Купила на Мальте в секонде куклу.

Зашила-причесала-переодела. Платье купила в детском отделе самое маленькое. Пояс - мой браслет. Бусы тоже мои.

Все детство хотела фарфоровую, но когда выросла, ни одна не нравилась (у меня кукол куча, но вот именно просто фарфорового ребенка не было).
Теперь есть.

Думаю, как назвать. Как бы вы назвали?

Так, всем вам очень интересно, что пили Эдвард и Изабелла (исходники Грея и Аны) до продакт плейсмент (я знаю, что нет, но я нашла).

У Грея-Эдварда дома они пьют то же самое Pouilly-Fumé (это недорогое белое), а вот в ресторане - просто розе.

Мужчины постоянно говорят, что у женщин высокая планка, они хотят невероятных вложений и прочего.

Сижу тут в лобби бассейна, разговаривают две девочки на русском - администраторы. Обычные симпатичные девчонки.

-Знаешь, как я проверяю, парень нормальный или нет?
-Как?
-Прошу его выбросить мусор. Если берет и выбрасывает - нормальный. Если начинаются отмазки - точно конченый.
-Гениально!

Планка, друзья мои, на земле.
А способ годный.

Смешное, но грустное:

У ребенка довольно дурацкий учитель международной политики в школе (в принципе, типичный трампист: очень уверенный в себе пожилой американский мужик, к счастью, остальные учителя приличнее).

Спорит с ребенком по вопросам Израиля. Несет обычно ерунду (не только про нас): путает Левый берег с Газой, может принести жёлтую статью как источник информации, фанат Маска, считает, что Украина, РФ и Беларусь - одна страна. Ну вот это все.

Вот две иллюстрации:
Спорят про Израиль. Ребенок говорит:
-Да вы хотя бы были в Израиле?
-Да, я был там в 1994 году. Совсем недавно. Наверняка многие из вас уже родились.
В классе нестройное: "эээ... нет?".
С задней парты тридцатилетний учитель физики, который что-то проверял:
-Даже я ещё не родился...

Разговаривают про Гренландию:
-Это очень мудрое решение. Среди прочего, оно не позволит ввозить различные товары из Китая в обход американской таможни. Китайцы вообще хитрые: они делают свои торговые представительства, а потом остаются в странах ЕС и в США!
Одноклассница дочери Мулан (девочку действительно так зовут, в классе ещё трое детей из Китая):
-Все верно, мой папа так в Чехию и попал...

The daily show:

-Джон Клиппер - американский солдат армии вторжения США. Он только что вернулся из Венесуэлы и готов служить родине дальше. Расскажите, куда вы направляетесь?
-Iceland (Исландия).
-Не Гренландия (Greenland)?
-Нет. Исландия. Президент точно знает, что он делает. Ему может быть и восемьдесят, но он в форме, как человек намного моложе. Как... Восьмилетний.
-Что?
-Что? А, нет, мы не направляемся в Исландию. Мы направляемся в Scotland (Шотландию).
-Но почему?
-Я доверяю нашему президенту. Мы... Мы знаем, что делаем. Наверное.
-Что?
-Что?... А нет, не Шотландию. В Леголэнд (Legoland).
-Куда?
-Мне кажется, таков был изначальный план. Теперь все обретает смысл. К тому же, там нас не обвинят в разрушениях, потому что с лёгкостью и удовольствием все соберут обратно.
-Что?
-Что? А, не в Леголэнд. В Неверлэнд (Neverland).
-Так ее же не существует!
-Все существует. Если верить. А я верю в нашего президента! К тому же это выбор, очевидный любому ребенку. А я уже говорил про возраст нашего лидера!
-Что?
-Что? А нет. Не в Неверлэнд. В Гренландию.
-Так я же спрашивал вас о ней с самого начала!
-Видите, это очевидный выбор!

В текст про принуждение к проституции (в Израиле накрыли бордель с траффикингом) пришел мужчина, написавший, что всё добровольно там работают.

Как пример собственной эмпатичности привел историю, как он выкупил какую-то украинскую девушку из борделя в Израиле в 90е за стоимость 6 месяцев ее работы, потому что пожалел (она вернулась в Украину).

"Рабовладельцев и рабства не существует, я вот захотел, выкупил и отпустил рабыню".

Ну и про глобализм

Ребенок:
-У моей греческой одноклассницы непереносимость лактозы. И аллергия на морепродукты. В общем, вся греческая кухня в минусе.
-Бедная кисонька.
-А знаешь, как она это узнала? Поев борщ у своего парня на праздниках!
-Борщ? А, в смысле, со сметаной? Он украинец?
-Да. Она поехала к его семье. На Кипр.
-На Кипр?
-Да, он украинец с Кипра. Они так и сошлись: потому что оба говорят по-гречески.

Муж (показывает турнирную таблицу командных соревнований по сабле):

-Вот, мы неплохо выглядим. Шестые в итоге. И я не был слабым звеном.
Я смотрю, а там слова типа "смысла нет", "слабоумие и отвага", "четыре балбеса".
-А что за названия?
-Что? А, ну да. Команды народ на ходу придумывал, мы же обычно поодиночке. И немцы с венграми не поняли фишки, а чехи, словаки и поляки, в основном, юмористическое написали.
-А вас кто так уделал?
-Ну мы все из разных мест Праги. И кто-то, кто нас регистрировал, решил назвать нас "королевская окраина". А потом его кто-то не очень точно услышал... Ну и получилось...
-"Королевские жопки"?
-Зато выступили хорошо.

Собираю кое-что к дню рождения ребенка, смотрю все свои записи о ней.

Нашла вот такое:

24 января 2010
Девочка и кукла

На бульваре мерзнет кукла - плачет в мягкие ладони,
Смотрит на детей устало невозможными глазами.
Продолжает представленье, а о чем - сама не помнит,
Ей быть самой грустной куклой в этом мире навязали.

На бульваре вальс парижский, снег и холод - минус двадцать,
Кукла, прячась в белый иней, тихо головой качает.
Ей бы спрятаться в уюте и с теплом не расставаться,
Но ее выводят в город заработать на печали.

Девочка подходит к кукле, трогает ее за плечи,
Дышит ей в лицо и греет щеки теплыми слезами.
На бульваре все застыли: смотрят и дивятся встрече:
Девочка жалеет куклу с невозможными глазами.

"Что же ты?", - вздохнет прохожий. - "Эта кукла - неживая,
Пожалей-ка лучше дядю: мерзнет, дергая за нитки".
Девочка молчит и плачет, варежки свои снимает,
Дарит кукле, исправляя взрослых горькие ошибки.

Вальс парижский умолкает. Девочку уводит мама.
Вслед прохожий им бормочет "Куклу жалко! Вот так шутка!".

Краски тают: вот и вечер пробирается с каналов.
В мастерской хозяин куклы ей раскраивает шубку...

Комику Нурлану Сабурову запретили въезд в РФ на 50 лет

Я, надеюсь, все знают, какой он молодец, и тут можно пошутить про то, что хорошо, что он так рано начал карьеру. Все же остаётся шанс, что успеет увидеть 125летие Путина в Москве.

Вообще валяюсь тут на свой даче (у меня всегда есть "дача" - недорогое место, куда можно сбежать, закрыться и пару дней ни с кем не разговаривать, мне это надо. В РФ это был отель в Ногинске, в Испании - в Аликанте, в Израиле - в Иерусалиме) и думаю, что если просто написать - после Брюсселя и празднования дня рождения дочери решила пожить на королевской вилле в Карловых Варах - будет история в духе успешный успех.

Если же сказать "поняла, что переобщалась и переволновалась и нужно побыть в тишине, за бонусы сняла отель в Карловых Варах на два дня, приехала сюда на автобусе" - уже, наверное, не так.

Но вообще, вообще - нас в Праге пока спасает перепад цен (мой доход не изменился, мужу в конторе выбили сохранить израильскую зарплату).

В Израиле на сумму, которую здесь берут за 2 ночи с завтраком я могла сходить на 3 часа в раматганский кантри-клаб поплавать и выпить кофе.
Что, кстати, тоже было хорошо.
Съездить в мой эконом отель в Иерусалиме стоило в 2 раза дороже (сейчас больше уже, наверное).

Купила нам с мужем в подарок приключение на 14 февраля (но в Праге) - его точный аналог в Брюсселе в 4 раза дороже.

Безумие.

Ну что, Фейсбук какой-то мой комментарий счёл рекламой проституции (разумеется, комментарий был ровно против) и порезал мне все функции к чертовой матери.

Я поговорила с двумя специалистами поддержки, и они обещают мне решить эту проблему в течение нескольких недель.
Может быть.

Это даже мило.
Вот ты блогер с почти миллионной аудиторией - а вот тебя никому не показывают несколько недель. Или никогда.

Слава роботам.