Смешное, но грустное:

У ребенка довольно дурацкий учитель международной политики в школе (в принципе, типичный трампист: очень уверенный в себе пожилой американский мужик, к счастью, остальные учителя приличнее).

Спорит с ребенком по вопросам Израиля. Несет обычно ерунду (не только про нас): путает Левый берег с Газой, может принести жёлтую статью как источник информации, фанат Маска, считает, что Украина, РФ и Беларусь - одна страна. Ну вот это все.

Вот две иллюстрации:
Спорят про Израиль. Ребенок говорит:
-Да вы хотя бы были в Израиле?
-Да, я был там в 1994 году. Совсем недавно. Наверняка многие из вас уже родились.
В классе нестройное: "эээ... нет?".
С задней парты тридцатилетний учитель физики, который что-то проверял:
-Даже я ещё не родился...

Разговаривают про Гренландию:
-Это очень мудрое решение. Среди прочего, оно не позволит ввозить различные товары из Китая в обход американской таможни. Китайцы вообще хитрые: они делают свои торговые представительства, а потом остаются в странах ЕС и в США!
Одноклассница дочери Мулан (девочку действительно так зовут, в классе ещё трое детей из Китая):
-Все верно, мой папа так в Чехию и попал...

The daily show:

-Джон Клиппер - американский солдат армии вторжения США. Он только что вернулся из Венесуэлы и готов служить родине дальше. Расскажите, куда вы направляетесь?
-Iceland (Исландия).
-Не Гренландия (Greenland)?
-Нет. Исландия. Президент точно знает, что он делает. Ему может быть и восемьдесят, но он в форме, как человек намного моложе. Как... Восьмилетний.
-Что?
-Что? А, нет, мы не направляемся в Исландию. Мы направляемся в Scotland (Шотландию).
-Но почему?
-Я доверяю нашему президенту. Мы... Мы знаем, что делаем. Наверное.
-Что?
-Что?... А нет, не Шотландию. В Леголэнд (Legoland).
-Куда?
-Мне кажется, таков был изначальный план. Теперь все обретает смысл. К тому же, там нас не обвинят в разрушениях, потому что с лёгкостью и удовольствием все соберут обратно.
-Что?
-Что? А, не в Леголэнд. В Неверлэнд (Neverland).
-Так ее же не существует!
-Все существует. Если верить. А я верю в нашего президента! К тому же это выбор, очевидный любому ребенку. А я уже говорил про возраст нашего лидера!
-Что?
-Что? А нет. Не в Неверлэнд. В Гренландию.
-Так я же спрашивал вас о ней с самого начала!
-Видите, это очевидный выбор!

В текст про принуждение к проституции (в Израиле накрыли бордель с траффикингом) пришел мужчина, написавший, что всё добровольно там работают.

Как пример собственной эмпатичности привел историю, как он выкупил какую-то украинскую девушку из борделя в Израиле в 90е за стоимость 6 месяцев ее работы, потому что пожалел (она вернулась в Украину).

"Рабовладельцев и рабства не существует, я вот захотел, выкупил и отпустил рабыню".

Ну и про глобализм

Ребенок:
-У моей греческой одноклассницы непереносимость лактозы. И аллергия на морепродукты. В общем, вся греческая кухня в минусе.
-Бедная кисонька.
-А знаешь, как она это узнала? Поев борщ у своего парня на праздниках!
-Борщ? А, в смысле, со сметаной? Он украинец?
-Да. Она поехала к его семье. На Кипр.
-На Кипр?
-Да, он украинец с Кипра. Они так и сошлись: потому что оба говорят по-гречески.

Муж (показывает турнирную таблицу командных соревнований по сабле):

-Вот, мы неплохо выглядим. Шестые в итоге. И я не был слабым звеном.
Я смотрю, а там слова типа "смысла нет", "слабоумие и отвага", "четыре балбеса".
-А что за названия?
-Что? А, ну да. Команды народ на ходу придумывал, мы же обычно поодиночке. И немцы с венграми не поняли фишки, а чехи, словаки и поляки, в основном, юмористическое написали.
-А вас кто так уделал?
-Ну мы все из разных мест Праги. И кто-то, кто нас регистрировал, решил назвать нас "королевская окраина". А потом его кто-то не очень точно услышал... Ну и получилось...
-"Королевские жопки"?
-Зато выступили хорошо.

Собираю кое-что к дню рождения ребенка, смотрю все свои записи о ней.

Нашла вот такое:

24 января 2010
Девочка и кукла

На бульваре мерзнет кукла - плачет в мягкие ладони,
Смотрит на детей устало невозможными глазами.
Продолжает представленье, а о чем - сама не помнит,
Ей быть самой грустной куклой в этом мире навязали.

На бульваре вальс парижский, снег и холод - минус двадцать,
Кукла, прячась в белый иней, тихо головой качает.
Ей бы спрятаться в уюте и с теплом не расставаться,
Но ее выводят в город заработать на печали.

Девочка подходит к кукле, трогает ее за плечи,
Дышит ей в лицо и греет щеки теплыми слезами.
На бульваре все застыли: смотрят и дивятся встрече:
Девочка жалеет куклу с невозможными глазами.

"Что же ты?", - вздохнет прохожий. - "Эта кукла - неживая,
Пожалей-ка лучше дядю: мерзнет, дергая за нитки".
Девочка молчит и плачет, варежки свои снимает,
Дарит кукле, исправляя взрослых горькие ошибки.

Вальс парижский умолкает. Девочку уводит мама.
Вслед прохожий им бормочет "Куклу жалко! Вот так шутка!".

Краски тают: вот и вечер пробирается с каналов.
В мастерской хозяин куклы ей раскраивает шубку...

Комику Нурлану Сабурову запретили въезд в РФ на 50 лет

Я, надеюсь, все знают, какой он молодец, и тут можно пошутить про то, что хорошо, что он так рано начал карьеру. Все же остаётся шанс, что успеет увидеть 125летие Путина в Москве.

Вообще валяюсь тут на свой даче (у меня всегда есть "дача" - недорогое место, куда можно сбежать, закрыться и пару дней ни с кем не разговаривать, мне это надо. В РФ это был отель в Ногинске, в Испании - в Аликанте, в Израиле - в Иерусалиме) и думаю, что если просто написать - после Брюсселя и празднования дня рождения дочери решила пожить на королевской вилле в Карловых Варах - будет история в духе успешный успех.

Если же сказать "поняла, что переобщалась и переволновалась и нужно побыть в тишине, за бонусы сняла отель в Карловых Варах на два дня, приехала сюда на автобусе" - уже, наверное, не так.

Но вообще, вообще - нас в Праге пока спасает перепад цен (мой доход не изменился, мужу в конторе выбили сохранить израильскую зарплату).

В Израиле на сумму, которую здесь берут за 2 ночи с завтраком я могла сходить на 3 часа в раматганский кантри-клаб поплавать и выпить кофе.
Что, кстати, тоже было хорошо.
Съездить в мой эконом отель в Иерусалиме стоило в 2 раза дороже (сейчас больше уже, наверное).

Купила нам с мужем в подарок приключение на 14 февраля (но в Праге) - его точный аналог в Брюсселе в 4 раза дороже.

Безумие.

Ну что, Фейсбук какой-то мой комментарий счёл рекламой проституции (разумеется, комментарий был ровно против) и порезал мне все функции к чертовой матери.

Я поговорила с двумя специалистами поддержки, и они обещают мне решить эту проблему в течение нескольких недель.
Может быть.

Это даже мило.
Вот ты блогер с почти миллионной аудиторией - а вот тебя никому не показывают несколько недель. Или никогда.

Слава роботам.

Панов Эдуард Порфирьевич видит таким образом купеческое чаепитие

Я - по количеству ляпов - предположила, что собака - шиба ину, а кот - мейн кун.

Давайте считать, сколько ошибок на картине?