ماباید به فرزندان خودبیاموزیم که هیچ سوالی نیست که پرونده ی آن برای همیشه بسته شده باشد ودیگرجای هیچ شک واشکال یا تحقیق و تفحصی وجودنداشته باشد

استاد مصطفی ملکیان

#آموزشی
#فرزند_پروری
@TA2Day

✅ باورها چگونه شکل می گیرند؟(قسمت اول)

باورها از دو منبع شکل می‌گیرد: تفکرات و تجربیات خودمان یا قبول کورکورانه حرف‌های دیگران. این دو روش کاملاً متفاوت هستند و معمولاً برمبنای اولویت‌ها و گرایشات نسبت به دنیا و آدم‌های اطرافمان شکل می‌گیرند.

🔹باورهای خودساخته

اینها اعتقاداتی هستند که خودمان آنها را می‌سازیم. کسانیکه معمولاً ترجیح می‌دهند اعتقاداتشان را خودشان بسازند افرادی با اعتمادبه‌نفس، روشن و کنجکاو هستند. آنها به جای راحتی و پذیرش اجتماع به دنبال حقیقت هستند. آنها بحث و مذاکره را به پذیرش سریع و کورکورانه ترجیح می‌دهند. آنها می‌خواهند با عدم‌قطعیت و تردید زندگی کنند تا اعتقادشان شکل بگیرند.

🔹تجربه

تجربه درس سختی است ولی فقط یک نادان می‌تواند آن را نخواند.» تجربه تنها راه و روشی است که در یافتن حقیقت کمکمان می‌کند.

از کودکی همه چیز را برای خودمان امتحان می‌کردیم و همچنان در زندگی گاه و بیگاه از این روش استفاده می‌کنیم. اینکه تا چه میزان از راه تجربه کردن بخواهیم به حقیقت برسیم به عوامل مختلفی مثل راهنمایی والدین و سطح و سبک تحصیلاتمان بستگی دارد.تجربه برای پیشرفت مداوم اعتقادات و الگوهایی که استفاده می‌کنیم، مفید است. بعنوان مثال، فردی ممکن است در خانه کاملاً صادق باشد اما متوجه شود که به زبان آوردن افکار شاید در محیط کار چندان موثر نباشد.

🔹آزمایش

تجربه از اتفاق‌هایی به دست می‌آید که برایمان می‌افتند. اما ممکن است تعمداً جستجو شود، مخصوصاً وقتی آزمایشات مختلف را انجام می‌دهیم.

از نقطه ‌نظرعلمی، حقیقت از آزمایشات دقیقی به دست می‌آید که ثابت میکند چه چیز درست است و چه چیز نیست. بااینحال حقایق «اثبات‌شده» باز به طور مداوم به چالش کشیده شده و دوباره و دوباره بررسی میشوند. همچنین ممکن است آزمایشات غیررسمی هم در زندگی روزانه برای امتحان کردن و اثبات عقاید و باورهایمان انجام دهیم.یک فایده مهم آزمایشات دقیق و فکرشده در قوی و دقیق‌تر کردن باورهایمان است که نشان می‌دهد این باورها کجا مورداستفاده دارند و کجا ندارند. قوانینی که با تحقیقات دقیق و مستدل می‌سازیم به احتمال بیشتری حقیقت داشته و قابل‌باورند.

🔹تعمق

یک نوع دیگر از آزمایشات بیرونی، تفکر درونی و فکر کردن است. این بسیار ساده‌تر بوده و معمولاً سریعتر قابل انجام است. این کار را می‌توانید در همه جا انجام دهید، گرچه بهتر است زمانی انجام شود که چیزهای خارجی برای پرت کردن حواس وجود نداشته باشد.
تفکر و تعمق شامل اندیشه کردن عمومی درمورد چیزها و ایجاد الگوهای درونی ذهنی است که به توضیح دنیای بیرون کمک می‌کند.

تعمق از این جهت که درونی است نه بیرونی، متضاد تجربه است. همچنین می‌تواند مکمل باشد زیرا معمولاً یا بعد از یک تجربه تفکر می‌کنید و یا بعد از تعمق درونی به دنبال تجربه بیرونی می‌روید.

🔹تعمیم‌دهی

یک بخش مهم از باورهای خودساخته زمانی است که نتایج تجربیات و آزمایشات را به دست آورده و بعد (معمولاً از طریق تعمق) آن را تعمیم می‌دهیم تا تصور کنیم چیزی که برای یک موقعیت کشف کرده‌ایم، در موقعیت‌های دیگر هم صدق می‌کند.

بعنوان مثال، اگر کودکی متوجه می‌شود که نق زدن برای والدینش روشی موفق است، آنوقت تعمیم می‌دهد که این می تواند یک راه مفید و لازم برای رسیدن به چیزهایی است که از دیگران هم می‌خواهد.

مشکل تعمیم‌دهی از تجربیات این است که یک چیز که در یک موقعیت درست است، معمولاً در موقعیت‌های دیگر نیست. آزمایشات رسمی می‌تواند به بالا بردن کیفیت تعمیم‌دهی کمک کند اما همچنان با زمانی که داریم محدود می‌شویم.
باوری که به صورت بیرونی ساخته می‌شود

تجربه و آزمایش درست یعنی چیزها را به صورت عملی برررسی کنیم، آنها را مشاهده کرده و قبل از شکل‌دهی یک باور، شواهد و مدارک کافی جمع‌آوری کنیم. متاسفانه زمان ما فقط امکان امتحان کردن تعداد محدودی از چیزها را میسر می‌کند.

جایگزین پیدا کردن و کشف مسائل برای خودمان این است که به چیزهایی که دیگران کشف کرده‌اند اعتماد کنیم. کسانیکه به طور کلی ترجیح می‌دهند اعتقادات دیگران را بپذیرند، معمولاً حس نیاز بیشتری به کنترل دارند. آنها به دنبال به نتیجه رسیدن سریع هستند و از عدم‌قطعیت و تردید اکتشاف دوری می‌کنند. آنها همچنین میل بیشتری به اعتماد کردن به دیگران و جستجوی صداقت و امانت دارند

#آموزشی
@TA2Day

✅ باورها چگونه شکل می گیرند؟(قسمت دوم)

🔹متخصصین

متخصصین کسانی هستند که ثابت کرده‌اند در بعضی حیطه‌ها علم دارند. آنها مهارت‌ها و توانایی‌های نشان‌دادنی دارند و معمولاً حرفه‌ای‌هایی هستند که برای تخصصشان به آنها حقوق می‌دهند. وقتی چیزی به شما می‌گویند، دلیل خوبی برای پذیرفتن آن دارید.

متخصصین را هم می‌توانید از نزدیک ببینید و هم از طریق کتاب‌ها و سایر رسانه‌ها به اطلاعاتشان دسترسی پیدا کنید. اما وقتی به علم و مهارت آنها دسترسی پیدا میکنید، به آنها اعتماد میکنید زیرا می‌دانید که متخصص هستند.کسانیکه به دنبال متخصصین هستند افرادی نسبتاً واقع‌بین هستند. آنها اعتماد می‌کنند اما نه کورکورانه. آنها به دنبال کسی هستند که بتواند در یک زمینه خاص کمکشان کند.

🔹قدرت

تفاوت بین یک متخصص و یک منبع قدرت این است که منبع قدرت را بخاطر موقعیت و توانایی کاریزماتیکی که دارند باور دارید و نه بخاطر یک دلیل منطقی که میدانند درمورد چه صحبت میکنند

مدیران،کشیشان ووالدین همه باورهایی را ارائه می‌دهند که برمبنای موقعیت و مقامشان است نه تخصصشان. درواقع، خودمان هم خیلی‌وقت‌ها در بحث‌ کردن‌هایمان از این قدرت استفاده می‌کنیم.کسانیکه به قدرت‌ها اعتقاد دارند، دنباله‌رو هستند.
آنها به تقدس آن مقام باور دارند و خیلی راحت قابل‌نفوذ هستند و فریب میخورند. آنها نیاز شدیدی به متعلق شدن و پذیرش اجتماعی دارند. این منابع قدرت معمولاً کسانی که می‌توانند کورکورانه باورشان کنند را پیدا میکنند.

🔹قانون

قانون دسته‌ای از حقایق بدون چالش است که در متون علمی دیده می‌شود. اینها دسته حقایقی هستند که بیشتر کسانی که در آن حیطه کار می‌کنند به آن باور داشته و بدون هیچ سوالی آن را می‌پذیرند. همه کشفیات و بحث‌ها از این مبانی شروع می‌شود.برای به چالش کشیدن یک حکم یا قانون عمومی باید خودتان را در خط آتش قرار دهید، مخصوصاً از آنهایی که زندگی خود را به قبول کورکورانه این حکم پایه‌گذاری کرده‌اند. از همین جاست که پیشرفت‌های علمی صورت می‌گیرند. همچنین این کار کمک می‌کند بتوانید توضیح دهید چرا پذیرش عمومی و ساخت یک حکم جدید بیشتر از یک نسل طول می‌کشد.

🔹تغییر باورها

وقتی می‌خواهید باورهایی را تغییر دهید، باید ببینید آن فرد باور خود را از کجا به دست آورده است. اگر این باورها، باورهایی خودساخته برای اوست، آنوقت باید او را با تجربیاتی جدید آشنا کرده یا با او بحث منطقی کنید. اما اگر این باورها بیشتر بیرونی باشند، آنوقت باید بعنوان یک متخصص یا منبع قدرت با او حرف بزنید یا کسی را بیاورید که بتواند این نقش را به خوبی بازی کند

#آموزشی
@TA2Day

✅ گوش کردن

یکی از مهارت های لازم برای داشتن رابطه موثر با همسرتان ، گوش کردن است . مسائل زیادی بر قدرت تمرکز شما تاثیر می گذارند .

🔷 درست مثل زمان هایی که همسرتان سعی دارد با شما تعامل برقرار کند و شما قصد دارید بر گفتار و رفتار او تمرکز کنید .

🔷 شاید برایتان پیش آمده است که در جلسه یا سمیناری بودید و از حاضران خواسته شده خودشان را معرفی کنند و کمی درباره فعالیت ها و علت حضورشان در آن جلسه توضیح دهند . اگر صادق باشیم ، تمام حاضران در آن جلسه به طور نسبی در حال گوش کردن به صحبت های دیگران هستند . بخش عمده توجه آنها معطوف به موضوعات مختلف است .

🔷 از جمله مرور آنچه قرار است درباره خودشان بگویند ، قضاوت درباره آنچه سایر شرکت کنندگان در باره خودشان گفتند، مقایسه خودشان با آنها و خیال پردازی . همه ما چنین شرایطی را تجربه کرده ایم .

🔺تاثیر مخرب عوامل بازدارنده گوش کردن، زمانی بیش تر آشکار می شود که درگیر رابطه صمیمی و عاطفی هستم .

🔰 ماتیو مک کی ، مارتا دیویس و پاتریک فانینگ (۱۹۹۵) به دوازده عامل اشاره می کنند که مانع گوش کردن می شوند .

این عوامل ما را از درک درست فرآیند و
محتوای رابطه باز می دارد:

🔸️ مقایسه کردن: گاهی اوقات گوش کردن دچار انحراف می شود، صرفا به این دلیل که تمام تمرکز شنونده معطوف مقایسه تجربه یا موقعیت خود با گوینده و شرایط اوست .

🔸️ ذهن خوانی : این عامل ، تعامل را مخدوش می کند چون تمام فکر و ذکر شنونده این است که افکار واحساسات «واقعی » گوینده را شناسایی کند، نه آنچه او خودش می گوید.

🔸️ مرور ذهنی : این عامل فرد را از گوش کردن باز می دارد ، چون ذهنش مشغول چیزهایی است که باید در پاسخ به گوینده مطرح کند.

🔸️فیلتر کردن: این مانع زمانی پیش می آید که شنونده موضوع خاصی را می شنود یا با شیوه برخوردی روبرو می شود که خوشایندش نیست .
در چنین شرایطی شنونده بلافاصله گوش کردن را متوقف می سازد یا به ذهنش مجال می دهد میدان داری کند.

🔸️ قضاوت کردن : وقتی شنونده شتاب زده و عجولانه درباره موضوع گفتگو ،دست به قضاوت می زند ،خود را از زحمت گوش کردن خلاص می کند و بخش عمده موضوع یا معنای آن را از دست می دهند . بدین ترتیب پیام گوینده تحریف می شود.

🔸️ رویا پردازی : این عامل ، تعامل و گفتگوی طرفین را به دلی خیال پردازی شنونده مخدوش می سازد.

🔸️یکسان سازی : گاهی اوقات شنونده مکالمه را قطع می کند تا تجربه خودش را در میان بگذراد .
در حالی که گوینده هنوز موفق به تکمیل صحبت هایش نشده است. همین عامل ، بسیاری اوقات باعث می شود فرد احساس کند طرف مقابل ، حرفش راگوش نمی کند.

🔸️ نصیحت کردن: این عامل ، ارتباط را مختل می سازد ،صرفا به این دلیل که شنونده قبل از اتمام صحبت های گوینده ، مکالمه را قطع می کند و شروع به نصیحت و پند و اندرز می نماید.

🔸️ مخالفت جویی : در این مورد، شنونده بدون هیچ گونه درنگی به مخالفت و مجادله با گوینده می پردازد .

🔸️حق به جانب بودن: این مانع زمانی پیش می آید که شنونده به هیچ وجه زیربار اشتباه خود نمی رود و هر نوع شکایت یا انتقاد مطرح شده را رد می کند.

🔸️ از بحث خارج شدن: شنونده می تواند با عوض کردن موضوع گفتگو ، مکالمه را از روند طبیعی خود خارج کند و بدین ترتیب ارتباط را آشفته سازد .

🔸️ تسلی بخشی : این عامل به این دلیل مانع از گوش کردن می شود که هدف اصلی شنونده این است که خوب ، مهربان و حمایتگر به نظر برسد . در حالی که اصلا گوش نمی کند .

🔷 همه ما طبق عادت، برخی اوقات از این عوامل بازدارنده استفاده می کنیم . البته این عادت ، عادت خوبی نیست و ما را از رابطه ای سالم و کارآمد با همسرمان محروم می سازد . در تمرین بعدی ،به عواملی اشاره که مانع از گوش کردن شما به حرف های همسرتان می شوند .
و ...


منبع خلع سلاح همسر انتقادگر
نوشته میشل اسکین
ترجمه دکتر اندوز و دکتر حمیدپور

#آموزشی
#زوج_درمانی
@TA2Day

♻️ تفاوت بین مادر کافی و مادر کامل ( مهر و دلسوزی و تفاوت بین آنها)
دکتر حسام فیروزی

✅ مهر یعنی اینکه یک مادر هر چقدر که میخواهد می تواند با کودکش بازی کند نوازش کند یا ماساژ بدهید، دنبال هم بدوند، با کودکش به پارک برود و وقت برای کودک صرف کند.

❌ دلسوزی یعنی کارهای که کودک خود می تواند انجام دهد را مادر بجای کودک انجام میدهد، کاپشن تنش می کند، لباس می پوشاند، کودک را کنار خود می خواباند و جاهای که نیاز هست اقتدار لازم را داشته باشد آن اقتدار را به کار نمی برد

✅ مهر باعث رشد روانی کودک می شود
❌دلسوری باعث می شود رشد روانی کودک متوقف شود!

@DrHesamFiroozi
#آموزشی
#فرزند_پروری
@TA2Day

🔺باکودک سوگوار خود چگونه برخورد کنیم؟
دکتر حسام فیروزی
@DrHesamFiroozi
#آموزشی
#فرزند_پروری
@TA2Day

🔹 کودک شما نفر اول خانواده نباید باشد :

کودک دائما تلاش می کند افسار زندگی را از شما برباید. هیچ‌گاه به او چنین اجازه ای ندهید. در عوض به او اجازه دهید تصمیم گیرنده اصلی باشد. (بازی نفر اولی)

🔹 به کودک نفر اولی سه آسیب عمده وارد می‌شود :

1⃣ رشد روانی او متوقف می‌شود.
2⃣ رشد اجتماعی او متوقف می شود.
3⃣ امنیت لازم را بدست نمی آورد.


🔸 نکته :
از "گریه‌ی درخواست" کودک بالای دو سال هراس نداشته باشید، او روش‌های مختلفی را برای نفر اول شدن و فتح کردن شما امتحان می‌کند. هر کجای تکنیک بی‌اعتنایی تسلیم شوید و نقطه ضعف نشان دهید کودک از آن به بعد از همان روش برای به کرسی نشاندن حرفش استفاده خواهد کرد.

🔹 اصول تربیت بر پایه‌ی توجه و بی‌توجهی نسبت به رفتارهای کودک است :

توجه به رفتار خوب آن‌ را در کودک تقویت نموده و بی‌توجهی به رفتار بد و نامطلوب، آن رفتار را در کودک خاموش می‌سازد و باعث می‌شود آن رفتار را در کودک خاموش سازد.

توجه بر سه قسم است:

1⃣ توجه مثبت
2⃣ توجه منفی
3⃣ توجه نکردن

🔹 کودک تفاوتی بین توجه منفی و توجه مثبت قائل نیست و هر دو را توجه به خود محسوب می‌کند. هر رفتاری بجز بی‌توجهی مانند
داد زدن - حرکت انگشت - گشاد کردن چشم‌ها و حتی کودک زدن در ذهن کودک توجه (منفی) ترجمه خواهد شد.

دکتر حسام فیروزی
@drhesamfieoozi

#آموزشی
#فرزند_پروری
@TA2Day

✅ اثر شش « ميم » و هفت «ت» در تربيت کودک

اين شش ميم را هر کس در کارنامه گذشته زندگي اش دريافت کرده باشد
ميم هفتمش "موفقيت" است که خود به خود پديد خواهد آمد:

1. تو محبوبي
2. تو محترمي
3. تو مي تواني
4. تو مهمي
5. تو مفيدي
6. تو مي فهمي

اگر ما در رفتار و گفتارمان اين شش ميم را به فرزندان مان انتقال دهيم ميم هفتم "موفقيت" خود به خود خواهد آمد؛ يعني باتري رواني انرژي دهنده فرد شارژ خواهد شد.

⭕️ برخلاف اين شش ميم چيزهاي ديگري هم هستند که اگر پدر و مادرها انجامش بدهند، عکس اين نتيجه را مي گيرند و آن هفت "ت" است که گاهي انجام ندادن شان خيلي سخت است.

1. تنبيه
2. توهين
3. تهديد
4. تحقير
5. تبعيض
6. تنفر
7. ترس

اغلب افراد شکست خورده و جامعه ستيز در کارنامه گذشته و کودکي شان اين "ت" ها را دارند.

#آموزشی
#فرزند_پروری
@TA2Day
@aftabemehr

🔺پدرم دلواپس آینده برادرم است اما حتی یک بار هم اتفاق نیفتاده که با هم به کافی شاپ بروند، در خیابان قدم بزنند و گاهی بلند بخندند.

🔺برادرم نگران فشار کاری پدرم است اما حتی یکبار هم نشده خواسته‌های خودش را به تعویق بیندازد تا پدر برای مدتی احساس راحتی کند.

🔺مادرم با فکر خوشبختی من خوابش نمی‌برد اما حتی یکبار هم نشده که با من در مورد خوشبختی‌ام صحبت کند و بپرسد فرزندم چه چیزی تو را خوشحال می‌کند؟

🔺من با فکر رنج و سختی مادرم از خواب بیدار می‌شوم، اما حتی یکبار نشده که دستش را بگیرم با او تلویزیون تماشا کنم وفیلم ببینیم و کمی به او آرامش بدهم.

🔹روانشناسان به این حالت
آلکسی تایما
(فقر کلمات در بیان احساسات) می‌گویند.

🔸در فرهنگ ما این بیماری یک رسم مرسوم است، احساساتت را پنهان کن و نشان نده ...

از یک طرف در خلوت خود دلمان برای این و آن تنگ می‌شود و از طرف دیگر وقتی به هم می‌رسیم انگارکه لال مانی می‌گیریم.
انگار نیرویی نامرئی، فراتر از ما وجود دارد که دهانمان را بسته تا مبادا چیزی در مورد دلتنگی‌مان بگوییم.
تکلیفمان را با خودمان روشن نمی‌کنیم. یکدیگر را دوست داریم اما آنقدر شهامت نداریم که دوست داشتن‌مان را ابراز کنیم.

ما آدم‌های فقیری هستیم.
البته فقیری که در کلماتش احساسات را پنهان می‌کند.

آنقدر در بیان احساساتمان
آلکسی تایما
(فقیر در بیان احساسات و ابراز علاقه) هستیم که صبر می‌کنیم تا وقتی عزیزی از دست رفت آن‌وقت تا آخر عمر برایش شعر بگوییم.

از یک جا به بعد باید این سکوت خطرناک را شکست و راه افتاد.
از یک جا به بعد باید پدر به پسرش بگوید که چقدر دوستش دارد.
از یک جا به بعد باید پسر دست پدر را بگیرد و با هم قدم بزنند.
از یک جا به بعد باید مادر پسرش را به یک شام دونفره دعوت کند.
از یک جا به بعد باید پسر در گوش مادرش بگوید: چقدر خوب است که تو را دارم.
از یک جا به بعد باید کسی که دوستش داریم بداند که چقدر با بودنش حال ما را خوب کرده است.

و چه خوب است،از یک جا به بعد،همینجا باشد،
از همین جا که این نوشته تمام شد.☺️☺️🌹
تندرست باشید 🙏🏻🙏🏻🌹

#آموزشی
@TA2Day

✅ نکاتی در خصوص چگونگی برخورد با دروغ‌گویی در کودکان

1️⃣ دروغ‌گویی را یک رفتار زودگذر و ناپایدار تلقی کنید که با برخوردهای مناسب و ایجاد اعتماد برطرف خواهد شد.

2️⃣ هرگز به فرزند خود برچسب«دروغ‌گو» نزنید زیرا به این صفت عادت می‌کند و رفتار ناشایست خود را تغییر نمی‌دهد.

3️⃣ به شوخی‌های خود در مقابل فرزندتان دقت کنید.مثلا«به بابا نمی‌گویم که امروز چقدر خرج کردیم».

4️⃣ صحنه‌سازی باعث آموزش دروغ‌گویی به کودک‌تان خواهد شد.هیچ‌گاه به او نگویید«هفته‌ی آینده می‌خواهیم به سفر برویم ولی به مدرسه‌ات خواهیم گفت که تو‌ مریض بوده‌ای».

5️⃣ اگر کودک‌تان در حضور دیگران دروغ می‌گوید تا خود را فردی شایسته نشان دهد،در مقابل دیگران با او‌ برخورد نکنید،هنگامی که با او تنها شدید در این مورد صحبت کنید.

کتاب کلیدهای رویارویی با مشکلات رفتاری کودکان
الینور سیگل و لیندا سیگل

#آموزشی
#فرزند_پروری
@TA2Day
@aftabemehr

⭕️ تنبیه کودکان در بزرگسالی آنها چه تاثیری میگذارد ؟🤔😔
#آموزشی
#فرزند_پروری
@TA2Day