Кстати, ко мне на этот пост в Фейсбук пришел хейтер и написал, что я имперствующая русская москвичка, которая ужасно его бесит своим апломбом.

Как израильтянка польско-украинского происхождения из черт знает откуда в Красноярском крае, я была невероятно польщена.

Человек верит, что я знаю, что такое апломб!

Подруга размышляет про Роулинг с разных сторон

В том числе речь зашла про домовых эльфов. Вот в фильме и книге они больше похожи на животных. Но ведь это разумная раса.

А представляете, если бы они были больше похожи на людей?

Ну и у меня в голове тут же нарисовалась картина, как родители отправляют своих детей в Хогварц, а там толпа толкиеновских эльфов в наволочках бегает.

Ну а следом мне явилась идея фанфика, что все так и есть, просто темные маги наложили на эльфов заклятие, и люди их видят в формате Добби. Но тут Гарри выпивает что-то не то, и обнаруживает настоящее положение дел...

Если кто-то пишет фанфики, и ему нравится идея - забирайте, не стесняйтесь.

Ну и я сгенерировала картинку, разумеется, как Добби приходит к Гарри.
В комментариях ещё две, можно сказать, какая вам нравится (концепция эльфа в белье - тем более в наволочке - ИИ плохо удаётся, а вот с человеком справился без проблем).

В очередной раз порадовалась вчера выбранной профессии

Помимо психолога я хотела стать писателем, стэндап+комиком, режиссером и колумнистом.

Технически, все эти мечты моя профессия даёт реализовать в той или иной мере (по первому практическому образованию я психодрама-терапевт, а это близко к режиссуре).

Но как это, наверное, чудовищно, когда ты сменил пять стран, развелся с женой, тебя ищет КГБ, а ты должен ШУТИТЬ.

Это я недавно сходила на концерт одного такого комика и было на самом деле не за что его ругать, кроме, пожалуй, резковатой реакции на девушек, задававших вопросы, и историй про свидания с двадцатилетними (это во мне мать подростка возмущается). Он - профессионал и честно все отработал.

Просто - возможно - это мое ощущение, но было чувство, что человек сейчас лучше бы сидел дома и смотрел в стену, чем вот это все.

Немного бытового: сделала мужу вешалку на 20 трубок. Некоторые ремни ещё нужно отрегулировать, так как трубки разные, и некоторые нужно сделать посвободнее.

Собственно, была задача сделать эффект кожи или грубой фактуры.

Собственно, для основы использовала найденный на улице кусок гипсокартона, ремни, краску и заклёпки для ремней - купили в строительном магазине (ремень - это строительная тесьма).

Развлекалась по полной: отверстия обозначала дрелью, затем расширяла и выравнивала напильником, потом фиксировала клеем.

Текстуру делала декупажными листами (сначала хотела сделать декупаж, но посмотрела как выходит, и закрасила).

Осталось прикрутить к основе и повесить.

Шуточки от англоязычных стэндаперок. Шутки на грани, если что, я не согласна с позицией первой, но мне все равно смешно

Первая
-Я ходила на свидание с трансмужчиной. Он не сказал, что он транс, но я поняла при встрече. Но мне было все равно.
Мы отлично проводили время, все было хорошо, пока не принесли счёт. У него не сработала карта, но он мне сказал: "Не волнуйся, я попрошу одного из моих соседей принести мне запасную". И выяснилось, что он живёт с шестью соседями! Я думала, такое только в тюрьме бывает.
Он оплатил счёт и спросил, когда мы увидимся снова. Я сказала, что никогда. Он расстроился и сказал, что все же было хорошо, и он не ожидал, что я трансофобна.
А я не трансофобна. Я беднофобна!
Шесть человек соседей! Я не хочу быть седьмой! Мне плевать на то, какое у него местоимение - "у него/у нее/у них", если дальше идёт "есть деньги". Я знаю, бывает полный переход и неполный. У этого парня - неполный. Недостаточно просто "женщина в мужчину", нужно "женщина в богатого мужчину!".

Вторая:
-Я вышла замуж в ранние двадцать. Кто ещё так сделал? Есть ещё идиоты в зале? Но я - не жалею.
Поверьте, если у вас такая же ситуация, какая была у меня - действуйте.
Если сердце ваше стучит и подсказывает "твоя... виза... скоро... кончится" - поторопитесь!
В итоге я развелась, и выяснилось, что мой муж говорит ужасные вещи. Он говорит, что я вышла замуж ради гринкарты. Что я - типичная восточноевропейская охотница за гражданством.

Посмотрите на меня, вы тоже сразу поняли, почему я развелась с ним? Да, вы правы. Я не восточноевропейская, я латиноамериканская охотница за гражданством, мать твою!
Оказывается, все это время он путал Каракас и Краков, и думал, что я из Польши!

Я очень плохой фанат

Мне очень нравится определенный типаж, технически, это то, что называется "семитская внешность". Ну и неудивительно, что я с ним оказалась в Израиле.

Ну и в общем я привыкла, что большая часть музыкантов и актеров, которые мне нравятся, - евреи по какому-то предку.

И все же то, что Дэйв из "депешей" - еврей, я обнаружила только когда увидела его на свадьбе сына (у них была хупа, сын живёт (или жил) в Израиле).

Сегодня же было ещё смешнее: в интернете был пост, где традиционно рассказывали слезливую историю, как у белой пары родился чернокожий ребенок, они чуть не расстались, а потом оказалось, что это бабушка согрешила со студентом из Африки.

Ну и все сидят, закатив глаза (ну вероятность очень мала), а тут кто-то пишет: да, так бывает, вот Мартин Гор - такой пример.
Я пошла проверять, и оказывается да! Его биологический отец - темнокожий.
Мама вышла замуж за другого, и Мартин встретил биологического отца только в 13 лет. И все фанаты, конечно, знают. Кроме меня.
Такая история.

Мой мозг, конечно, пошел в сторону шуточек:

-Оказывается, я всю жизнь слушаю музыку черных;
-Собрались как-то гей, афробританец и еврей обсудить, что в группе "депеш мод" делал обычный англичанин Энди Флетчер;
-Осталось только выяснить, что Флетчер был транс-женщиной.

А если серьезно, то понятно, что это никакого значения не имеет, я просто так реагирую на неожиданные факты, а сам Мартин - отличный автор и музыкант, и я очень благодарна ему за его творчество.

Но я представляю, в каком афиге он сам был, когда узнал.

Ну и понятно теперь, почему у депешей - самая лучшая аудитория. Расисту, гомофобу или антисемиту там делать просто нечего.

Кстати, у меня был одноклассник (точнее, мальчик из параллельного класса), которого усыновили. Его биологические родители - цыгане, приемные - обычная российская пара, мальчик был очень красивый, с огромными темными глазами, довольно смуглый.

В итоге ему 12, родители приходят к нему и говорят:
-Солнышко, мы должны тебе кое-что сказать.
-Я приемный?
-Как ты догадался?
-Вам повезло: ваш сын не идиот и хорошо видит.

На этом все и закончилось.

Шутка из нового концерта Паши Залуцкого (комик из Минска):

-Мой первый каминаут был перед соседкой тетей Ирой. Она много лет спрашивала "не женился?". И отвечал "еще нет". И мне так стыдно стало, что это повторяется одинаково. Поэтому я решил признаться ей, что я гей.
Я знал, на что я шел. Но даже в самом страшном сне я не мог увидеть, что эта женщина, которая знает меня с детства скажет: "Фу, Паша, бред! Ужас, как ты живёшь. У тебя есть гринкарта. В Америке разрешены гей-браки. Да бери и тащи туда любого!
Коля с седьмого подъезда. Леша с четырнадцатого этажа! Денис из 56 квартиры!".

Ненужная и бессмысленная для вас детективная история: отслеживаю рейс мужа на флайтрадаре, случайно ткнула на другой самолёт в аэропорту Тель-Авива.

Меня заинтересовало, что вылетом стоит "Тель-Авив", а направление "неизвестно". Ткнула самолёт, и выяснилось, что он принадлежит малоизвестной авиакомпании. Выполняет карго-рейсы, большая часть - через Баку.
Что интересно - на сайте есть история полетов этого борта, но Тель-Авива в нем нет.

География тоже интересная: Шенжень, Баку, Льеж (Бельгия), Цюрих.

В моей голове, разумеется, появилась сложная теория заговора Китая с Турцией через Баку, возможно, с целью продолжать продавать товары в Израиль в обход пропалестинских настроений. Возможно, даже... стройматериалы для резиденции Нетаньяху.

Я, разумеется, пошла смотреть, кто владеет компанией. Президент - Вольфганг Йоханн Мейер, немец, его зам - русский.
Сам он - бывший руководитель компании "Волга-Днепр". Звучит как-то не по-немецки, верно?

Дальше читаем про компанию "Волга-Днепр" - это карго-компания, которая занималась (и занимается) перевозками. Они перевозили грузы из Европы в Китай через РФ. У них даже есть свой корпоративный университет.

В какой-то момент компания попала под санкции, ее выручка сократилась и практически сошла на нет.

И я, кажется, знаю, кто ее заменил (это моя бурная фантазия, основанная на знании того, как работают российские бизнесмены).
Схема, думаю, очевидная: грузы везут из РФ в Баку или из Баку в РФ, а туда или оттуда - уже свободно и в Цюрих, и в Льеж, и в Тель-Авив, и в Китай.

Кому нужна завязка детектива - пожалуйста.
Кто хочет проверить, насколько верна моя догадка - тоже, в общем, на здоровье.

Хорошо провожу вечер.
Рейс мужа задержался.

Что я сделала в новой квартире

Примерно полгода назад мы переехали, и я только сейчас (примерно) закончила полностью обживать место. В смысле, самое основное мы сделали в первый месяц, а дальше я просто приводила это в тот вид, чтобы мне нравилось.

Что было в квартире?
Шкаф-купе, 2 кресла и стол к ним, икеевский диван в гостиной, обеденный стол и 4 стула, витрина, кровать в комнате дочери и письменный стол, кровать, письменный стол и 2 древних шкафа в спальне.

Что я (порой вместе с партнёром, сделала)
Гостиная
-Переставили мебель в гостиной (это ерунда, но важная), я придумала развеску картин и зеркал над диваном так, чтобы было больше света (там нет окон, свет через стеклянные двери из других комнат - перепланировка), все повесила;
-Повесила телевизор и закрыла кабель;
-Повесила икеевское зеркало,
-Задекорировала ещё два небольших зеркала и установила их так, чтобы они ловили свет от стены над диваном;
-Вытащила пуфик из коридора и подобрала покрывала и подушки так, чтобы казалось, что диван и пуфик из одной серии;
-Купила придиванный столик и придумала, как его украсить декоративной панелью;
-В кухне повесила держатели для полотенец;

Детская:
-купила, перевезла и собрала мебель: шкаф, стеллаж, маленький столик, полки на большой письменный стол. Остальное было. Слава грузовому такси и икее;

Мой кабинет:
-купила и собрала кушетку (она же диван), заказала к ней матрас, подушки и покрывало;
-купила два стеллажа Билли (собирали вместе с мужем), в отделе "всякая непригодившаяся фигня со скидкой") купила подходящие дверки от другой мебели (там порой только всякая ерунда, а порой очень полезные вещи), петли, получила дверцы;
-задекорировала кресла, купила к ним подушки, купила стэнд для цветов из Икеи вместо столика для ноутбука;
-купила полки для пакса у девушки с рук, отпилила, добавила полок в свой шкаф-купе (его, кстати, проектировал идиот, пришлось все полки и вешалки переставлять);
-из отпиленных полок, рейки, найденной на улице полки и доски для заметок сделала фальш-камин, он же комод для обуви;
-из другой найденной на улице полки сделала дополнительный подоконник для котов;
-закрыла окна пленкой (частично), так как они выходят во двор, а шторы на окне нельзя из-за климатической фигни из 70х под ним (не спрашивайте);
-повесила все картины (7 штук);

Спальня:
-купили стеллаж для зоны кабинета мужа (собирали вместе), в том числе с рук купили вкладку в каллакс для котов с когтеточкой (Рафинад ее обожает);
-передвинули кровать;
-купила ночной столик;
-задекорировала шкафы;
-повесила картины (3 штуки);
-сделала мужу вешалку для трубок из найденного на улице куска гипсокартона и строительной тесьмы.

В процессе пострадали - ковролин (делала ему пересадку), деревянный пол в гостиной (царапину закрасила специальным воском), угол возле балкона (пыталась закрепить уголок, а он сделан безрукими идиотами и выкрошился, пришлось склеивать обломки и маскировать шпатлевкой и краской), я (проткнула палец строительным ножом).

Вроде все, ужасно довольна собой.

Ребенок любит про меня петь переделанную песенку про Боба-строителя:
Bob the Builder
Can we fix it?
Bob the Builder
We fucked up

Муж съездил в Сербию в командировку и на корпоратив.

Присылает сегодня фотку. Я пишу ему
-Л. и его гарем.

Но мы оба неревнивые. Мне очень нравится шутка Славы Комиссаренко, что если хочешь следить за людьми с утра до вечера, нужно идти работать в тюрьму.

Ну и в целом ревновать - очень утомительно. И фоток тогда никто не пришлет.
Вот придумывать сюжет про "Волгу-Днепр" - нет.

Они, кстати, под новые санкции попали.

Киану Ривз в рилзе говорит, что хороший день - это прогулки, секс, разговоры, просмотр кино вместе.
И я понимаю, что он, конечно, прав.

И где-то есть те женщины, которые гуляли с Киану Ривзом, смотрели с ним кино, болтали и занимались сексом. И тут кто-то скажет "любая мечтала бы быть на месте такой женщины".
Звучит романтично, да? Но нет!

Знаете, почему?
Потому что встаёшь ты с утра, выходишь из дома на прогулку, а над тобой висит долбанный вертолет, с которого папарацци снимают Киану Ривза. В кустах папарацци, которые снимают Киану Ривза.
Всюду люди, которые хотят сфотографироваться с Киану Ривзом. И все, все его знают.

И я всё думала, почему я этого никогда не хотела?
Потом поняла, что я знаю, каково это: моя мама была учителем в небольшом городе.

Невозможно было с ней в магазин сходить, потому что дорога вместо 7 минут занимала три часа. Мы с отцом успевали все купить и вернуться домой, а она все ещё выслушивала про какого-то Васеньку, который семь лет назад закончил школу, и только что вышел, отсидев пять. Такой хороший мальчик!

Так что нет, Киану Ривз. Хороший день, это когда мы с Л. идём в португальский ресторан, потом гуляем в парке, потом покупаем еду в супермаркете по дороге домой, и единственный, кто нами интересуется, - это голубь, который пытается украсть принесенную на гарнир картошку.

Хотя возможно у Киану Ривза есть тайный остров, на котором людям запрещено смотреть кино, и они реально не знают, кто он такой.
(Хотя он очень классный в любом случае).

Про порядок

Мы с мамой, кстати, постоянно ругались в детстве. У меня все было "скомканное", а она любила "стопочки".
Я ненавидела стопочки, потому что мне вечно нужна вещь из середины, и это превращает стопочку в хаос.
Мамины стопочки для меня вообще загадка: она все кладет стопочками (не только вещи, но и книги, и документы), аккуратными и неопознаваемыми,  никогда не может ничего найти, но не отказывается от них.
Мне кажется, это пример того, как форма оказывается важнее содержания.

С моего детства прошло много лет. У меня в шкафу пластиковые контейнеры с аккуратно разложенными скрученными в трубку вещами, и я никогда не путаюсь и не устраиваю бардак.

И сегодня я поняла, почему: помимо того, что в контейнере все видно, у меня 3/4 вещей - черные. Я кладу из так, чтобы легко было понять, что где. Иначе вещь исчезнет и никогда не вернётся, а меня это бесит.
Очень дисциплинирует.

Картинка из интернета :)

В иврит-курилке спрашивают, как перевести

-скокарь
-майданщик
-клюквенник
-шниффер

И только когда пошли шуточки про медвежатника, форточника и карманника, я поняла, куда мы все попали.

В общем, чтобы вы тоже знали,
Скокарь - это человек, специализирующийся на кражах со взломом.
Майданщик - содержатель притона.
Клюквенник - церковный вор (!)
Шниффер - часто домушник (а также устройство, анализирующее проблемы в сети, важно не перепутать).

Ну и чтобы два раза не вставать:
Скокарь на иврите - קפצן (кафцан) или קפוצניק (кафуцник)
Карманник - כייס (кайас) - от слова "карман"
Форточник - חתול מטפס (хатуль матфес). Есть, как вы понимаете, хатуль мадан (кот учёный), а вот кто плохо учился - тот "кот лазающий".

Ну а фраер переехало из идиша в том же значении без изменений, так что если вас разводят в Израиле, можно смело говорить "Ани ло фраер", все вас поймут.

Эта песня делает мне больно

"Утренняя тошнота. Эндометриоз. Мигрени.
Менопауза. Поликистоз яичников?
Что происходит с твоим телом?
Мы не знаем.
Потому что мы на самом деле никогда не исследовали женское тело.

Мы говорим, что все в твоей голове,
Хотя наши исследования фрагментарны.

Потому что мы никогда на самом деле не исследовали женское тело.


Я иду к врачу, он все отрицает.
"Сбрось вес", "Ты просто слишком тревожишься".
"Не злись и подожди диагноз 10 лет".
"Психосоматика"
"Ты слишком драматизируешь"

Истеричная. Гормональная. Эмоциональная. Хаотичная.

"Сердечный приступ?", "Хроническое головокружение?", "Тревога?".
Тебе больно? Нет, тебе не больно!

Потому что мы никогда не исследовали женское тело.
Женское тело более загадочно, чем иллюминаты.

Мужской голос: Женское тело? Это же мужское с сиськами, верно?"

Когда-то (8 лет назад) разговоры с ребенком выглядели так:

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт

#странныедиалоги