مجلس النواب التونسي يثير إعجابي..
اتمنى أن تتابعه كل الطبقة السياسية وأولهم أعضاء مجلس النواب اليمني..

“وثيقة” .. هيئة رئاسة مجلس النواب بصنعاء تستولي على مبلغ من النفقات التشغيلية للمجلس
https://yemenat.net/2020/07/372543/

من تقرير غير معلن أعدته لجنة برلمانية:

– استمرار أمناء الصناديق بالعديد من المخالفات و التجاوزات في صرف السلف و المستحقات رغم تكرارها في تقارير الجرد خلال الأعوام السابقة، نذكر منها:

1– قيام أمناء الصناديق بالتصرف بالمبالغ المستحقة للغير و المتأخرة لديهم، سواء عن طريق تقديم مبالغ أو قروض للأعضاء أو الموظفين أو لأنفسهم دون الحصول على موافقة هيئة الرئاسة و الأمانة العامة، ما يعد مخالفة للقانون، كون ذلك يؤدي إلى صرف تلك المستحقات في غير الأغراض المخصصة لها، و حرمان مستحقيها من استلامها، و ضياع لحقوق الأعضاء و الموظفين، و يسبب العديد من المشاكل نتيجة عدم استلام الكثير لمستحقاتهم، حيث يقوم أمناء الصناديق بالاعتذار لهم و اعطاؤهم بعض الوعود بصرفها عند صرف المقدمات، و مع مرور الوقت تضيع تلك المستحقات و لا يتم صرفها.

2– صرف مبالغ مالية كبيرة دون وجود استمارات أو أوامر صرف، و الاكتفاء بالأوامر الشفوية أو صرفها دون استكمال توقيعات استمارات الصرف من قبل مسئولي الأمانة و دائرة الشئون المالية و الادارية و ادارة الرقابة.

3– وجود عشوائية في آلية صرف المقدمات من المبالغ المتأخرة لدى أمناء الصناديق، حيث لوحظ وجود توجيهات من أكثر من جهة و من أكثر من مسئول في المجلس.

– الاجراءات التي تم اتخاذها خلال الفترة السابقة من قبل هيئة الرئاسية و الأمانة العامة و دائرة الشئون المالية و الادارية في تشكيل لجان لصرف مستحقات الأعضاء الحاليين و السابقين و الموظفين كان لها أثر ايجابي في ايقاف عدد من المستحقات للأعضاء و الموظفين و المنقطعين أو الموالين للعدوان.

ارشيف الذاكرة .. “أمل” والحب الذي تصحّر بالحرب
أحمد سيف حاشد
https://yemenat.net/2020/07/372860/?fbclid=IwAR0Doc4g3IQCUxsrmRKvT0YNYqWgNwOrWpGtG7-qxkuzVXmNLdXMEZ7PpRk

مرتب
أنت لا تجيد الحساب..
أو أنك لا تعاني..
أو تعاني الغباء
أنت تستلم صدقة أو فتات..
أنت تنزف ولكنك لا تعي إلى أي حد قد نزفت
أنت تعاني الغياب
وعيك مفقود أو يعاني الدوار
إن كنت لا تستلم
أنت ميت ولكن..
تنتظر أن توارى الثرى
أو تأكل بقاياك الضباع..

ألا يبرر الفقر الجائح هذا التعري الذي تقع عليه العيون..
كيف يرون التعري حتى وإن كان بحجم حلمة ثدي أنثى
أو حرف اشتياق يكسر رتابة الحياة التي صيروها تشبه الموت..
ولا يرون هذا الكون المتعري
وهذا الفقر الجائح..
والمجاعة التي تتسع كل يوم .

▪︎ كما اجاد النائب احمد سيف وصف عالم الجن وحلق بنا في سماوت ذلك العالم المحجوب لدرجة جعله مشهود فقد اعادنا إلى عالم الطفولة حين كان الجن شريك لنا في المنزل والشارع وسلم البيت خاصة في الظلام
▪︎ بمجرد أن يجن الظلام ينتشر الجن في كل زاوية ومنحنى حتى في غرف المنزل اما الحمام والمطبخ فهو المكان المفصل لهم ولهذا كنا ننام على جوعنا على ام نذهب لنجلب لنا ما ناكله
▪︎ايام كلها رعب دائم في ظلام الليل نجح الاخ النائب في جلبنا إليها وجعلنا نستحضر تفاصيلها وأحداثها وعالمها
▪︎نستحضر جمال فتياتهم الشابات الساعة نسائهم المسنات
▪︎تابعت رحلات النائب المتكرره إلى عالمهم ووجدت تشابه كبير في تفاصيل الأحداث لدرجة التطابق مع اختلاف كبير في البيئة فقط
▪︎تلك الجنية التي قابلها على المنحدر قابلتها انا ايضا ولكن في إطار السور المحيط بالمنزل نفس الجمال ونفس الشكل ونفس الزي تقريبا اما تلك العجوز الشمطاء التي كانت على بير الماء فقد خلقت الرعب والهلع

¤الان أرى النائب الكريم يرحل بنا إلى عالم الحب والغرام ويجيد فن و صف الأحداث والشوق والحنين ومراقبة الشبابيك والذهاب إلى أماكن ربما يكون للحبية هناك وجود وحضور
¤رجفات القلب واضطراب الفؤاد واحمرار الوجه خجلا والحنين وليالي السهر وانتظار الوعود والمواعيد والهيام والسباحة في بحور الخيال والسعادة عند اللقاء وتتبع الأخبار من بعيد ومن وراء الستار مرارة الفراق وحرارة العناق أن حدث والخوف من الرفاق ومن كيد العزال ونار الغيرة والأم الزعل والغياب
▪︎ عالم ساحر جميل يصوره لنا النائب بكل براعة واقتدار وبأسلوب في لطف وتسويق حسن لفظ وبلاغة تعبير وعمق حس ومشاعر ملتهبة وأحداث وإعلام والجمال مساحة ز واسعة في كلما يرويه ويحكيه وكأنه يسرد تجارب لنا جميعا ويعيدنا إلى عوالم أنسانا اياه صراف الزمن ومحنه وأحداثه وشؤونه وشجونه

لي حديث قادم وتعليق حاسم والنائب بارع في ال ووصف والتوصيف ووصف العواطف والأحاسيس

سلااام
م.احمد علي جحاف

عندما تتعاكس أقدار المحبين
جل قصص حبي خائبة، غير أن قصة حب مغايرة خيبت فيني أمل المحب.. هي نقيض تلك القصص التي أعتدتها وألفتها.. في هذه القصة ربما كنت أنا الجاني.. ربما جنيت عليها حتى أحسست أني أحدثت في رأسها مقبرة.. حفرت فيه مغارة مظلمة تركض فيها أشباحي المزعجة.. سببت لها كثيرا من الألم والوجع، وإن كان دون قصد أو عمد..

كانت ذكية ومتفوقه.. عفيفة وطاهرة.. صبورة وكتومة.. حصيفة ومخلصة.. هادئة كبوذا، وعاقلة كحكيم الصين العظيم.. من أسرة شفيفة.. تملك من العقل رجاحته، ومن الروح سماءها المشبعة بالشفافة والجمال..

لستُ وحدي من حب وجلد نفسه في جحيم الحب الناقص نصفه.. لست الوحيد الذي بحث عن توأم روحه في متاهات وجودية خاسرة.. لطالما وجدت نفسي في معادلات حب أقل ما يمكن أن يقال عنها إنها غير عادلة.. لطالما حالت الأقدار دون أن يكتمل الحب المنقوص بحظه العاثر، وقلّة الحيلة المهدودة بتكرار الخسران، وفداحة الخيبات المتعاقبة..

لست وحدي من فقد حيزه الوجودي لصالح الفراغ الذي ألتهم ذلك الحيز الذي كان يبحث عن نصفه المفقود، فاجتاحه الفراغ، وتمزق تحت دواليبه المجنزرة، وأنتهى حبه إلى خسران موجع، وذكريات اليمة، وبقايا إنسان يندب بقاياه المتلاشية، ويرثيها بحزن عميق..

مثل قصتي مع “هيفاء”، كانت لهذه الفتاة قصتها معي.. كان للحب مسارات متعاكسة لما كنّا نتمنى ونرتجي.. عتبتُ على أقدارنا التي وضعت قلب كل منّا في مكان قصي، أو على مدار مختلف..

كنت شاردا عنها في البعيد، موغلا في التيه، غير مبالٍ ولا مكترث إلا بما كنت أعيشه من خسران الحب المستمر الذي ألقى على عيني العمى، وسد مسامعي بالشمع الأحمر، وكتب على جدار القلب مُغلق من قبل المحكمة.. وعند علمي بحبها تمردت.. حاولت أن أساعدها وأساعد روحي المهشمة من خيبة الحب الكفيف..

كنت لازلت أعاني من فقدان هيفاء وفراغها الملول، ومن خيبة تلاحقني وتقتفي أثري أينما ولّيت.. لم أفطن لحب الفتاة إلا في الأشهر الأخيرة من سنتي الرابعة في الكلية.. السنة التي يتجاوز فيه المحب ما أهدره من الزمن الذي فات، محاولا اللحاق بالفرصة الأخيرة.. فرصة تغتنم ما بقي من وقتها الضائع، والرجاء الأخير للمحب الكتوم..

حاولت التأكد من حبها حتى لا أجد نفسي متوهما على غير الحقيقة.. طرحت كل الاحتمالات في مبحثي حتى لا أكرر خيبتي.. اختبرت كل فرضية أتت.. أجبت على كل الأسئلة.. وجدت الخلاصة كلها.. إنه الحب منها لا سواه..

لا أدري متى بدأ إعجابها أو صرت محلا له!! لا أعرف متى بدأت تفكر أن نكون معا!! لا أعلم إلى أي مدى كانت تحبني؟! لم نتحدث عن هذا، واكتفينا بالإيجاب والقبول.. تركنا بحث التفاصيل إلى المستقبل الذي غادرنا هو، أو نحن من تركناه..

كل ما فعلته من جهتي حيالها كان يشبه قفزة الكنغر، ولكن إلى مكان أحسست أني محاطا بما هو مجهول ومستصعب.. لم أستطع المضي فيه إلى مستقبل مجهول، واستصعبت العودة إلى المكان الذي أتيت منه.. خياران بين ذهاب وإياب.. وجدت نفسي على صخرة محشورا في وعر أحاط بي من كل اتجاه..

نقبل على الحب حيث تدبر حظوظنا فيه.. نلوذ بمن ليس لنا فيه ملاذ أو أمان.. نعبر فتعترضنا نتوءات الخيبة التي لا تلبث أن تكبر وتصير أكبر منّا.. عقبات كأداء تعترض طريقنا وتستنزف أرواحنا قبل الوصول.. نحتشر في المأزق الذي يضيق حتى يُطبق علينا من كل الجهات.. تتكوم الموانع في وجوهنا.. تعترض النحوس أقدامنا المنهكة وخطواتنا المتعثرة.. ننزف في الانتظار الطويل ولا يأتي الحبيب.. نصير أنقاضا تحت أقدامنا المثقلة بالحديد، لا نستطيع المضي نحو الأمام، ولا نقدر على العودة من حيث أتينا، وقد صرنا ركاما من حطام..

تتحول فسحة الكون الفسيح في وجوهنا إلى أضيق من زقاق مملوء بالمخانق.. أحلامنا الكبيرة تتحول إلى كوابيس مرعبة ترفض الرحيل عن بقايانا المبعثرة.. آمالنا العراض تتلاشى في التيه وتنتهي إلى وهم على وهم، وسراب في سراب، وما كان لنا متسع في الأمس يتم خنقنا فيه بقبضات ثقال تجهز على أنفاسنا اللاهثة والباحثة عن نصفنا الآخر، أو نصف الحب المفقود منّا إلى الأبد..

حاولتُ الخروج من مأزقي المحشور فيه، وأصنع ممكنا في وجه استحالتي التي رجوتها متوسلا أن تطاوعني لأجل من تحبني.. تمردت على حكم المحكمة.. حاولت أن أفتح لها في جدار قلبي شرفات للحب والفرح؛ فأدركني الفشل الذريع.. أصبتها بجرح عميق دون أن أدري كم ظل ينزف!! يا لنبلها الآسر وكبرياءها الأبي وكرامتها التي شمخت في وجه جرحها ونزيفها وحزنها الوخيم..

حاولت أن أفتح لها شغاف قلبي.. فرشت لها سجاجيدي.. حاولت أن أفتح لها أبوابي وشرفاتي.. دعوتُ الحمام إلى نوافذي المحبّرة بالهيام.. حاولت أن أجد لفرصتها في قلبي مسار متسع.. لم أتريث ولم أطلب منها فُسح أو مُهل..

عرضت عليها الزواج فوافقت.. شرحت لها ظروفي فلم تعترض، ولم تبدِ حيالها أي مانع.. أرجينا بحث التفاصيل فأدركنا المحاق ولم نلحق بحثها.. بين بدايتي معها وطلبي الزواج منها ضيق لم يتسع غير أسابيع قليلة.. ثم

تبدل الحال بعده.. ظلت الفجوة بيننا تكبر وتتسع بصمت وتجاهل، فيما كنت أعتب على نفسي: يا لعجلي الذي داهمني كطوفان أجتاح تريّثي، وأودى بي إلى ما صرت فيه!!

داهمني السؤال وقد أدركني الندم: ماذا دهاني لأفعل ما فعلت؟!! هل هو تعويضا لما عشته في الحب من فشل وإخفاق؟! أم بسبب إضاعتي للفرص؟! أم هو استجابة لضغط فراغي وفقداني لمن أحب؟! أو هو ظني إن العجل سيلتقطها قبل فوات الأوان حتى لا آتي متأخرا وأندم على ما فات؟! أو هو التوكل وخدعة المثل: "خير البر عاجله"؟! أم هو كل هذا وذاك؟!!،

كان حالي أشبه بمن يلاحق كرة الحظ الصغيرة في يوم مطير على أرض زلقة، فانزلق بعدها إلى المنحدر.. كنت أحمق عجول يطلق وعد الوصول دون أن يفكر بعثرات الطريق ووسيلة النقل والمسافة بين البداية والنهاية.. كنت أحمق أضع العربة قبل الحصان، وألسع الحصان بسوط العجل.. فقدنا التوازن وانقلب الجميع، ووجدت عجلي مجرورا بعجلات الندم.. حاولت إصلاح مدار أقدارنا المتعاكسة، فجاءت الأقدار على غير ما نريد..

حاولت أن أمنح لها في قلبي الفرص لعلِّي أحبها، فأدركني الفشل المؤكد، وأدركت هي فتوري وترددي الذي ظل يكبر.. تخاتلت كقطة.. مشت بأطراف الأصابع.. أدارت المفتاح في مغلق باب الخروج باحتراف لا تسمع منه تدويرا أو طقطقة.. فتحت الباب بخفة دونما أسمع للباب صرير أو رجوع.. انسلت بهدوء كنسمة هواء.. غابت بعيدا في غروب لا يعود..

بلعت جرحها النازف بصمت صبور، ومضت دون رجعة.. وبدلا من أن أساعدها هي من ساعدتني على تجاوز ما كنت فيه.. أخرجتني من حيرتي التي كنت أغرق في قاعها.. أنقذتني من ورطتي التي تشبه حفرة عميقة كلما حاولت الخروج منها انهال على رأسي التراب.. رأسي المثقل بالحياء..

وفّرت عليّ كثير من الحرج الذي يشبه الموت.. غادرت دون حقيبة أو وداع.. لم تحاول طرق بابي ثانية، ولم تلقِ في وجهي كلمة من عتب، أو حتى سؤال عابر سبيل.. غادرت إلى الأبد، وبقيت ألتمس عفوها والمغفرة..

حبي لم يكن بيدي ولم يكن رهن ما أرغب.. الحب في قبضة الأقدار ليس لنا فيها ولاية.. لا نملك إصلاح مسارات أقدارنا المتناقضة.. وعلى قول شاعرنا المتنبي "تجري الرياح بما لا تشتهي السفن".. كم أنا أسف وكل الأسف إن كنت يوما قد كسرت قلبها.. لقد تعلمت واكتشفت كثيرا أن ثمة خلل موجود في مسارات الحب وكيمياء النفوس، وفي أقدار البشر، وربما ما هو أكثر وأكبر.. لك كل اعتذاري يا أطيب البشر..

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
يتبع..
بعض من تفاصيل حياتي

ونحن في العشرين عام من الألفية الثالثة لا توجد لدى السلطة التشريعية في اليمن وهي السلطة الرقابية الأولى نظام محاسبي، بل حتى سجلات محاسبية على النحو الذي يجب..
علما أن (النظام المحاسبي ) في اليمن يعود إلى مايزيد عن 2500 عام
اليمنيون أبتكروا الدورة المستندية المحاسبية في ذلك التاريخ..
فيما مجلسنا التشريعي اليوم لازال يشكو عدم وجود نظام محاسبي..
إنه الفساد والتخلف الذي ينيخ بثقله على كاهل هذا المجلس، واستمرار تكريسه من قبل سلطة الأمر الواقع..

كثير من النقاد يقولون:
اعترافات جان جاك روسو
أفضل من اعترافات القديس أوغسطين

https://www.facebook.com/275542873178837/posts/701121550620965/
ارشيف الذاكرة .. عندما تتعاكس أقدار المحبين
أحمد سيف حاشد

“أمل” والحب الذي تصحّر بالحرب
احمد سيف حاشد

• أمل فتاة لازالت دون الـ 18 عام بقليل.. هي الزهر والربيع.. الخيول والفرسان.. الأحلام والذكريات.. ممشوقة القوام كرمح إذا انتصبت، وخيزرانة إذا أنحت.. قوامها يناديك فتتمنى أن تكون نبتة لبلاب تتسلق وتستدير على القوام من القدمين إلى الخصر حتى تبلغ عنقها الذي يناديك لصلاة القبل وغمرة الحب العميق.. تطوف عليه ناسكا متعبدا حتى تدوخ في عوالمه التي تسلب منك لبابك، وتسافر في الروح من الشفتين إلى الأقاصِ والآماد البعيدة.. ما أجمل أن تسكر في الحب حتى تثمل، وتعرج بالروح إلى السموات العُلا!!

• أمل فتاة يافعيه حميرية من اليمن.. حسنها لا يتلاشى ولا يزول.. الجمال مهما غمر واكتمل يظل ناقصا دونها.. لا يكتمل ولا يتم مهما بذخ إلا بفيضها الوافر سحرا وفتنة.. رشاقتها تشغفك حتى تتمني أن تكون خاصرتها مدارك الذي لا تشرد منه ولا تتوه عنه حتى آخر العمر.. عمرك مهما أمتد وأوغل في السنين يظل معها فوّارا بعنفوان الشباب الذي لا يبلى ولا يكهل ولا يشيخ..

• سمرتها الخفيفة تجلي صفاء وبهاء وجاذبية.. بهية تنفذ للقلب كغيمة يملاها المطر.. شعرها من شدة سواده ولمعان زيته تريد أن تكون في شباكه أسيرا، وحنينا تتنفس عبقه وعطره عند السدول.. تشتم رائحة الطين والمطر بين جدائله.. لو كان الليل مثل شعرها لكنت أول ساكنيه إلى الأبد، ولو كان السواد مثل شعرها لكان الأسود يُعبد من زمن بعيد..

• كل يوم تكتشف في روحها وجمالها ما كنت تجهله.. معرفة بلا حدود، وعمق بلا قرار يجعلك دوما تكتشف كم أنت في الحب قاصر وجاهل.. جميلة الروح وآسرة الطلعة وجاذبة كالمغناطيس.. مسكونة بثورة أنثى تتمنى أن تلج إليها، وتشتعل في أوارها، وتنصهر فيها كسبيكة ذهب..

• كنت ولوعا برؤيتها كلما أمكن.. أمعن النظر فيها وأغرف ما أستطيع خزنُه في الوجدان والذاكرة.. استزيد منها مددا لخيالي الذي لا يخبو ولا يخفت ولا ينطفئ.. يمنح الروح نشوة وتجددا وحياة.. أستلذ من شهدها المخزون في دوح خيالي حتى أدوخ وأغرق في العميق، وألقي عن كاهلي أحمالي الثقال.. أعوّض ما فات أو استحال أو كان عصيا على التحقيق أو صعب المنال..

• كنت أهيم فيها وأتي إليها من بعيد لأراها، ولواعجي بين الضلوع تشتاق وتشتعل، ولهفتي تسابق أنفاسي المربكة.. خطواتي تتمرد على موانعها الكديدة.. كتبت لها بما فيني من شوق ولوعة، وبحت بما في شفاف روحي يصطلي.. وبعد ألف امتناع وألف محاولة استقدمتها، ولكني كبرتُ على ذاتي، وتعاليتُ في شأنها، ولم أسقط أو أنزلق في محذور المنحدر.. لقد كانت لنا قصة وإن لم تكتمل، ورغم أن الأرض رخوة، والانهيارات كبيرة، وخطواتي تمشي على ممشى زلق، إلا أنني لم أنزلق، ولم أقع في مهاوي السقوط..

***

• زرت عزبة صديقي عبدالكريم سعيد علوان وأصدقائه في "كريتر" والتي تبعد جنوب غرب البريد بعشرات الأمتار.. كان هذا قبل أحداث يناير 1986بعام أو أقل بقليل.. كنت أقرأ أحدى الصحف، فسمعت ضوضاء!! شاهدتها من النافذة مسرعة تركض خلف أطفال صغار.. مرقت كحلم ندي.. رفّت كنسمة بحر أنعشت روحي الباحثة عن أمل وسط وجوم اليأس وسنوات التصحّر.. أحسست وكأن القدر رضا عني، وفي وجهي أشرق وأبتسم.. بدت أمامي لحظة زاهية كبشارة ولادة حب جديد تعوضني عن حبي الذي خاب، أو الذي فات ولم يعده الندم..!!

• كنت أعرّج على العزبة كلما سمحت لي الفرصة وتأتت الظروف.. أحاول أن أداري شوقي ولهفتي أمام أصدقائي في العزبة حتى لا يقطع الخجل مجيئي، أو يتم إفساد ما بيننا على أي نحو كان.. في كل زيارة كنت أريد فقط أن أراها.. أن أتأكد من وجودها.. كانت هي رجائي والهدف من مجيئي، ولكني كنت أعود في كل مرة أحمل خيبتي لا سواها.. كاد اليأس أن يدركني في أن أراها مرة أخرى، غير أن صدفة أنقذتني من خيبتي التي أثقلت كاهلي وانتظاري الذي طال..

• وفي يوم كان لي سعد من الحظ وصدفة من السماء.. خرجتُ من عزبة أصدقائي في حدود الساعة الخامسة بعد العصر.. شاهدتها على الحائط التابع لمنزلهم تطل على الخارج.. وجهها يميل إلى استطالة متناسقة، ينضح بالوسامة الأخاذة في إجماله وتفاصيله.. بدأ لي وجهها الجميل كآية خالدة، وبرهان أكيد أن للكون خالق جميل ومحترف..

• اعترتني حالة من الإرباك.. تملكتني الدهشة من أول وهلة.. توقفتُ برهة وكأن البله قد شل حركتي، فيما عيوني تسمرت نحوها.. أمعنت فيما أنا فيه.. أردت أن يكون وقوفي ملفت لها، ومروري على غير كل من يمر أمامها.. تمكنتُ أن أشد انتباهها على النحو الذي أردت.. عيونها ترمقني بنظرات كلها دهشة وعجب! فيما ضحكة كتومة كانت تكتظ في صدرها الناهد، وتتبدى بحياء على وجهها الخجول، ومبسمها الآسر للنظر..

• قطعت إلى الشارع العام بخطوات ثقيلة، وكأن أقدامي مربوطة بحبال تُشدها بيديها.. بديت مأسورا وخطواتي طوع اليدين.. أمشي ببطء وكأن سيقاني غارقة في بلل الطين الرخو، فيما وجهي يستدير إلى الوراء نحوها، وعلى نحو لافت ومتتابع.. أرمقها بنظراتي التي أبدو فيها وكأنني نسيت لديها رأسي، أ

و استودعتها قلبي الذي أريد أن أطمئن عليه قبل الوداع..

• أحسست إن الصدفة أحيتني بعد أن كاد اليأس يستولي على كل شيء فيني.. مسحت كدري وما علق في وجهي من ملل وسأم الانتظار خلال زياراتي المتفرقة التي أخفقت وأدركها عاثر الحظ والفشل.. طلّتها بددت خيبتي وأنستني ما كان بي من ضيق وضنك وكآبة.. أحيت فيني غابة من الأحلام الجميلة والآمال العراض.. خامرني إحساس أن ثمة تشجيعا منها يدعوني إلى ما هو أجمل وأعمق، أو هذا ما توهمتُ أو كان فيه الوهم لذيذا وجالبا لكثير من السعادة..

• مررت في اليوم الثاني، وفي نفس الساعة التي كنت قد صادفتها على السور في اليوم الذي قبله، ولكن كان مجيئي من الشارع البعيد المقابل، متمنيا أن أراها مرة أخرى.. نطقت روحي: يا إلهي.. لقد أصاب مناي وحصحص الحق في حب أروم.. شاهدتها مطلة على نفس الحائط والمكان، وكأن القدر أراد أن يجعل للصدفة قصة تبتدئ منها وتزهر فيها الأيام القادمات..

• داهمتُ نفسي بالأسئلة: هل هو حدسها الذي دلها أنني سأعود؟! هل كانت تنتظر مجيئي في ذلك الوقت بالذات؟! هل حدسنا المختبئ فينا هو من حدد الموعد؟! أم هو موعد تنادت إليه أرواحنا الشفيفة المشتاقة إلى لقاء، وإن كان في حدود الاقتراب والنظر؟!!

• أحسست أن قصة حب جديدة تبتدئي وتمضي على ما يرام في طريقها الصحيح.. شعرت بلحظة سعادة تغمرني بفيضها الجميل.. أحسست إن القادم سيكون أجمل.. عامر بالمسرات وحافل بالفرح واللقاءات الجميلة.. هرعت إليها بعجل لافت وبخُطى تسابق بعضها.. بديت مهرولا في بعض الطريق، وهي ترمق مجيئي بذهول ودهشة.. فيما كنت أحدث نفسي: يجب أن لا أترك الخجل والحياء يخيّبان رجائي هذه المرّة..

• خطواتي المتسابقة بدت على نحو تلفت نظر بعض المارة.. بديت أمامها وكأنني منقضا عليها كصقر يريد أن ينشب أظافره في لحمها الطري، وأخذها إلى البعيد.. تملّكها الفزع واستحوذ عليها الهلع.. اختفت هي وأختها من على السور بسرعة مستعد يقظ أو خائف جزع.. لاذت بالفرار ذعرا، والاختباء في جحرها كأرنبة.. انتظرت نصف ساعة لعلها تعاود الطلول فلم تطل.. عدتُ أحمل رأسي المثقوب بخيبة، وظهري المكسور بهزيمة.. أتهمتُ نفسي بالغباء الفاحش والعجل الأحمق وفقدان البصيرة..

• عدت اليوم الثالث في نفس الساعة التي رأيتها في اليوم الذي سبق.. رأيتها في نفس المكان الذي تطل منه على السور.. دق نياط قلبي بما شجى.. زقزقت عصافير قلبي بالفرح.. حاولت أن أتجنب الخطأ الذي سبق وجلب لها الذعر والفزع.. حاولت أهدئ نفسي وأتوازن قدر ما أستطيع، وفي قبضة يدي قصاصة صغيرة كنت قد كتبت فيها كلمة واحدة هي: "احبك".. عطّفتها حتى صارت كبرشام صغير، وعندما صرت على مقربة منها، ملت إليها قليلا ورميت بها إلى خلف السور الذي تطل عليه.. تفاجأت هي بما بدى مني، واختفت.. توقعتُ أنها ذهبت لالتقاطها، وأن خجلها منعها من أن تعود وتطل ثانية..

• وصلت رسالتي إليها كما يجب.. أحسست إن طلبي وقصدي قد بلغها على ذلك النحو الذي أريد.. لابأس من انتظار قبول الطلب اللاعج باللهفة والشوق.. وكان فعلها في اليوم الذي تلاه قبول مؤكد للطلب، لا يحتمل التفسير سواه، وقد رأيتها تطل من نفس المكان وتنتظر في أول دقيقة من الوقت الذي أعتدنا عليه.. أحسست أن فضولها سيظل يبحث ويتطلع إلى معرفة التفاصيل..

• كانت الساعة ما بين الخامسة والسادسة موعدنا الذي اختارته لنا أقدارنا لننطلق منه.. بدأت أومي لها بيدي وأحثها بالإشارة على الخروج.. خروجها الأول كان مع أخيها الصغير إلى مكان قريب.. تبعتهم ولكني لم اتمكن من الكلام، واكتفينا بتبادل النظرات والابتسامات وملامح الفرح..

• في المرة الثانية أطمئنت لي وتشجعت بالخروج بمفردها إلى مكان غير بعيد.. اقتفيت أثرها، وعندما صرت بموازاتها تحدثت معها دون أن ألتفت إليها، ولكنني حاولت أن اطمئنها أكثر، وأحثها على الخروج معي إلى مكان أبعد لنتمكن من الحديث بحرية وروية.. نجحنا في تحديد المكان.. مقهى ـ "بوفية" ـ تجمع بين المشروبات والوجبات الخفيفة.. اتفقنا أن انتظر الغد فيها الساعة الثالثة عصرا حتّى تمر، ثم أتبعها إلى ما تقودنا إليه أقدامنا.. وفي الموعد المحدد تم الوفاء والتغلب على مصاعب الخروج.. مر البهاء كعروس.. أنقدتُ بعدها كمسحور إلى شارع فرعي ثم إلى زقاق.. تحدثنا قليلا بحذر ورهبة.. تحدثنا بقليل من البوح وكثيرا من الخوف والقلق والاضطراب..

• كان والدها شديدا وقاسيا.. وكانت أعذارها للخروج قليلة ومحدودة تنجح بعسر، وأحيانا تتم بمغامرة يقابلها عند اكتشافها جزاء ثقيل ومنع يشبه الحجر.. كانت أكثر وعودنا تخيب بسبب منعها، أو ارغامها على أن يرافقها أحد من أهلها.. أخفقت كثير من اللقاءات، وخابت كثير من المواعيد، وبعض المواعيد انتظرها أضعاف الوقت الذي اتفقنا عليه.. كنا نتصرف في لقاءاتنا كما يتصرف العشاق المحاصرين بعيون الوشاة والمحاذير وصرامة الممنوع، وعندما نتيه عن بعض أو يتقطع وصالنا لهذا السبب أو ذاك؛ نرجع إلى الحائط والمكان لنجمع شملنا مرة أخرى، ثم ن

بدأ من جديد..

• صرت أتردد كثيرا على ما أسميتها "بوفيه المحبة"، رغم أن أغلب الانتظار كان يمر دون جني أو حصاد.. تعرفت على كثير من الوجوه هناك.. اكتشفت أنني لست المحب الوحيد الذي ينتظر محبوبته هناك، بل وجدت كثيرين غيري ينتظرون فيها ويلتقون، ثم يغادرون لا أدري إلى أين!! كانا أشهرهم شاعر مرموق ومذيعه مشهورة..

• عندما تفجرت أحداث 13 يناير 1986 وجدت نفسي على مقربة مع من أحب.. جميل أن تجد نفسك في الحرب جوار الحبيب.. رائع أن تدير ظهرك للمتراس وتوجه وجهك إلى وجه من تحب.. لم أكترث بالحرب قدر اكتراثي بالحبيب.. الحب في الحرب سلام ودعة حد اليقين.. حياة جديرة أن نعيشها بسلام، غير أن أوامر المسؤول على المنطقة التي كنت متمركز فيها جاءت صارمة بالانتقال إلى مكان آخر.. انتقلت وأنا أمضغ خيبتي واستودعت قلبي عند الحبيب، ولم أنزلق إلى سفك قطرة دم واحدة..

• بعد أحداث يناير زرت "بوفية المحبين".. وجدت أبوابها مغلقة.. وجهها مجدور بالرصاص.. بدت كخرابة ينعق بها البوم.. تصحر الحب فيها وأجدب.. لا وعد فيها ولا لقاء ولا انتظار حبيب.. لم تعد الأيام كما كانت.. ذبل الورد ويبست الأزهار، وسُفك الدم العزيز، وأنهزم الوطن، ولازال مهزوما إلى اليوم.. تمزقت الروح وآلت الأحلام والآمال إلى بدد.. انتحر الشعر على بوابة الحلم الكبير، وغاب الشاعر عن حبيبته، ثم رحل وحيدا بداء عضال دون أن يجد من يساعده.. وأصاب المصاب الجلل حبيبته التي أُعدم أخيها، وتم زج الآخر في المعتقل..

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
يتبع..
بعض من تفاصيل حياتي

عندما تتعاكس أقدار المحبين
احمد سيف حاشد

جل قصص حبي خائبة، غير أن قصة حب مغايرة خيبت فيني أمل المحب.. هي نقيض تلك القصص التي أعتدتها وألفتها.. في هذه القصة ربما كنت أنا الجاني.. ربما جنيت عليها حتى أحسست أني أحدثت في رأسها مقبرة.. حفرت فيه مغارة مظلمة تركض فيها أشباحي المزعجة.. سببت لها كثيرا من الألم والوجع، وإن كان دون قصد أو عمد..

كانت ذكية ومتفوقه.. عفيفة وطاهرة.. صبورة وكتومة.. حصيفة ومخلصة.. هادئة كبوذا، وعاقلة كحكيم الصين العظيم.. من أسرة شفيفة.. تملك من العقل رجاحته، ومن الروح سماءها المشبعة بالشفافة والجمال..

لستُ وحدي من حب وجلد نفسه في جحيم الحب الناقص نصفه.. لست الوحيد الذي بحث عن توأم روحه في متاهات وجودية خاسرة.. لطالما وجدت نفسي في معادلات حب أقل ما يمكن أن يقال عنها إنها غير عادلة.. لطالما حالت الأقدار دون أن يكتمل الحب المنقوص بحظه العاثر، وقلّة الحيلة المهدودة بتكرار الخسران، وفداحة الخيبات المتعاقبة..

لست وحدي من فقد حيزه الوجودي لصالح الفراغ الذي ألتهم ذلك الحيز الذي كان يبحث عن نصفه المفقود، فاجتاحه الفراغ، وتمزق تحت دواليبه المجنزرة، وأنتهى حبه إلى خسران موجع، وذكريات اليمة، وبقايا إنسان يندب بقاياه المتلاشية، ويرثيها بحزن عميق..

مثل قصتي مع “هيفاء”، كانت لهذه الفتاة قصتها معي.. كان للحب مسارات متعاكسة لما كنّا نتمنى ونرتجي.. عتبتُ على أقدارنا التي وضعت قلب كل منّا في مكان قصي، أو على مدار مختلف..

كنت شاردا عنها في البعيد، موغلا في التيه، غير مبالٍ ولا مكترث إلا بما كنت أعيشه من خسران الحب المستمر الذي ألقى على عيني العمى، وسد مسامعي بالشمع الأحمر، وكتب على جدار القلب مُغلق من قبل المحكمة.. وعند علمي بحبها تمردت.. حاولت أن أساعدها وأساعد روحي المهشمة من خيبة الحب الكفيف..

كنت لازلت أعاني من فقدان هيفاء وفراغها الملول، ومن خيبة تلاحقني وتقتفي أثري أينما ولّيت.. لم أفطن لحب الفتاة إلا في الأشهر الأخيرة من سنتي الرابعة في الكلية.. السنة التي يتجاوز فيه المحب ما أهدره من الزمن الذي فات، محاولا اللحاق بالفرصة الأخيرة.. فرصة تغتنم ما بقي من وقتها الضائع، والرجاء الأخير للمحب الكتوم..

حاولت التأكد من حبها حتى لا أجد نفسي متوهما على غير الحقيقة.. طرحت كل الاحتمالات في مبحثي حتى لا أكرر خيبتي.. اختبرت كل فرضية أتت.. أجبت على كل الأسئلة.. وجدت الخلاصة كلها.. إنه الحب منها لا سواه..

لا أدري متى بدأ إعجابها أو صرت محلا له!! لا أعرف متى بدأت تفكر أن نكون معا!! لا أعلم إلى أي مدى كانت تحبني؟! لم نتحدث عن هذا، واكتفينا بالإيجاب والقبول.. تركنا بحث التفاصيل إلى المستقبل الذي غادرنا هو، أو نحن من تركناه..

كل ما فعلته من جهتي حيالها كان يشبه قفزة الكنغر، ولكن إلى مكان أحسست أني محاطا بما هو مجهول ومستصعب.. لم أستطع المضي فيه إلى مستقبل مجهول، واستصعبت العودة إلى المكان الذي أتيت منه.. خياران بين ذهاب وإياب.. وجدت نفسي على صخرة محشورا في وعر أحاط بي من كل اتجاه..

نقبل على الحب حيث تدبر حظوظنا فيه.. نلوذ بمن ليس لنا فيه ملاذ أو أمان.. نعبر فتعترضنا نتوءات الخيبة التي لا تلبث أن تكبر وتصير أكبر منّا.. عقبات كأداء تعترض طريقنا وتستنزف أرواحنا قبل الوصول.. نحتشر في المأزق الذي يضيق حتى يُطبق علينا من كل الجهات.. تتكوم الموانع في وجوهنا.. تعترض النحوس أقدامنا المنهكة وخطواتنا المتعثرة.. ننزف في الانتظار الطويل ولا يأتي الحبيب.. نصير أنقاضا تحت أقدامنا المثقلة بالحديد، لا نستطيع المضي نحو الأمام، ولا نقدر على العودة من حيث أتينا، وقد صرنا ركاما من حطام..

تتحول فسحة الكون الفسيح في وجوهنا إلى أضيق من زقاق مملوء بالمخانق.. أحلامنا الكبيرة تتحول إلى كوابيس مرعبة ترفض الرحيل عن بقايانا المبعثرة.. آمالنا العراض تتلاشى في التيه وتنتهي إلى وهم على وهم، وسراب في سراب، وما كان لنا متسع في الأمس يتم خنقنا فيه بقبضات ثقال تجهز على أنفاسنا اللاهثة والباحثة عن نصفنا الآخر، أو نصف الحب المفقود منّا إلى الأبد..

حاولتُ الخروج من مأزقي المحشور فيه، وأصنع ممكنا في وجه استحالتي التي رجوتها متوسلا أن تطاوعني لأجل من تحبني.. تمردت على حكم المحكمة.. حاولت أن أفتح لها في جدار قلبي شرفات للحب والفرح؛ فأدركني الفشل الذريع.. أصبتها بجرح عميق دون أن أدري كم ظل ينزف!! يا لنبلها الآسر وكبرياءها الأبي وكرامتها التي شمخت في وجه جرحها ونزيفها وحزنها الوخيم..

حاولت أن أفتح لها شغاف قلبي.. فرشت لها سجاجيدي.. حاولت أن أفتح لها أبوابي وشرفاتي.. دعوتُ الحمام إلى نوافذي المحبّرة بالهيام.. حاولت أن أجد لفرصتها في قلبي مسار متسع.. لم أتريث ولم أطلب منها فُسح أو مُهل..

عرضت عليها الزواج فوافقت.. شرحت لها ظروفي فلم تعترض، ولم تبدِ حيالها أي مانع.. أرجينا بحث التفاصيل فأدركنا المحاق ولم نلحق بحثها.. بين بدايتي معها وطلبي الزواج منها ضيق لم يتسع غير أس

ابيع قليلة.. ثم تبدل الحال بعده.. ظلت الفجوة بيننا تكبر وتتسع بصمت وتجاهل، فيما كنت أعتب على نفسي: يا لعجلي الذي داهمني كطوفان أجتاح تريّثي، وأودى بي إلى ما صرت فيه!!

داهمني السؤال وقد أدركني الندم: ماذا دهاني لأفعل ما فعلت؟!! هل هو تعويضا لما عشته في الحب من فشل وإخفاق؟! أم بسبب إضاعتي للفرص؟! أم هو استجابة لضغط فراغي وفقداني لمن أحب؟! أو هو ظني إن العجل سيلتقطها قبل فوات الأوان حتى لا آتي متأخرا وأندم على ما فات؟! أو هو التوكل وخدعة المثل: "خير البر عاجله"؟! أم هو كل هذا وذاك؟!!،

كان حالي أشبه بمن يلاحق كرة الحظ الصغيرة في يوم مطير على أرض زلقة، فانزلق بعدها إلى المنحدر.. كنت أحمق عجول يطلق وعد الوصول دون أن يفكر بعثرات الطريق ووسيلة النقل والمسافة بين البداية والنهاية.. كنت أحمق أضع العربة قبل الحصان، وألسع الحصان بسوط العجل.. فقدنا التوازن وانقلب الجميع، ووجدت عجلي مجرورا بعجلات الندم.. حاولت إصلاح مدار أقدارنا المتعاكسة، فجاءت الأقدار على غير ما نريد..

حاولت أن أمنح لها في قلبي الفرص لعلِّي أحبها، فأدركني الفشل المؤكد، وأدركت هي فتوري وترددي الذي ظل يكبر.. تخاتلت كقطة.. مشت بأطراف الأصابع.. أدارت المفتاح في مغلق باب الخروج باحتراف لا تسمع منه تدويرا أو طقطقة.. فتحت الباب بخفة دونما أسمع للباب صرير أو رجوع.. انسلت بهدوء كنسمة هواء.. غابت بعيدا في غروب لا يعود..

بلعت جرحها النازف بصمت صبور، ومضت دون رجعة.. وبدلا من أن أساعدها هي من ساعدتني على تجاوز ما كنت فيه.. أخرجتني من حيرتي التي كنت أغرق في قاعها.. أنقذتني من ورطتي التي تشبه حفرة عميقة كلما حاولت الخروج منها انهال على رأسي التراب.. رأسي المثقل بالحياء..

وفّرت عليّ كثير من الحرج الذي يشبه الموت.. غادرت دون حقيبة أو وداع.. لم تحاول طرق بابي ثانية، ولم تلقِ في وجهي كلمة من عتب، أو حتى سؤال عابر سبيل.. غادرت إلى الأبد، وبقيت ألتمس عفوها والمغفرة..

حبي لم يكن بيدي ولم يكن رهن ما أرغب.. الحب في قبضة الأقدار ليس لنا فيها ولاية.. لا نملك إصلاح مسارات أقدارنا المتناقضة.. وعلى قول شاعرنا المتنبي "تجري الرياح بما لا تشتهي السفن".. كم أنا أسف وكل الأسف إن كنت يوما قد كسرت قلبها.. لقد تعلمت واكتشفت كثيرا أن ثمة خلل موجود في مسارات الحب وكيمياء النفوس، وفي أقدار البشر، وربما ما هو أكثر وأكبر.. لك كل اعتذاري يا أطيب البشر..

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
يتبع..
بعض من تفاصيل حياتي

خيبة أخرى..
أحمد سيف حاشد

• أصابتني خيبات متلاحقة بعضها يفوق الاحتمال.. داهمني الفشل الذريع مرات عديدة.. رافقني الخذلان كثيرا.. مررت بانكسارات غير قليلة.. نزلت على رأسي ضربات موجعة.. جيوش من المخاوف ظلت تلاحقني.. مررتُ بلحظات ضعف، وأسئتُ التقدير في أحايين كثيرة.. لازمت حياتي نقاط ضعف اعتدتها، بل وجدتها بعض منّي وجزء من تكويني.. عشتُ هزائمي في الواقع، وتجرعتُ مرارات الحقيقة..

• وفي المقابل أظن أني احتفظتُ داخلي بما هو أهم.. لا أيأس.. أرفض أن أموت وأنا لازلت حيا.. لا أكف عن المحاولة.. أثابر من أجل الوصول.. أنهض واستمر بالسير عقب كل كبوة أو وقوع.. استعيد توازني عقب كل صدمة.. أغالب مخاوفي وأنانيتي.. أتجاوز نقاط ضعفي بتعويضها بنقاط قوة موازية.. في وجه الهزيمة أمارس وجودي رفضا وصمودا ومقاومة، أو على حد تعبير أحد المفكرين: "لستَ مهزومًا ما دُمْتَ تقاوِم"

• أستريح عندما أتعب.. أرمم روحي عقب كل تهالك أو تهشم أو انكسار.. استعيد نفسي دفعة واحدة، أو على مراحل إن أقتضى الحال.. أتعافى.. أعود وافر الروح، وبمعنوية دافقة.. أراجع بشجاعة.. أعيد التقييم والنظر بجُرأة.. أنتقل للبدائل والخيارات الأخرى كلما وجدت ذلك مناسبا، أو ضروريا وممكنا..

• كنت أحدث نفسي: يجب أن أتعافي مما أنا فيه، وأن لا يدركني اليأس.. ألم يقل أحدهم: "لا يأس مع الحياة".. الأمل وحده هو من يبقينا أحياء ولا يجعلنا نستسلم لموت مغلّظ وساحق.. فقدان فتاة أو أكثر ليست آخر العالم.. الفتيات كثار والأرض واسعة.. يجب أن لا أكف عن المحاولة.. يجب أن لا تنطفئ فيني جذوة الأمل وانتاج الحلم.. لزم عليّ السعي والمثابرة.. سأجد أبواب مشرعة، وشرفات مفتوحة، وقلوب تنتظر مجيئي على أحر من الجمر..

• الحياة خلاقة مهما أجهمت.. الأمل يتجدد.. تحويل الفشل إلى نجاح في متناول الإمكان.. تجربة الفشل تضيف لصاحبها معرفة جديدة، بل قال بعضهم: هي أول خطوة في طريق النجاح، وقال آخرون: تمنح الخبرة الواعية على هذه الطريق..

• ربما أيضا يبتسم الحظ في يوم قائض وتمطر السماء.. ربما هناك صدفة تتحين اللقاء، أو بشارة لطالما تم انتظارها.. لازال في الآتي ما هو أجمل.. ألم يقل أحد الشعراء "أجمل الأيام تلك التي لم تأتِ بعد".. هكذا كنت أحدث نفسي وأعيينها في مواجهة انكساراتها وما أصابها من نيل وخذلان..

***

• أريد فتاة فقيرة لا تملك قيمة حذاء.. فتاة كهذه ستكون على استعداد أن تعبر معي وادي الجحيم.. لن تتركني وحدي وسط الطريق.. لن تتخلى عني.. لن تخذلني.. أريد فتاة تلاحقني إن تخلت عنّي الحظوظ وتوحشت في وجهي الأقدار..

• لا أريد فتاة تقلب المجن من أول امتحان.. أريد فتاة أستطيع أن أساعدها.. أعيد صياغتها وأرتقي بها.. نرتقي معا إلى ما هو أسمى وأجمل.. أريد فتاة جميلة.. أليست أحياء الفقراء مسكونة بالجمال.. أليس في الغجر أجمل الفواتن.. أليس الفقراء حباهم الله بجمال آسر وأخاذ.. ألم يقل أحد الشعراء لربه: "انت جميل تحب الجمال"

• وجدتها في "ريف الجبل".. أمعنتُ في قولي: "وجدتها بعد إعياء وبحث".. العجز شل لساني!! "جميلة جدا" جملة أصبحت دونها وصفا وخيالا.. جملة لا تليق بما أشاهده أمامي بأبعاده وآماده وكثافته.. كأنها لؤلؤة جاءتني من قاع المحيط!! "لؤلؤة"؟!! هذا أيضا تشبيه لا يليق بوصفها.. هي هبة السماء.. درة كونية جاءتني من فضاء بعيد وعالم آخر.. من غير العدل أن ينتعل كل هذا الإبهار حذاء مهتري!!

• إشراقات الكون تجتاحني.. ما أراه فاق تصوّري وخيالي.. السماء تمطر فيني فرحة وبهجة.. تتلألأ في عيوني.. تشتعل في وجداني.. إيقاعات صوتها تجرفني إلى دلتا خصيبة.. نهداها أرجوحة سماوية.. حلمي يتمرجح بين المشارق والمغارب.. تناديني مفاتنها إلى أوطاني التي لطالما بحثت عنها في المتاهات البعيدة..

• احتشدت فيني ألف دهشة.. غمرتني بشلالات ضوؤها حتى غبت عن وعيي انبهارا ودهشة.. الألوان تتجاذبي من كل طرف واتجاه.. قوس قزح يكلل وجودنا بتيجان المحبة والفرح.. فيضها بات أكبر من عالمي.. يتمدد في مدى لا ينتهي..

• أحببتها من النظرة الأولى.. من الوهلة الأولى.. أصابتني بكل سهام العذارى.. اصطادتني بكل شباك الفاتنات الحسان.. أوقعتني المجنونة في حب مجنون مختلف.. أوقعتني من نظرة أولى.. من وهلة أولى.. من لحظة أولى.. تملكتني من أول مشهد وأول مشاهدة..

• هنا حط رحالي.. هنا كل المواسم والفصول.. هنا الفرص وكل الفسح.. الأعياد والهدايا.. الصوت والصداء.. الفطرة والنقاء.. الحقول والأغنيات.. هنا ملاذ ومستقر المحب الذي أعياه البحث والترحال والسفر..

• أفرط جمالها وبذخ.. تعدّى الكمال!! جلّت قدرتك يا الله.. كيف لألف معجزة أن تتكثف في واحدة؟!! أسرتني.. تملكتني.. خطفت قلبي من منبته.. قلعتني من الجذور.. صادرتي دون محضر أو استلام.. انتزعتني من وجودي.. ضمتني إلى وجودها دون خيار أو حوار..

• خطبتها من أبيها وأمها.. وقبل ذلك كانت موافقتها.. كان عيد للجميع.. عيد مكلل بالرضى.. مغمورا بالسعادة والفرح

.. غير إن الحال لم يدم.. بعد أيام أو أسابيع قليلة أنقلب الحال إلى محال.. صدمني خبر بالغ السوء.. قطعوا أملي بصاعقة.. متطرفو حماة العقيدة وحراس معبدها أطاحوا بفرحي.. أجهزوا عليه.. ضغطوا على الأسرة البسيطة التي عادت وسحبت موافقتها.. منعوا ومانعوا وحالوا.. غم عليّ.. أكلحت السماء واسودت الدنيا في عيوني.. هبط الليل وأدلج في عز النهار.. وكان العذر أقبح من ذنب دميم.. قالوا أنني "شوعي وملحد"..

• عدت أدراجي منطويا على نفسي.. كسيرا ومتعبا ومثقلا بخيبة كبيرة لا تقوى على جرّها خيولي المنهكة.. عدت مكسور الظهر والخاطر والفؤاد.. أغالب الكآبة والألم والكمد.. عدت ألملم حطامي.. أشلائي المبعثرة.. روحي الممزقة.. حلمي المبدد بعاصفة.. أضافوا إلى معاناتي خيبة جديدة تشبه الجحيم.. قتلوني المتطرفون من كهنة الدين وحراس المعبد وحماة العقيدة..
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
يتبع
بعض من تفاصيل حياتي

زواج خمس دقائق
احمد سيف حاشد

• يمضي الزمان إلى الأمام في وجهته ولا يعود.. لا يكتمل مساره ولا ينتهي.. يغادر ماضيه إلى الآتي على نحو مستمر دون توقف أو عودة أو انتظار.. أما أنا فلم أكن أبالي بما يمر من سنين عمري حتى خلتُ أن بمقدوري الاستيلاء على مقوده، والتحكم بفرامله، وتغيير وجهته؛ فاكتشفت أن أيامي تمضي بعجل دون مهل، وعمري ينفذ بسرعة، وما أنقضى منه لا يبقى ولا يعود..

• بدأت خيبتي على صفحة مشاعري كحبر يفيش عليها ويتسع.. بدأ خجلي يعرِّيني ويكشف قلة حيلتي.. بدأ هلعي يزداد، ويزيد في إيقاظ محاذيري المنسية، ويثير مخاوفي التي لطالما سخرت منها، ودفنتها في أعماقي البعيدة، فيما مضى من سنين عمري المهدرات..

• مرت السنون كما تمر السحاب.. سحاب صيف لا غيث فيها و لا رشة مطر.. أحسست أنني أدنو من "عنوسة" الرجال، وأنا أدخل عمر الثمان والعشرين عام، وما يمر من العمر لا يعود ثانية.. أحسست أن الانتظار الطويل وخجلي المسيطر سيسرقان سنين عمري الباقيات..

• كانت تذهب منّي جميلة، فأرفض أن تأتي دونها، وأذهب للبحث عمن هي أجمل منها، لا أدري إن كنت ما أعانيه مرضا أم سوية؟! تحدٍ أم اختلال؟! طبيعي ومعتاد أم اضطراب نفسي وسلوكي.. أم هو كل هذا؟!! ذهب الجمال إلى البعيد، وهبط الندم كقدر، وعشت جحيمي لوحدي..

• لم تقتصر شروطي على الجمال، بل تشددت أيضا في غيره حتى صارت المواصفات التي أبحث عنها في فتاة أحلامي بمقاس المستحيل، والتي لن أجدها حتى في بنات الحور، ولا في مخيال البداوة الندي.. فالأقدار الوفيرة لا تأتي إلا بين ندرة ومحال.. كما لا تجي زمرا، ولا تتكرر إلا بصدفة تشبه العصي من المستحيل.. وحتى إن وجدتها في معجزة للقدر، فمن يضمن أنها ترضى بأقداري البائسة..

• في لحظة اضطراب غير سوية تمنيت أن يكون هناك معرضا عالميا لطالبي الزواج، وفي جانب كل طلب "كاتلوجا" مرفقا به، يتضمن كل صفة ورغبة وتفصيل؛ غير أن صوتي صرخ من داخلي! وسخر مني صداه! : “ما هكذا يا سعد تورد الإبل”!!

- فقلت: أنا لا أقصد تسليع المرأة، وإنما أقصد إننا نحتاج إلى تحرير الوعي وتحرير أنفسنا من العُقد والموروثات التي تمنعنا من أن نتصالح مع أنفسنا، ونحسن اختيار من نحب في ظروف سوية.. ما أحوجنا إلى نقد وتفكيك وتعرية ثقافة العيب التي تثقل كواهلنا، وتجعلنا ننافق ونخاتل، ونرتدي ثياب الزيف، ونخفي دمامة وبشاعة الوجوه بالأقنعة المزيفة..

• أحسست أن عمري يمضي بإيقاع سريع، وما كنت أبحث عنه بدا لي خليط من المستحيل، مثقل بخجلي الكبير، وعُقدي المعلنة، وغير المعلنة المحبوسة في دهاليز أعماقي البعيدة، وتناقضاتي التي تحتدم داخلي، وضميري المقاوم لزيفي وعقدي التي أخفي وأداري بعضها في الزوايا البعيدة المظلمة التي لا تصل إليها شمس ولا ريح.. فضلا عن معاناتي من مجتمع مثقل كاهله بتخلفه، ومشروط بواقعه الثقيل..

• حدثت نفسي: يجب أن أهزم خجلي أولا.. هذا هو بداية الطريق.. لم أعد احتمل مرور الوقت عبثا وسدى دون طائل .. يجب أن أجد فتاة أحلامي بأسرع ما يمكن قبل أن يفوت قطار العمر الذي لا يعود.. كنت أعيش كثير من الضغوط فضلا عن شعور اللحظة التي أعيشها، ومدى احساسي بالأمل أو التحدّي أو التعاسة والضجر..

• وأنا أغادر منزل صديقي نصر في التواهي، خرجت حسناء من البيت التي في جوارهم، عائدة إلى بيتها القريب.. كانت فتاة جميلة ومشرقة ونابضة بالنور.. أسرعت في خطاي لأدرك السير في محاذاتها، ثم ملت إليها قليلا فيما كانت عيوني ونظراتي لازالت مصوبة نحو الطريق وقلت لها:
- هل تتزوجيني..؟؟

قلتها دون مقدمات وأنا أريد أن أسحق خجلي، وأختصر طريق الألف ميل بخطوة واحدة، وأقطع بها دابر العنوسة التي توقعت إن طالت ستتحول إلى عقد إضافية ورهاب لا يزول..
ألتفتت الفتاة إليّ بدهشة مُربَكة، و لم ترد على طلبي ببنت شفة، بل ركضت مهرولة ومسرعة إلى بيتها الذي كان بمحاذاة الطريق في مكان غير بعيد..

فتحت شرفتها، وأطلّت منها تحدج فيني بدهشة ولهاث وأنفاس متقطعة.. يبدو أنها لم تستوعب بعد ما حدث لغرابته.. صحيح إنها غرابة تثير فضول الحجار، ولكني كنت في الحقيقة، جادا وصادقا ومستعجلا حتى النفس الأخير..

• وفي "التواهي" أيضا وفيما كنت ذاهبا إلى منتزه نشوان أيام شهرته، شاهدت فتاة في وجهها مملكة من الحسن والجمال تستحق أن أسحق من أجلها خجلي الكبير.. راقت لي وعزمتُ على البوح لها بما أريد بسرعة واختصار لا يخلو من كثافة وعجل، أتمه بطلب الزواج منها..

لحقتُ بها، بعد أن عقدتُ العزم على الحديث معها خمس دقائق، ويكون مسك الختام طلب الزواج منها.. وعندما استوقفتها بجملة “لو سمحتي.. لو سمحتي” ركبني الإرباك، وخانتني اللسان والشجاعة، وبدلا من أن أقول لها: “ممكن أتكلم معك خمس دقائق” قلت لها: “ممكن أتزوجك خمس دقائق”.. وهي بدلا من أن تشيح بوجهها عني و تمضي إلى سبيلها؛ استدارت نحوي، تتفرس في وجهي الذي كان مكسو خجلا ونكسة، ثم قالت: “أني لا أتكلم مع مجانين” ومضت في طريقها، وتركتني خلفها أجر خيبتي كمذَنّ