علي دريوسي : جسر اللَّوْز 37
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي أعتقد أن الكثير من الناس قد مرّ بتلك المرحلة أو سيمر بها قريباً، حيث تنقلب وتتبدل وتتغير فيها جملة العواطف والأفكار والمفاهيم والرؤى والمعتقدات ومعاني الرموز. ما كنا نراه في الماضي رائعاً وجديراً بالاحترام نراه لاحقاً ـ حين ننضج ـ قبيحاً لا يستحق إمعان تفكيرنا وإعجابنا، أو العكس طبعاً. يحدث أحياناً أن نُعجب حتى البكاء بمناضل سياسي يحمل العصا في مرحلة ما ثم نرفضه ونحتقره في مرحل لاحقة حين نراه يمتطي بندقية. لا أعتقد أن هناك من يختلف معي في نظرتي هذه. وهذا ما حدث معي في نظرتي إلى إيمان. خلال انشغالي بها بعد موتها صارت رؤيتي إليها ثلاثية البعد، أكثر عمقاً، في السابق كانت ثنائية البعد، سطحية غبية. مع الأيام تخلصت من تأثير خيوطها العنكبونتية. صرت أرى في شخصها ما لم أكن أرغب سابقاً في رؤيته. اكتشفت أن المرأة كائن مقرف ولا أقصد كل إمرأة .. الرجل كائن مقرف أيضاً ولا أقصد كل رجل.المرأة التي تعمل أعضاؤها بشكل طبيعي لا تتنقل بين شتلات الذرة الحاملة للعرانيس الشهية بطريقة فوضوية.والرجل أيضاً، الرجل الذي تعمل أعضاؤه بشكل سليم لا يتنقل بين شتلات البندورة المثمرة الشهية اعتباطياً. اليوم لم أعد أشعر بالتعاطف مع إيمان أبداً، تحررت منها. رميت كتابها ـ الذي تمنيت أن أحتفظ به ذات يوم حتى الممات ـ إلى موقد النار كي يتحول إلى رماد لا قيمة له.لم يخطئ ماهر، زوجها الأول، حين نصحها بالتوقف عن محاولات الكتابة كي لا يسخر الآخرون منها.إيمان غير قادرة على الكتابة حقاً، كتاباتها لا تستحق القراءة، نصوصها سطحية غير مكتملة، قصصها غير قابلة للنشر. أحد العاميلن في دور النشر الرخيصة هو من تبنى طباعة كتابها كعربون سلام معها بعد أن قضى وطره منها. إيمان تكتب وكأن ثمة مكابس هيدروليكية تضغط على رأسها بغية تشكيله، الكلمات لا تنبع من خلاياها بل من إكراه القلم أو لوحة المفاتيح على الكتابة، لعلها أرادت أن توجه رسالة لمن لم يثق بها "ها أنا قد كتبت". إيمان خانت زوجها الأول ـ بموافقته ـ مع حبيب سابق لها، وضعت زوجها تحت خط النار، ما زال حائراً إن كان الولد منه أم من حبيبها السابق، وهذا ما كان يدفعه لنيكها الحاقد ـ برضاها ـ من مؤخرتها بشكل يومي انتقاماً منها كمن يمارس العادة السرية انتقاماً من النساء اللواتي لا يستطيع أن يلتقيهن في الواقع. حين التقينا في محطة القطار لأول مرة اِلتهمتني ... ولجتني من اللحظة الأولى! يتبع ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=742453

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 38
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي خلال لقائي مع رهان في بيتها بمناسبة رأس السنة وبعد أن اِتصلتْ بأبيها مصطفى تعلمه ـ بشكل غير صادق ـ بزيارتي "الفجائية" لها وبأنني مقيم في "فندق" قريب من بيتها، دأب مصطفى منذ تلك اللحظة يتدخل بعلاقتنا عبر الهاتف كل يوم مرة بشكل "أبويّ" صادق ومرة بشكل "مخابراتيّ" سافِر. راح يطلب مني خطوبة ابنته رسمياً في أسرع وقت ممكن ويهددني إن لم أفعل، العائلة في برلين غاضبة جداً كما يدّعي، لابنته أربعة أعمام والكثير من أبناء العمومة المتعصبين للعرض، صرت في حيرة من أمري، التهديد والخوف الخفيف من جهة وخسارة رهان من جهة أخرى، ناهيكم عن شعوري الماسوخي ذاك بأني بت أحب تلك المرأة الغبية الساذجة نصف بلهاء وقد حدّدت لنفسي هدفاً هو مساعدة هذه المرأة التي رأيت فيها صورة المضطهدة المحتاجة إلى من يساندها، ولعلها كانت هي من أبحث عنها في اللاوعي دون أن أدري. وعدت والدها بأنني سأخاطب ابنته وفق العادات والتقاليد كما يرغب في جوّ رسميّ في منزل شقيقه في برلين، لم يكن لدي ما يكفي من المال في حسابي، كنت قد استثمرت كل ما أملك في تجارة الأسهم البنكية، ولم يكن هذا بالقليل نهائياً، الهدايا والذهب والملابس الجديدة والمواصلات مكلفة، سألت صديقي منير علّه يقرضني قليلاً من النقود لكنه اعتذر بحجة أنه قد أرسل ما وفّره إلى أهله ليبنوا له بيتاً في الضيعة، أخيراً تمكنت من استدانة ما أحتاج من صديقين آخرين. اشتريت بالمبلغ كله مجوهرات لأميرتي البلهاء النحيلة صغيرة القدّ، رتبت طقوس الخطوبة في أقل من يومين، سافرت برفقتها إلى برلين، في محطة القطار اِلتقينا بأخوتها، هناك من محلات المحطة المعروفة بماركاتها الشهيرة اشتريت لها فستان خطوبة وحذاء سندريلا ولنفسي بنطالاً وقميصاً وربطة عنق وحذاء، ثم ذهبنا سوية إلى الكوافير في المحطة، بعد ذلك استأجر همّام ـ أكبر إخوتها ـ سيارة خاصة وانطلقنا إلى بيت عائلة أكبر أعمامها المقيم في ضواحي برلين. خلال يومين كنت قد أنفقت على أميرتي البلهاء آلاف اليوروهات، لا سامحها الله ولا عفا عنها، فهذه المصاريف لم تكن إلا بداية لانطلاق منحنى الهبوط المآساوي في حياتي. يتبع ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=742629

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 39
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي استقبلنا عبد السلام، العم الأكبر لرهان، صاحب البيت وربّ العائلة، إلى جانبه وقفت زوجته سهيلة وابنه الأكبر، حين لمحته ابتسمتُ في سري، ذكرتني ملامحه بالممثل المصري "علي الشريف"، كان عبد السلام يعمل في مهنة المطاعم، افتتح مطعماً للمأكولات العربية بعد أن حصل على أوراق الإقامة، كانت سهيلة تسانده في المطعم بالإضافة إلى ترتيب أمور بيتها. لم تقتنع سهيلة بالطبخ والجلي والمسح والتنظيف في المطعم والبيت ناهيك عن أعباء الحمل والولادة والتربية، بل أخذت تقدّم خدماتها لزُبُن المطعم في قراءة الطالع باستخدام الفنجان أو راحة اليد، العمل الذي أدرَّ عليها أموالاً طيبة. حالما وفَّرا مبلغاً كافياً من المال اشتريا بعد مساومة طويلة منزلاً كبيراً مع حديقة بسعرٍ معقول، كانت ملكية المنزل تعود إلى عجوز ألمانية في سنواتها الأخيرة وكانت قد اشترته بدورها في عام 1954 وفرشته بعناية، ولأنه ليس للعجوز من يرثها ولأنها انتقلت للسكن في دار رعاية المسنين فقد أعطتهما أيضاً أثاث البيت برمته. رغم أعمال عبد السلام وسهيلة المتعددة والمنهكة تمكّنا من إنجاب خمسة أولاد وتربيتهم وتعليمهم. ونحن جالسون في الصالون الكبير نشرب الشاي حكيا لي الكثير عن رحلة كفاحهما المشتركة، وفي سياق الحديث دبَّ الحماس وسرت الحيوية في سهيلة فراحت تحكي بأنها قد وجدت في درفة إحدى الخزانات عشرة آلاف ماركاً... وقبل أن تنهي جملتها قاطع عبد السلام ثرثرتها قائلاً: "لا تصدّق هذه المزحة يا عمي". ثم راح يحكي لي عن بدايات حياته في ألمانيا فقال:بعد انقضاء حوالي ستة أشهر على وصولي إلى ألمانيا تم الاعتراف بي كلاجئ سياسي، حصلت على سرير للنوم في غرفة مشتركة ضمن إحدى الأبنية المخصصة للجوء وعلى ما يلزمني من طعام ومصاريف، بقيت مقيماً في الغرفة لعدم استطاعتي كسب ثقة الألمان كمستأجر لديهم، مع العلم أني حاولت أن ألعب دور الشاب الحضاري الأخلاقي الخدوم ولا سيما لشريحة كبار العمر، بعد مضي أكثر من سنة على وضعي المذري تمكنت من استئجار غرفة في منزل قروي قديم جداً يسكنه رجل مسن مريض بالكاد يقوى على الاستحمام، فرحت بالغرفة وانتقلت إليها فوراً رغم ما تحتاجه من دهان وتنظيف، منذ اليوم الأول استيقظ حسي البوليسيّ وأخذت أبحث عن وسيلة لاستعطاف المؤجر الذي لا عائلة له طمعاً بهداياه وعطاياه، بدأت بحملة تنطيف شاملة للمنزل المؤلف من طابقين وقبو وحديقة كبيرة، بعد الأسبوع الأول من نشاطي تفاجأت بأن البيت عتيق جداً يملؤه العفن وتفوح منه رائحة الرطوبة والقذارة والحفر الصحية، وقد أُهمل بشكل كامل بسبب مرض المالك وعجزه عن الاهتمام بأعمال النظافة والصيانة الواجبة. طلبت من المالك السماح لي بدعوة أخي "عمك أبو رهان" لمساعدتي في أعمال التنظيف التي أنتويها طوعياً، وافق المالك برحابة صدر شاكراً إياي على مبادرتي الراقية، ليس هذا كل شيء بل سمح لأخي بالمبيت لمدة أيام ثلاثة.في اليوم المحدد لوصول أخي غادر المالك بيته برفقة جيرانه لقضاء يومين على شاطىء البحيرة، تاركاً لنا حرية الحركة والتنقل أثناء تأدية عملنا، بعد أن طبخنا وأكلنا وشربنا الشاي استأنفنا العمل، بحلول المساء لم تبق لدينا في الطابق الثاني إلا غرفة نوم المال، دخلناها برهبة ووقار، كانت رائحتها مستهجنة وأقذر من رائحة الغرف الأخرى، فتحنا النوافذ للتهوية ونظفنا الخزانة والمكتبة والسرير والكنبة، ثم حدث معنا ما لم يكن بالحسبان حقاً!وجدنا تحت السرير حقيبة سفر بنية اللون، حقيبة جلدية كبيرة، عتيقة ومثيرة انبعثت منها رائحة السعادة، عثرنا على حقيبة مكدسة بالأوراق النقدية، أكثر من ربع مليون مارك ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=742833

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 40
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي بعد فترة وجيزة من الخطوبة اِختفت رهان دون حس أو خبر، هاتفها مقفل، غرفتها معتمة مقفلة، مصطفى من غرفة تحكمه في السعودية في حالة قلق مخيفة، قمر أصابتها وعكة صحية مع إسهال حاد، أخوتها في ألمانيا غير متأثرين بغيابها وكأنهم اعتادوا على مثل هذه الحركات المهبولة، كانت إجابة منير عن غيابها صفراء كضحكته الساخرة "وهل أنا خطيبها كي أعرف مكانها!". بعد أكثر من سبعة أيام ظهرت رهان فجاة كما اِختفت، كانت تضحك ببلاهة وهي تقول: "كنت في زيارة مهمة لأستاذ جامعي كبير في جنوب ألمانيا". كانت مهووسة بكلمة "بروفيسور"، وللحق كنا جميعنا كطلاب ماجستير أو دكتوراه نكن الاحترام والتقدير لهذه الكلمة، كانت رهان تبحث عن الأسماء اللامعة في اختصاصها الهندسي، مواد بناء، ثم تبدأ بمراسلتهم بطريقة تفخيمية قل نظيرها وصارت طي النسيان في اللغة الألمانية، تشرح لهم في رسائلها ولعها بالهندسة واهتمامها الشديد بنظرياتهم ومقالاتهم وكتبهم، تكتب لهم حتى لو كانوا في زمن التقاعد، وكانت تتلقى منهم ردوداً إيجابية تعجبها وتسعدها كما أسعدتهم، وكان البروفيسور ألبيرت فريدريش المتقاعد من جامعة كونستاتنس هو واحد من هؤلاء الذين وصلهم بريدها الشرقيّ العربي الساحر، كان في الخامسة والسبعين من عمره، يعيش وحيداً في بيت كبير، أرسل لها رداً على رسالتها مع دعوة لزيارته لعدة أيام، وضمّن الرسالة قسيمة لشراء بطاقة سفر بالقطار ذهاباً وإياباً وبالدرجة الأولى. رجعت رهان من منزل البروفيسور مشرقة سعيدة فخورة بصديقها الناضج، راحت تحدثني كيف استقبلها في محطة القطار مع باقة ورد خلابة وكيف ضمّها إلى صدره بحنان وقبّل جبينها برقة تنم عن فخامته وأرستقراطيته، ثم تغزّلت بأناقة منزله والحديقة وغرف النوم والصالون الفسيح والمسبح مع غرفة الساونا في الطابق الأرضي ولم تنس رهان إظهار إعجابها بحداثة وتصاميم المراحيض والحمّامات الموّزعة في الطوابق الثلاثة واستمتاعها برذاذ الماء الساخن ومواد العناية بشعر الرأس والبشرة والموسيقى الخفيفة التي تصدح من كل زاوية وكذلك زيوت التدليك ذات الروائح الطيبة وقدرة البروفيسور على التمسيج التايلاندي الاحترافي الأبوي، وأضافت أنه راقص بارع علّمها بعض خطوات الرقص.في ذلك المساء هززت رأسي لحديثها المستهجن، تمنيت لو خلعتها كفاً قوياً يُسقطها أرضاً، فالكف يكف كما يقول المثل، لكني لم أفعل ما اشتهيت فعله، بسبب عيشي في ألمانيا وخوفي من القانون صرت مجبراً أن أكون حضارياً مع النساء رغم قناعاتي المخالفة لذلك، هذا من جهة ومن جهة أخرى قلت في نفسي "لا أريد تخريب مزاجي، ذيل الكلب دوماً أعوج".في ذلك المساء كنت متواعداً في إحدى الخمّارات مع إمرأة ألمانية جميلة تعرفت عليها حديثاً، ولا أعرف إلى اليوم ما هو السبب الذي جعلني اصطحب رهان معي رغم خصوصية الموعد ورغم أن خطيبتي الراقية رهان لا تدخن ولا تشرب! لعلها من إحدى علامات غضب الله على عبده أحمد.في ذلك المساء جلسنا نحن الثلاثة حول الطاولة، الألمانية الغاضبة والمتخلف أنا كنا نحتسي الخمر والخطيبة الحضارية ترتشف الشاي الأخضر، بادرت رهان بالحديث عن الألمان مظهرة احترامها لهم وإعجابها بطريقة حياتهم وعند نهاية كل جملة راحت تمد راحة يدها من تحت الطاولة وتضعها على فخذ الألمانية، تفرك فخذ الألمانية بشكل عفوي وهي تبتسم بغباء وتقول: "والله أشعر أني أعرفك منذ زمن طويل".بعد فركتين أو أكثر نهضت الألمانية وهي تقول: "أحمد، ألا ترغب بتدخين سيجارة؟"ونحن ندخن خارج الخمّارة سألتني: "من تكون هذه المعتوهة؟"أجبتها: "خطيبتي".ردّت بعصبية: "أنت أكثر غباء منها، هل يُع ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=743016

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 41
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي عادت رهان تتشاجر معي يومياً، تارة بشكل غير مباشر عبر الهاتف وتارة كلما اِلتقينا، صارت تهدّدني بالقتل إذا لم أتزوجها، كانت ترسل لي ليس أقل من عشر رسائل هاتفية قصيرة وقحة كل يوم والمضمون واحد: "عائلتي ستقتلك إذا خطر لك لمرة واحدة ألا تتزوجني وفقاً للقانون الألماني". اتصلت بوالدها وطلبت منه توبيخ ابنته وبدلاً من مساندتي وجدته يقف في صفها مردّداً تهديداتها: "نعم العائلة غاضبة جداً لأن الخطوبة قد طالت، عليك أن تحدد موعداً للزواج في مكتب التسجيل وفق القانون الألماني حصراً، أنت معك الجنسية الألمانية ولزوجتك الحق بالتمتع بها قريباً، لا نريد مهراً بل زواجاً ألمانياً". حين تجاهلت تهديداتهم الغبية صارت رهان أكثر ليناً ورقة، غيّرت لهجتها وأخذت ترسل لي قلوباً ووروداً وكلمات عسلية، ولما نلتقي تضمني بشدة إلى قلبها ثم تبكي من شدة الحب، راحت تطبخ لي وتنظف الشقة الصغيرة، أخذت تردّد في كل مناسبة "سأكون زوجتك المطيعة، سأحبك دائماً مهما حصل، عائلتي تحبك وتفخر بك، سأخدمك في الليل والنهار وأنجب لك أجمل الأطفال، مما أنت خائف؟ ما الذي تريده أكثر؟". وكانت تضيف فوق ذلك "والله لا المال يغريني ولا الجنسية الألمانية، أحبك أنت لشخصك وحسب، ولا أتخيل أن أكون زوجة لرجل آخر".مرة كتبت لي رسالة بخط اليد وأرسلتها بالبريد المضمون، هذه نصها الحرفي دون تغيير: "حبيبي أحمد، أقسم بالله العظيم أني لا أندم على أي قبلة تبادلتها معك وأعتبر كل لحظة مرت بحياتي معك شيئاً رائعاً لا يُقدّر بثمن وأن حالة الحب التي عشتها وما زلت أعيشها والتي سأعيشها معك في المستقبل وعلى مر السنين إنما هي أجمل حالة تمر في حياتي. كل اللحظات التي قضيتها معك أعتبرها شيئاً هاماً في حياتي لأنها لحظات ممزوجة بالحب الصادق نحوك. لم أعرف معنى الحب إلا معك ولم أحس ما معنى القبلة إلا معك. لا أندم على الساعات والدقائق والثواني التي قضيتها وسأقضيها معك لأني أعتبرها جزءاً من كرامتي التي أعتز بها ولن أساوم عليها مهما كان الثمن. أعدك أنك ستبقى الرجل الأول والأخير في حياتي. حبيبتك رهان، الأربعاء 28. كانون الثاني". ثم حدث ـ كما يفعل الألمان ـ أن تركت لي رسالة ورقية قصيرة في صندوق بريدي مرفقة مع دعوة لحضور حفلة موسيقية في دار "أوبرا سمبر". كتبت في رسالتها:"يزداد حبك في قلبي وشوقي إليك، يعذبني بعدك عني مع أني في قرارة نفسي متأكدة أننا ـ إن شاء الله ـ سنصير جسداً واحداً بعد الزواج، حاولت أن أشفى منك سابقاً، لكن بلا فائدة، حاولت مراراً إقناع نفسي أن أكتب لك كصديق فقط، لكن لم أستطع، أنت تسكن قلبي، يا إلهي، لا تتصور مدى العذاب الذي أعيشه حين يمر يوم دون أن أراك فيه". "حبيبي أحمد، سأكون ممنونة لقبولك دعوتي".بعد هذا السيل الرقراق من الكلمات اللطيفة والمشاعر قررت أن أصير أكثر مرونة. حين التقيتها صباح اليوم التالي، قبل يومين من موعد حضور الأوبرا، أعطيتها كل ما في حقيبتي من نقود "سبعمائة يورو". وقبل دخولنا إلى دار الأوبرا جلسنا في المقهى، طلبت كأس بيرة لي وفنجان قهوة لها، وحين أردت دفع الحساب ببطاقتي البنكية اعتذر النادل إذ لم يكن الدفع بالبطاقة متاحاً لمبلغ أقل من عشرة يورو. حين رجوت رهان أن تدفع نظرت إلى وجهي ببراءة وقالت بطريقة إنسانية مقيتة: "لقد التقيت البارحة متشرداً عجوزاً ينام تحت الجسر، أحسست أنه كان جائعاً وهكذا فقد أعطيته كل النقود التي أعطيتني إياها، أرجو أن تعذرني".كانت قد أضاعت هاتفها، استثمرت الحالة في عيد ميلادها وأهديتها جهاز هاتف محمول مع عقد موقع باسمي لمدة سنتين، بعد عدة أشهر سأكتشف أنها تجري م ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=743201

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 42
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي أخبرتني رهان أن المستندات الخاصة بها قد وصلت كاملة من دمشق بعد أن تم توقيعها وتصديقها من وزارة الخارجية. حينها شعرت بتأنيب الضمير فقد تأخرت حقاً بطلب أوراقي، في اليوم نفسه بعثت إلى أهلي في سوريا رسالة رجوتهم فيها السعي لتأمين المستندات (شهادة ولادة، وثيقة غير متزوج، وثيقة لا حكم عليه) التي أحتاجها للزواج في ألمانيا للمرة الثانية.مع الأيام أخذ مصطفى يتجادل معي طوال الوقت حول تأخر وصول الأوراق الضرورية لتسجيل زواجي من رهان، كان يعتقد أن ابنته على اتصال جنسي معي وهذا ما كان يرعبه، صار يتهمني بأنني كذبت عليها وعلى والديها وأنني ألعب بعقل ابنته، وبدأ يهددني من جديد بعصبية عائلته التي ستقتلتي حتماً إذا اكتشفت أنني لن أتزوج حبيبة قلبهم رهان. أحياناً كنت آخذ هذه التهديدات على محمل الجد وأحياناً لم أفعل ذلك. بعد حوالي أربعة أشهر صرّحت رهان أنها لم تعد قادرة على تحمل الحياة في ألمانيا وأنها تفكر جدياً بالانتحار. حدث هذا الأمر بعد أن داعبت يدي الثقيلة وجهها وجسدها، كنا في السوق نمشي ونشاهد واجهات المحلات، بدت لي هادئة مطمئنة، استغليت الفرصة ورحت انتقد بعض سلوكياتها مع الأمل بالتغيير نحو الأفضل، لكنها لم تتحملني على ما يبدو، جلست أميرتي البلهاء على أرض الشارع أمام الناس وراحت تشهق وتبكي وكأن أمها قمر ماتت للتوّ، نهضت فجأة وهربت، ركضت حوالي أربعين متراً ثم صعدت إلى سيارة خاصة مفتوحة الأبواب، حين رآها الرجل صاحب السيارة الذي كان ينتوي شراء علبة تبغ اتصل على الفور بالبوليس، في هذا الوقت كنت قد وصلت إلى السيارة، اعتذرتُ من الرجل، لكن رهان كانت قد مدّت رأسها في تلك اللحظة وقالت: "لا أعرفه .. أريد أن أذهب معك".على الرغم من أنني لست طبيباً نفسياً، إلا أنني أسمح لنفسي بتدوين هذه الملاحظة: "راقبت سلوك رهان بوضوح شديد على مدار الأشهر الأخيرة، ثمة شيء ما يحدث بشكل دوري خاطئ، فهي تتصرف دائماً بشكل غريب وبحساسية شديدة، حالما يأتي يوم الخميس تتغير نفسيتها، تصبح أكثر اكتئاباً وحزناً، يستمر سلوكها هذا حتى بعد ظهر يوم الأحد. أنا على يقين من أنها كانت بحاجة إلى استشارة طبية نفسية سريعة وأجرؤ على الشك في أن هذا الكائن قد تعرّض للإيذاء الجنسي في طفولته". بعد أيام قليلة من تصريحها بشأن الانتحار جاء أخوتها إلي وصدف أن كانت رهان قد أمضت الليل عندي، قال أكبرهم بتهذيب: "ليس لدينا شيء ضدك، عندما تكتمل أوراق الزواج تستطيع أن تتصل بنا".شربوا القهوة وغادروا مصطحبين إختهم إلى برلين.كنت في الواقع سعيداً للغاية لأنني رأيت في هذا التصرف نهاية حتمية لعلاقة مريضة بيني وبينها، في نفس الوقت كنت قد اعتدت على التعايش مع هذا المرض الخبيث، فقد أردت حقاً دعم هذا الكائن الفضائي لأن النضال من أجل تحقيق الديمقراطية والعمل على تحسين ظروف المرأة العربية ومساواتها مع الرجل هو جزء من مبادئي التي أعتز بها وأعمل على نشرها في صحافة الإنترنت العربية.من برلين سافرت رهان وإخوتها إلى المملكة العربية السعودية، كانت إقامتها في ألمانيا قد شارفت على النهاية، والدها مصطفى كان قد نظّم كل شيء من غرفة تحكمه في الرياض، لم تكن رهان تعلم أنه لم يعد مسموحاً لها بالعودة إلى ألمانيا. في الواقع لم أكن على دراية بالأحداث التي أصفها الآن، فقد حطّم أخوها هاتفها المحمول وعطّل لها كلمة المرور إلى صندوق إيميلها الخاص، اكتشفت هذا الأمر وأشياء أخرى لاحقاً.بعد عدة أيام أرسلت لي رسالة قصيرة ـ يبدو أنها أخذت رقمي من تلفون أبيها ـ كتبت فيها: "أنا رهان، حاولت الابتعاد عن مهاتفتك، لكن على ما يبدو أن القدر ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=743386

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 43
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي في المملكة العربية السعودية، سافرت رهان مع والدها في رحلة حج إلى مكة، دون والدتها. مع والدها كان لديها هناك سرير مشترك في غرفة فندق. اتصل بي مصطفى، بكى من شدة الإيمان وقال لي إنه يريد إعادة ابنته إلى ألمانيا، كما طلب مني بأدب الزواج من ابنته: "تزوجها يا عمي، أرسل الله لك صبية عذراء جميلة شريفة، صبية تربت في بيت الأخلاق والعزة والشرف، الصبية تحبك يا عمي، لا تضيّع الفرصة من يدك". كان مصطفى يتنفس بصعوبة وهو يتكلم وكأنه سيودّع الحياة في أي لحظة وفي الحقيقة لم أستطع أن أحسم الأمر فيما إذا كان يمثّل عليّ مشهداً درامياً عبر الهاتف أم كان صادقاً: "يا ابني لا تكن معتداً بنفسك، العزة لله وحده، لا يوجد إنسان معصوم عن الخطأ، الخطأ من سمات البشر، خطأ رهان الأول والأساسي هو أنها ظلمت نفسها وأعطت العمل والدراسة والعائلة ومساعدة الناس الفقراء معظم وقتها ولم تتفرغ أبداً لحياتها الخاصة بل أهملتها إلى أبعد حد ممكن، لم تنفق في حياتها كلها بضع دقائق لتكلم أي رجل في مواضيع خاصة أو لتقبل النقاش مع أحدهم في موضوع خارج نطاق العمل أو الدراسة، كانت دائماً تتجاهل نظرات الإعجاب والمودة، لم تكن تريد أن يقف أي شيء في طريق تحقيق طموحاتها العلمية وخاصة أن السفر إلى ألمانيا كان أحد هذه الطموحات، وعندما قرّرت أن تلتفت إلى حياتها الخاصة واعتقدت أن الوقت قد حان وربما وجدت الشخص المناسب وأرادت أن تفسح له فرصة النقاش لم تتوفق بل صُدمت في أول جولة، صدّقت من لا تعرفه فعلاً ووثقت به وبكلامه ونسيت الدنيا لتتذكّره فقط، وها هي تعيش بسببه حالة عذاب أرهقتها إلى حد كرهت فيه نفسها وجعلتها تفكر بالانتحار." كان قراره بإعادة ابنته إلى ألمانيا أمراً بديهياً بالنسبة لي، لأنني أعرف بالضبط ما يعني بالنسبة له ولأولاده أن يحصلوا على تصريح إقامة دائمة، بالإضافة إلى ذلك، ليس من السهل على الأجنبي "العربي" الحصول على إقامة في السعودية.لم أقل شيئاً مميزاً، بقيت واقفاً في منطقة الحياد كما أمرني القدر، كنت خائفاً من التقدم خطوة إلى الأمام أو التراجع خطوة للوراء، كنت واثقاً أن الوقت قد حان للاستيقاظ من الكابوس الذي أرهقني لمدة أحسبها عمراً كاملاً لأعود إلى دراستي وأصدقائي وإلى طبيعتي وأموري الخاصة. تعلمت خلال فترة علاقتي القصيرة بها كيف يُصاب الإنسان بحالة ضعف مهما كان قوياً وكيف تهزه الريح في لحظة مباغتة لا يعرف موعدها ولم يتهيأ لها من قبل. معرفتي بها كانت وما زالت قدرية وخارجة عن إرادتي، لم أسع لها ولم أنتظرها ولم أتوقعها وحاولت أن أهرب منها مرات ومرات، شاء لي القدر أن أتعثر بها وأن يحدث معي كل هذا، أراد الله لي أن أتألم وأنا راض بمشيئته. لا أعرف كيف دخلت حياتي التي حصنتها ضد النساء بعد وفاة أغلى الناس على قلبي. سأحاول أن أنساها وسألعن لحظة تعارفي بها كلما تذكرتها. في اليوم التالي وصلني إيميلاً من رهان، حين قرأته شككت في أن يكون أسلوبها، أعتقد أن مصطفى من كتبه بالاتفاق معها. كتبت بالأحرى كتب: " في البداية لا بد أن أقول السلام عليكم لأنه كما يقال السلام لله وليس لك.للأسف على ما يبدو حتى الآن لم تستوعب نوعية الإنسانة التي تتحدث معها، لن ألومك لأنك كنت الشخص الوحيد الذي تعاملت معه ببساطة شديدة، سيأتي اليوم الذي تتأكد فيه بنفسك أنني لست تلك الساذجة الراغبة بالتسلية وإضاعة الوقت، إذا كنت تبحث عن تسلية تخفّف عنك فلن تجدها عندي، إذا كنت تريد تعويض شيء ما تفتقده ابحث عنه في مكان أخر وإذا كنت مزاجياً هذا لا يعني أن تطبّق مزاجيتك على الناس الذين تتعامل معهم، أنا إنسانة أحب الناس وأقدّس العلاقا ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=743552

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 44
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي في الصيف وصل مصطفى وزوجته قمر إلى مطار برلين قادمين من العاصمة رياض. كان حلماً لهما أن أكون بانتظارهما، كما عبّرت رهان، لكني رفضت تحقيق رغبتهما لأسباب كثيرة كان أهمها ضيق الوقت. في تلك الأيام كنت قد وجدت وظيفة رئيس قسم التطوير في شركة كبيرة لإنتاج المكابح والقوابض، في مدينة تقع على الحدود الألمانية الهولندية، حصلت على الوظيفة بعد إجراءات تعيين واختبارات قاسية، رغم وحشية الضغوطات النفسية التي كنت أعيش في كهفها. هناك وبسبب ندرة وغلاء الشقق المعروضة للتأجير اشتريت شقة من ثلاث غرف في بناية قديمة. أخبرتهما عبر التلفون بوضوح بأنني وابنتهما رهان ما زلنا نحتاج إلى الوقت لنتعارف على بعض بشكل أفضل. وكان جواب مصطفى صاحب الدموع السخية حاضراً: "أتيت إلى برلين لا لأحتفل بزواجكما وحسب بل لأموت، لا أعتقد أني سأراكما وأرى برلين مرة ثانية، ما لا تعرفه عني يا ابني هو أني رجل يعيش منذ طفولته بقلب مثقوب وهذا الثقب اللعين آخذ بالتوسع، لقد حجزت موعداً للعملية في برلين، دعونا نفرح بزفافكما قبل أن يخذلني قلبي وتحزنوا لموتي، حتى قمر مهمومة ومتوترة جداً وصارت عصبية في الأيام الأخيرة، تريد أن ترى ابنتها في فستان العرس وهذا حقها، منذ شهر وهي تسهر الليالي للإشراف على خياطة بذلة زفاف حبيبة قلبها". هكذا وبدون موعد مُتفق عليه قابلت عائلة رهان بأكملها أمام باب البناية حيث أسكن. في الثامن من شهر أغسطس/آب جاؤوا لزيارتي مشكورين، للاطمئنان والمباركة، جاؤوا ليتفقوا معي على موعد الزفاف، استقبلتهم بود وأقسمت عليهم ألا يحجزوا بالفندق، كان مصطفى قد حجز للعائلة في فندق قريب، بعد أخذٍ وردٍّ وافق مصطفى على مبيت رهان في شقتي.كنا نلتقي جميعنا كل يوم بعد أن أعود من عملي، كان الطقس صيفياً مشرقاً، نذهب عصراً لنأكل البوظة ونشرب القهوة في مركز المدينة وفي المساء ننتاول طعامنا ونحتسي البيرة في أحد المطاعم، كنا نتكلم بأريحية ونتسامر حتى وقت متأخر، لم أسمح للسيد مصطفى ولا مرة أن يمد يده إلى جيبه ليحاسب في مطعم أو مقهى. عندما عدت إلى بيتي في السابع عشر من أغسطس حوالي الساعة الحادية عشر مساءً قادماً من رحلة عمل في مدينة لايبتزيغ لم أجد رهان، اتصلت بأهلها في الفندق، قال مصطفى بأن أولاده الثلاثة سافروا إلى برلين، وبعد حوالي الساعة على سفرهم، استدعى سيارة الإسعاف لأن رهان كانت تعاني من النزيف المعتاد وآلام الظهر وستمضي ليلتها في المستشفى.في منتصف الليل توجهت بالسيارة إلى المستشفى، لم أكن قلقاً على رهان، لأني شعرت بأن سلوكها هذا هو واحد من جنونياتها وألاعيبها الحمقاء، صرت أعرفها، لعلها أحسّت بالضجر والإهمال أو لعلها اشتاقت للتكلم مع شخص ما، وبلمح البصر رأيتها في نهاية الكوريدور تتحدث إلى رجل عجوز، ضحكت ساخراً وأنا أتمتم: "صدق حدسي". أعدتها إلى المنزل بعد أن سمح لها الأطباء بذلك، بعد أن كانت قد فقدت عقلها ليوم كامل. في اليوم التالي ونحن نتناول البيتزا ونشرب النبيذ مساءً تبجَّحَ مصطفى: "سألت ابنتي العذراء الشريفة لماذا ترغبين بالزواج من أحمد!؟" صمت مصطفى وهو يتأمل نظراتنا إليه وفضولنا لسماع الإجابة وتابع حديثه كأنه رجل دين ومواعظ: "أجابتني: سأتزوجه يا أبي الغالي على قلبي لأنني لن أنجب منك أي أطفال!".في الحادي والعشرين من أغسطس، دعوت العائلة إلى المطعم الإيطالي "من الشمس وإليها"، وصلنا متأخرين قليلاً لأن رهان كانت مع أمها قمر في صالون حلاقة وتجميل. أثناء شرب البيرة والدردشة، بدأت رهان تبكي وتوبخني، لأنني لم أنتبه لقصة شعرها ومكياجها. من جهة أخرى أخذت أمها تنتحب ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=743725

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 45
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي حدث ما قدّره الله معي، والحياة كلها عبارة عن اختبارات يومية نجتازها ونحن غير راضين ولا قانعين بما قسمه الله لنا. لا أظنكم تعتقدون أنني الوحيد الذي مر بتجربة اجتماعية مؤلمة، تابعوا هذا المسلسل وستجدون في كل يوم قصة جديدة وفشل جديد وألم جديد. هي الحياة هكذا مسيرة ألم علينا تحمله، ونحن نستطيع تجاوزه بشيء من الأمل والإيمان بقضاء الله وقدره فالآتي لا بد كما نأمل أن يكون أجمل. الإنسان في الغربة، أقصد في بيئة مختلفة عن بيئته، لا يعيش دائماً حياة طبيعية، في مرحلة عمرية محدّدة يخاف من خياله، من الموت وحيداً، يشك حتى بقدراته الذاتية ويشيب مبكراً. لا تقل لي أيها المغترب الغريب ذكراً كنت أم أنثى أنك سعيد حقاً، نظراتك تفضحك، صوتك يبوح بكل ما أنت فيه، وأنا أكثر الناس معرفة وإحساساً بك وبأحوالك وآلامك حتى لو حاولت أن تظهر العكس، الألم واضح على وجهك وفي نبرة صوتك حزن كبير.ثمة إمرأة لا تشبه إلا زنبقة حزينة أسمعها تقول لي:صباح الخير أيها الألم، كل صباح وأنت بخير يا أحمد! أنت لن تعرف الحب الحقيقي لأنك تشك بكل نساء العالم وقد يكون من الصعب أن تعيش حالة حب ناجحة في الغربة. لا تحزن ولا تعتبر كلامي بقصد التجريح بل هو من شدة خوفي وحرصي عليك، ستبقى وحيداً تعيش عقدة اسمها المرأة وعلاقتك بها، المرأة هي النعمة وهي الحنان والملجأ في الأيام الصعبة إذا كنت قادراً على الاختيار الصحيح. المرأة ليست جسداً لتفريع شهوة، ليست رحماً وحسب وإنما هي إحساس بالدفء والأمان، هي رفيقة العمر دون الشعور بالملل، هي نبع عطاء، هي الأم، هي طمأنينة واستقرار، هي الزوجة، هي حب وتضحية، هي الأخت والصديقة، وعدا عن ذلك فهنّ شواذ. أراك افتقدت في طفولتك ومراهقتك الحب والحنان والعناية والرعاية والاهتمام، والأسباب كثيرة، وكل هذا جعلك في حالة بحث عن حب لن تجده أبداً طالما أنك تبحث عنه عند كل النساء. من أين لك كل هذه القسوة؟ لا يعنيني أن تحب النساء أو تكرههن، أعرف حقيقة واحدة وهي أنك حاقد عليهن دون أن تعلم، وتعتقد بأن حقدك هذا حب. أتعلم أنني كنت مستعدة أن أمنحك الكثير من الحب، أن أضمد جراحك وأعوضك عن كل ما افتقدته وأن أكون الأم والصديقة والحبيبة. بعد أن عرفتك جيداً أدركت أن ابتعادي عنك هو الأفضل.لم تحمل في داخلك حباً لي وأعذرك، لأنه ليس بمقدورك أن تحبني أو تحب غيري، فالحياة قست عليك، ظلمتك وأوجعتك وجعلتك غير مبال بمن أحبوك ولم تتردد بظلمهم، جبلتك الحياة بالقسوة دون أن تشعر بذلك. لا ألومك فأنا متأكدة بأن تجاربك المريرة قد حولتك إلى شخص عاجز عن فهم معنى الحب الحقيقي، تتوهم أنك تحب كل عابرة، تحولت إلى إنسان صلف لا يخاف على قلبه ومشاعره ولا يهتم لمشاعر الآخرين. أنت ببساطة إنسان غير حقيقي، مجرد وهم سيطر على تفكيري لدرجة أنني تخيلته جزء من الواقع.طالما سألتني ما الذي أعجبني بك، سأصدقك القول وأخبرك بأن أمور كثيرة في حياتك لم تعجبني، لكنني لمست فيك شيئاً من الطيبة والصدق والجرأة وهذا يكفيني، توفرت فيك بعض المواصفات التي أتمنى أن أجدها عند كل شاب وأهمها الجرأة والصراحة والتعبير عما تريد بقوة ودون تردد. أحترم العصامي الذي يبني نفسه بنفسه، ولا أجد نفسي قادرة على التفكير بشخص يعتمد على أهله ليبدأ حياته. شدتني الصعوبات التي واجهتها في حياتك لتصل إلى هنا، هناك ما هو مشترك بيننا، أنا أيضاً لم أصل إلى هنا على بساط السندباد. أعجبني أن أشعر بالأمان وأنا أتحدث معك، أشعر بأنني أعرفك منذ ولادتي، أعجبني أننا نتقاطع بنقاط كثيرة ونختلف بالبعض وهذا ضروري، أعجبني لطفك وحنانك الذي قلما يتوفر عند الرجال، أع ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=743945

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 46
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي كان الوقت ينفد بسرعة. كان عليّ تنظيم كل شيء لوحدي وحجز كل المواعيد الضرورية: مكتب السجل المدني، صالون الحلاقة، الماكياج ومستحضرات التجميل، محل المجوهرات، خواتم الزفاف، الزهور، بذلة الزفاف، الأحذية، السيارة، المطعم، الوجبات، المصور، الإقامة في الفندق، الدعوات، الموسيقى ...كنت أرغب في الحصول على حفل زفاف متواضع، لكن الأميرة المسرنمة رهان وولي أمرها الحاذق مصطفى لم يقبلان بذلك. كنت قد خسرت إلى ذلك الحين الكثير من المال والوقت وتعب الأعصاب، أصبحت غير مبال بالقادم وتمنيت أن ينتهي الموضوع وأستقر بهدوء في بيتي بأسرع وقت آملاً ألا تتضاعف خساراتي، لم أمانع فالرجل يريد أن يفرح بزفاف ابنته الوحيدة وهذا أبسط الإيمان، أخبرته أن عائلتي كلها في سوريا وأصدقائي الذين لا يتجاوز عددهم العشرة تراهم موزعين في كل أنحاء ألمانيا ولذلك سأكون مسروراً لو يتفضل مشكوراً بدعوة كافة أفراد قبيلته إلى حفلة العرس. صدمني رده حين علمت منه أن إخوته وعائلاتهم قد رفضوا الحضور، وبأنهم غاضبون عليه إلى يوم الدين لأنه يشجع تزويج ابنته المدلّلة إلى شخص غير موثوق من طائفة أخرى. ومن هذه الخلفية فقد رجاني مصطفى أن أبرهن لهم العكس وأن أدعو معارفي ـ لا أصدقائي وحسب ـ الألمان والسوريين إلى هذه المناسبة التاريخية. ضحكت يومها طويلاً وأفهمته أن الناس مشغولة بأعمالها وجامعاتها وعائلاتها ولا وقت لديها للسفر إلى مدينة أخرى وتحمل أعباء إجرة القطار والمبيت في الفندق واحتمالية شراء هدية. إلا أن كلامي وحججي لم تقنع مصطفى ورهان وبقية أفراد الأسرة. من جهة أخذ الأب مصطفى يتنحنح وهو يذكّرني بقلبه المثقوب وقرب موته وحتمية شماتة عائلته به وبنا مُنهياً حديثه بأن الإنسان القوي الصريح مع نفسه والواثق من نفسه مثلي أنا قادر أن يروّض المستحيل إذا شاء، ومن جهة أخرى جعلت رهان تبكي مثل ولد تعرّض للإيذاء الجنسي من مؤخرته. وافقت على تحقيق رغبته وحلم ابنته مكرهاً. كان عليّ أن أجد الضيوف المناسبين في دفتر هواتفي وأدعوهم لحفلة العرس. هاتفت معارفي وأصدقائي من مدن فرانكفورت ودرسدن وميونيخ وبلاوين ودوسلدورف ومونستر ودورتموند ودويسبورغ وآخن ... راجياً منهم قبول دعوتي والموافقة على المجيء ووعدتهم بدفع تكاليف بطاقات القطار والإقامة في الفندق ليوم أو يومين بما فيها تكاليف الطعام والشراب. حين شجّعت رهان على دعوة أصدقائها ـ وأنا الذي صار متأكداً أن لا أصدقاء لها ـ كنت كمن أضرم النار في الهشيم، ندمت في سري على استفزازي لها، السّمكة أمسكت بالطُّعم وبدأت تُحاضر بي:"أصبحت متأكدة يا سيدي أحمد أنك تقدّر الظرف الذي أعيشه وتستطيع أن تتفهمه بطريقة صحيحة، وأنا متأكدة بأنه أصبح لديك فكرة ولو بسيطة عن طبعي وأخلاقي وهو أنني لا أحب مجاملة الناس كثيراً وأنا بعيدة عن معظم العرب الموجودين في ألمانيا، لم أجد فيهم من هو قريب مني ومن طباعي ناهيك عن انشغالي الزائد بدراستي ومشاريعي ومستقبلي المهني، كما أن معظم الشابات هنا من النموذج الذي لا يتناسب مع أفكاري كثيراً أو يغار منه، لا يوجد أي خلاف بيننا سوى أنني لا أستطيع أن أعتبر أي واحدة منهن صديقة مقربة بالنسبة لي وأشعر أنني قادرة أن أستمر هنا معهن أو بدونهن. أحب أن أخبرك بأن الله كان معي في كل شدة وكل خطوة هنا منذ وصولي حتى هذه اللحظة وهذا يكفي. أبشع ما يمكن أن تواجهه في الغربة هو الضيق والمرض وأنا والحمد لله لم أواجه هذا النوع من الأزمات. كنت محظوظة في كل شيء هنا ووضع الله في طريقي ناس في غاية الاحترام والإنسانية، كنت حذرة جداً فلم يحدث معي شيئاً سيئاً يمكن أن أندم عليه، بل لكل ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=744293

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 47
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي تابعت تحضيرات وترتيبات الزفاف لوحدي. صباح يوم الإثنين وصلت رهان وأسرتها، قبل يوم من موعد الزفاف، وفي المساء وصل جميع ضيوفي تقريباً قادمين من مدن مختلفة، رافقتهم إلى الفندق وبعد استلام غرفهم دعوتهم لتناول العشاء. في الساعة الحادية عشر والنصف صباح يوم الثلاثاء دخلنا إلى مكتب السجل المدني. عندما سأل الموظف المسؤول عن عقد القران خطيبتي التائهة عما إذا كانت تود أن تقبلني كزوج لها، شعرت بالحيرة تماماً، نظرت إلى الأعلى ثم إلى اليسار واليمين، إلى إن وقعت عيناها على عيني والدها وأدمعت.سألها الموظف فيما إذا كانت تفهم سؤاله أم لا!سمعته رهان وتجاهلته، عيناها اخترقتا عيني وسمعتها تقول: "أتعدني أن تحبني مدى الحياة؟"استغرق الأمر منها أكثر من أربع دقائق على الأقل لتجيب على السؤال بكلمة "نعم"، وفقط بعد أن صرخت والدتها في وجهها موبخة بلادة عقلها. رأى كل من في القاعة بالعين المجردة أنها تعاني من اضطراب نفسي شديد في الشخصية. فيما بعد اتضح هذا المشهد جلياً من خلال مراقبة تسجيل الفيديو.مع ذلك، سارت الأمور على ما يرام، مباشرة بعد عقد القران رقصنا على أنغام موسيقى رائعة واحتفلنا بشكل جميل في ساحة مجلس المدينة، كنت قد تعاقدت مع فرقة موسيقية، واحتفى بنا المئات من الناس الذين كانوا يعبرون الساحة مصادفة. في المساء، التقينا جميعاً في مطعم غابة المدينة، أكلنا ولعبنا وشربنا واستمتعنا كثيراً، وحدها رهان بدت غائبة بعقلها. فجأة ونحن في قمة اصطهاجنا أبلغتني أنها تنتوي في هذه الليلة أن تنام بين ذراعي والدها وداعاً. كنت حقاً في حيرة من أمري، شعرت بالخجل، ومع ذلك قلت: "افعلي ما شئت، لكن من فضلك لا تدعي الضيوف يلاحظون ذلك".شعرت والدتها بانفعالها وسألتني ما الذي يجري؟ أبلغتها برغبة ابنتها. كانت الأم خائفة وقالت لابنتها حرفياً: "أيتها العاهرة، من يتزوج يذهب إلى المنزل مع شريكه وليس مع والده".كنا في المنزل حوالي الساعة الواحدة والنصف صباحاً. قلت لنفسي: "آخر همومي من تكون وكيف تكون رهان، فعلت ما فعلته حتى الآن لأنني أبحث عن رحم ينجب لي طفلاً لا عن زوجة، الطفل كان أول همومي، الطفل ومن بعده الطوفان، أريد أخاً لطفلي الثاني من زوجتي وحبيبتي الألمانية، طفلي الأول منها رحل معها في ذلك الحادث المريع".وجدت نفسي أغني بصوت عال دون أن أنتبه: "أريد طفلاً وليأتي الطوفان من بعده".في تلك الليلة طلبت رهان مني التحلي بالصبر وأضافت أنها قد تحتاج إلى أسبوع آخر. ابتسمت كإنسان مثقف متحضر وعبرت لها عن تفهمي.استيقظت الثامنة صباحاً، سألتها إذا كانت ترغب في الذهاب إلى الفندق لتناول فنجان قهوة مع ضيوفنا وشكرهم وتوديعهم، لكنها رفضت بحجة طقوس نظافتها الصباحية. ذهبت إلى الفندق بمفردي وقلت لضيوفي وداعاً. دفعت تكاليف الإقامة ورجعت إلى شقتي. فيما بعد ـ ونقلاً عن محاميتها السيدة نولت ـ حاول مصطفى إقناع حبيبته رهان بأنه من تكفل بتسديد مصاريف الإقامة في الفندق. في حوالي الثانية ظهراً تناولنا نحن وأسرتها الغداء في أحد مطاعم المدينة. حوالي الخامسة مساءً عاد مصطفى وأسرته إلى برلين، وكان هذا آخر لقاء لي معه. في صباح اليوم الثاني استيقظت رهان باكراً، ارتدت ملابسها وقالت: "استودعك الله يا سيدي أحمد".وحين سألتها هازئاً: "إلى أين العزم يا حبيبتي!". أجابتني بثقة قلّ نظيرها: "إلى دائرة المواطنين، من الآن فصاعداً يحق لي الحصول على مساعدة اجتماعية من الدولة الألمانية لأنني سيدة متزوجة من رجل ألماني، أليس كذلك؟". ثم أضافت: "وأريد أيضا الاستف ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=744517

علي دريوسي : جسر اللَّوْز 48
#الحوار_المتمدن
#علي_دريوسي عادت رهان من دائرة المواطنين باكية مكتئبة وخائبة، لم تستطع الدخول لأن الاهتمام بشؤون الأجانب ليس وظيفة هذه الدائرة، أرسلوها إلى دائرة الأجانب. كانت قد جلبت معها إلى البيت الأوراق والاستمارات اللازمة. لم أقل شيئاً، كنت أعرف الروتين وشرحته لها سابقاً "لا يوجد إقامة دائمة بعد الزواج مباشرة"، "يحق للأجنبي المتزوج من ألماني التقدم بطلب منح الجنسية بعد مرور ثلاث سنوات على الزواج"، طبعاً بالإضافة إلى جملة من الشروط الواجب توفرها، وأفهمتها أنه ليس هناك ما يُسمى بالمساعدة الاجتماعية للشخص المتزوج من ألماني، لكنها لم تستوعب ولم تصدقني. في اليوم التالي رافقتها إلى سلطة الأجانب، حصلت رهان على تأشيرة مدتها ستة أشهر فقط، أصيبت بخيبة أمل كبيرة، كانت تحلم بالحصول على تصريح إقامة دائمة. بعد انقضاء عدة أيام على زواجنا الورقي أردت أن أقضي معها أسبوع عسل، سافرنا إلى مدينة رومانسية واقعة على نهر الراين، أمضينا الإجازة في فندق "فان دير فالك" بخياراته الترفيهية المتعددة، سارت الأماسي بشكل معقول رغم أن رهان كانت شاردة بأفكارها التي لم تشاركني بها، ذهبنا للتسوق في المدينة والتعرف عليها، قمنا بنزهات إلى الغابات المجاورة، التقطنا صوراً لنا، طلبنا وجبات طعام مميزة ولذيذة، غنينا وشربنا وتبادلنا الحنان والمداعبات السطحية.ولأني اعتقدت أنها تخاف من الجماع رحت أنصحها بطلب المشورة من طبيب نسائية وأخبرتها أن ثمة مزلقات صحية تجعل الجماع أكثر متعة. حينها قالت بثقة أدهشتني: "لا يستطيع الرجل الشرقي أن يفهم ما يجول في دواخل المرأة مهما حاول، ورغم ذلك تراه يتحدّث عنها مدعياً فهمها كما لو كان هو نفسه إمرأة".أثناء فحص منطقة المهبل من قبل طبيب النسائية، لم تسمح لي بالحضور، كنت أقف في الممر أمام غرفة الفحص، سمعتها كيف تصرخ وتتألم رافضة إجراءات الفحص.كانت رهان تعاني في العادة، كما زعمت، من آلام ظهر حادة كعلامة على دورتها الشهرية غير المنتظمة، مع نزيف غزير لسبعة أيام متواصلة، حقيبتها اليدوية لا تخلو من حبوب إيبوفلام عيار 600. طلبت مرة وجبة من لحم الخنزير، وبختني رهان، رغم اعتذاري استغلت ضعفي وأخذت تُحاضر بي لأصير مسلماً حقيقياً، يصلي ويصوم، وغير ذلك فهي لا تتخيل أبداً أن تنجب طفلاً لرجل يلتهم لحم الخنزير. وفي أمسية أخرى اعترفت لي بأنها تخطط للعيش في برلين، وطلبت مني تمويل تكاليف إقامتها هناك ريثما تُنهي دراسة الماجستير. ولأنني إنسان حضاري فقد أعلنت استعدادي لتقديم نصف التكاليف الشهرية. في الساعة نفسها اتصلت بأبيها وأخبرته باتفاقنا الشفهي، وأعلن هو بدوره جاهزيته لدفع نصف المصاريف أيضاً. لكن والدتها قمر رفضت الموافقة على المشروع المخطّط له رفضاً كاملاً.بعد عودتنا هاتفتنا قمر للاطمئنان عن أحوال زواجنا، وآن علمت بأن ابنتها ترفض الاتصال الجسدي صرخت بأعلى صوتها: "عليك باغتصابها حتى تصبح إمرأة، لا ترحمها يا أحمد". تجاهلت كلامها وسلّمت سماعة الهاتف لابنتها. بدت رهان بعد تلك المهاتفة منهكة، مهاتفات الأصدقاء الذين حضروا عرسنا أثقلت عليها أكثر فأكثر حين كانوا يسألون بكامل اللطف ومن باب المداعبة فيما إذا التوصية على طفل قد حدثت! صارت أكثر غرقاً في اضطرابها وأكثر استعداداً للجدل العدائي.بعد عدة أيام قررت رهان أن يقوم طبيب أخصائي بإزالة غشاء بكارتها، لكنها لم تفعل ذلك.زارنا شقيقها الأوسط في وقت متأخر من المساء دون موعد، أراد أن يبيت عندنا ليتمكن من الذهاب إلى مدينة بون في صباح اليوم الثاني للمشاركة في امتحان اللغة الألماني ......
#اللَّوْز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=744643