Даже если вам немного за тридцать...

Случайно поспорила с каким-то мужчиной в Фейсбуке в рандомной группе про какое-то очередное женское равенство. Слово за слово разговорились про подходы к свиданиям.

Мужчина мне рассказывал, что на свидание надо являться вооруженным: вести девушку непременно в ресторан, непременно дарить цветы, непременно кормить, читать стихи и искрометно шутить.

У меня, естественно, свело олдскулы, потому что розы и "кушай, я плачу" мне обычно не интересны, а за искромётные шутки и стихи отвечаю вообще я.

Ну, в общем, обменялись парой комментариев и разошлись. В смысле, мы с мужем пошли гулять, потом я пришла домой и легла спать.

С утра просыпаюсь, а мне в личку мужчина написал н вежливых комментариев и ещё и предложил перейти в телеграм продолжить диалог. Сказал, что сам из Украины, но скоро у него будет возможность выехать и пообщаться лично.

И тут до меня дошло, что группа, в которой мы общались - знакомства в Европе (я в ней, естественно, не состою, просто пост вылез, но мужчина-то об этом не знает).

В общем, внезапно я оказалась потенциально выгодной европейской невестой.

Рассказываю мужу, говорю:
-Ну вот, подарила человеку ложную надежду. А он уже, небось, думал, как отобьется от тцк и откупится от погранцов, приедет ко мне жить, и мы будем счастливы. А у меня муж, ребенок, два кота, собака и улитка - все места заняты.
Муж:
-Да ладно, что ты в самом деле. Возьмём его садовником.
-Мы живём на восьмом этаже. Каким садовником?
-Для улитки.

Гугл-фото - безжалостный сервис.
Я б сама себя из 2010 сейчас не узнала

Так, Андрей Айрапетов объяснил, почему мужчины после первого секса часто пропадают:

"Если она получила оргазм, я навсегда исчезаю из ее жизни. Потому что второй раз в жизни я этот фокус не повторю. Я пробовал, я запоминал каждое движение - нет. Там у клитора код аутентификации меняется".

Говорю мужу:

-А вот эта инсталляция из коробки из-под яиц в коридоре, она с нами навсегда?
-Ты ничего не понимаешь в искусстве! Это новая! Я ее обновляю каждую неделю!

Почему я никогда не стала бы психоаналитиком: пишет коллега (текст, конечно, ии, но суть не в этом):

"Она приходит в кабинет и сразу вызывает восхищение.
Собранная, точная, успешная. Бизнес, карьера, решения. Она контролирует себя, справляется практически с любой ситуацией, заботится о других. Знает, чего хочет. В кабинете она тоже будет опорой — для терапевтической рамки, для аналитика, для собственного анализа. С ней легко работать".

Что это у нас, у гештальтистов? - Сильная, умная, рефлексивная женщина.

А у психоаналитиков? - Фаллический характер!

Я - как такая женщина - согласна в лучшем случае на вагинический.

Ну а если совсем уж шутить, то это пиздатый характер.

Написала пост про эмиграцию

И многие зацепились за недвижимость, и теперь говорят: "О, у вас была квартира, значит, вы были богатая".


Давайте смотреть правде в глаза.
Не богатая, а сумасшедшая (скажем вежливо).
Мне все друзья говорили, что я чокнутая. Меня на стадии продажи вообще никто не поддерживал. Ни один живой человек. Мама рыдала.

Я продала однушку в Москве (на это ушел почти год), положила деньги на счёт в райфе, съезила в Ригу и Валенсию к незнакомым агентам и купила там по квартире. На одну из них ещё и денег заняла (спасибо, друзья!), ещё два года отдавала.

Обе были не супер, но - скажем так - с потенциалом.

Один из приятелей прям раз десять звонил, и говорил: "Что ты творишь! Остановись!".

Могли ли меня кинуть? Да легко, в любой момент!
Это было как в кино, где ты такой перевел кучу каких-то невероятных денег хрен знает кому, а дальше - ждёшь.

Преимущество.
Преимущество у меня в безбашенности и везении.

Только в этом.

Вся лента в Артемии Лебедевом и Иванченко, а также Красовском и Собчак

Про первого мужчину, как мне кажется, стоит запомнить, что сочетать алкоголь с расстройством личности - плохой план, а про второго - что сочетать наркотики с расстройством личности - плохой план.

И использовать эти кейсы стоит только как иллюстрацию того, что бывает, если при довольно выраженных ментальных проблемах вместо терапии и препаратов употреблять всякое и ходить на интервью и телешоу.

Сочувствовать обоим я не могу из-за их поступков, но помогающая часть меня говорит о том, что там помощь профессионалов нужна, а не вот это фрик-шоу.

Веселюсь уже не знаю какой день

2026 год, 5й год войны, санкции, политические дела, аресты, сотни тысяч погибших.

Выходит девушка вся в белом "Владимир Владимирович, вы, возможно, не все знаете!".

И тысяча с лишним иноагентов вроде Дениса Чужого и террористов вроде Славы Комиссаренко такие:
"Да ладно?! Вот, оказывается, какого лидера ждала российская оппозиция все это время?".

С другой стороны, мне, наконец, пригодится шутка "Оборовичей":

"А вот мятеж Бони Пригожина - это что было? Достаточно уже времени прошло? Можем обсудить?".

Муж читает биографию Рихарда Зорге:

-Представляешь, он работал секретарем немецкого посла! Писал за него все отчёты! Читал всю приходящую ему корреспонденцию, включая тайную! И при этом - спал с его женой! И посол про это знал!
-Но не мог ничего с этим сделать, потому что тогда бы ему пришлось самому писать отчёты?
-Да!

Не могу молчать

РФ сделала ролик про Зеленского с украденной картиной Сезанна. Какие-то там очередные фрукты (я травмирована его яблоками на психфаке, но там, кажется, вишни).

Мы с мужем оба: Сезанн - это не в его характере (по анализу СМИ, они заменили реальную картину какого-то украинского художника на украденную).
Ну и пошли гуглить.

Любимая картина оказалась довольно ожидаемой, но речь не о ней: я нашла список картин в президентском офисе, и они - реально выбор комика, почти все со смешным подтекстом.
Вот эта - офигенная.

"Пингвины в Раде Украины".

Да, это реально висит в офисе президента. Автор - Юрий Шаповал.

У Путина, кстати, любимый художник - Сергей Андрияка. И я не буду вам предлагать на это смотреть, потому что я вас жалею.

Тип для юношей, которые хотят познакомиться с милфой:

Если вы моложе женщины лет на 10-15 (черт его знает, может, и больше), вы ее как-то предупредите.

А то она может с вами двадцать минут разговаривать как с заблудившимся котиком, и так и не догадаться (это мне в моем фитнес-клубе юноша попался, я думала, что он турист (это отель), а он тоже, как и я, туда постоянно ходит - просто я не обратила внимания).

"Где тут лучший клуб? Куда лучше сходить? Как вы обычно проводите время?"

"Не знаю, я больше в кино хожу.
А что вы любите?
Гуляю с собакой, но вы, наверное, в городе ненадолго, хотите достопримечательности посмотреть?"

А потом оказалось, что это такой долгий заход на попросить телефон и позвать на кофе.
Я от неожиданности растерялась и даже забыла сказать, что я замужем.

Ответила какую-то ерунду "извините, у меня стоматолог".

Примерно, как Маграт: "я буду мыть голову. Всегда!".

Бедная кисонька, мне теперь стыдно.