Вакансия: кризисный менеджер рода

Описание работы: Стань берегиней и спаси свою семью на 7 поколений вперед!

Проект: род.

Требования: до своего воплощения заключить контракт с родом.

Главная задача: заложить правильные смыслы и посадить семена для будущих поколений*.

Дедлайн: уже сейчас.

KPI: вливать в род много энергии и силы.

*Какие смыслы и какие семена расскажут на вебинаре, который ведёт дипломированный психолог (не волнуйтесь, самое скучное в начале), кармолог (Т9 предложил "кардиолог", но нет!), эксперт по работе с родовыми программами (а вы, небось, только Ворд и Эксель знаете, а люди вон чо).

Отклики на вакансию посылать в астрал.

(Это мне реклама в Ютубе прилетела, а вы говорите, "купить платную подписку" - да ни за что!)

#стеклянныемолотки

Иногда я грущу, что у меня только один ребенок

А иногда я думаю "как я одного-то вырастила?". Потому что сегодня кто-то решил тыгыдыкать в 4.30.

Трижды запускал робота-пылесоса, уронил картину, драл ковролин, приставал к Рафинаду, прыгал по мне, орал, прыгал с верхних ящиков кухни, ломился в дверь (потому что задолбал и был отправлен гулять в гостиную), скакал по ванне.

А я его даже не убила.

Бразды пушистые взрывая
Или немного про конфликт поколений.

В общем, дано: ребенок, 16 лет. Человек, любящий готовить, растения и т.д. Ну и маму.

Заходим с ней в супермаркет, а там - внезапно - лисички. Не знаю, что произошло. Лисички. По цене, разумеется, героина.
Я такая "обоже! Лисички! Свежие! Куплю картошки, сметаны - заживём!". Купила все, что было (три упаковки по 100 грамм), потащила домой.
Последний раз, когда я их видела, они были мороженые, и при попытке их пожарить, растворились.
В предпоследний мне было, кажется, десять.
Муж тоже как-то рассказывал трагическую историю, когда они ещё до алии (то есть до его восьми) ездили на Кавказ и готовили там лисички, и как это было вкусно.

В общем, два дня подряд я много работаю и бегаю по делам, лисички лежат в холодильнике. Я начинаю опасаться, что они умрут, и прошу ребенка их приготовить.
-Как готовить? - спрашивает ребенок.
-Ну как? - удивляюсь я. - Пожарь со сметаной и картошкой. Посмотри рецепт в интернете, - мысленно представляю, как она там видит что-нибудь "добавьте трюфель, виски и кинзу ", уточняю: - Только без специй. Картошка, грибы, сметана и все.
-Ок.

Вечером выхожу. Смотрю, в сковородке что-то созрело. Пробую. Оно сладкое, острое и почему-то без сметаны. То есть, типичное не то.

Пытаюсь понять, что произошло.
-Ты взяла вместо картошки батат? - нет.
-Ты добавила какие-то специи? - нет.
-Слушай, ну я же чувствую, что там что-то есть. Может соль какая-нибудь ароматизированная? Или сковородку от какого-нибудь устричного соуса не домыла?
-Ну нет там ничего. Просто картошка, грибы, гималайская соль и имбирь.
-Имбирь? Зачем имбирь?
-Ну я всегда его добавляю. С ним все вкуснее.
-И острее!
-Ничего не острее! Просто приятнее. А то просто картошка была безвкусной! - я вспоминаю, что ребенок, не морщась, лопает халапеньо, и начинаю понимать, где я допустила ошибку. Ну и заодно вспоминаю историю, где детей попросили нарисовать рисунок по "бразды пушистые взрывая летит кибитка удалая" - подрастающее поколение не обязано знать про радости нашего советского детства. Том ям моему ребенку явно ближе.
-Понятно. А сметаны почему там нет?
-Я думала, ты сметану потом добавишь. Ну... Как в борщ. Или в пельмени.

В общем, теперь у нас лисички с картошкой с гималайской солью и имбирём.
И по цене героина.

Лакшери.

Как человек-Кирилл в подобных историях (бывала в такой роли), я знаю, что роль второго партнёра:
-чтобы Кирилл не повесился и не опустил руки;
-чтобы Кирилл что-то ел в перерыве между работой и учебой;
-чтобы когда Кирилл все добудет и сделает, пойти тоже учиться и зарабатывать деньги.

Потом, правда, Кирилл может понять, что вся эта поддержка иллюзорна, и он справится один намного лучше.
В общем, тогда оператор может внезапно оказаться со своим телефоном на дороге с облаками.

Вчера нашла идеальное видео, объясняющее, зачем Кириллу его женщина. Смонтировала их вместе.
Теперь все логично.

(Это шутка, конечно)

Читаем жизнеописание Ирины Македонской

"Она отказалась выходить замуж. Отец приказал бросить дочь под копыта диких лошадей. Лошади не тронули Ирину, а одна из них насмерть затоптала Ликиния, который затем был воскрешён по молитве дочери и сам принял христианство"
-Как-то неаккуратно папенька дочь бросал.

"Ирина была подвергнута различным истязаниям: была брошена в ров, наполненный змеями, её тело пилили железной пилой.
Согласно житию, всё это не причинило вреда Ирине"
-Интересно, что бы Ирина сказала житию?

"По преданию после казни Ирины в Месемврии Бог, послав ангела «восставил святую Ирину живою из гроба»"
-Да дайте спокойно помереть, - сказала Ирина.

Данила Поперечный выпустил длинный (и, в целом, полезный) ролик в духе "а меня-то за что?" после признания его иноагентом

Если вы вдруг не знаете, что это такое и чем грозит на данный момент (ну вдруг), он это хорошо разобрал.

В целом, все по делу (то есть его возмущение вполне конструктивное, хотя и он, и адекватный зритель понимает, что никакие аргументы тут не работают).

Просто грустно видеть, что человек говорит абсолютно все правильно - про нарушение прав и про отношение, и про многое другое.

Но ответ на вопрос "За что?" - "За компанию".

Если уж женщинам с детьми за спектакль вкатили по шесть лет, то уж признание аноагентом комика, который критиковал какие-то вещи достаточно эмоционально - это вообще абсолютно неудивительно.

А хотелось, чтобы было удивительно. И чтобы я вместе с ним возмущалась "несправедливо!" и "не по делу!", а не думала "это ещё только начало, все ещё только начало".

Это, конечно, успех.

Предложили попиарить Лабковского

Какой же он непотопляемый. Уже вроде бы все и везде написали, что это вообще не психология, и вредно, и все равно - даже книгу новую издал.

Муж купил Одуванчику 15 килограмм еды (рекомендованная порция в день около 150 грамм).

Теперь хотя бы у кого-то обеспеченное будущее :)

Отношения с младенцем:

-Кушай корм Хиллз.
-Не хочу!
-Кушай корм Роял Канин.
-Не хочу!
-А что же ты хочешь?
-Я тут нашел нечто невероятно вкусное и очень счастлив!
-Это что, какашки кота из лотка?
-Да!

И, казалось бы, при чем тут отношения с подростком?

Техника безопасности при минете

Попалось у подруги образовательное видео какого-то ютуб-сексолога (нормальное вроде бы говорит, по крайней мере, в этом видео). И он такой "а чего при минете делать не стоит? Не нужно кусать член, брать его сухим ртом, царапать когтями, жёстко сжимать или бить по мошонке".

Мой мозг тут же:
-Тереть на тёрке;
-Бить бейсбольной битой;
-Пытаться оторвать;
-Мазать йодом и зелёнкой;
-Совать в капкан;
-Поливать чили-соусом.

Делюсь с мужем своим остроумием, он грустно смотрит на меня и говорит: "ты плохо знаешь женщин, неплохая вообще методичка".

Внезапно случайно обнаружила великолепный мануал "как разговаривать с мошенниками" на Ютубе

Я, к сожалению, так долго не смогла: последний раз, когда была в России в 2021(в апреле), мне позвонили и спросили, совершала ли я покупку на 14000 рублей в спортмагазине.
Я сказала, что да, конечно, совершала, купила себе шлем и доску для сноуборда. Розавинькие.
Девушка удивилась "а что так дёшево". Я ответила, что апрель же, скидки.

Она засмеялась, спросила, не стыдно ли мне обманывать людей, и повесила трубку прежде, чем услышала, как у меня на пол упала челюсть.

А тут девушка развлекалась 15 минут.
Покажите вашим мамам и бабушкам мастер-класс

https://youtu.be/eFZmxwHmcKA?si=ZOy1KURDgMHCO3nA

Спрашивают, где фото с собаченькой

Большая часть фото пока такая: это Рафинад и Одуванчик играют. Скорость собаченьки, как вы видите, космическая