Вчера обсуждали альтернативы в плане финансов. В том числе вспомнили всякие интересные варианты, которые используют блогеры (например, отправлять красную ниточку и монетку в 10 шекелей - 2,5 цента - за какие-то приличные деньги).

Ребенок: Ну чего у нас много? О, мы можем продавать шерсть Рафинада.
Муж: Надо только сказать, что это целительная шерсть высокогорного кота. Снежного барса, например.
Ребенок: Да! Допустим, по 10 долларов за пучок. Лучше по 100, чтобы выглядело солиднее.
Я: Ну я даже не знаю. Я разрываюсь между мыслями "хороший ли я человек" или...
Муж: Или это офигенный бизнес-план?
Ребенок: Выбирай второе!

А вы как думаете? Поставщик вот, вроде, не очень доволен.

#странныедиалоги

Давайте я вам расскажу про хорватов на Евровидении

В общем, первое место у зрителей выиграл Марко Пуришич из Хорватии с песней о том, что он вырос, продал корову и уехал в большой город, но скучает по коту и деревенским танцам.

В песне есть литералли строчка
-Мяу, кот, пожалуйста, скажи мяу в ответ!

Сам Марко уже участвовал в Евровидении в составе нескольких групп как автор и как член группы, ему тридцатка, и он очень приятный парень.

И у него есть отличная песня "не надо ненавидеть себя, но не стоит и любить себя слишком сильно".
Клип на нее слишком "Барби", я положу вам студийную версию.

Супер-песня, чтобы петь с подростками где-нибудь в походе

https://youtu.be/liH0LeaiRzM?si=QR3Mott51INvwuPU

Нашла в воспоминаниях на фб старую историю из студенческой жизни:

Первый курс. Многие описывают это как разгул-дебош-веселье, но на самом деле все эти три занятия требуют определенных социальных навыков, уверенности в себе и соответствующего ментального статуса.

У меня на первом курсе была тяжелая адаптация, высокая нервная истощенность после всех экзаменов, привычки и комплексы домашней девочки в депрессии, плюс первые несколько месяцев я жила одна, и пока все братались, созерцала голубые рашевские обои и писала трагические стихи.

Что делать на новый год я тоже не очень понимала, поэтому решила устроить кутеж: купила в местном магазинчике возле даса (дом аспиранта и стажера, он же общага) бутылку советского шампанского, корзиночки с кремом, орешки со сгущенкой, батон, а икру и копченую колбасу мне прислали родители.
План был закрыться и есть в ожидании неизбежного: сначала похмелья, потом продолжения сессии.

Все шло по плану, но около двух ночи, когда я уже собиралась идти спать, вселенная решила, что башня из слоновой кости - это хорошо, но по сказочному сюжету в нее должен пробраться принц.

Принц - пробрался. Он недвусмысленно заколотил кулаками в дверь и заорал:
-Аня! Ты - моя!

Аней меня, надо признать, время от времени называли, да и я сама так иногда представлялась для экономии времени и мозговых усилий собеседника.
Но вот чтобы я была чья-то Аня без моего ведома - вряд ли.

-Вы, наверное, ошиблись, - сказала я двери. - Ани тут нет.
-Анька! - заорали с той стороны. - Меня не проведешь! Открывай!
-К сожалению, - настаивала я. - Ани тут нет.
-Открывай! - и дальше принц начал рассказывать что-то о любви в своем понимании, одновременно бросаясь на дверь, как влюбленный лось, - стуча копытами и рогами.

Я поняла, что ситуация мне все меньше нравится: выломанная дверь, пьяное животное в комнате или же долгие объяснения с неадекватным человеком не вызывали у меня никакого энтузиазма.
Шампанское же настойчиво подсказывало креативный выход из ситуации. Я набрала побольше воздуха и, постаравшись несколько изменить голос на более женственный и недовольный, спросила:

-Ну и чего ты хочешь, придурок?
-Это! Открой! Аня!
-Иди туда, где пил! - реплика была подсказана наблюдениями за живой природой в шахтерском городе. - Набрался где-то, а как спать захотел - вспомнил!
-Ну это! - в дверь перестали ломиться. - Ну прости. Ну перебрал... Но я ж люблю тебя...
-Любишь, - фыркнула я. - Думаешь, я не видела, как ты на ту блондинку смотрел (в дасе найти брюнетку было сложно)! Небось, только я отвернулась - обниматься полез.

Дверь совестливо засопела, подсказывая, что либо полез, либо собирался.
-Вот и иди к ней! Я обиделась!
-Ну Ань... Я ж... Больше не буду. Это все бухло! Леха с Андреем напоили, козлы.
-Хорошо, - "смягчилась" я. - Но ты пообещай, что больше не будешь.
-Не буду! - радостно заявил принц. - Откроешь?
-Щас нет, иди, проспись. Не люблю пьяных. И приходи завтра, но трезвый. И с цветами!
-Приду! И никогда больше пить не буду!

Какое-то время ничего не было слышно, потом раздались удаляющиеся шаги. И негромкий хлопок.
Я открыла дверь и выглянула - метрах в двадцати от комнаты лежало и храпело незнакомое тело.
Судя по его виду - Аня должна была мне бутылку. Или даже две.

Я закрыла дверь и легла спать.

Ужасно смеюсь.

Оказывается, Лито - это сокращённое от "абулито" на испанском (то есть от дедушки).

А в чешском вообще "мне жаль".

Быть писателем - это лучший способ получать оплату за то, что ты сумасшедший.

Ну и много другого прекрасного.

Ну и для контраста

Я уже опытная антифанатка Шамана. Но к его новому клипу я была не готова.

Общий вайб: Драко Малфой не попал в Хогварц, а заканчивает 11 класс МБОУ СОШ №20 района Гидрострой г.Пензы.

На выпускной у него большие планы с преподавательницей уроков о важном Валентиной Павловной, поэтому он приобрел серый костюм советского жениха и 3 ведра самых дешёвых роз (в ТЦ "Слава" их обычно на могилку покупают).
Но дабы местные гопники не начистили лицо за прическу, у папы Драко выпросил трость с клинком, коим он, в ожидании вручения аттестатов лопает шарики и поет песню очевидно из репертуара любимых исполнителей Валентины Павловны.

Клип настолько передает ощущение выпускного в провинции, что если это не осознанная попытка отбить аудиторию у Баскова, Киркорова и Серова с Михайловым, то я даже не знаю, что ещё они могли пытаться изобразить.

И если это реальный подарок "любимой женщине" (название песни) - лучше бы он купил алмазную картину по номерам.
В общем, поразительный кринж.

Попалось прекрасное, как Лиза Пономарева любит (это истории AITA - am I the asshole? - где герой пытается понять, плохой он человек или нет).

В общем, у нас девушка, которой не нравится, когда кого-то макают лицом в торт, и мужчина, который любит такие видео.
У девушки травма - как-то ее мама на дне рождения макнула лицом в торт так, что ей рассекло лоб (семья та ещё: все смеялись, никто не извинился). И она просит своего мужчину никогда не устраивать таких "сюрпризов".

И вот день свадьбы. Обе семьи на мероприятии. Она красивая, в платье, с прической и макияжем. И угадайте, что делает мужчина? Правильно, макает ее лицом в торт. Дальше все смеются, особенно жених.

Девушка вызывает убер и уезжает. Потом ей названивает миллион человек, говорят, что она не понимает шуток. Мама обещает ей, что она умрет в компании кошек, жених говорит, что был уверен, что вылечит ей фобию таким образом, остальные просто газлайтят и стыдят. Она настаивает на разводе уже потому, что он не извинился. Тогда он извиняется "Прости, что у тебя такая чувствительность, и ты не понимаешь шуток". И не понимает, почему после этого невеста вешает трубку и настаивает на разводе.

В итоге звонит сестра жениха и говорит, что невеста должна быть благодарна свежему мужу, тот вообще герой, и тут настает время изумительных историй: оказывается, тот полгода из четырех лет вместе с топикстартером встречался с какой-то барышней, потому что хотел уйти, любовница в итоге захотела серьезных отношений, но жених сказал, что не будет уходить от нашей рассказчицы с фобиями, потому что передумал, и любовница его бросила. Вот какой он серьезный молодец! (Вы не поняли в чем молодец? Я тоже не поняла, с вами все в порядке).

В общем, барышня окончательно фалломорфировала и развелась. Но вся ее семья считает ее сумасшедшей и уговаривает передумать, так что она и их переблокировала.

Короче, вроде бы не такой уж и ужас - лицом в торт (хотя, конечно, делать так с тем, кто сказал, что не хочет, отдельная жесть). А как прекрасно обе семьи раскрылись.

Офигенная статья на сайте ВВС, где Уилл Вернон объясняет, что такое российский новояз и как его заимствуют иранцы. Вот интересный кусок:

"Российские военные первоначально описали инцидент как жесткую посадку, несмотря на то, что самолет был практически полностью уничтожен при ударе.

Аналитики говорят, что российские чиновники избегают слова «крушение», опасаясь, что оно может вызвать расстройство или панику. Это называется новоязом, а в качестве других примеров можно назвать обозначение взрыва «хлопком», а смерть солдата «неопознанным отсутствием в воинской части»."

Вся статья:
What does 'hard landing' mean?
Will Vernon

Reporting from Washington DC

Iranian state media have used the phrase "hard landing" to describe the reported crash of the Iranian President’s helicopter.

Hard landing is a phrase often used by authorities in Russia to describe incidents when aircraft crash. It is commonly used by the Russian Defence Ministry when reporting incidents with military aircraft.

For example, in June 2022 an Il-76 military cargo plane crashed in Russia’s Ryazan region, killing five service personnel on board. The Russian military initially described the incident as a hard landing, despite the fact that the aircraft was almost completely destroyed on impact.

Analysts say the word "crash" is avoided by Russian officials due to fears it can cause upset or panic. This is called newspeak, and other examples include calling an explosion a “bang” and a death of a soldier “an unidentified absence from a military unit".

Тортилья в тортилье

Читала статью "как заставить вашу гостиную выглядеть дёшево"

И там всякое "пластиковые контейнеры", "открытые провода", "сочетающиеся мебель и шторы", "репродукции Ван Гога".

А потом - внезапно - "черепа животных".

А мы как раз в Лондоне были в музее, некогда доме богатого аристократа, и там не гостиная, а вертикальное кладбище диких животных.

Не знал этот джентльмен, что всеми этими бошками носорогов он удешевляет вид своего дома, ох не знал.

Ещё прекрасного из интернета: показаны паутины паука - обычная, после ЛСД, алкоголя и т.д. В том числе - после кофе. И все такие "кофе вреден", "кофе - яд". А потом начали задавать вопросы, и выяснилось, что это один и тот же паук. И тут же комментарий:

"Это тонкий намек людям - просто не употребляйте кофеин после четырех наркотиков, перед этим еще и мух нажравшись".

Жду такую вакансию в Израиле. Работа мечты

Тоже мое любимое

"Как познакомиться с мужчиной? Покупаете стеклянную бутылку воды, подходите к нему и говорите "Не могли бы вы открыть", он открывает, вы говорите "Я Маша", а он "А я Алексей", "Спасибо, Алексей, вы спасли девушку от жажды", дальше вы поворачиваетесь, уходите, а он вас догоняет и продолжает общение".

Идея, конечно, идиотская.
Но, с другой стороны, достаточно удобна как форма флирта.

Не очень понятно, что делать, если семь Алексеев подряд за тобой не идут, правда.

Я протестировала на муже описанный в предыдущем посте способ.
Мы с ним дошли до стадии "Меня зовут Алексей" (то есть он бы назвал свое имя в ответ на "Я Маша"), дальше я говорю "Вы спасли девушку от жажды", поворачиваюсь и ухожу.
"Алексей" остаётся стоять. И где-то ночью, ложась спать, он думает "А вдруг это был флирт?".

В общем, способ признан нерабочим.

В свою защиту "Алексей" резонно сказал, что я вечно пытаюсь шутить с русскими продавщицами в нашем магазине рядом с домом в духе "Вы спасли девушку от жажды" (могу сказать что-то вроде "Можно я у вас тут буду жить?", когда на улице жарко, или "Как прекрасно, что у вас есть пакеты, без них я бы не справилась!"), и он бы просто решил, что перед ним вот такой, пытающийся сгладить шуткой социальную неловкость человек.

Как я читаю приглашение на курс