Ну что, кажется, я нашла способ стать знаменитой:

В Лондоне у нас в апартаменте сломалась стиралка, и меня попросили прислать видео.
Я записала видео, но оно не грузилось в форму, и я просто залила его на Ютуб, будучи уверена, что поставила ограничение "только для тех, у кого есть ссылка".

Но, видимо, что-то пошло не так, и Ютуб сделал из этого шортс, на котором я, как героиня мема (где человека попросили прислать фото, что посылка не пришла, и он сфотографировал пустые руки), показываю на просто стоящую стиралку и на английском говорю "я вам писала, что она не работает, как вы видите, она не работает".

Узнала я об этом сегодня случайно: кто-то оставил комментарий "это самое смешное, что я видел за день".
У шортса в этот момент было больше 2000 просмотров, и это было самое популярное видео на канале!

Я его удалила и только потом подумала, что зря.

В продолжение мыслей про чувствительность - у меня гиперчувствительность к звукам

В разговоре у френдессы вспомнила: я не люблю несанкционированную мною музыку (в переходах, поездах, такси и т.п.) и за редким исключением воспринимаю ее как нарушение моих границ и неприятный шум (я как-то писала про кафе в Рамат-Гане, у которого был мой гулятельный ютуб-канал радио, и вот их я любила). Могу переносить только лаунж и лёгкий джаз (его часто используют как нейтральный фон, и я рада).
В самолёте недавно летела с человеком, который решил смотреть сериал, а потом слушать музыку без наушников, и в итоге мы с ним доспорили до вызова стюардессы (она встала на мою сторону, и он выключил звук).

К звукам я менее чувствительна, чем к изображениям, и именно до приступа не дохожу, но голова разоблеться может.

Надпись на кафе "живая музыка" считаю предупреждением и благодарна за него.

Загадко: как вы думаете, зачем люди покупают старые телевизоры (ребенок поехал в какую-то старую ремонтную мастерскую за телеком для косплея и внезапно узнал).

Правильный ответ на вчерашний квиз выглядит так.

А сегодняшний вопрос такой: вот, допустим, в 12 лет у меня была мечта жить с рыжим музыкантом, который по ночам будет петь мне песни (я тоже человек, и мне тоже нравился рыжий из "Иванушек").

Сейчас моя мечта сбылась, и рыжий музыкант по ночам поет мне песни, играет на гитаре (муж недавно купил новую, и она очень понравилась нашему юному дарованию), прыгает по кровати, залезает под одеяло, а потом убегает на шкаф и продолжает серенаду оттуда. Эту мечту можно как-то отозвать?

Пока из идей только купить ему укулеле и устроить гитарный дуэт с мужем.

Вот, кстати, хорошая мысль:

Девушка в рилзе говорит (на английском):
-Я учу своего сына формулировать свои чувства, чтобы вашим дочерям не пришлось вытаскивать из него клещами, что он думает;
-Я учу своего сына, что у женщин бывают волосы, чтобы он не шутил по поводу усиков или волос на ногах;
-Я учу своего сына занимать себя, чтобы он не стоял над душой, пока ваши дочери собираются.

Это все отличные мысли. Я бы добавила "я учу своего сына слушать женщин и анализировать, что они говорят". Потому что мужчин часто учат игнорировать слова женщин.

Мне кажется, есть ещё куча штук. Что вы бы добавили?

Давайте я поною

Немного про испанцев.

Короче, у меня есть квартира в Испании, и там нужно платить за уборку подъезда, этим занимается что-то вроде местного объединения жильцов.

Ещё до короны прекрасный банк Испании заблокировал мне счёт (и там была долгая история "мы вам его разблокировали" - "нет" - "да" - "нет" - "мы снова заблокировали вам счёт" - "да он и был заблокирован!" - "не важно"). И я попросила жильцов оплачивать этот платеж самостоятельно (обычно я все плачу сама именно для того, чтобы такой фигни не было, но если воду и электричество можно оплачивать картой, то это только со счета в Испании).
Жильцы были ад и ужас, к счастью, мы их выгнали накануне короны, а то бы они выпили всю мою кровь.

Потом мы сделали ремонт и поселили новых, уже адекватных. Я им сказала, что нужно платить за подъезд и уточнить сумму и счёт. Но они забыли.

В итоге в этом году мне пришло письмо из суда, и оказалось, что никто ничего не платил с 2018 года. Хорошо, там суммы небольшие. И управляющая компания, которая шесть лет спала и не шевелилась, внезапно озаботилась и начала требовать деньги прям щас. И даже получила в суде разрешение на продажу имущества в счёт долга.

Ну в итоге я влетела на нную в евро сумму долга + выплаты адвокату (причем не моему, суд обязал меня оплатить гонорар адвокату комитета) + небольшие выплаты моему доверенному лицу в Испании, который мне все эти бумаги получал и пересылал. К счастью, какую-то сумму из этого мне будут потихоньку выплачивать мои офигевшие, но принявшие это с честью жильцы.

Я сегодня оплатила остаток задолженности и сижу грустная.
Принимаю обнимашки.

Читаю объявления о знакомствах (случайно залезла в группу) и, конечно, залипла. Например:

"Девушка, 25 (ментально 32)" - тут меня поразила точность. Не 30, не 35, а ровно 32.

А объявление от врача, наоборот, удивляет неточностью. Спрашиваю мужа (мы с ним как раз на сайте познакомились):
-А что, так пишут? Что это значит? Что такое 30+?
-39 лет и 11 месяцев, очевидно, - уверенно отвечает он. Потом задумывается: - Но может быть и 47.

Вот тоже крик души:

"Всем привет, ищу друзей с которыми можно было бы проводить время с пользой играя в футбол, баскетбол и тд.. Последний раз играл в футбол в 12 лет, потом все, друг показал Варкрафт потом Доту 2 и все больше я так и не играл в футбол или любой вид спорта. О себе увлечение науки, спорт, разные сферы жизни. Всем кто это читает прекрасного дня!"

Ну и классика жанра.
Штирлиц - настолько опытный шпион, что даже мыло свое указал.

Вчера обсуждали альтернативы в плане финансов. В том числе вспомнили всякие интересные варианты, которые используют блогеры (например, отправлять красную ниточку и монетку в 10 шекелей - 2,5 цента - за какие-то приличные деньги).

Ребенок: Ну чего у нас много? О, мы можем продавать шерсть Рафинада.
Муж: Надо только сказать, что это целительная шерсть высокогорного кота. Снежного барса, например.
Ребенок: Да! Допустим, по 10 долларов за пучок. Лучше по 100, чтобы выглядело солиднее.
Я: Ну я даже не знаю. Я разрываюсь между мыслями "хороший ли я человек" или...
Муж: Или это офигенный бизнес-план?
Ребенок: Выбирай второе!

А вы как думаете? Поставщик вот, вроде, не очень доволен.

#странныедиалоги

Давайте я вам расскажу про хорватов на Евровидении

В общем, первое место у зрителей выиграл Марко Пуришич из Хорватии с песней о том, что он вырос, продал корову и уехал в большой город, но скучает по коту и деревенским танцам.

В песне есть литералли строчка
-Мяу, кот, пожалуйста, скажи мяу в ответ!

Сам Марко уже участвовал в Евровидении в составе нескольких групп как автор и как член группы, ему тридцатка, и он очень приятный парень.

И у него есть отличная песня "не надо ненавидеть себя, но не стоит и любить себя слишком сильно".
Клип на нее слишком "Барби", я положу вам студийную версию.

Супер-песня, чтобы петь с подростками где-нибудь в походе

https://youtu.be/liH0LeaiRzM?si=QR3Mott51INvwuPU

Нашла в воспоминаниях на фб старую историю из студенческой жизни:

Первый курс. Многие описывают это как разгул-дебош-веселье, но на самом деле все эти три занятия требуют определенных социальных навыков, уверенности в себе и соответствующего ментального статуса.

У меня на первом курсе была тяжелая адаптация, высокая нервная истощенность после всех экзаменов, привычки и комплексы домашней девочки в депрессии, плюс первые несколько месяцев я жила одна, и пока все братались, созерцала голубые рашевские обои и писала трагические стихи.

Что делать на новый год я тоже не очень понимала, поэтому решила устроить кутеж: купила в местном магазинчике возле даса (дом аспиранта и стажера, он же общага) бутылку советского шампанского, корзиночки с кремом, орешки со сгущенкой, батон, а икру и копченую колбасу мне прислали родители.
План был закрыться и есть в ожидании неизбежного: сначала похмелья, потом продолжения сессии.

Все шло по плану, но около двух ночи, когда я уже собиралась идти спать, вселенная решила, что башня из слоновой кости - это хорошо, но по сказочному сюжету в нее должен пробраться принц.

Принц - пробрался. Он недвусмысленно заколотил кулаками в дверь и заорал:
-Аня! Ты - моя!

Аней меня, надо признать, время от времени называли, да и я сама так иногда представлялась для экономии времени и мозговых усилий собеседника.
Но вот чтобы я была чья-то Аня без моего ведома - вряд ли.

-Вы, наверное, ошиблись, - сказала я двери. - Ани тут нет.
-Анька! - заорали с той стороны. - Меня не проведешь! Открывай!
-К сожалению, - настаивала я. - Ани тут нет.
-Открывай! - и дальше принц начал рассказывать что-то о любви в своем понимании, одновременно бросаясь на дверь, как влюбленный лось, - стуча копытами и рогами.

Я поняла, что ситуация мне все меньше нравится: выломанная дверь, пьяное животное в комнате или же долгие объяснения с неадекватным человеком не вызывали у меня никакого энтузиазма.
Шампанское же настойчиво подсказывало креативный выход из ситуации. Я набрала побольше воздуха и, постаравшись несколько изменить голос на более женственный и недовольный, спросила:

-Ну и чего ты хочешь, придурок?
-Это! Открой! Аня!
-Иди туда, где пил! - реплика была подсказана наблюдениями за живой природой в шахтерском городе. - Набрался где-то, а как спать захотел - вспомнил!
-Ну это! - в дверь перестали ломиться. - Ну прости. Ну перебрал... Но я ж люблю тебя...
-Любишь, - фыркнула я. - Думаешь, я не видела, как ты на ту блондинку смотрел (в дасе найти брюнетку было сложно)! Небось, только я отвернулась - обниматься полез.

Дверь совестливо засопела, подсказывая, что либо полез, либо собирался.
-Вот и иди к ней! Я обиделась!
-Ну Ань... Я ж... Больше не буду. Это все бухло! Леха с Андреем напоили, козлы.
-Хорошо, - "смягчилась" я. - Но ты пообещай, что больше не будешь.
-Не буду! - радостно заявил принц. - Откроешь?
-Щас нет, иди, проспись. Не люблю пьяных. И приходи завтра, но трезвый. И с цветами!
-Приду! И никогда больше пить не буду!

Какое-то время ничего не было слышно, потом раздались удаляющиеся шаги. И негромкий хлопок.
Я открыла дверь и выглянула - метрах в двадцати от комнаты лежало и храпело незнакомое тело.
Судя по его виду - Аня должна была мне бутылку. Или даже две.

Я закрыла дверь и легла спать.

Ужасно смеюсь.

Оказывается, Лито - это сокращённое от "абулито" на испанском (то есть от дедушки).

А в чешском вообще "мне жаль".

Быть писателем - это лучший способ получать оплату за то, что ты сумасшедший.

Ну и много другого прекрасного.

Ну и для контраста

Я уже опытная антифанатка Шамана. Но к его новому клипу я была не готова.

Общий вайб: Драко Малфой не попал в Хогварц, а заканчивает 11 класс МБОУ СОШ №20 района Гидрострой г.Пензы.

На выпускной у него большие планы с преподавательницей уроков о важном Валентиной Павловной, поэтому он приобрел серый костюм советского жениха и 3 ведра самых дешёвых роз (в ТЦ "Слава" их обычно на могилку покупают).
Но дабы местные гопники не начистили лицо за прическу, у папы Драко выпросил трость с клинком, коим он, в ожидании вручения аттестатов лопает шарики и поет песню очевидно из репертуара любимых исполнителей Валентины Павловны.

Клип настолько передает ощущение выпускного в провинции, что если это не осознанная попытка отбить аудиторию у Баскова, Киркорова и Серова с Михайловым, то я даже не знаю, что ещё они могли пытаться изобразить.

И если это реальный подарок "любимой женщине" (название песни) - лучше бы он купил алмазную картину по номерам.
В общем, поразительный кринж.

Попалось прекрасное, как Лиза Пономарева любит (это истории AITA - am I the asshole? - где герой пытается понять, плохой он человек или нет).

В общем, у нас девушка, которой не нравится, когда кого-то макают лицом в торт, и мужчина, который любит такие видео.
У девушки травма - как-то ее мама на дне рождения макнула лицом в торт так, что ей рассекло лоб (семья та ещё: все смеялись, никто не извинился). И она просит своего мужчину никогда не устраивать таких "сюрпризов".

И вот день свадьбы. Обе семьи на мероприятии. Она красивая, в платье, с прической и макияжем. И угадайте, что делает мужчина? Правильно, макает ее лицом в торт. Дальше все смеются, особенно жених.

Девушка вызывает убер и уезжает. Потом ей названивает миллион человек, говорят, что она не понимает шуток. Мама обещает ей, что она умрет в компании кошек, жених говорит, что был уверен, что вылечит ей фобию таким образом, остальные просто газлайтят и стыдят. Она настаивает на разводе уже потому, что он не извинился. Тогда он извиняется "Прости, что у тебя такая чувствительность, и ты не понимаешь шуток". И не понимает, почему после этого невеста вешает трубку и настаивает на разводе.

В итоге звонит сестра жениха и говорит, что невеста должна быть благодарна свежему мужу, тот вообще герой, и тут настает время изумительных историй: оказывается, тот полгода из четырех лет вместе с топикстартером встречался с какой-то барышней, потому что хотел уйти, любовница в итоге захотела серьезных отношений, но жених сказал, что не будет уходить от нашей рассказчицы с фобиями, потому что передумал, и любовница его бросила. Вот какой он серьезный молодец! (Вы не поняли в чем молодец? Я тоже не поняла, с вами все в порядке).

В общем, барышня окончательно фалломорфировала и развелась. Но вся ее семья считает ее сумасшедшей и уговаривает передумать, так что она и их переблокировала.

Короче, вроде бы не такой уж и ужас - лицом в торт (хотя, конечно, делать так с тем, кто сказал, что не хочет, отдельная жесть). А как прекрасно обе семьи раскрылись.