В рекламе мюзикла "ночь в Карлштейне" попалось абсолютно идеальное имя: Вацлав Выдра. Не знаю почему, но мне оно ужасно нравится.

Теперь я хочу быть Вацлавом Выдрой, играть в мюзикле, а не вот это вот все.

Апд: пошла гуглить. Он не просто Вацлав Выдра.
Он Вацлав Выдра (третий), а его отец - Вацлав Выдра-младший!
Актерская династия Выдр!

Только представьте: Václav Vydra-Junior-Junior

Вот вы уже забыли, наверное, про Нептуна, а я помню

Я два дня пыталась понять, что это за шизотерика, и к какому направлению психологии она может относиться.
Потом думаю, а, может, я не там ищу? Планета же.
Может, это вообще астрология?

И это вообще астрология.
Натальная карта.

Вот смотрите: там у вас есть планеты и небесные тела, которые на вас влияют: Меркурий, Луна, Венера и Марс. И Нептун.

Так как им лень заморачиваться, они прописали влияние планет по мифологии, в честь которой планета названа.

Нептун - вода, алкоголики, маги воды, утопленники моряки. Марс - война, военнослужащие и силовики. Венера - любовь. Меркурий - мудрость. Ретроградный Меркурий - хитрость (у меня ретроградный как раз).

А я вот задумалась: а как с планетами в других культурах?
И оказалось, что богиня Иштар, например, соответствует Венере.

Но смешнее всего с Нептуном в индийской мифологии. Он соответствует богу Варуне, который карает за враньё и грехи.
В общем, астрологам бы не поздоровилось.

Мне, кстати, очень сложно рассчитать натальную карту: я родилась за полярным кругом, там астрология плохо работает (мне выдали, что не могут рассчитать мой асцендент, так как у нас в день моего рождения уже был полярный день). Видимо, поэтому я такой скептик.

Или - как говорят астрологи - типичный телец.

Рекомендацию мне сайт дал такую: "Ранние градусы Венеры также дают «испытание» энергии знака — нужно осознанно развивать телячьи качества: терпение, настойчивость, чувственность".

Это вот самая нищастная собака в мире: сначала мама с папой с ней гуляли, потом кормили, потом мама всего полчаса с ней играла, а потом пошла работать.

Ужасно

Гуляли вчера с мужем, зашли на улочку, где ни разу не были, а там - кабаре "Darling". Здание, где на каждом окне снаружи - алые шторочки и неоновые надписи, Напротив, - сауна, справа - сауна, слева - relaxing massage.

Я:
-Это что, бордель?
Муж:
-Ну... Может, правда, кабаре.
Я:
-Единственное место, которое выглядело больше борделем, чем это, был легальный бордель во Франкфурте.
Муж:
-Может, оно только маскируется под бордель, а на самом деле - кабаре.
-Это как?
-Ну заходишь ты в поисках секса, а тебе говорят - вот тебе перья и туфли на каблуках. Танцуй!

Я оборачиваюсь, а у меня за спиной магазин "Арина" с костюмами и обувью для стриптиза, на витрине манекены в разном и отдельные ноги в туфлях на мега-каблуках.
Надпись "обувь до 47 размера".

Я: а, возможно, ты и прав.

Объясняла мужу, кто такая Ким Кардашьян (он плохо опознает всех селебрити).
Попалась вот такая статья 2016го

Пишу серьезные статьи про секс из выбранных шутливых тем на первое апреля.

Реклама в соцсетях тут же: заведи себе жаркого АИ бойфренда.
Я: спасибо, не надо.
Реклама: у нас есть Дин Винчестер!

Израильский сайт новостей троллит

Смешное

Мы с девчонками много раз говорили, что одежда должна быть такой, чтобы ты могла перелезть через забор (у меня даже оба свадебных платья были по этому принципу), а руки должны быть свободны, чтобы если что - можно было драться.
Женская же мода часто такая, что в вещах можно только стоять.

Дочитываю тут книгу про Северную Корею, а там про полицию моды.
Полиция моды, разумеется, одета традиционно: в белые блузки и юбки за колено.

И вот они видят тетеньку в штанах, закатанных выше колена, и с корзиной рыбы на голове. Тётенька дёргает (вместе с корзиной) в кусты и уносится через забор.
Дамы в юбках остаются негодовать.

Штаны wins!

"– Я совсем бедный! - шепелявил он, - Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят.
– Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ, -сказал Бендер. – Может быть, там помогут.
– Меня никто не любит, – продолжал Паниковский, содрогаясь.
– А за что вас любить? Таких, как вы, девушки не любят. Они любят молодых, длинноногих и политически грамотных".

На каждый первый пост в тредсе от мужчин хочется цитировать классику.

Сегодня был эпичный день:

1.Пошел снег (в апреле!);

Мне давно надо было в икею, и мы с ребенком наконец-то туда поехали.

2.Какой-то человек бросился под поезд (если что, я очень такое не одобряю. Из-за таких несознательных граждан все везде опаздывают! Я уже второй раз оказываюсь в такой ситуации. Помните: выковыривать останки из-под поезда - очень долго и утомительно, из-за этого задержки минимум часа на 3, выбирайте передозировку (ладно, это, конечно, шутка, идите к психологу вовремя)!);
3.Мы вызвали такси с последней станции, до которой шел поезд - так какой-то человек, видимо, пролетевший с метро так торопился на трамвай, что рванулся перед машиной и устроил дтп и пробку);
4.Так что сначала долго ждали такси, потом бесконечно объезжали пробку.

5.В итоге вышли с покупками из Икеи уже после закрытия, и оказалось, что снаружи все перекопали (не сегодня, вообще), и такси можно вызвать только на подземную парковку, а попасть на подземную парковку после закрытия можно только в обход. Упросили охранника нас пустить обратно в магазин.
Какими кругами к нам ехал таксист - это ужас (мы заезжали аналогично, но я не обратила внимания);

6. Пока ждали такси, наблюдали за работой полицейских, которые пытались усовестить мужика, который сделал финт ушами, который я уже видела в прошлый раз (но я видела часть до вызова полиции): набрать тележку, все отсканировать на кассе самообслуживания, чтобы не вызвать подозрений у сотрудников, а дальше поехать, не заплатив, как ни в чем ни бывало.
Если повезёт - следующий человек не разберётся и сбросит вашу покупку.

Но и людям в прошлый раз, и этому мужику не повезло: следующие покупатели не сбросили, а подозвали сотрудника, а та уже вызвала полицию.

Мужик грустил и каялся, рассказывал про сложную жизнь. Полицейский говорил, что так нельзя (очень проникновенно).
Ждали вторую машину, которая отвезёт мужика куда-то дальше, потому что у этих закончился рабочий день.

Домой вернулись черт знает, во сколько. Но все купили.

В общем, товарищи, берегите психическое здоровье психологов, не прыгайте под поезд и не воруйте в магазинах.

Даже если вам немного за тридцать...

Случайно поспорила с каким-то мужчиной в Фейсбуке в рандомной группе про какое-то очередное женское равенство. Слово за слово разговорились про подходы к свиданиям.

Мужчина мне рассказывал, что на свидание надо являться вооруженным: вести девушку непременно в ресторан, непременно дарить цветы, непременно кормить, читать стихи и искрометно шутить.

У меня, естественно, свело олдскулы, потому что розы и "кушай, я плачу" мне обычно не интересны, а за искромётные шутки и стихи отвечаю вообще я.

Ну, в общем, обменялись парой комментариев и разошлись. В смысле, мы с мужем пошли гулять, потом я пришла домой и легла спать.

С утра просыпаюсь, а мне в личку мужчина написал н вежливых комментариев и ещё и предложил перейти в телеграм продолжить диалог. Сказал, что сам из Украины, но скоро у него будет возможность выехать и пообщаться лично.

И тут до меня дошло, что группа, в которой мы общались - знакомства в Европе (я в ней, естественно, не состою, просто пост вылез, но мужчина-то об этом не знает).

В общем, внезапно я оказалась потенциально выгодной европейской невестой.

Рассказываю мужу, говорю:
-Ну вот, подарила человеку ложную надежду. А он уже, небось, думал, как отобьется от тцк и откупится от погранцов, приедет ко мне жить, и мы будем счастливы. А у меня муж, ребенок, два кота, собака и улитка - все места заняты.
Муж:
-Да ладно, что ты в самом деле. Возьмём его садовником.
-Мы живём на восьмом этаже. Каким садовником?
-Для улитки.

Гугл-фото - безжалостный сервис.
Я б сама себя из 2010 сейчас не узнала

Так, Андрей Айрапетов объяснил, почему мужчины после первого секса часто пропадают:

"Если она получила оргазм, я навсегда исчезаю из ее жизни. Потому что второй раз в жизни я этот фокус не повторю. Я пробовал, я запоминал каждое движение - нет. Там у клитора код аутентификации меняется".

Говорю мужу:

-А вот эта инсталляция из коробки из-под яиц в коридоре, она с нами навсегда?
-Ты ничего не понимаешь в искусстве! Это новая! Я ее обновляю каждую неделю!

Почему я никогда не стала бы психоаналитиком: пишет коллега (текст, конечно, ии, но суть не в этом):

"Она приходит в кабинет и сразу вызывает восхищение.
Собранная, точная, успешная. Бизнес, карьера, решения. Она контролирует себя, справляется практически с любой ситуацией, заботится о других. Знает, чего хочет. В кабинете она тоже будет опорой — для терапевтической рамки, для аналитика, для собственного анализа. С ней легко работать".

Что это у нас, у гештальтистов? - Сильная, умная, рефлексивная женщина.

А у психоаналитиков? - Фаллический характер!

Я - как такая женщина - согласна в лучшем случае на вагинический.

Ну а если совсем уж шутить, то это пиздатый характер.