Попался очередной рилз про то, что мужчину надо хвалить и влохновлять, и вспомнилось, как один мужчина много лет назад сказал мне в отношениях "Ты меня не вдохновляешь"

Я тогда так знатно выпала в осадок. Потому что у меня были две работы, я написала пару книг, вела блог, писала стихи (и все ещё пишу, кстати), планировала все наши отпуска, естественно, занималась всякой ерундой по дому, ну и спортом.
И никто и никогда меня на это не вдохновлял, разумеется. Я бы даже сказала, наоборот, было постоянно "ну зачем тебе это" с посылом "лучше лечь и полежать".

Я до сих пор считаю, что если мужчине надо, чтобы его женщина вдохновляла, он сначала должен выбрать правильную женщину: во-первых, не очень умную, во-вторых, безработную.

Потому что полноценной работающей партнёрше будет очевидно, что если ее вдохновение работает само, а его надо вызывать и поддерживать, то кто-то из них двоих неполноценен.

Но я с тех пор знаю, что мужчина может смотреть на человека рядом, который очень активно занимается примерно всем и самостоятельно, и такой не "надо помочь", а "мне нужно, чтобы ты меня вдохновляла".

Вот пишу и снова думаю: "ах ты ж офигевшее хлебобулочное".

Посмотрела историю семьи с двумя детьми, которая полетела на год в Аргентину рожать ребенка, чтобы получить паспорта страны (ребенок получит автоматически, родители - через несколько месяцев).

Кто не знает, у них ещё потом ещё и упрощённое получение гражданства Испании.

Так что лайфхак абсолютно годный. Но перелет все равно выглядит как кошмарный сон.

Я понимаю, что в этом плане есть и минусы, но вообще имхо в смысле документов это лучше, чем ехать в Грузию, где даже ВНЖ сложно получить.

Мы тоже с первым мужем так выбирали в марте 2015: остаться в Испании и пять лет ждать паспорт или поехать в Израиль и получить гражданство сразу.
Думали, что в Израиле проведем пару месяцев, в итоге Израиль меня удочерил и оставил у себя.

Но десять лет назад мы собирали чемоданы и уезжали именно в Валенсию.
Ночь перед вылетом до сих пор снится в кошмарах (что у нас не получается уехать из Москвы).

Сергей Орлов:

"Знаете мужиков, которые дома ничего не знают? Вот это: у меня Наташка для этого.
Я все время думаю: ты дурак? Она сейчас тебя бросит, и ты умрёшь голый посреди комнаты. Будешь стоять, как дерево.

Знаете вот этих мужиков, которые ходят в пальто на голое тело? И всем свой член показывают? Возможно, это они?".

Вот это удивительно: я уехала 10 лет назад, не люблю советскую кухню, и вообще вот этот человек: савиче, тартар, замороженное манго, колд-брю со льдом и свежая клубника.

Но стоит лишь чуть похолодать, и кто-то внутри меня: так, мне грибной суп, курицу-гриль, оливье, черный чай с лимоном и сырники.

А, и ещё елку внутривенно! И гирлянды!

Из потрясающего: более 70% жителей России считают себя православными (74% женщин и 60% мужчин), но только 40% верят в бога и только 18% - в вечную жизнь (причем два последних ответа не из православных, а из опрошенных - то есть, возможно, сюда и мусульмане попали, и какие-то другие конфессии).

То есть это, как описывал Пратчетт, шведский стол: православие я беру, бога - по настроению, а эту вечную жизнь я, пожалуй, не возьму, ну его, вечно за грехи в аду срок мотать.

Очередное откровение на этот раз от барышни: "часы настоящего мужчины стоят как его месячная зарплата, машина как годовая, а квартира - как зарплата за 10 лет".

У меня вопрос к этой арифметике: сколько лет этому красавцу, и как мы рассчитываем зарплату - в прогрессии или как неменяющуюся?

Предположим, в не самом пафосном сегменте квартира в ТА это миллион евро. Итого - 8333 евро в месяц (примерно, если предположить, что она не растет). Это около 33000 шекелей. В принципе, почти реально, если он - хороший разраб или доктор.

Едем дальше, машина у него - За 80 тысяч евро. Смотрим цены в Израиле. Видим, что это хороший подержанный Мерседес. Ну или так себе новый. Ну или не очень крутая тесла.
И средние Hublot у него на руке. Зато новые.

В итоге человек жил с мамой, не пил и не ел последние 11 лет и месяц и даже на нормальную новую машину не заработал.

И тут приходит барышня и заявляет, что ей от этого 50%.

Ну и к мужчинам реальным:

-Тут на аукционе продавали офицерскую пехотную саблю 1855 года. Такая красивая!
-Дорогой, ты, возможно, слышал, есть такая штука - порно.
-И что? Она всего 700 евро стоила!
-А порно - бесплатное.
-Порно 1855 года небось стоит дороже сабли!

(Если что, я мужа поддерживаю в коллекционировании, он вменяемый любитель).

Моё любимое про работу мужа (история четырёхлетней давности):

Л. жалуется: "Представляешь, заказчик прислал нам на перевод рождественские открытки, так переводчики перевели на иврит "skates" как "роликовые коньки", а "gingerbread man" как "печенье в форме человека из хлеба из имбиря". Я понимаю, что наши не празднуют рождество, но имбирь-то они видели. Что это?!"

Ехали сегодня с Одуванчиком долго на автобусе (почти 2 часа).
Я сажусь, кладу его на колени, он сворачивается в клубок и спит.

Периодически просыпается, лижет руку и засыпает обратно.

Чтобы у меня ребенок в младенчестве так делал.

На фоне происходящего давайте я вам подкину смешное воспоминание, как в 2013 году я продала квартиру и безуспешно ругалась со сбером, что они из-за внутренней ошибки с опозданием провели операцию, и я в итоге купила евро по курсу 44,5, а не 43.

(Памяти нельзя верить - посмотрела детали операции - там не 49 и 48, как я помню, а 44 и 43)

Зачитываю Л.:

"С 14 ДЕКАБРЯ по 8 февраля

Свободна шикарная квартира в Египте (Дахаб, это недаоеко от Шарм-эль-Шейха).

Отличный ремонт, продуманная планировка и зонирование, много места, всё есть, тихий район и соседи.
🔸️ 90м2, 2 этаж, вид на горы и зелень, до моря 8 минут
🔸️ большой балкон
🔸️ огромная гостиная с зонами для работы и чиллаута,
🔸️ идеальная оборудованная кухня,
🔸️ большая ванная комната с ванной, стиралка автомат раздельный с/у
🔸️ 2 спальни с удобными матрасами и шкафами .
🔸️ Новые тихие АС в каждой комнате, в комнатах длинные шторы с затемнением.
🔸️ Интернет от we
🔸️ Местная поддержка, которая быстро решает все вопросы.
Месяц 600 USD, неделя 180 USD +электричество по счётчику.
ПРЕДПОЧТЕНИЕ долгосрочной аренде".

Он: надо брать.
Я: нас там похитят и убьют.
Он: у меня там куча знакомых. Все наши лингвисты из Египта. Мне будет с кем там выпить кофе.
Я: после чего тебя похитят и убьют.
Он: это да. Но без удовольствия.


Если кому актуально - могу скинуть ссылку на пост

Только вчера шутила с мужем, что было бы прикольно, если бы президентка Грузии назвалась царицей Саломе и объявила в стране монархию.

В общем, в очередной раз практически предвидела историю.

Но довольно странно быть пророком в формате "а прикинь, если вот такая хрень произойдет?".

(Если что, решение президентки я, в целом, считаю правильным, если действительно есть основания считать выборы нелегитимными).

Как правильно переписываться с мужчиной?

Спрашивает меня реклама в Фейсбуке.
Дальше варианты:

-Я буду в платье, которое тебе нравится (неправильно).
-Я буду в "трахни-меня-платье", которое ты любишь (правильно).

Открываю наши диалоги с мужем:
-Косатки снова начали носить на голове мертвых лососей.
Новости из мира высокой моды.

Фотография шотландца в костюме сикха (но клетчатом).

-Что у родителей с розетками?
-Просто пробки выбило. Но два инженера только за сутки догадались проверить.

Фотографии котов и собаки в количествах.

-Пиарщик Бокальчука Алексей Кошляков до этого работал пресс-атташе крематория, среди его достижений мероприятие "Верблюд в крематории" и "Весёлый гробовщик из Ганы".

-Как послать человека на иврите, но литературно?

Мемы

-Я еду в какие-то ебеня за гантелями. Не теряй меня.

В общем, мне кажется или эти "учителя" общения с мужчинами чего-то не понимают?

#стеклянныемолотки

Но вот это и случилось: в пост про разговоры с мужчинами пришел человек, которому не ясен мем
"-А зачем мне дохлый енот?
-Я так флиртую!".

Я вот думаю, как это сформулировать аккуратно, чтобы не было белого пальто?

Наверное, проще всего сказать, что при определенном уровне сочетания сарказма и насмотренности слишком легко влететь человеку в категорию "пошлость", а это перекрывает все романтические переживания.

Поэтому и язык романтики становится другим: с одной стороны, в нем больше прямых посланий (за нами не заржавеет сказать "я тебя люблю" или "я очень счастлив, что у меня есть ты"), а с другой - очень сложных, например, про косатку и дохлого лосося.

То есть я могу, например, сказать мужу, что он селки, и это будет романтика (потому что вообще мало кто знает, что такое селки, и почему это комплимент).
Но не могу сказать, что он настоящий мужик, потому что он сочтет, что это оскорбление.

И если я хочу подарить ему "spicy"-подарок - то у меня есть определенные идеи, но это точно не трусики с надписью"целуй".
Ему они разве что брови поднимут.

Женщина-магнит

На тему енота попался ещё один мой старый текст (от 2018).

Делюсь с вами информацией, обнаруженной на сайте "как стать женщиной, перед которой никто не может устоять" (случайно забрела и зависла на презентации, наслаждаясь уровнем английского).

Коротко, зато сэкономлю вам годовую подписку по 30 баксов в месяц (примеры в скобках - мои):
1.вы должны показать ему, что вы нуждаетесь именно в нем, а не в мужике вообще (например, именно его группа крови совместима с вашей на случай зомбиапокалипсиса);
2.вы должны позволить ему чувствовать себя героем (рассыпайте по дому резиновых паучков, чтобы он мог на них охотиться);
3.посылайте ему сигнал о том, что он должен бороться за ваши отношения ("ну вот мне Адонис звонил вчера, спрашивал, не расстались ли мы?");
4.3 раза в день между делом говорите ему о том, что вот еще чуть-чуть - и он дотянется до статуса мужчины, достойного вас ("ох, если бы ты ставил ботинки под углом 37 градусов, а не 40, я бы уже сказала, что ты - идеальный мужчина");
5.оставляйте недосказанность в своих сообщениях, а потом долго не отвечайте ("купи молоко и...");
6.В постели каждый раз говорите, что вы были "вот так близко" к оргазму, но, видимо, все же в следующий раз ("всего один лишь только раз я видел у жены экстаз - и это было не со мною");
7.Дайте автору идей 30 баксов в месяц, и он будет раз в месяц присылать вам подкаст (а лучше задонатьте).

А, и еще - если он уже вас бросил, напишите ему волшебную фразу из 14 слов "знаешь, я все время пыталась понять, что в тебе не так, и вчера поняла". И не отвечайте. Долго.

Прекрасное: под новостью про то, что актер, сыгравший Рона Уизли, мухлевал с налогами и теперь должен 2 миллиона долларов, великолепные комментарии:

-Магия вне Хогвартса запрещена;
-«Гарри Поттер и черная касса»
-Шалость не удалась😐
-Крыса плохо повлияла на рыжего 🤣
-Минус 50 очков Гриффиндору 😂😂😂
-Талантливый человек, талантлив во всем ))
-Найдите общее: Аль Капоне, Блейд, Рон Уизли
-Вот Гермиону никто не поймал
-Налоговос изчезантес!))))

Просят показывать больше собаки

Это вот собаченька в поездке.
Где-то нашел себе инфекцию в глаз, по этому поводу снова был у доктора. Выдали капли, в целом, ничего страшного.
Зато лапы в порядке.

Получил светящийся ошейник, теперь в ночи мы гуляем в формате собачки Баскервилей.

Я все больше склоняюсь к тому, что собака для меня - это нутрия для орангутана. Не то, чтобы в этом много радости (хотя он, конечно, любит меня и очень ласковый, что очень приятно), но вот это бесконечное дёрганье: поиграй со мной, погуляй со мной, покорми меня, погладь - в целом очень отвлекает от всего того безумия, что происходит вокруг, помогает переключиться на "кто опять украл носки?" и "почему у меня в кровати кость, узелок, погремушка, мышь, мячик и пять носков?!".

Коты такого уровня вовлечённости все же не дают.

#песотерапевт

Как я пишу письмо в клинику

"Ваш доктор - сексист и мудак"
"Ваш доктор предлагает антинаучную хрень и общается в патерналистической манере"
"Ваш доктор предлагал то-то и то-то, что я считаю неприемлемым, и когда ему об этом сообщили, настаивал на своем"
Нет, все-таки "какой же ваш доктор мудак и сексист".

"Добрый день,
Мы решили не продолжать встречи с доктором С. Я не уверена, собирает ли ваша клиника обратную связь, но если вы заинтересованы, я буду рада рассказать больше о причинах завершения отношений для более приятного опыта у будущих пациентов".

Ну и ещё о посланиях

Девушка на днях вот убеждала меня, что трусики с надписью "целуй" - это отлично.

Реклама все слышит, и сегодня мне попалась реклама колготок с имитацией татуировок.
Там и "укуси меня" и "ты счастливчик" (все по-английски, естественно).

И я уже хотела сказать, что вот, Адрианы выше всего этого, и что-то ещё.

Но тут я домотала до варианта "SEE YOU IN HELL!" (УВИДИМСЯ В АДУ) и поняла, что нет.
Ничего я не выше.

В смысле, все равно ничего не купила, но - в общем - надпись как способ флирта мне не чужда.