعوبة أو استحالة، وربما لأهل الاختصاص والاطباء النفسيين في هذا رأي آخر..

168 views02:23