сейчас у нашего малыша слюни текут и везде в каждой комнате я держу салфетки мягкие )

и вот к ним я заказала вот такие чехлы под наш диван и в целом под наш интерьер подошел идеально)

очень нравится 🥹😮‍💨😻
стоит она 6300тг )

брала на вб : 333168101

Я хочу посоветовать свои любимые сериалы которые 1000/10 ☺️🤌🏽

1. Однозначно Чукур. Из всех турецких сериалов это наверное самый самый. Харизма через экран просто )
Затягивает нереально 😭
Все сезоны еще очень интересные и актерский состав мощь 😭

2. Отчаянные домохозяйки 😍
Готова пересматривать вечно)

3. Секс в большом городе 🤌🏽

4. Большая маленькая ложь)
Такой женский сериал про материнство, итд) очень советую

5. Это мы .
Про родителей, про детей , выборы итд. В декрете заходит особенно сильно )

6. Эмили в Париже . Кайфовый!

7. Утреннее шоу 🎤.
Про деньги, власть,лицемерие итд. Смотришь и ждет где рванет)

8. Три Куруша. Актерский состав + динамичный )

9. Внутри.
Типа Чукур) мафия, деньги,братья итд ) залипательный сериал

10. Мечта Эшрефа.
Криминально психологический триллер 🖤
Какая то европейская подача . Советую )

Нет совершенного брака, нет безупречной дружбы, нет идеальной стабильности, нет легкой торговли и нет жизни, устланной розами.

Освободи свой разум от нереалистичных ожиданий. Каждый человек страдает. Но разница лишь между тем, кто прощает и ищет довольство, и тем, кто копается и придирается.

Жизнь прекрасна, когда принимаешь ее такой, какая она есть - неполной. Ведь это не рай вечный. Так относись к ней по ее природе и обретешь покой.

Я почему то всегда готовлюсь заранее)
Вот эта посуда новая, для моего ребёнка.
В 6 месяцев начнем прикорм.
Взяла от бренда Edda.
Пока посуда просто стоит, красивая)
А через два три месяца мы начнём прикорм, и она станет частью нашей обычной жизни Ин ша Аллах 🥹🧸

Я за эстетику. Реально за неё.
Мне важно, из какой посуды ест мой ребёнок , силикон, форма, качество. Я на это смотрю.
Да, понимаю, кто то скажет: «Да какая разница, всё равно всё будет в еде» 🥲
Но для меня разница есть. Мне так спокойнее.
Мне красиво )

полный обзор 👶🏽🤍

Когда я сняла хиджаб, я почти сразу перестала читать намаз. Не по частям, не постепенно а всё вместе. Как будто внутри что то отпустило,а потом стало пусто. Тогда я этого не сразу поняла. Мне было очень тяжело. Правда тяжело 💔
После родов , да, я знаю, это гормоны. Кто через это проходил, тот сейчас поймет . А кто нет,я даже объяснять не буду. Не потому что высокомерие, просто некоторые вещи не объясняются словами. Их либо прожил, либо нет.
Я не оправдываюсь и не защищаюсь. И радоваться этому периоду я тоже не собираюсь. Это было сложно.
Прошло полтора месяца.
И в какой то момент я встала на намаз. Без лишних мыслей )
Без «теперь я всё поняла». Просто встала. Потом купила себе новый намазник. Как будто начала сначала. Немного неловко. Немного неуверенно как то )


И вот что я поняла неожиданно для себя.
Спокойствие сердца действительно в намазе 😮‍💨❤️В зикре. В поминании Аллаха. Это звучит просто,но жить без этого оказалось гораздо тяжелее, чем я думала. Не читать намаз вот это по настоящему тяжело. Не сразу, но со временем.

Я не идеальна. Я всё ещё в пути. У меня бывают сомнения, усталость, вопросы. Иногда я сильная, иногда совсем нет. Но я больше не хочу быть вдали. Даже если иду медленно. Даже если иногда останавливаюсь.
Пишу это не для оценок. И не для споров девочки)
Просто, может быть, кто то сейчас читает и чувствует что то похожее.

Тема хиджаба далась вообще тяжело. Я его внутри себя кручу уже не первый день.
Оказывается, вернуться к хиджабу в сто раз сложнее, чем покрыться в первый раз.
Вот правда. Когда ты делаешь это впервые,там есть импульс, решимость, какое то «я решила и всё».
А сейчас, сейчас всё иначе 💔🙏🏼

Я хочу к этому прийти. Это важно и я правда хочу.
Но вместе с этим внутри сидит страх. А вдруг я сейчас покроюсь, а потом снова будет тяжело? А вдруг через какое то время меня опять начнёт штормить, и я захочу снять? И вот это уже будет too much. Это уже будет странно. Это уже будет ненормально даже для меня самой.
И вот здесь начинается каша.
Очень много вопросов.
Очень много сомнений.
Очень много всякой херни в голове, если честно.

Иногда я думаю: может, я просто боюсь не хиджаба, а себя в будущем. Боюсь своей нестабильности. Боюсь снова не выдержать. Боюсь сделать шаг, а потом самой же за него себя корить.
Мне правда тяжело. Когда внутри постоянный диалог, и он не замолкает 💔
И в какой то момент я просто сказала Аллаху:
дай мне время.Дуа все что есть сейчас у меня.

Не отказ. Не «я не хочу».
А время.
Пока намаз. Пока держаться за это. Пока укрепляться изнутри.
А к хиджабу иншаллах, я приду. Когда смогу не из страха, не из давления, а из внутренней готовности.

Я не знаю, как правильно. Я правда не знаю.
Но я стараюсь быть честной. Хотя бы с собой.
А дальше как Аллах даст 🤍

Я долго думала, писать это или нет.
Если честно сомневалась) да
Потому что грань тонкая. И я не хочу никого задеть. Правда)

Когда я сняла хиджаб, больше всего хейта пришло от покрытых женщин. Особенно в Threads 🥲
И сначала мне было больно. Потом обидно. А потом пришла другая мысль. Не сразу,но Со временем.
Я вдруг поймала себя на ощущении, что во многих этих словах было не про меня. Совсем не про меня)
Там было что то другое. Внутреннее. Не высказанное. Может, даже неосознанное ✊🏼
Я всё чаще думаю, что многие из тех, кто писал с злостью, сами очень устали. Устали держать. Устали быть сильными. Устали соответствовать. И, возможно, где то глубоко внутри они хотят того же самого свободы выбора, паузы, передышки. Но они не могут себе этого позволить. По разным причинам. Страх. Окружение. Ответственность. Давление. Образ «правильной» итд 🤌🏼

И когда кто то рядом делает шаг, на который ты сам себе не разрешаешь, внутри начинает кипеть. Не потому что ты плохая. А потому что больно.
Я не оправдываю хейт. Нет.
Но я всё меньше злюсь. И всё больше понимаю, что часто агрессия это форма внутреннего конфликта. Когда человек не может быть честным с собой, но очень остро реагирует на чужую честность ✊🏼

Я никого не зову повторять мой путь.
И никому не желаю сомнений.
Каждая из нас несёт свой джихад внутри. Свой 🙌🏼
И Аллах это знает лучше любых комментариев.
Я просто прошу чуть больше мягкости друг к другу.
Мы все женщины. Мы все живые. И у каждой своя битва, о которой не пишут в профиле 🤍

Я вдруг очень чётко поняла одну вещь - женщина женщине часто не поддержка, а враг 🤌🏼
И мне от этого открытия грустно.

Я сейчас в декрете. Почти всё время дома. День за днём одно и то же. Четвёртый месяц уже пошёл. Кто в этом был тот понимает, как это выматывает. Даже если ты любишь своего ребёнка до невозможности.
И я стараюсь. Реально стараюсь. Когда малыш спит, я снимаю рилсы. Думаю над контентом. Хочу делать что то полезное 🙏🏼
Хочу не потерять себя как блогера. Хочу не раствориться полностью в быту.
И вот под моими рилсами несколько женщин. Не одна. Примерно 4 или 5.
Пишут, что я толстая.
Что я сильно поправилась.
Что у меня огромная голова и все такое.
И ни одна из них не подумала о том, что я кормлю грудью.
Что я родила всего 3,5 месяца назад.
Что моё тело прямо сейчас делает огромную работу.

Самое странное что раньше мне было бы всё равно. Реально)
Я бы пролистала, посмеялась, заблокировала и забыла.
А сейчас почему то нет. Эти слова зацепили. Прямо внутрь. Я не знаю почему. Может, гормоны. Может, усталость. Может, просто момент такой 🙌🏼

Эти пару дней мне было плохо. Не драматично. Просто тяжело.
И у меня внутри был длинный диалог с моим Создателем. Про то, как люди могут что то сказать, вообще не подумав. И не осознавая, что другой человек потом может долго долго прокручивать это у себя в голове. Даже если он сильный. Даже если он привык , даже если он блогер.
Это правда тяжело.
И вот тогда я поняла:
первый твой враг это не мужчина.
Очень часто это женщина.

Не потому что мы плохие. А потому что внутри у нас самих много боли, конкуренции, неудовлетворённости, усталости. И иногда эта боль выходит самым лёгким способом , через другого человека.
Я не жду жалости. И не прошу поддержки.
Я просто хочу, чтобы мы чуть чаще останавливались перед тем, как что то написать. Потому что за экраном живой человек. С телом. С гормонами. С бессонными ночами. С сомнениями.

И иногда одно неосторожное слово может ранить сильнее, чем мы думаем 🤍

упование - это когда уже неважно, насколько сложен путь, сколько препятствий впереди, какие преграды ставит этот мир.

ты знаешь, что Аллах ведёт тебя, и Его помощь неизбежна.
ты перестаёшь зависеть от людей, от их мнений, от их действий. ты перестаёшь ждать чего-то от них, потому что твоя опора не в людях, а в Творце.

и именно это даёт такую силу, что ты готова свернуть горы, идти вперёд, несмотря ни на что.

«Подобное — подобному»
Каждому человеку достанется только то, что он намеревался обрести. Поэтому соответствуй тому, что требуешь, ибо ты не можешь требовать от человека того, от чего сам далек.

оказывается, есть люди, которые не моют банки с напитками 🥲Просто открывают и пьют.

Она же ехала, стояла, её трогали руками, ставили куда попало. Склад, коробки, полки, касса итд и я даже не хочу представлять дальше.
Вроде мелочь да?)
Пара секунд под водой.
Но почему то многие это пропускают. А потом мы удивляемся, откуда всякая ерунда берётся.
Я сейчас просто про привычки. Про внимание к себе.
Иногда забота выглядит очень просто как помыть банку перед тем, как сделать глоток 🤍

А вы моете такие банки? Или я одна такая 🤪
Интересно даже.

в тредс кто то закинул этот мой пост и там внизу все пишут что у меня ОКР 😹

Удивительно, как заботу о себе легко перепутать с расстройством)
Наверное, потому что со вторым многие знакомы лучше)
Если у вас от слова «помыть» сразу всплывает «ОКР» то это многое говорит, но не обо мне.

как организованно все , блин 😮‍💨🤌🏼😍

Самое прекрасное и невероятное чувство, которое может испытать человек - это чувство искренней связи со своим Господом. Мы её часто теряем, а потом находим. И каждый раз эта находка как глоток невероятного счастья, которое невозможно описать 🤍