сокровища

потерпите ещё немного, скоро разбор вещей закончится и спам вместе с ним 🙏🏻 а пока вот, продолжаем плыть по безжалостным волнам ностальгии — и в честь этого прикрепляю ещё свой самый любимый отрывок ever из Брэдбери — про память, вещи, памятные вещи, безделушки, коробки с хламом, который жалко выкинуть. то, как составляются или нет из них наше настоящее, мы сами. и что с ними вообще делать

начиная со слов «Старая миссис Бентли» и до слов «за тысячу миллионов лет» на 21 стр

вернулась, а тут такое показывают (до отъезда тоже показывали, но за два дня оно ещё)
отметила, что в этот раз и желание вернуться, и чувство «домой» были, хотя и осознать, что я реально возвращаюсь «домой» в Петербург, в той мере, в которой это могла бы сделать (и умереть от восторга) я версии 5-10 лет назад, всё-таки не получается, но так в жизни и бывает

забрала всяких вещей из той кв (бокал, кстати, забыла). чего только не нашла: ковидная маска, шарфы, которые вязала бабушка, и платье, которое она шила, спортивный топик из школы, футболка размера почти S, лента выпускницы (вы видели), браслеты-фенечки-сережки из той же эры начала десятых;

вообще, так странно получается: 7 лет назад примерно в этих же числах мы с родителями ходили в ту кв в первые разы, потом собирали те же вещи в такие же мешки в пятиэтажке. а теперь вот как;
а ещё: 18 ноября мы туда переехали, а через 2 года почти в этот же день, 20 ноября, папы не стало. не буду углубляться, скажу, что я вообще недавно думала, насколько жутко циклично у меня многое по датам, если брать с 2018 по сей день

; посмотрела на Москву из такси, почувствовала всё, что обычно там чувствую, и по чему скучала

дождь и пробка, сплошные огни, я и забыла как бывает уютно вдруг в этом огромном городе, где все друг другу вроде чужие. потеряться среди движения, маленьким человечком — ни с кем не связан, вы даже друг друга не видите, каждый в своей машинке. но нечто соединяет всё, и отчуждение, и сотни одиночеств как бы случайно объединяются

ещё по-другому сформулировала: можно почувствовать себя там маленькой, чужой и ненужной, но одновременно, парадоксальным образом, это опять позволяет раствориться, как в медитации, и соединиться со всем. будто подсоединяешься к огромному потоку. будто со всеми и одновременно отдельно, и одно не мешает другому

наверное, моё самоощущение от большей части жизни в Москве — как на празднике, где ты вроде не очень хотел быть, тебе всегда казалось, что нужно в какое-то другое место. но в итоге ты примирился и стал за всем наблюдать. и хорошо, что оно есть, хорошо, что оно вокруг, что они все полны жизни, энергии, и тебя постепенно тоже это включает
…[обычно мне было стыдно говорить о таком, ведь это мечта, доставшаяся мне по факту рождения, aka привилегия (хотя в то же время многие ведь открыто не любят москву за шум/суету/бездушность/повернутость на бабках/огромные расстояния/толпы/выкачивание этих самых бабок из регионов/что угодно ещё)]
…и тебя постепенно тоже это включает. и затем ты находишь уже что-то для себя, а ещё взрослеешь, стихает подростковый максимализм (“I hate this city / нужно сбежать из этого города”, как поется в классических драматичных подростковых песнях и ты relate, даже если город москва или нй). и наконец видишь её во всей многогранности, с объективными и субъективно воспринимаемыми плюсами и минусами, и начинаешь любить ту версию Москвы, к. сам для себя и создал. она же может быть только такой, какая у башен сити, или старинной, романтизированной, с трамваями, бульварами, монастырями. а может быть с новенькой плиточкой, собянинскими нарядными улочками и толпой курьеров, бегущих за тобой в любое время (что для некоторых неироничная причина вернуться из загнивающей заграницы, для других — возможность это пропагандировать, а для третьих — повод ненавидеть и первых, и вторых, и ещё за то самое выкачивание денег), или мордором со зловещими кирпичными башнями на фоне серого неба. я, наверное, создала версию, где есть это всё и др. (тоже романтиз., ну а как иначе), или просто приняла её, как есть

; сегодня a bit (ну как a bit…) depressed, потому что чёртова книжка, как она меня зае✨✨, но также присутствует и желание накупить всяких скатертей, салфеточек, свечечек, а для меня это, скажем честно, не всегда характерно, и если оно есть, значит не так всё плохо
(а ещё пойти смотреть на листики, написать этот постик, и тд и тп)

а ещё написание постика, как бы сказанное вслух, всегда усиливает хорошее, помогает адекватно относиться к происходящему, а не как я могу, когда ухожу в себя. ну и просто люблю это. если не ленюсь. вот пишу. 💌

а я прям как знала (хотя тут сложно не предположить подобное), но всё равно не успела сходить на них (( все последние пару недель собиралась 💔