Люба Диванова привыкла работать под музыку, но оплачивать подписку на спотик через подозрительных ботов в телеграме её заебало, поэтому сегодня она решила попробовать «Яндекс Музыку».

"Включила я, короче, рекомендации. Утром начала работать под какое-то шугейз-новейв говно, в середине дня играл Mammoth Weed Wizard Bastard и другая подобная музыка американских кубаноидов, под вечер вообще начался саундтрек Некрополиса из третьих Героев. Что, блять, с этими алгоритмами не так?" - под конец дня возмущается Люба, перебирая своих ботов пополнения турецкого аккаунта спотифай.

"Я иногда размышляю, является ли ведение канала формой литературного искусства или это просто эдакая прокрастинация между рабочими задачами.

В конце размышлений я всегда прихожу к одному выводу — ведение Telegram-канала похоже на рисование песком, которым занимаются непальские монахи, проводя время между молитвами. Это эдакий чистый акт творчества, не предполагающий мысли о том, что оно вообще кому-то нужно, интересно или, не дай бог, вообще имеет хоть какое-то значение.

А ведь на самом деле каждому админу очень хочется думать, что щитпост — это форма «того самого» вечного искусства, которое очень концептуальное и через лет 50 о нём будут писать книги всякие снобы и лысые digital-антропологи. Но это, конечно же, самообман.

Очень хочется верить, что кому-нибудь когда-нибудь будет интересно то, что я пишу в канале, как и мои плейлисты на спотифай, которые я тоже составляю, оформляю и дополняю со скрупулёзностью аутиста. Тут ровно та же механика — мне нравится думать, что дети или кто-то ещё когда-нибудь послушают эти плейлисты и поймут, какой вот мол я охуенный человек, какой у меня был уникальный вкус и, может быть, даже прочувствуют, о чём я думал под эти песни, как пиздострадал или не хотел работать.

Но если честно, сам-то я не слушаю чужих плейлистов и даже плейлистов своих родителей. Я знаю только, что мама любит Джо Дассена, а папа — Линду, которая «Я ворона». И это всё, что я знаю о музыкальных вкусах своих родителей. И это почти ничего мне не говорит о них. Расскажу ли я об этом уже своим детям, запомнят ли они это, скажут ли они, что дед был крутой и пойдут слушать Линду?

Наверное, нет. Наверное, нужно просто с этим смириться и делать плейлисты для себя. Танцевать так, будто тебя никто не видит, рисовать, будто никто не оценивает, и писать посты так, будто их никто не читает."

Вы прослушали монолог Лёни Голохвостова в том типичном экзистенциальном стиле, который накрывает его каждую пятницу после тяжёлой прокрастинаторской недели, в течение которой почти ничего не было сделано, но было много прочувствовано и отмучено.

Пока в верхнем телеграме маркетологи серьёзно охают и ахают и даже отказываются завтра шутить, Жора Жаботинский, админ сразу 12 клиентских тг-каналов, не считая 3 мемников, вдруг поймал себя на мысли, что испытывает не только тоску, какую вайбовал оркестр на тонущем Титанике, но и облегчение.

Ощущение это схоже с тем, какое испытывает старослужащий к вечеру дня, в который опубликовали приказ о демобилизации. Как бы Жоре ни нравилось телеграм-админство, как нравится заросшему деду прокачка духов, наконец-то оно закончится. И пора двигаться дальше, в мир без отложек, клоунов, карточек, репостов в странные мемники и шизокомментинга.

" В последний раз запощу пост в канал ТГ,
В последний раз прочту комменты подписоты,
И блеск моих, моих начищенных постов
Закроет рты всем шлюхоботам на замок.

И гоп-стоп, зелень,
Охват в канале не считай.
На раз-два сели.
Вы дайте деду ВПН скачать.
Учись, админ, чтоб лайки жирно получать,
Тебе ещё, ещё придётся МАХ скачаааать..."

— вертится в голове у Жоры под вечер, и ему это кажется остроумным, хоть и вместо службы в армии в своё время он то лежал в дурке, то учился в аспирантуре на философском.

Лёва Пятилапов до того заработался, потерялся в планировании и задачах, что в ночь на сегодняшнюю пятницу ему приснился кошмар.

Или даже не кошмар, но сон непонятный и липкий — судите сами. Лучшим сравнением тут будет ТВ-реклама пива конца нулевых, когда её ещё не запретили полностью, но почему-то животных и людей в ней показывать было нельзя.

И вот вам широкая экспозиция пустого, но солнечного мегаполиса, пролёт камеры над какой-то пустой но огромной рекой - гордостью России, пустой бар, где мелькают неясные тени и кто-то за кадром смеётся. Пустые луга с сочной травой, но без коров и людей, под полуденным солнцем. Безлюдные старые мельницы в торжественных полях золотой колосистой ржи.

Лёва проснулся и сразу понял, что хочет бутылочку «Кулера». На этом бафе он пятницу почти и протянул. Ещё чуть-чуть осталось, держись.

Лёня Голохвостов вдруг понял, на закате карьеры в диджитале (ему 35), что же отличает профессионала от нытика и недотёпы-удалёнщика с плоской от постоянной сидячей работы жопой и странными нервными подёргиваниями мышц: то где-то в трицепсе, то на правом нижнем веке, от которых не помогает двойной курс Магнелис-Б6 Форте в фиолетовой упаковке.

Речь о прагматичном отношении к работе.

При выборе между «пойти на шестой зум за день, чтобы заонбордить новичков» и «заняться переработкой старых шаблонов компредов и клиентских отчётов» правильный ответ всегда — пойти почистить картошки, нарезать соломкой, обжарить без крышки, немного паприки для цвета, на отдельной сковородке немного бекона (а лучше шпика), потом смешать, потом начикать зелёного лука ножницами сверху и употребить под шортсы в духе кроссоверов «Тони Сопрано попал на „Энтерпрайз“ и подрался с Ворфом».

Таким образом, и на работе делается всё действительно важное, и на личном секторе колеса баланса всё в порядке. Пользуйтесь.

Антону Шкуркину не работается, несмотря на два монитора, солевую лампу и удобную мышку с подсветкой.

Все мысли у него об отпуске, который закончился у него в понедельник.

Особое впечатление в рептильном мозгу Антона на всю жизнь оставила поездка в поезде Кисловодск-Воронеж. Там он сполна хлебнул плацкартно-купейной жизни, наслушался пения рельс через дырку в цельнометаллическом сортире, потерся пузом о десяток стоящих в купейном коридоре и депрессивно смотрящих в окно мужиков.

Поездка длилась всего 8 часов, но была полна MEANINGFUL INSIGHTS.

Например, о том, что ПМ — это не только проджект-менеджер, но и поездной механик, который может пальцем заткнуть дырку в прохудившемся, но ещё работающем баке-кипятильнике.

Или что мужики в оранжевых жилетках, шатающиеся вдоль поезда и бьющие по колёсам железным ломом, делают это не просто так: это не техномистический обряд или прикол из cоветского cоюза, а давнее искусство определения цельности колеса по звуку. Наверняка эти мужики отличают сотни разных оттенков металлического «баммм», как эскимосы различают сотни оттенков белого, не считая бежевого.

Все эти новые слои реальности немного пошатнули устоявшуюся картину мира Антона, состоящую в основном из ПаверПоинта и заказов сушёного гороха со вкусом бекона через «Самокат», заставили задуматься о том, какой мир на самом деле разный и интересный.

Ну ладно, Антон, не грузись, пройдёт само собой через день или два. Дальше работать будем: задачки, таски, зумы, то-сё — вернётся прежний привычный презентационно-самокатный ритм. Неизбежно.

Это Саша Трескожоров, один из дизайнеров, ответственных за иллюстрации на пакетах сока «Любимый», «Сады Придонья», «Широкий Карамыш (3 литра)» и «Воронежские нектары».

«Я честный человек, меня так мать воспитала, меня так батя учил. Если в составе сока есть яблочный сок, я рисую яблочко на пачке. Пусть там и малиновый, и вишнёвый, и цвет у сока красный, но если состав сделан на яблоке — яблоко будет на пачке. Пусть скромное, пусть одним румяным бочком в углу пачки, но будет.

Это справедливо и просто правильно. Я ведь мог бы нихуя на пачке и не рисовать, а просто заебенить большую букву „Я“, как делают некоторые. Но я честен с собой, с потребителем и с яблоком.

Пусть яблочный сок самый дешёвый и простой на вкус, выгодный разбавитель и база для других едких соков по типу вишни или граната у хитрых производителей — мне яблочный сок дороже любого другого. А особенно дорог тот рыжий и густой, который делала моя бабка на даче из зелёной антоновки. Эх» - размышляет Саня, листая мемы вместо работы.

Богдан Хвостожоров — типичный дачный мудила.

Это такой тип удалёнщика, который всё лето чилит на даче, постоянно постит никому не нужные обзоры-сравнения простенького пива по типу «Трёхсосенного» или «Жигулёвское 1968», мнит из себя барбекю-эксперта, то есть принципиально не добавляет уксус в маринады и однажды коптил скумбрию в мангале (она развалилась). Привык пользоваться гравитационным туалетом (в народе — «сортир») и мыться раз в неделю, свободно шутит на эту тему в чатах.

— Кто-то тратит деньги на барахло с озона, а я купил в Леруа компостер за восемь косарей и славно отдыхаю вместо того, чтобы возить листья и скошенную траву в тачке на мусорку, — комментирует Богдан.

Красота же, ну?

«Гугл-таблицы античны, тогда как эксель готичен; нигде в табличном мире мы не находим такого поистине эллинского совершенства формы при такой пpaктичной анатомии, как у гугловских таблиц.

Гугл-табличка — это дорический храм, это ионическая колоннада, классически безупречная в сочетании своих структурных и декоративных элементов. Eё красота столь же кинетична, как и статична, ибо в искусстве нет параллелей грациозности малейшего движения выделенной ячейки.

Абсолютная, безупречная эстетика любого ленивого обновления страницы, прилежной автозамены форматов в ячейке, игривого предложения сделать из просто строк красивую табличку с выпадающими списками или заполнить ячейку с помощью Gemini, или невольного вылета в офлайн-режим — нечто не менее пронзительное и жизненное, чем наилучшая пасторальная поэзия и жанровая живопись.

Гугл-табличка — для аристократа (по рождению ли, по манерам), который восхищается своим аристократическим контентом. Гугл-табличка — для человека, ценящего красоту, как единственную живую силу в слепой, бессмысленной вселенной, и почитающего эту красоту во всех ее формах, не оглядываясь на преходящие сентиментальные и моральные иллюзии».

Филипп Рыболюбов, контент-маркетолог, пиарщик.

Настоящее пиар-агентство вместе с богоприятным приютом проводят целое исследование под названием «Питомцы в жизни пиар-специалистов: пушистые ассистенты или просто друзья?», за приличным газетным заголовком скромно скрывая тот факт, что для большинства удалёнщиков и прочего «креативного класса», зарабатывающего клавиатурой, коты и собаки — это чуть ли не единственный токсоплазмозный способ сохранять психику в состоянии, пригодном хотя бы для зум-звонков и написания текстов через клод.

Короче, заполняйте анкету, расскажите, чем кормите своего кота, чем лотки ему наполняете, гранулами тофу или нарезанным на кусочки бюллетенем партии КПРФ «ПРАВДА» прямиком из почтового ящика, как часто гладите и что о нём думаете. В общем, навалите коллегам правды, а то чё они.

На фото Сёмен Окорочков, спичрайтер одного уважаемого депутата законодательного собрания Воронежской области.

"Когда времени до увольнения совсем не осталось, я понял, что всё моё удовлетворение от работы держалось на вещах, которые я совсем не замечал.

Богдан Акимович, наш генеральный, регулярно давал мне «ещё один день» в обмен на то, что я откажусь от своих разрушительных рабочих привычек (по типу регулярных опозданий на зум на 20 минут, абстрактных мемов в чате с бухгалтерией, затягивания утренних звонков часа на 2–3 для обсуждения личных каналов сотрудников), и каждый раз вместе с этими привычками исчезала часть того, что мотивировало меня.

Я думал, что хочу работать тут долго, но оказалось, что я не хочу потерять то, из чего состоял мой настоящий рабочий процесс.

Иногда не надо искать оправданий, «зачем я тут работаю». Достаточно понять, с чем тебе больно прощаться. И правильный выбор будет сделан."

Таков был прощальный пост Гоши Шпротинского в чате с эйчаром после того, как этот проёба заснул (и даже захрапел) прямо посреди звонка по обсуждению квартальных планов развития агентства. Справедливо?

Миша Икоров здорово отъелся, раздобрел, а ведь лето ещё не кончилось, и у бабки он не гостил. Дело, конечно, в сидячем образе жизни.

Сейчас Миха проживает судьбу «срочно худеющего», вдруг невзначай обнаружившего ранее незамеченные три жировые складки на животе во время попытки поднять с пола упавший рифлёный чипс и решившего это исправить.

Главный инсайт на второй день диеты — ничего не бесплатно. Имеются в виду калории.

«В чертовом ПП-натуральном-овсяном невкусном печенье на 6 штук уже 400 калорий! Каждое яблоко по 100! Семечки невесомые, а 600 калорий уже иди вноси в счётчик калорий! Когда у тебя дневной бюджет в 1800 калорий — сразу начинаешь призадумываться, что тебе дороже: 200 грамм шоколадных конфет и три литра зеро-колы на весь голодный день или безлимитные помидоры с кислым сыром, но зато с набитым брюхом», — делится наблюдениями Миша.

В любом случае пей больше водички, не нервничай, мимо вкусноточки проходи быстрым шагом, мимо шаурмячной — задерживай дыхание. Говорят, главное в темп войти, а там легче будет. Оглянуться не успеешь, а ты уже ничего так, чуть жирнее, чем Аполлон, в целом приличный.