🎙️اپیزود ۲۷| عادت‌های اتمی

تو این اپیزود پادکست، خلاصه‌ی کاربردی کتاب
عادت‌های اتمی نوشتهٔ جیمز کلیر رو می‌شنوی
از چرخه‌ی عادت و نقش دوپامین
تا ساختن «سیستم» به‌جای هدف...
اگه می‌خوای عادت‌های بهتر بسازی،
این قسمت رو از دست نده 🤍🎧

دوست داری خلاصه‌ی کدوم کتاب رو بشنوی؟
تو کامنت‌ها بنویس🌻

سلااام دوستان، حالتون چطوره؟🤍

چون خودم ذوقش رو دارم اومدم پیش پیش خبرش رو بهتون بدممم..

آزمون ذهن وراج (سنجش نشخوار فکری) رو آپدیت کردم و ‌چندتا امکان جذاب بهش اضافه شده:

۱- خلاصه نتیجهٔ آزمون شما

۲- الگوی ذهنی اختصاصی شما بسته به هر جوابی که به سوال می‌دین

۳- ذهن ما کنار هم
که میتونید با دوست یا پارتنرتون این آزمون رو بدید و یک صفحه توضیح تحلیلی برای درک تفاوت‌ها و شباهت‌هاتون توی این موضوع داشته باشید

احتمالا فردا این آزمون آماده میشه و تو کانال همراه با توضیحات کاملتر قرار می‌گیره😍🌱

علم رابطه‌ می‌گه:
بیشتر رابطه‌ها خراب نمی‌شن
چون آدم‌ها همدیگه رو دوست ندارن؛
به بن‌بست می‌خورن چون افراد بلد نیستن
با تفاوت‌ها، تعارض‌ها و احساسات‌شون چی کار کنن...

رابطهٔ سالم، شانسی نیست!
عادت‌ها و مهارت‌هایی وجود دارن
که کیفیت رابطه رو تعیین می‌کنن...

🎙

تو اپیزود امروز،
این مهارت‌ها رو ساده، کاربردی
و با مثال‌های واقعی بررسی می‌کنیم.

تا چند ساعت دیگه منتشر می‌شه🌻

اپیزود ۲۸ | رابطه موفق

تا حالا شده حس کنید توی رابطه‌‌تون دارید تلاش می‌کنید
ولی نتیجه نمی‌گیرید؟

این پادکست دربارهٔ «چراها»نیست؛
دربارهٔ «چطورها»ست!

اگه دنبال راه عملی برای رابطهٔ سالم‌تر هستید،
این اپیزود رو از دست ندین.🫀🌱

@afranacademy

📣آزمون نشخوار فکری آپدیت شد… و یه سورپرایز خفن داره♥️

اگه تا حالا آزمون نشخوار فکری رو دادید،
یا حتی فقط کنجکاوید بدونید ذهنتون چطور کار می‌کنه،
نسخه‌ی جدید این آزمون واقعاً ارزش یه بار (یا حتی دوبار!) امتحان کردن رو داره.🤌🏼

بعد از انجام آزمون:
• یه گزارش کوتاه و قابل‌فهم از سطح نشخوار فکریتون می‌گیرید
• الگوی ذهنی مخصوص خودت، دقیقاً بر اساس جواب‌هات تحلیل می‌شه
• می‌تونی گزارش رو به صورت متن یا PDF ذخیره کنی
• یا خیلی راحت با بقیه به اشتراک بذاری

اماااا👇
💌بخش جذاب ماجرا اینجاست:

💡 مقایسه‌ی ذهن‌ها
بعد از آزمون، یه دکمه‌ی دعوت می‌بینی.
باهاش می‌تونی یه لینک اختصاصی بسازی و بفرستی برای:
دوستت، پارتنرت، یکی از اعضای خانواده… یا هر کسی که کنجکاوی بدونی ذهنش چقدر شبیه توئه.👩‍❤️‍👨

اون شخص هم آزمون رو انجام می‌ده و بعدش:
✨ یه تحلیل مقایسه‌ای اختصاصی براتون ساخته می‌شه
که نشون می‌ده:
🟣 کجاها شبیه هم فکر می‌کنید
🟡 کجاها ذهنتون مسیر متفاوتی می‌ره
🟢 و این تفاوت‌ها یا شباهت‌ها چه معنایی توی رابطه‌تون دارن

یه جور بازی شناختی فان و آگاهی‌بخشه🌱

📌بنابراین اگر دوست دارید:
خودتون رو بهتر بفهمید،
یا آدم‌های مهم زندگیتون رو عمیق‌تر بشناسید،
این آزمون واقعاً می‌تونه شروع خوبی باشه.🫱🏻‍🫲🏼

لینک آزمون اینجاست👇🏼
https://rumination.afranacademy.org/

یادت نره بعدش بخش مقایسه‌ی ذهن‌ها رو امتحان کنی😌

تو بحث خیانت چیزی که مهمه پیشگیری کردنه!
چون خیانت معمولاً از یک تصمیم ناگهانی شروع نمی‌شه، اغلب کم‌کم شکل می‌گیره؛
از رد شدن از مرزهایی که شفاف نیستن،
از توجه‌هایی که آروم‌آروم به بیرون از رابطه نشت می‌کنن..

واقعیت اینه که بیشتر آدم‌ها با نیت وفادار موندن وارد رابطه می‌شن،
❌اما وقتی پیشگیری و آگاهی نباشه،
حتی آدم‌های متعهد هم می‌تونن ناخواسته وارد مسیرهای آسیب‌زا بشن.

تو اپیزودی که طبق روال چهارشنبه‌ها (فردا) منتشر می‌شه،
درباره‌ی «خرده‌خیانت» صحبت کردم؛
رفتارهای به ظاهر کوچیکی که شاید اسمشون رو خیانت نذاریم، اما می‌تونن به‌تدریج اعتماد و امنیت رابطه رو از بین ببرن!

🎙️تو این اپیزود:
قراره طبق روانشناسی رابطه بررسی کنیم که
- خرده‌خیانت از کِی و کجا شروع می‌شه،
- چرا اتفاق می‌افته و
- چطور می‌شه قبل از رسیدن به نقطه‌ی آسیب، جلوش رو گرفت.

اگه رابطه‌تون براتون اهمیت داره،
حتماً به اپیزود فردا گوش بدید.❤️‍🔥

اپیزود ۲۹ | ریحانه طهرانی | خرده خیانت

تو این اپیزود درباره‌ی خرده‌خیانت حرف زدم؛
نه به‌ عنوان یه برچسب،
بلکه به‌عنوان یه پدیده‌ی روان‌شناختی که مخصوصا با وجود فضای مجازی تو خیلی از رابطه‌ها دیده می‌شه..

به این سؤال‌ها پاسخ دادم که:
مرز بین رفتار دوستانه و رفتار آسیب‌زا کجاست؟
چه چیزهایی باعث می‌شه یه رابطه، ناامن بشه؟
و چطور می‌شه مرزها رو طوری تعریف کرد که نه کنترل‌گر و سمی باشه، نه بی‌مرز؟

این اپیزود برای افرادیه که:
می‌خوان رابطه‌شون سالم بمونه،
مسئولیت رفتار عاطفی خودشون رو می‌پذیرن،
و ترجیح می‌دن پیشگیری کنن!

🎧حتما گوش بدید🌱

@afranacademy

فیلم انگل به ما یادآوری می‌کنه که
رفتار انسان رو نباید جدا از شرایطش قضاوت کرد...
وقتی فشار مزمن، تحقیر پنهان و ناامنی اقتصادی ادامه‌دار شه،
ذهن اول توجیه می‌کنه، بعد مرزهای اخلاقی رو جابه‌جا می‌کنه.
این فیلم نشون ده سیستم‌های ناعادلانه
چطور از آدم‌های معمولی، تصمیم‌های ناسالم می‌سازه!
بنابراین برای تغییر رفتار، باید شرایط رو هم تغییر داد.
البته ما نمی‌خوایم قدرت اراده و انتخاب انسان رو نادیده بگیریم
و شرایط بد، انسان رو حتماً بد نمی‌کنه.
اما فشار مزمن، دامنه‌ی انتخاب رو تنگ می‌کنه
قدرت اراده نامحدود نیست؛
زیر تحقیر و ناامنی طولانی‌مدت تحلیل می‌ره...
اینجا مسئله حذف مسئولیت فردی نیست،
مسئله فهم اینه که رفتار انسان حاصل انتخاب و شرایطه.
برای قضاوت عادلانه‌تر انسان‌ها،
باید هم به تصمیم‌ها نگاه کرد، هم به محیطی که این تصمیم‌ها رو شکل داده.

(معرفی فیلم انگل با دوبله فارسی۲۰۱۹)
🔴یکم خون و خونریزی داره و دارکه
اگه روحیه حساسی دارید نبینید.🤍

سلام دوستان وقتتون بخیر🌱

تعدادی از شما عزیزان بعد از آزمون سنجش نشخوار فکری، پیام داده بودید که برای تهیه دوره ذهن وراج (کنترل نشخوار فکری) در سایت به مشکل برخورده بودید و موفق به تکمیل ثبت‌نام نشدید.

الان درگاه پرداخت و مشکل سایت حل شده، می‌تونید از لینک زیر وارد صفحه معرفی دوره بشید و با تخفیف ویژه شرکت‌کنندگان آزمون دوره رو تهیه کنید🍁❤️


⬇️🔗⬇️

https://zaya.io/Afranacademy

مایکروچیتینگ رفتارهاییه که مرزهای تعهد رو ذره‌ذره زیر پا می‌ذارن...
یعنی هنوز «رابطه‌ی جنسی یا عاشقانه‌ی رسمی» اتفاق نیفتاده اما انرژی، توجه، صمیمیت یا صداقت داره از رابطه خارج می‌شه.

نکته‌ی مهم اینه:
خرده خیانت بیشتر از اینکه درباره‌ی «فرد سوم» باشه، درباره‌ی شکستن اعتماده!

حالا بریم سراغ اینکه چه چیزهایی مایکروچیتینگ حساب می‌شن:

وقتی کسی یواشکی یا یه نفر چت می‌کنه یا پیام‌ها رو پاک می‌کنه،
مسئله خودِ پیام نیست؛
مسئله اینه که «چرا باید پنهان بشه؟»
پنهان‌کاری یعنی آگاهی ضمنی از عبور از مرزها!

وقتی کسی وضعیت رابطه‌ش رو دروغ می‌گه
(آنلاین یا آفلاین)،
درواقع داره خودش رو برای «در دسترس بودن عاطفی» نگه می‌داره.

وقتی کسی درددل‌ها، نیازهای عاطفی یا مشکلات رابطه رو می‌بره پیش یه نفر دیگه،
اون نفر داره جای شریک عاطفی رو می‌گیره.
این یکی از واضح‌ترین شکل‌های مایکروچیتینگه، چون صمیمیت عاطفی منتقل شده.

وقتی کسی با آدم‌هایی که جذبشون می‌شه ارتباط نگه می‌داره
(لایک کردن، پیام دادن، استاک کردن، فکر و خیال مداوم)،
بدن شاید هنوز وارد رابطه نشده،
اما ذهن و سیستم پاداش مغز وارد شده.

وقتی کسی تماس با اکس‌ها رو حفظ می‌کنه بدون شفافیت،
یا هنوز عکس‌ها و یادگاری‌ها رو نگه می‌داره،
درواقع یه «درِ نیمه‌باز» نگه داشته و رابطه‌ی امن، درِ نیمه‌باز نداره.

وقتی کسی لمس بدنی، شوخی جنسی یا تلاش برای تحت‌ تأثیر قرار دادن یه نفر دیگه داره،
حتی اگه بگه «جدی نیست»،
بدن داره سیگنال صمیمیت می‌فرسته.

یه اصل خیلی ساده ولی مهم:
اگه رفتاری هست که اگه پارتنرت ببینه یا بدونه، معذب می‌شی
اون رفتار احتمالاً از مرز گذشته.

مایکروچیتینگ معمولاً از این‌جا میاد:
• نیاز دیده‌ نشده
• ترس از صمیمیت
• ناتوانی در حل تعارض داخل رابطه
• نیاز به تأیید بیرونی

و یه نکته‌ی خیلی مهم روان‌شناختی:
مایکروچیتینگ اغلب پیش‌درآمد خیانته، نه همیشه، ولی اغلب...
چون مغز کم‌کم عادت می‌کنه که
«نیازهام رو بیرون از رابطه تأمین کنم»
اما اینم مهمه:
همه‌ی این موارد باید در چارچوب مرزهای توافق‌شده‌ی هر رابطه بررسی بشن.
بعضی زوج‌ها مرزهای بازتری دارن،
اما چیزی که رابطه رو خراب می‌کنه،
نه تفاوت مرزها،
بلکه دروغ و پنهان‌کاریه.💔🤌🏼

در اضطراب اجتماعی، بیش‌فکری اغلب قبل از رویداد اتفاق می‌افته!
ذهن، روزها و حتی هفته‌ها قبل از یک موقعیت اجتماعی،
شروع به ساختن سناریوهای مختلف می‌کنه.
دیالوگ‌ها تمرین می‌شن،
واکنش‌ها پیش‌بینی می‌شن
و معمولاً بدترین حالت ممکن، واقعی‌ترین حالت فرض می‌شه.
در حالی‌که خودِ رویداد هنوز اصلاً اتفاق نیفتاده.

برشی از کتاب خودمون
به نامِ "از احساسی که داشتی بگو"

بعضی آدم‌ها فکر می‌کنن برای پذیرفته شدن باید نقش بازی کنن؛
چون تهِ دلشون این حس هست که اگر «خود واقعی‌شون» باشن،
کافی، دوست‌داشتنی یا قابل قبول نیستن!

در حالی‌ که اصالت یعنی همون‌طور که هستیم وارد رابطه بشیم.
درسته که واقعی بودن قرار نیست برای همه خوشایند باشه،
اما همین صداقت کمک می‌کنه آدم‌هایی رو پیدا کنیم
که واقعاً با ما هم‌فکر و هم‌دغدغه هستن...

وقتی خودمون نیستیم،
ممکنه تأیید بگیریم،
اما این تأیید از طرف کسانیه که ما رو نمی‌شناسن و هزینه‌‌اش دور شدن از خودمونه!
چون ارتباطی که با حذف خود واقعی شکل بگیره،
هرچقدر هم «موفق» به نظر برسه، عمیق و آرامش‌بخش نیست…
ولی وقتی اصیل باشیم،
حتی اگر برخی نپسندن،
اون‌هایی می‌مونن که دقیقاً «ما» رو انتخاب کردن.

📍حالا ازت می‌خوام به این فکر کنی که؛
کِی و کجا بیشتر احساس می‌کنی مجبوری خودت نباشی؟
اگه همون‌جا بدون نقش ظاهر بشی،
به نظرت چه چیزی می‌تونه فرق کنه؟

📖برشی از کتاب خودمون
به نامِ "از احساسی که داشتی بگو"

قدردانی اگه گفته نشه،
انگار کلاً وجود نداره!

حتی برای کارای خیلی ساده؛
«مرسی ظرفا رو شستی»
«ممنون که اومدی دنبالم»
«بهت افتخار می‌کنم»

خیلیا می‌گن:
«خب وظیفه‌ش بوده!»
اما واقعاً…
کی دلش می‌خواد زحمت بکشه، تلاش کنه،
آخرش حس کنه اصلاً دیده نشده؟

اگه هر دوتامون این حسو داریم،
پس هر دو باید به زبون اوردن قدردانی رو شروع کنیم.

باور کن قدردانی دوطرفه
حال رابطه رو عوض می‌کنه،
یه معجزه‌ کوچیک،
ولی خیلی اثرگذاره❤️✨

اپیزود رابطه موفق رو یادت نره گوش بدی🎧

امروزه دوستی‌ها پرهزینه شده‌اند و وقتی از لحاظ مالی در تنگنا قرار می‌گیریم، اولین موردی که آن را کمرنگ می‌کنیم دوستی است.

🤔 این روزها افراد از رابطه دوستی چه می‌خواهند؟

اینکه «تنهایی» تا این حد همه‌گیر شده است امری تصادفی نیست؛ وقتی ما از لحاظ مالی به مشکل می‌خوریم، حفظ روابط دوستی برایمان سخت و کلافه‌کننده می‌شود.

💸 با افزایش روزافزون هزینه‌های بیرون رفتن و انجام فعالیت‌های مشترک، ممکن است افرادی که نیاز به صرفه‌جویی یا پس‌انداز دارند، دچار احساس شرم شوند.

📱 در برخی روابط دوستی، فشار مضاعفی نیز برای پرداختن به جنبه‌های ظاهری وجود دارد تا در شبکه‌های اجتماعی خوب به نظر برسیم یا به مسافرت‌های آن‌چنانی برویم.

امروزه افراد روابطی را می‌خواهند که در آن «درک مالی» وجود داشته باشد.
روابطی که در آن بتوان فعالیت‌های کم‌هزینه را همراه یکدیگر انجام داد.
روابطی که در آن‌ها این انتظار وجود ندارد که هر بار یکدیگر را دیدید مجبور به خرج کردن باشید.

🌱 چند مثال:
• 🎬 تماشای فیلم در خانه
• 🚶‍♀️🚶‍♂️ پیاده‌روی کردن با هم
• ☕ یک قرار قهوه‌
• نشستن در پارک
• 🍽️ شام پختن در خانه
• 🎉 برگزاری مهمانی‌ای که مهمان‌ها غذا با خودشان می‌آورند

وقتی ما با مشکلاتی دست و پنجه نرم می‌کنیم، نیاز بیشتری به بودن با دیگران و وقت گذراندن با آن‌ها داریم؛ اما جبری که زیاد در مورد آن صحبت نمی‌شود این است که هزینه‌های با هم بودن افزایش پیدا کرده است.

🗣️ با دوستان خود رک و راست صحبت کنید.
اگر ناچار به کم کردن هزینه‌ها یا صرفه‌جویی هستید، بدون خجالت آن را مطرح کنید.
🤝 دوستان واقعی این موضوع را درک می‌کنند!

به قول جان گاتمن(زوج درمانگر)؛
یک رفتار منفی توی رابطه
به اندازه‌ی پنج رفتار مثبت قدرت تخریب داره!

برای همینه که فقط عذرخواهی کردن
یا گفتن «دوستت دارم»
معمولاً زخم رو خوب نمی‌کنه…
وقتی آسیبی وارد می‌شه،
رابطه به رفتارهای مثبت تکرارشونده نیاز داره،
نه فقط جملات قشنگ!❤️‍🩹🤌🏼