От создателей диеты "жри сразу деньги"
"Зачем кормить восьмимесячного ребенка костным мозгом? Мы заказываем костный мозг у того же эко-фермера, что и альпийское молоко"...
И съемка мозга на фоне денег.
В общем, в первый раз вижу, чтобы у человека были и деньги, и мозги, и это не помогало. .
Если что, я понятия не имею, помогают ли мозги детям, просто смешно, что девушка в России заказывает мозги и альпийское молоко у эко-фермера, при этом у нее под миской с мясом деньги - которые дикий источник бактерий.
И это как-то нереально пошло.
Как шутила команда "Днепр" про мозги, "тебе бы хоть куриные".
"Зачем кормить восьмимесячного ребенка костным мозгом? Мы заказываем костный мозг у того же эко-фермера, что и альпийское молоко"...
И съемка мозга на фоне денег.
В общем, в первый раз вижу, чтобы у человека были и деньги, и мозги, и это не помогало. .
Если что, я понятия не имею, помогают ли мозги детям, просто смешно, что девушка в России заказывает мозги и альпийское молоко у эко-фермера, при этом у нее под миской с мясом деньги - которые дикий источник бактерий.
И это как-то нереально пошло.
Как шутила команда "Днепр" про мозги, "тебе бы хоть куриные".
😁34🤯13👍4👏2
Прекрасные скетчи:
-Я встретил девушку. Она потрясающая. Я влюблен! Я должен ее найти.
-Ок, принц. Как она выглядела?
-О... Эта прекрасная фарфоровая кожа! Эти изящные округлости! Эти невероятные пальчики!
-Ты описываешь.. стопу? Ок. А ее лицо?
-Что? Лицо? Да... Конечно, у нее было лицо...
-Как ты планируешь найти ее, если смотрел только на ноги?
-У меня есть кое-что, что подойдёт только ей...
-Господи, ты у нее ещё и обувь украл?
И второй:
-Я влюбилась! Я влюбилась!
-Только не говори, что это - пара готов.
-Что?
-Пара готов, которая на миллиард световых лет старше тебя и сожрёт тебя при первой возможности.
-Ну... (вспоминает Аддамсов и "Что мы делали в тенях")... Ну что плохого? Я хочу быть в середине этого прекрасного готического сэндвича, полного темных удовольствий!
-Ты только что испортила мой завтрак...
-Э... Извини?
-Я встретил девушку. Она потрясающая. Я влюблен! Я должен ее найти.
-Ок, принц. Как она выглядела?
-О... Эта прекрасная фарфоровая кожа! Эти изящные округлости! Эти невероятные пальчики!
-Ты описываешь.. стопу? Ок. А ее лицо?
-Что? Лицо? Да... Конечно, у нее было лицо...
-Как ты планируешь найти ее, если смотрел только на ноги?
-У меня есть кое-что, что подойдёт только ей...
-Господи, ты у нее ещё и обувь украл?
И второй:
-Я влюбилась! Я влюбилась!
-Только не говори, что это - пара готов.
-Что?
-Пара готов, которая на миллиард световых лет старше тебя и сожрёт тебя при первой возможности.
-Ну... (вспоминает Аддамсов и "Что мы делали в тенях")... Ну что плохого? Я хочу быть в середине этого прекрасного готического сэндвича, полного темных удовольствий!
-Ты только что испортила мой завтрак...
-Э... Извини?
😁24👍8
Из размышлений
Бог создал труд и обезьяну
Чтоб получился человек
А вот пингвина он не трогал
Тот сразу вышел хорошо
(Axy)
Когда рассказываешь про хорошие вещи в отношениях, люди все равно представляют хорошие отношения со своей колокольни.
Недавно меня спросили, как мы с Л. переживаем ссоры.
А мы не ссоримся. У нас за все время было три, что ли, неприятных разговора.
Он никогда не кричит (ну, по крайней мере, на нас - так-то он все же израильтянин и подрезать его на дороге совсем уж внаглую или пытаться развести на плохом иврите не стоит).
У нас нет разногласий по быту, планам и финансам.
Я раньше была тоже адептом формулы "над отношениями надо работать". Возможно, это когда-то настигнет и нас.
Но пока работать не над чем.
Понятно, что это всего семь лет, но - тем не менее - семь лет, местами очень сложных для нас - я не могу найти каких-то хоть сколько бы нибудь приличных недостатков.
Как-то один бывший мужчина спросил, не жалею ли я, что мы расстались.
А мне до сих пор иногда снятся кошмары о том, что я не встретила мужа или всё ещё в одних из предыдущих отношений.
И не то, чтобы они были ужасные - совсем нет.
Но это просто совершенно невозможно сравнивать.
Бог создал труд и обезьяну
Чтоб получился человек
А вот пингвина он не трогал
Тот сразу вышел хорошо
(Axy)
Когда рассказываешь про хорошие вещи в отношениях, люди все равно представляют хорошие отношения со своей колокольни.
Недавно меня спросили, как мы с Л. переживаем ссоры.
А мы не ссоримся. У нас за все время было три, что ли, неприятных разговора.
Он никогда не кричит (ну, по крайней мере, на нас - так-то он все же израильтянин и подрезать его на дороге совсем уж внаглую или пытаться развести на плохом иврите не стоит).
У нас нет разногласий по быту, планам и финансам.
Я раньше была тоже адептом формулы "над отношениями надо работать". Возможно, это когда-то настигнет и нас.
Но пока работать не над чем.
Понятно, что это всего семь лет, но - тем не менее - семь лет, местами очень сложных для нас - я не могу найти каких-то хоть сколько бы нибудь приличных недостатков.
Как-то один бывший мужчина спросил, не жалею ли я, что мы расстались.
А мне до сих пор иногда снятся кошмары о том, что я не встретила мужа или всё ещё в одних из предыдущих отношений.
И не то, чтобы они были ужасные - совсем нет.
Но это просто совершенно невозможно сравнивать.
❤66🔥17😢4👍2
Forwarded from Странныеразговоры
-Я настолько обидел тебя? Мне очень жаль...
-Не волнуйся, мы на психологической учебе делали упражнение "контейнер", и я мысленно похоронила тебя в ма-аленьком готичном жестяном гробу с надписью "печеньки".
-А почему в маленьком?
-Мы до этого делали упражнение "пламя гнева", так что сначала я тебя сожгла.
#странныедиалоги
-Не волнуйся, мы на психологической учебе делали упражнение "контейнер", и я мысленно похоронила тебя в ма-аленьком готичном жестяном гробу с надписью "печеньки".
-А почему в маленьком?
-Мы до этого делали упражнение "пламя гнева", так что сначала я тебя сожгла.
#странныедиалоги
😁49🔥9👏4👍1
Forwarded from Ресурсная психология
А мы традиционно выбираем тему, на которую напишем статью для "Ресурсной психологии":
Голосуем!
Голосуем!
Anonymous Poll
16%
Влияние списывания на развитие коммуникационных навыков;
10%
Золотая сфера, кристаллы и жемчуг (а также другие драгоценности) как источник улучшения памяти
74%
Почему саморазвитие - токсично и почему лучше деградировать
Немного о позитивном мышлении
"Описывая впоследствии свое пребывание в сумасшедшем доме, Швейк отзывался об этом учреждении с необычайной похвалой.
— По правде сказать, я не знаю, почему эти сумасшедшие сердятся, что их там держат. Там разрешается ползать нагишом по полу, выть шакалом, беситься и кусаться. Если бы кто-нибудь проделал то же самое на улице, так прохожие диву бы дались. Но там это — самая обычная вещь. Там такая свобода, которая и социалистам не снилась. Там можно выдавать себя и за бога, и за божью матерь, и за папу римского, и за английского короля, и за государя императора, и за святого Вацлава. (Впрочем, тот все время был связан и лежал нагишом в одиночке.) Еще был там такой, который все кричал, что он архиепископ. Этот ничего не делал, только жрал, да еще, с вашего позволения, делал то, что рифмуется со словом жрал. Впрочем, там никто этого не стыдится. А один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А еще там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого все время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте".
"Описывая впоследствии свое пребывание в сумасшедшем доме, Швейк отзывался об этом учреждении с необычайной похвалой.
— По правде сказать, я не знаю, почему эти сумасшедшие сердятся, что их там держат. Там разрешается ползать нагишом по полу, выть шакалом, беситься и кусаться. Если бы кто-нибудь проделал то же самое на улице, так прохожие диву бы дались. Но там это — самая обычная вещь. Там такая свобода, которая и социалистам не снилась. Там можно выдавать себя и за бога, и за божью матерь, и за папу римского, и за английского короля, и за государя императора, и за святого Вацлава. (Впрочем, тот все время был связан и лежал нагишом в одиночке.) Еще был там такой, который все кричал, что он архиепископ. Этот ничего не делал, только жрал, да еще, с вашего позволения, делал то, что рифмуется со словом жрал. Впрочем, там никто этого не стыдится. А один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А еще там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого все время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте".
❤23😁22👏7👍4
Смотрела вчера видео-обзор на секс-отель
Поняла, что мне туда надо: уединенное место вдали от всего, заезжаешь, значится, в закрытый гараж по личному коду, никто тебя не видит, ни с кем не разговариваешь.
Еду приносят и ставят в специальную нишу - ты ее открываешь со своей стороны, никто тебя не видит. Ставишь обратно посуду.
Кровать - очень большая, можно спокойно валяться поперек, и ничего не помешает.
Ремни и всякие трубы для подвесов удобные везде - можно делать тренировку trx, можно гамак повесить.
Душ очень крутой.
И можно жить неделю в отпуске - и ни с одним жильцом или работником не пересечься.
Звукоизоляция везде.
Есть своя небольшая терраса, закрытая забором.
В общем, "Незнайка в Солнечном городе" только без ослов.
Идеальное место, где я могу наконец-то дописать книгу.
Поняла, что мне туда надо: уединенное место вдали от всего, заезжаешь, значится, в закрытый гараж по личному коду, никто тебя не видит, ни с кем не разговариваешь.
Еду приносят и ставят в специальную нишу - ты ее открываешь со своей стороны, никто тебя не видит. Ставишь обратно посуду.
Кровать - очень большая, можно спокойно валяться поперек, и ничего не помешает.
Ремни и всякие трубы для подвесов удобные везде - можно делать тренировку trx, можно гамак повесить.
Душ очень крутой.
И можно жить неделю в отпуске - и ни с одним жильцом или работником не пересечься.
Звукоизоляция везде.
Есть своя небольшая терраса, закрытая забором.
В общем, "Незнайка в Солнечном городе" только без ослов.
Идеальное место, где я могу наконец-то дописать книгу.
🔥64😁30👍5👏2
Мы с мужем, конечно, очень хорошо друг друга понимаем
Отправляю ему эту рекламу, и он сразу:
-Ты предлагаешь или иронизируешь?
-Иронизирую.
-Слава богу, а то я уже заволновался.
-Я всегда пугаюсь слов "невероятная атмосфера" и "незабываемые эмоции".
-И я. А вдруг и правда невероятная и незабываемые?
Отправляю ему эту рекламу, и он сразу:
-Ты предлагаешь или иронизируешь?
-Иронизирую.
-Слава богу, а то я уже заволновался.
-Я всегда пугаюсь слов "невероятная атмосфера" и "незабываемые эмоции".
-И я. А вдруг и правда невероятная и незабываемые?
😁39
Скандалы, интриги, расследования
В общем, вы, наверное, не смотрите "Лигу городов", а там произошла офигительная история (и нет, я не про Джигурду).
На отборе не взяли команду "Халатные люди" - комиков-врачей из Волжского, Волгоградская область.
У них было обычное выступление про маленькие зарплаты, медицину в МСК и регионах, такое. Показали кадры волжской больницы им. Фишера.
Ну не взяли и не взяли, ребята ушли. А дальше, оказывается, их захейтила больница.
И, чтобы доказать, что комики неправы, они сняли РОЛИК про то, какая у них красивая больница на ХРОМАКЕЕ с кадрами современных больниц из стоков.
Нет, я не шучу.
Пациенты немножко офигели и начали выкладывать свои ролики с тем, как там "великолепно" (ну а там такое - тут вроде ничего, а рядом - ночь, зима и катастрофа).
Я полезла искать и нашла и фантастические фотографии и реальные.
В итоге команда вне конкурса выступила ещё раз уже без халатов, где все это собрала.
В общем, вы, наверное, не смотрите "Лигу городов", а там произошла офигительная история (и нет, я не про Джигурду).
На отборе не взяли команду "Халатные люди" - комиков-врачей из Волжского, Волгоградская область.
У них было обычное выступление про маленькие зарплаты, медицину в МСК и регионах, такое. Показали кадры волжской больницы им. Фишера.
Ну не взяли и не взяли, ребята ушли. А дальше, оказывается, их захейтила больница.
И, чтобы доказать, что комики неправы, они сняли РОЛИК про то, какая у них красивая больница на ХРОМАКЕЕ с кадрами современных больниц из стоков.
Нет, я не шучу.
Пациенты немножко офигели и начали выкладывать свои ролики с тем, как там "великолепно" (ну а там такое - тут вроде ничего, а рядом - ночь, зима и катастрофа).
Я полезла искать и нашла и фантастические фотографии и реальные.
В итоге команда вне конкурса выступила ещё раз уже без халатов, где все это собрала.
😱32👍6😢3❤2🔥1
На приеме у психолога (Крис Барнетт):
-Вы выглядите счастливым.
-Так и есть.
-Что-то произошло?
-Да, мне показалось, что на улице я увидел мою бывшую на моей железной лошадке*.
-Так и?
-Я помчался домой и прикрутил ее цепью в гараже.
-Ее?..
-Главное - не делать поспешных выводов, верно? Увидимся на следующей неделе?
*И так мы узнали, что в английском для многих байкеров bike - это "она". Как и ship.
-Вы выглядите счастливым.
-Так и есть.
-Что-то произошло?
-Да, мне показалось, что на улице я увидел мою бывшую на моей железной лошадке*.
-Так и?
-Я помчался домой и прикрутил ее цепью в гараже.
-Ее?..
-Главное - не делать поспешных выводов, верно? Увидимся на следующей неделе?
*И так мы узнали, что в английском для многих байкеров bike - это "она". Как и ship.
😁25🤔3
Интересны претензии ряда граждан
Неужели кто-то искренне верил, что в современных реалиях смогут сделать действительно хорошую смуту?
Неужели кто-то искренне верил, что в современных реалиях смогут сделать действительно хорошую смуту?
🔥6😁5
Немного rocket science в ночи
Есть известный факт, что первую женщину-астронавта в НАСА спросили, хватит ли ей 100 тампонов на 6 дней (хотя все мы понимаем, что скорее всего запуск не придется так точно на месячные), и связали эти тампоны, как сосиски.
Но я тут увидела тред, где мужчины защищали учёных: это не идиоты, не знающие банальных вещей про женский организм, а заботливые котики, которые не знали, сильным ли будет кровотечение у женщины, и что делать, если она застрянет в космосе.
На что девочки начали веселиться: всё ли берут в космос с расчетом на год, ну и понимают ли они, что это количество тампонов способно впитать 1,5 литра крови, а это уже не месячные, а артериальное кровотечение?
На самом деле мужчины просто не знают, что такое месячные (это отслойка верхнего слоя матки, чтобы сохранялась возможность имплантации яйцеклеток в каждом цикле).
То есть это вообще не совсем кровь.
Но на самом деле, а что нам с вами рассказывали, и как мы жили до интернета? Я лет в тринадцать знала про эрекцию, но я думала, что мужчина может ею управлять, и что член может увеличиваться, как телескопическая труба, по желанию.
Сейчас, конечно, я знаю, что это эрекция управляет мужчиной (извините, шутка).
А вот про телескопическую трубу - правда, но только для некоторых мужчин (но не то, чтобы по желанию).
Про это вообще никак нельзя узнать, кроме как из личного опыта (потому что в том же порно набирают актеров, у которых не члены, а бейсбольные биты).
Я в первый раз была шокирована, когда увидела, что весьма скромный мужской орган, если его "заинтересовать", внезапно может увеличиваться в несколько раз, до размеров той самой биты (до этого видела только вариант, когда он просто поднимается и все, оставаясь в размерах почти таким же).
Первое, что я сказала в тот момент, было "хорошо, что женская грудь так не делает". Чуть все не испортила, конечно.
Но, если что, это вот факт, девочки: нельзя судить о размерах до.
Есть ещё неполная эрекция, кстати, это когда и мужчина может не знать о своих размерах, пока не встретит женщину, которая ему очень понравится (ну или не словит гипертонический криз).
Есть известный факт, что первую женщину-астронавта в НАСА спросили, хватит ли ей 100 тампонов на 6 дней (хотя все мы понимаем, что скорее всего запуск не придется так точно на месячные), и связали эти тампоны, как сосиски.
Но я тут увидела тред, где мужчины защищали учёных: это не идиоты, не знающие банальных вещей про женский организм, а заботливые котики, которые не знали, сильным ли будет кровотечение у женщины, и что делать, если она застрянет в космосе.
На что девочки начали веселиться: всё ли берут в космос с расчетом на год, ну и понимают ли они, что это количество тампонов способно впитать 1,5 литра крови, а это уже не месячные, а артериальное кровотечение?
На самом деле мужчины просто не знают, что такое месячные (это отслойка верхнего слоя матки, чтобы сохранялась возможность имплантации яйцеклеток в каждом цикле).
То есть это вообще не совсем кровь.
Но на самом деле, а что нам с вами рассказывали, и как мы жили до интернета? Я лет в тринадцать знала про эрекцию, но я думала, что мужчина может ею управлять, и что член может увеличиваться, как телескопическая труба, по желанию.
Сейчас, конечно, я знаю, что это эрекция управляет мужчиной (извините, шутка).
А вот про телескопическую трубу - правда, но только для некоторых мужчин (но не то, чтобы по желанию).
Про это вообще никак нельзя узнать, кроме как из личного опыта (потому что в том же порно набирают актеров, у которых не члены, а бейсбольные биты).
Я в первый раз была шокирована, когда увидела, что весьма скромный мужской орган, если его "заинтересовать", внезапно может увеличиваться в несколько раз, до размеров той самой биты (до этого видела только вариант, когда он просто поднимается и все, оставаясь в размерах почти таким же).
Первое, что я сказала в тот момент, было "хорошо, что женская грудь так не делает". Чуть все не испортила, конечно.
Но, если что, это вот факт, девочки: нельзя судить о размерах до.
Есть ещё неполная эрекция, кстати, это когда и мужчина может не знать о своих размерах, пока не встретит женщину, которая ему очень понравится (ну или не словит гипертонический криз).
😁52❤1
В продолжение диалога о членах
Вот тут есть варианты форм полового члена (их семь) - с картинками
https://parniplus.com/health/sex/v-mire-vsego-7-vidov-penisa-vrachi/
Вот тут есть варианты длины
https://medow.club/blog/raznovidnost_chlenov.html
А вот большая статья про эрекцию вообще
https://edprodpo.com/blog/seksologiya/erektsiya/
Вот тут есть варианты форм полового члена (их семь) - с картинками
https://parniplus.com/health/sex/v-mire-vsego-7-vidov-penisa-vrachi/
Вот тут есть варианты длины
https://medow.club/blog/raznovidnost_chlenov.html
А вот большая статья про эрекцию вообще
https://edprodpo.com/blog/seksologiya/erektsiya/
Парни ПЛЮС
В мире всего 7 видов пениса - врачи - Парни ПЛЮС
Об этом говорится в новой публикации британской версии газеты «Метро». «Парни ПЛЮС» публикуют перевод этой познавательной (а может и полезной статьи).
Позвольт
Позвольт
❤10👍7